Hoera! Euroblauwe vlaggen uit! Laat goudgele sterretjes fonkelen! Prodentgebitjes van politici in de plooi voor het persmomentje! Het is Mark & Didi gelukt. Het geselen van de Nederlandse economie om te voldoen aan de dictaten van Brussel heeft gewerkt: het begrotingstekort is onder de drie procent gedoken. Sterker nog, we zitten op een whopping twee komma vijf procent nu. De erectie van Dijsselbloem is tot in Brussel zichtbaar. Naar verluidt is een felicitatie-haiku van Van Rompuy vanmorgen per telegram op het Torentje van de MinPres bezorgd. Het re-gent wel-dra / com-pli-men-ten voor de / re-ken-re-gen-ten, om ook maar een dichterlijke duit in het zakje te doen. En over duiten in een zakje gesproken: wat koopt Het Nederlandse Huishouden voor deze Haagse topprestatie? He-le-maal niks. Want het geldzakje van de gezinnen was in 2013 een komma een procent lichter dan het jaar daarvoor. En in dat jaar 2012, was het geldzakje óók al twee komma twee procent lichter. Bovendien stegen 'de prijzen' vorig jaar gemiddeld ook nog eens met twee komma vijf procent. Waarop we een paar overbekende conclusies van het rek kunnen laten rollen: de Haagse heren staan louter in dienst van de Brusselse beleidsfabriek, die bij de burger een strop om de nek legt omdat ze hun eigen belangetjes, bezoldigingetjes en boeuf bourguignonnetjes bij het borrelbuffet belangrijker vinden dan, nou ja dan alles eigenlijk. Zet uzelf schrap. Want tot 23 mei is het 'Het gaat echt geweldig fantastisch goed met Nederland en de EU'-mantra uw deel. Er komen verkiezingen aan... SCHISMA!: VVD Eurospindokter Mark Verheijen bij het Staat van de Unie-debat in de Kamer (live): "Turkije gewoon bij de EU halen." Diezelfde Verheijen eerder nog op VVD.nl: ‘Sceptisch over toetreding Turkije tot EU'. Dat is wat een coalitie met de PvdA dus met je standpunten doet: draaien, spinnen, liegen, draaien.

Op de 200e verjaardag van de Grondwet viert Amsterdam de ondergang van de democratie. Op het voorheen beruchte maar tegenwoordig best aardig opgekalefaterde August Allebé-plein in Nieuw West werd vandaag een van de vele Aangifte Tegen Wilders Feestjes georganiseerd. Gezellig bij het politiebureau naast de moskee, waar voor de gelegenheid de grote roldeur is opengezet en een aangifteterrasje met (terras-) tafels en stoelen waren klaargezet. GeenStijl nam een kijkje.

NIEUWS! Op de voorpagina van de Azijnbode! De krant voor Priusrijdend Nederland heeft becijferd dat de subsidies op hybride auto's de belastingbetaler in 2013 ruim EEN HALF MILJARD euro hebben gekost. Joh. Jongens. Echt? We zijn niet zo van het 'Zie je wel! Zeiden we toch!' roepen, maarreh.. ZIE JE WEL! ZEIDEN WE TOCH! In september al, en in combinatie met het harde nieuws dat Opel z'n elektrische Ampera's in Nederland met opzet duurder maakte dan in andere landen, omdat er zo veel subsidie op gegeven wordt door de Staat dat er voor de autobouwer flinke woekerwinsten op te maken zijn. Ook Kamer-econometrist Pieter Omtzigt had maaaanden geleden al becijferd dat de hybridesubsidies onbedoeld iets te populair waren geworden. Hij kreeg toen meteen een lastercampagne naar zijn hoofd waar de toerfietsertjes van VK op zich al door wakker geschud had kunnen worden. Zelfs het rekenvoorbeeld over de Mitsubishi Outlander plugin stekker-SUV waar de Azijnbode mee komt, stond in februari al op de GeenStijl. En dan niet alleen dat je voor een handvol muntgeld, een paperclip en een oud pepermuntje al zo'n Outlander uit de showroom mag rijden, maar omdat we vuistdiep in de Outlander PHEV Komjoenitie zitten wisten we ook al dat die bakbeesten hun beloofde duurzaamheidsdoelen absoluut niet waarmaken. Kortom. Als Priusbode & Co in september wat alerter waren geweest met dit 'nieuws', waren die zes miljard aan lastenverzwaringen uit het Crematoriumakkoord van oktober misschien ook wat lager uitgevallen. Want kom op. EEN HALF MILJARD aan subsidies, zodat je voor weinig geld in een stofzuiger met een actieradius van 30 elektrische kilometers de weg op kan. Dat geld had qua investeren in duurzaamheid ook naar onderwijs kunnen gaan, om meteen maar een andere uitstekende suggestie van GeenStijl voor het voetlicht te gooien. Enfin. Zelfs Omtzigt moet er een beetje van zuchten. Maar aan GeenStijl heeft het in ieder geval niet gelegen, dat dit soort debiliteit niet bijtijds een weg richting afvalbak weet te vinden. En nee, we hoeven geen Tegel. We vinden onszelf sowieso wel keigoed.

