Kijk Alexander. Dát is nou een machinegeweer. En kijk Didi, dít is nou een echte terrorist. En zijn woorden klinken toch echt als onvervalste oorlogstaal, zoals zelfs Greet 'm nog nooit gebezigd heeft. "If you see a police officer, kill them. Kill them all." Instant duiding van oorlogsverslagger Rudi Vrancx (B) over deze vandaag naar buiten gebrachte video: "Als je de politie treft, dan tref je het veiligheidsapparaat in het hart en doe je een oorlogsdaad." (bron) Maar terwijl de Vlaamse politie al met machinepistolen de eigen politiebureaux bewaakt, moeten de dienders van Opstelten het doen met roestige Walthers waar te weinig mee geoefend wordt. Nou. Dan maar hopen dat de woorden van Jihad Joe hierboven niet te veel afstralen op de sleeper cells in Europa... Idem voor de paus trouwens, want met deze tokkiekwoot is hij in de huidige verhitte internationale context óók gewoon een geweldsgoedprater.

HET KOMT NU WEL HEEL DICHTBIJ. Aan de Rue Colline nummer 16 in Verviers - net ten oosten van Luik - heeft de Belgische politie bij een antiterreuractie drie uit Syrië teruggekeerde islamitische ISIS-jihadisten van wat extra loodvulling voorzien. Twee van hen zijn dood, een derde is zwaargewond. Het spektakel voltrok zich midden op een kruispunt. Ook anti-terreuracties aan de gang in Brussel, Schaarbeek, Anderlecht, Molenbeek en Vlaams-Brabant. In Molenbeek (bij Brussel) zou een jihadistische wereldverbeteraar zijn gestopt die in metro met een wapen zwaaide en iets riep over een nader te bepalen god. Liveblog bij HLN. Namen & rugnummers straks mogelijk als eerste bij Dr. Kromvlaming. Of het iets met de islam te maken heeft, is vooralsnog onduidelijk. Later meer.
LIVESTREAMS: PERSCO OM 20:00 UUR, ook bij de DeRedactie of in NL bij de NOS en RTL.
Dreigingsniveau: Opgeschroefd van 2 naar 3. "De geviseerde mannen wilden het politiekantoor in Verviers aanvallen." (VTM)
VIDEO: Schotenwisseling, geschreeuw en brand op donker filmpje in embed hierboven. Schietpartij duurde "minutenlang, met meerdere explosies" (VTM)
VTM: “Gecoördineerde actie in 7 landen, waaronder Jemen. Alleen in België zijn doden gevallen." Geen doden of gewonden onder politieagenten.
ISIS: Belgische politie al paar dagen op scherp na ISIS-oproep om agenten en hun familie aan te vallen. VIDEO.
ANP: Mogelijk verband tussen gijzelnemer Amedy Coulibaly, en anti-terreuroperatie in Belgie. Coulibaly zou wapens in Belgie hebben gekocht.
VTM: Op luchthaven Zaventem ook twee terugkeerjihadi's opgepakt eerder vandaag. Klikbaar kaartje van alle acties hieronder: PERSCONFERENTIE 20u20: Verdachten openden “onmiddellijk en minutenlang” het vuur bij huiszoeking Verviers. Twee gedood, een derde ingerekend. Huiszoeking was onderdeel van tien acties. "Een tweede Parijs" door teruggekeerde Syrische jihadi's is voorkomen door deze politieacties, aldus de woordvoerder van het Federaal Parket. Dreigingsniveau België nu op 3 (van 4). Nieuwe persco morgen 11:00 uur. Terugkijken hieronder: UPDATE 20u35: Parketmeneer: "Vooralsnog geen verband aangetoond met Parijs. Politiediensten waren de actie al weken aan het voorbereiden."
UPDATE 20u42: Mogelijk wel link met Abou Moussa en de Shariadriehoek in VanAartsistan: nabij Verviers - een erkend jihadstadje - was een jihadistisch trainingskamp in de Ardennen, waar Azzedine "Abou Moussa" Choukoud ook kwam. Van Aartsen heeft nog niet gereageerd.
LIVE UPDATE 21u20: Tweede gewapende interventie aan de gang in Verviers, niet zo ver van de plaats waar de eerste inval dodelijk afliep." LIVESTREAM.
UPDATE 21u44: Snelle actie van de politie was noodzaak: "De mogelijke aanslag kon plaatsgevonden hebben binnen een kwestie van uren.” (HLN)
UPDATE 22u10: Probeer maar eens te ontkennen dat je in oorlog bent als politeagenten hun bureaus tegen jihadi's bewaken met machinepistolen.
UPDATE 23u08: Joodse scholen Antwerpen vrijdag gesloten wegens verhoogde terreurdreiging.
UPDATE 23u58: Nieuwe schietpartijen in Luik. Link met Verviers onduidelijk. Tevens twee kalasjnikovs, materiaal om bommen te maken en politiekledij gevonden in Verviers.