OK. Om eerst 1 ding uit te weg te helpen: iedereen die het nodig vindt om een pen tegen een stuk papier te drukken om een haatbrief te schrijven aan (islamitische) buurtbewoners of -instanties, is een verstandelijk uitgedaagde randdebiel die 1 hersencel verwijderd is van een lobotomiebrein. Dat gezegd hebbende. Er duiken her en der wat dreigbrieven aan het adres van moslims op en die brieven werpen wat vragen op. Neem nou het lelijke schrijfsel dat aan een alleenstaande moslima met 2 jonge kindjes gericht zou zijn. KLIK HIER (grootversie). Een paar opvallende dingen. 1. Waarom zit het strookje papier nog over de plakrand van de envelop? 2. Waarom lijkt er geen enkele vouw of kreuk in die envelop te zitten? 3. Waarom lijkt de brief zelf op het eerste gezicht ook ongevouwen? 4. Is dat een kinderhandschrift? 5. Waarom dan 'volwassen' woorden als 'verloederen' en 'hoogstwaarschijnlijk'? 6. En waarom zulke vreemde taalfouten als 'ga terug naar eigen lannd'? 7. Hoe komen de diverse dreigbrieven allemaal op dezelfde Facebookpagina terecht, die maar 1000 likes heeft? 8. Zelfde Facebookpagina, andere brief: waarom heeft de envelop een vouw aan de linkerkant die de brief níet lijkt te hebben? 9. Is dit de eigenaar van die pagina? En tenslotte 10. Wat hebben de Friezen hier mee te maken? Kortom. Allemaal vraagtekens die de neutrale vraag inleiden: zijn deze dreigbrieven wel echt? En de iets minder neutrale vraag: Wat voor een kwaadaardige, bloedzoekende haatzaaier ben je wanneer je de kurk in de toch al stijf dichtgeknepen anus van Nederland nog dieper naar binnen draait, in de hoop op een enorme uitbarsting van explosieve stront? Want dan ben je het niveau van een lobotomie toch al voorbij. Lieve mensen. Dreigbrieven, of ze nou echt zijn of fake: massahysterie is géén goed antwoord op Wilders. Dus schrijf geen haatbrieven. Speel een spelletje!

Zojuist doorgestraald door VanLeeuwen: de nogal beangstigende beelden van een groep bezoekers van de Annasr moskee die onze onverschrokken televisieginger belagen. Gewoon een paar vragen stellen op de openbare weg is er niet bij in 010-Moskeegebied. PR-technisch niet zo slim van de muzelmannen: aangifte willen doen tegen Wilders vanwege haatzaaien, maar onderweg daar naartoe eerst even fysiek geweld gebruiken tegen een reporter en zijn cameraman die op de openbare weg hun werk proberen te doen. Die doffe klap op 46 seconden is een vuist tegen het oor van de cameraman. VanLeeuwen drinkt even een colaatje met ijs, later meer in de volledige reportage in rauw Rotterdam.

Screenshot van een - gek genoeg - verwijderde tweet van journaliste @BrendaStoter. Die is, net als GeenStijl.TV, bij de Rotterdamse moskee in de Van Cittersstraat van waaruit vanmiddag een processie van massa-aangifte tegen Geert Wilders is georganiseerd. Vanuit GSHQ legden we meteen contact met Van Leeuwen toen bovenstaande tweet opdook. "Ja, we werden inderdaad bestormd, aangevallen en in een hoek gedreven. Microfoon werd weggetrokken en ze rukten aan de camera. M'n cameraman kreeg nog een vuistslag tegen zijn oor voordat de politie tussenbeide wist te komen. Onder hun toezicht kon ik vervolgens iemand interviewen (FOTO, en da's geen PowNed, dat zijn onmiskenbaar de groene schoenen van Van Leeuwen - red.). Toen de politie weg ging, raadden ze ons aan om ook om weg te gaan. Maar fuck dat, dit is ook mijn openbare weg", aldus onze onverschrokken verslaggever. As we speak proberen we de MinPres te bereiken voor een steunbetuiging. Later meer... NOS: "Gemoedelijk sfeertje", volgens de Staatsomroep. Eerste beelden: Door een omstander. VideoGinger versus tientallen jonge muzelmannen. VIDEO. AUDIO: Tweede audiobalkje op RTV Rijnmond. VANLEEUWEN LIVE!