EXCLUSIEF. Mark Verheijen, VVD Europawoordvoerder, Limburgs maffiamaatje en allround allemansvriend (mits je een goed gevulde bruine envelop meebrengt), houdt er mee op. In een emotioneel telefoongesprek met GeenStijl verzucht een gedesillusioneerde Verheijen: "Dit is de druppel. Het is onhoudbaar geworden. Ik leg mijn functie als Kamerlid per direct neer." Enigszins overdonderd vroegen we naar zijn motivatie voor deze ingrijpende carrièrekeuze. "Ik lees net bij het ANP dat Jos van Rey zich voor bijna HONDERDDUIZEND EURO heeft laten omkopen door Piet van Pol. Ons Jos mocht mee naar sjieke beurzen in München en Cannes, hij werd getrakteerd op voetbalwedstrijden in Duitsland en Zwitserland, en zelfs het vakantiehuis van Van Pol stond tot zijn beschikking!" Ja, beaamden wij, dat zijn forse beschuldigingen. Begrijpelijk dat je daar afstand van wilt nemen, als gewetensvol volksvertegenwoordiger. "Gewete.. Volksverte..? Nee man, ik bedoel die Van Pol, dáár neem ik afstand van. Hemel en aarde heeft hij bewogen om Van Rey te kopen. Cadeaus, giften, luxe en weelde. Maar wat kreeg ik voor mijn bereidwilligheid en vriendschap? Een paar duizend piek en een bioscoopabonnement, godnondeju! En ik steek mijn nék uit voor die lui in Den Haag? No more!" Daarop volgde een woedende tirade, die wij helaas hier niet kunnen herhalen omdat hij door een combinatie van gierend huilende uithalen en een plat Limburgs accent volkomen onverstaanbaar was. Maar het was ons wel duidelijk dat we een gebroken man aan de telefoon hadden. "Ik kap er mee. Ik ben d'r klaar mee. Als het zo moet, dan begin ik godsakkers nog liever een vlááienwinkel in Venlo", brieste Mark Verheijen, de ooit zo veelbelovende carrièretijger van de VVD. "Ik heb nog wel een mannetje die me aan een winkelvergunning kan helpen", besloot hij het gesprek strijdvaardig. En toen hing hij op. Tabee, Mark. Je zal niet de laatste VVD'er zijn die de Kamer moet verlaten om deze affaire. Of althans, dat zou je denken als je dit lijstje namen van betrokken partijgenoten zo eens leest.

"De NPO zendt donderdag 22 januari om 21.30 uur op NPO 1 een twee uur durend programma uit over vrijheid, gelijkheid en broederschap." Godverdomme en óf we gaan kijken, naar dit Circus van Recht & Respect. Het wordt fantastisch! Matthijs van Nieuwkerk die gaat demonstreren hoe hard hij kan fietsen op een eenwieler, terwijl Eberhard van der Laan eieren naar hem gooit en Giel Beelen in een microfoon snottert dat we toch best wel ergens grenzen mogen trekken. Briljant! Of Marcel van Dam, die uit de dood wordt gewekt om naar een publieksvak met moslims te schreeuwen dat ze minderwaardige mensen zijn. Freek de Jonge zal demonstreren dat inderdaad niet alle "grappen" per se leuk zijn (of verteld hoeven worden). Omdat broederschap van twee kanten moet komen, zullen de Meiden van Halal ditmaal Hans Teeuwen keihard satirisch-maar-wel-keihard-raak bij de enkels afzagen door iedere rake opmerking die hij maakt te beantworden met een vlijmscherp polemisch "Ja, natuurlijk heb je die vrijheid, MÁÁRRR!" Teeuwen zal voor de gelegenheid een djelabba aantrekken terwijl de Meiden van Halal in piepkleine bikini's heupwiegend om hem heen dansen. Fascisco van Jole heeft een videocolumn ingediend, maar die zal uit de uitzending worden gecensureerd. Niet om de inhoud, maar gewoon om het lulletje van het Mediapark te fokken. In plaats daarvan voeren Rob Wijnberg en Sheila Sitalsing een kleine sketch op waarin ze de woorden van Peter Buwalda net zo lang verdraaien tot er een fatwa tegen Charlie Hebdo uit komt. Voor het betere verheven broedergevoel zal vervolgens het laffe teckelfragment van Sky News op een groot scherm herhaald worden terwijl tout journalistiek Nederland onder aanvoering van Hans Laroes en Frits van Exter de Bert Brussen-kraker "FATSOOOOEN, EN RE-SPECT!" scanderen, en natúúrlijk is er een belpanel met BN'ers dat willekeurige moskeeën gaat bellen om te vragen of ze de Profeet even mogen spreken. Aan het slot, tenslotte, zal Jan Eikelboom, gehuld in een oranje overall, op de knieën gaan om de Peshmerga bij Kobane via een live videoverbinding om vergiffenis te vragen voor zijn zonden. En die krijgt hij dan natuurlijk ook, terwijl het confetti van versnipperde Mohammedcartoons regent in de euforische studio. Parbleu, wij zijn alvast wijn en Franse kaas inslaan want dit wordt très fantastique!

Vroeger stonden er doodnormale dingen geschreven op de briefjeswand van de lokale grootgrutter. "Gratis af te halen: zeventien jaargangen Donald Duck." Of: "Gevraagd: witgoed met technische problemen. Om op te knappen." En soms: "Te koop. Kinderschoentjes. Nieuw. Nooit gedragen." Maar voor al die dingen is tegenwoordig internet. En andersom is de commentcultuur van internet doorgedrongen tot de papieren werkelijkheid van de supermarktbriefjes. Zo ook bij Marqt, de peperdure buurtsuper van Rob Wijnberg, Rutger Bregman en Thijs Kleinpaste waar je een gratis GoedVolkstijfje krijgt bij je gluten- & lactosevrije halfomhalf-tofu. Maar zelfs bij de KarmaKruidenier van Het Reservaat is het aardse paradijs nog vol valkuilen. Hierboven is slechts 1 voorbeeld van hoe gretig bovenmodale basisinkomens uit culinair gekwetste kringen met lange tanden & dito tenen bereid zijn om bomen te offeren om hun grieven over roltrap, wc-papier of muziek in de Marqt te uiten. Bij Het Parool staan er nog veel meer... (en op twitter zijn Marqtbriefjes de nieuwe Hyves)

“I’m very sad, very sad that journalists in UK do not support us, that journalists in UK betray what journalism is about by thinking that people cannot be grown enough to decide if a drawing is offending or not. Because you are not even showing it”, sombert Caroline Fourest van Charlie Hebdo in de camera van SkyNews. Vervolgens houdt ze de cover van de nieuwe Charlie Hebdo omhoog. En wat er dan gebeurt, zal een bom leggen onder uw vertrouwen in de weerbaarheid van het Westen. Vooral de laffe paniek in de ogen van de presentatrice straalt slecht af op het verenigde koninkrijk dat ooit heerste over alle wereldzeeën, maar nu zonder een seconde twijfel buigt voor de woede van boze mannetjes in een jurk. Om een fameuze Britse rockband uit betere tijden te citeren: Sad, sad, sad.
Fourest: "Belediging? Ja, voor het intellect."

Bière et noix prêt à manger. We gaan en direct naar de Salle Plenair, La Haye, pour le débat connerie ensuite over verwarde mannen die in Parijs de oorlog zijn begonnen. "We zijn niet in oorlog", verklaarde MilfDef Jeanine Hennis, de vrouw die Nederlandse F16's desalniettemin toch bommen laat gooien op het hete zand van het Kalifaat. "We zijn wél in oorlog", aldus Geert Wilders van de Partij voor de Vechtjassen. Den Haag zit dus in de semantische loopgraven en daar komen ze vanavond ook niet uit. Joram van Klaveren mag als aanvrager van het debat de eerste flashbang gooien. Daarna zal Didi de bergrede van Abou Taleb tegenwerpen, en dan is Greet als derde om met een daisycutter de bloemetjesweide van Het Reservaat te snoeien. Pechtold zal met een blauwe helm op z'n harses en een Afstraalmeter in de hand waken of de verhittingsmeters niet te negatief uitslaan richting de islam, en vanuit verdekte positie zal Bram van Ojik theezakjes nuancenapalm naar het spreekgestoelte werpen. Enfin. Het wordt een cartooneske toestand. Hier de volledige SPREKERSLIJST van de 15 (!) naoorlogse strijders voor Fatsoen & Respect. Stel uw GoedVolkRadar in op de woorden 'islam' of 'moslim' en turf ze met een #JeSuisCharlie-pen af op een stukje papier. Een kleine Jyllands Post-It zal waarschijnlijk voldoende zijn, tenzij u wat extra ruimte nodig heeft om uw vrije gedachten de loop te laten in de vorm van wat prikkelende tekeningetjes. ETA: 1900HOURS. NATIONALEPROBLEEMONTKENNERS24. VIDEO UPDATE - Spreekbeurt Geert Wilders (PVV) tijdens #ParijsDebat, plusmet enige interrumpsies van diverse slapjanussen. Clash met Aboe Al-Samsom (PvdA) vanaf 07:35