De mannen van @PowNed maken spannende momenten door #Rotterdam #aangiftewilders pic.twitter.com/C2qoQANnwz

— Dave van der Wal (@iDave010) March 28, 2014

En dan nu live naar een persconferentie over schaatsen. Nee, niet miepen, een persco over schaatsen kijken is nog altijd spannender dan een tien kilometer met NOS-commentaar helemaal uit moeten zitten. Bovendien: het gaat om Kramer. Sven Kramer. De Marianne Vos van het ijsrennen, qua alles winnen. KIJK DAN WAT EEN LIJST. De ijskampioen heeft een mededeling voor het volk, over zijn toekomst. Gaat-ie trouwen met zijn Naomi (FOTO). Gaat ie Jaap Stalenburg en plein public ontslaan? Een vurig pleidooi houden om het langeafstandsschaatsen te redden uit de handen van die malle ISU-Italiaan? Of gaat Kramer gewoon een sabbatical voor onbepaalde tijd aankondigen? Livestream hierboven. Tab- en telefoonkijkers klikken HIERRR en voor schaatshaters hebben we een vervangend emofilmpje. STARTSCHOT! Oh is dat het: Sven stopt de samenwerking met coach Gerard Kemkers en gaat alleen verder. Dat was van alle opties de enige die nóg suffer is dan een 10 kilometer. Maar daar stopt-ie waarschijnlijk ook mee. En verder: Nog geen sponsor, geen team en geen trainer. OK.

Folks. Dit is een lastige. De politie in Twente is op zoek naar een grijze VW Golf. Laat dat nou net het best verkopende automodel van Nederland zijn. Maar deze specifieke Golf is volgens de politie de veroorzaker van een dodelijk ongeval op de N36 bij Aadorp op 8 maart. Dat laten dashcambeelden in bovenstaande video zien. Bij het ongeval, waarbij twee auto's frontaal op elkaar klapten door toedoen van de grijze Golf-rijder, kwam een 54-jarige vrouw om het leven en raakten meerdere mensen (waaronder een kind van 10) gewond. Dus of meneer de Golfcoureur even wil komen babbelen op het bureau. Maar dat moet-ie wel gevonden worden. Of beter: aangegeven, door iemand met compassie. Want een kenteken is uit de dashcambeelden niet op te maken. Alleen de velgen vallen op: FOTO. Bent of kent u een grijze Golf-rijder met opvallend lichtmetaal in de regio Almelo die op de voorbijflitsende schim op het dashcambeeld lijkt. Bel dan even met 0800-6070 of anoniem met 0800-7000. Bedankt, namens de nabestaanden.
Update: VW Golf-meneer is bekend.

In Dit is Nederland voeren 'belanghebbende partijen' sinds oktober geheim vredesoverleg over Zwarte Piet. De vredesbesprekingen zijn nodig 'om een escalatie zoals vorig jaar te voorkomen'. Aan tafel zit de gevaarlijke cultuurterrorist en Pietendoder Quinsy G. tegenover het Sint Nicolaas Genootschap, dat zeer pro-Zwarte Piet is. In het midden is daarom een D66'er geparkeerd, maar die blijkt ernstig gekleurd. En het is al zo moeilijk om tot akkoorden te komen op dit gebied van ingebakken kindercultuur: een geflipte fundamentalist strooide deze week bijvoorbeeld nog bijna roet in het eten door tijdens de NNS-persco van Rutte een vraag over Zwarte Piet te stellen en daarmee een rel te veroorzaken, waardoor het overleg op scherp kwam te staan. De onderhandelaars moeten dus over daken eieren lopen, want de verhoudingen zijn van marsepein, zo broos. De betrokken partijen geven elkaar regelmatig onder uit de zak over wederzijdse standpunten, maar er worden van beide kanten geen cadeautjes weggegeven in de besprekingen. Het Sinterklaasjournaal en de Zwarte Pietenschool zijn als waarnemers ingeschakeld, en de pakjesboot van het vredesoverleg zal ook nog langs leraren en scholen in de getinte Bijlmer en het roomblanke Enschede koersen om daar de Sinterklaaszenuwen te peilen. Het polderoverleg moet vóór de zomer leiden tot een verlanglijst met pepernootoplossingen voor het Sinterklaasfeest, waar iedereen zich in kan vinden. We wachten vol spanning op witte rook (of zwarte, of gekleurde) uit de schoorsteen!

Limburg. Toch een beetje een andere wereld in eigen land. Ver weg van het Boze Oog des Binnenhofs. Onverstaanbaar, (z)onderling en eigenzinnig. En onder die dikke deken van het katholicisme ook behoorlijk zinnelijk. Neem nou de gemeente Heerlen. Daar is PvdA'er Paul Depla burgemeester. Ooit was hij als wethouder te Nijmegen in de running voor een mooie baan in Den Haag, maar een akkefietje in een fietsenkelder (archief) gooide roet in het eten. Depla raakte op drift en dook op in Heerlen, alwaar hij met een autonome vastberadenheid de handschoen oppakt tegen de Sherrif van Justitie, Ivo Opstelten. Pistolen Paultje gaat namelijk in de gemeentelijke wietteelt, in de hoop de eeuwige strijd tussen legale verkoop en illegale kweek in het voordeel van de gemeentekas, de handelsgeest en het politieke rationalisme te beslechten. Juridisch is overheidswiet volgens de nationale Sherrif onmogelijk, maar daar hebben Depla en zijn Limburgse handlangers geen boodschap aan. Van Leeuwen zocht The Godfather met de zachte G op in zijn zuidelijke enclave en deed hem an offer he can't refuse: "Wilt u misschien nog wat zeggen tegen minister Opstelten...?"