Sinds vorige week is het verplicht om een energielabel voor je huis te hebben. Heb je dat niet, dan riskeer je als huiseigenaar honderden euro's boete. 405 euro, om precies te zijn. Voor een kleurenstaaltje met een letter d'r op. Wie het nog snapt, mag het zeggen. Dat labeltje móet want het brengt duurzaamheid subtiel dichter bij de mensen. Want uit zichzelf geven demense geen fuck, dus moet je ze als overheid zijnde een beetje opvoeden. Dat gaat nou eenmaal het beste met een beetje financiële dwang. En natuurlijk via groepsdruk, want dankzij het labeltje kun je heel handig huiseigenaren indelen in goed & slecht. Rood (F/G) = koude klimaathaatkeet, oranje (D/E) = onverschillig hufterhuis en groen (A/B/C) = GoedVolkshuisvesting. Simpel. Nou. DAT wilden we wel eens even testen. Dus doken we de adressen van een paar prominente GroenLinksers op. Op klimaatgebied toch dé ijkpunten op de morele meetlat. Op basis van hun niet aflatende kruistocht tegen terrasverwarmers, betegelde voortuintjes en oliegestookte auto's zou je verwachten dat zij de eersten zijn die alle mogelijke maatregelen genomen hebben om hun huizen duurzaam te isoleren, met zonnepanelen op het dak, windmolens in de achtertuin en een oplaadstekker voor de elektrische vouwfiets in de garage. NOU. NIET DUS. Thee drinken bij Bram van Ojik? Kleed je maar warm aan, want zijn woning in Den Haag heeft energielabel F. Van FAAL: Grasduinen over andermans geld met Jesse Klaver? Flikker Piketty maar in de haard om warm te blijven, want bij hem treffen we het ijskoude label G (van godnondeju wat lekt hier veel warmte weg) op zijn Haagse woning: Ook bij Marijke Vos - GL Eerste Kamer - hangt de isolatie nog los. Een G: De Duijvendakjes dan. Gezien hun bereidheid tot terreur voor De Groene Zaak, zullen Wijnand en zijn vrouw Mirjam de Rijk wel een Triple A rating op hun woning in Amsterdam Oost hebben... ohnee een dikke vette G van GTFO, moralfags: Maarten van Poelgeest dan, voormalig wethouder 020 en tevens ex-punker, ex-kraker, fulltime windmolenpredikant en partner bij adviesburo White Privilege alsook echtgenoot van Kathalijne Buitenweg (ex-GL Europa). Hee kijk nou. Eindelijk eentje die de groene kant op gaat. Een C, van coulance voor zijn woning in 020-Zeeburg: Zijn het nou echt allemaal hypocriete vingerwapperaars? Zijn er dan helemaal geen goeie GroenLinksers? Jawel. Bij twee adressen die we wisten, vonden we een B-label en zelfs een A-label. Dat was respectievelijk bij Arno 'Vuurwerkverbod' Bonte, en Liesbeth 'Greenpeaceverleden' van Tongeren. Waarvoor - zo zijn we dan ook weer wel - een bosje duurzaam gekweekte ruikers. We keken ook nog even buiten GroenLinks, te weten bij Piet Hein Donner, de CDA'er die het energielabel ooit bedacht. En helaas, ook daar een dikke F van FAAL voor zijn Haagse klimaathaathut: Tot slot rekenden we ook nog even de duurzaamheid van de modderkartrekkers van het kabinet door. MinPres Rutte nivelleert de mediaan niet bepaald richting groen, want ook hij pakt een G van Gemistekans: En dan is er nog Didi Samsom, met zijn cash afgerekende Leidse uitwijkwoning. En ook deze mislukte milieuactivist blijft met een F-label diep in het rood: Conclusie: Mocht een duurzaam groen label ooit verplicht worden gesteld door de polletiek, dan weet u wat u kunt zeggen: JULLIE EERST, MORAALFUCKERS! Dit was GeenStijl Groen & Gelukkig, tot de volgende keer. P.S. Mocht u het adres weten van uw eigen duurzaam drammende gemeentelijke GroenLinkser: even inkloppen in deze Hypocriet-O-Meter. Het resultaat kunt u hieronder in de panelen slingeren. (Maar wel ZONDER HUISADRES! We hebben hierboven de politieke postcodes ook uit privacy-overwegingen groen afgebalkt)

Jinek had drie gewone moslims op de bank gisterenavond. Iedereen boos. We zeggen d'r gewoon eens helemaal niks bij. Hierboven de video. Hieronder een paar quotes. Huiswerkopdracht: tel het aantal keer dat het woord "maar" valt.
● "Ik vind dat satire heel ver kan gaan. Ook over de islam, zeker. MAAR ook satire heeft grenzen. Ik denk dat Charlie Hebdo voor bepaalde onderwerpen de grens heeft verlegd, maar ook voor andere onderwerpen de grens heeft overschreden."
● "Waar ik eigenlijk voor pleit is dat de grenzen die kun je nu altijd zelf bepalen. Charlie Hebdo heeft dat heel lang zelf gedaan, maar nu is het echt tijd voor een debat. Nu is het echt tijd om ook andere mensen de ruimte te gunnen."
● "Om heel eerlijk te zijn, natuurlijk, het jodendom heeft een hele, hele, hele pijnlijke geschiedenis. Maar de islam begint daar wel heel, heel snel op te lijken."

Boosmakertje du Jour, gevonden in de Telebloid. "De directie van het Kennemer College in Heemskerk heeft een door een docent opgehangen Charlie Hebdo-poster van een zoenende moslim met een cartoonist op deze school laten verwijderen. Dit nadat voornamelijk moslimleerlingen erover hadden geklaagd. 'Ze reageerden er erg emotioneel op en hebben de poster als kwetsend ervaren. We hebben het over kinderen van 12 tot en met 15 jaar van beroepsgerichte vmbo-opleidingen die de Franse tekst (l’amour plus fort que la haine - liefde is sterker dan haat) niet begrepen. Zij zien de nuances niet en ervaren de afbeelding, die in een krant stond, als kwetsend voor hun geloof', licht directrice Marleen Lemstra toe." Duidelijk. Het Kennemer College in Heemskerk is dus een superslechte school. Serieus. Doe je kinderen er niet heen. Ze leren er niets. De school is niet in staat om haar leerlingen wat bij te brengen. Sterker nog, zodra de lesstof een beetje lastig wordt, raakt de directie volkomen in paniek en wordt het moeilijke materiaal prompt uit de school verwijderd. Ook moest de docent die de cartoon had opgehangen zijn excuses aanbieden (!!!) aan de "gekwetste" Turkse en Marokkaanse leerlingen. Terwijl deze situatie juist een uitgelezen kans was om die beledigde kutkoters (wtf, wie trekt zich überhaupt iets van beledigde pubers aan? Zeker een schóól!) eens grondig uit te leggen wat vrijheid van meningsuiting, persvrijheid en satire precies zijn en wat hun functie is in de samenleving, en hoe grondwet & democratie functioneren in een van religieuze achterlijkheid bevrijd land. Parbleu, ze hadden de leerlingen zelfs een mondje Frans kunnen bijbrengen. Maar néé, het Kennemer College, die achterlijke kalifaatschool, kiest voor de "je mag alles zeggen, máár.." constructie: "Natuurlijk is er hier vrijheid van meningsuiting, maar dat moet wel respectvol zijn en niet ongenuanceerd", aldus Lemstra. De "But Brigade", noemde Salman Rushdie dat (mustsee video), en blijkbaar is die groter dan alleen de moslim-gemeenschap. Het begint met het verbieden van South Park t-shirts, daarna is satire het bokje en voor je het weet moeten de juffen een kopvod op en zit de bovenbouw vijfmaal daags in de gebedsruimte op je School met den Koran. Allemaal dankzij de kleinburgerlijke tuindersmentaliteit van het Kennemer. Stelletje EZELS. VIDEO: Dom meisje vindt dat de leraar ontslagen moet worden omdat een moslim niet met een Nederlander mag zoenen want dat is (komt-ie dan hè...) discriminatie! Facepalm: Politie Kennemerland doet onderzoek naar een satirisch (!) parodie (!) twitteraccount van de schooldirectrice.