Briljant plan weer van Charlie Aptroot: chips in kentekenplaten om fraude tegen te gaan. Onze 'liberale' vrinden van de VVD willen u weer eens criminaliseren door uw kenteken tot rijdende persoonsgegevensscan te maken. Is het nu ook al natuurlijk, maar je moet er wat meer moeite voor doen om letter/cijfer-combinatie te koppelen aan NAW. Bij verwijdering van zo'n enkelbandkenteken zou de chip er voor zorgen dat het nummerbord 'onbruikbaar' wordt. Dus kunnen pomphouders potentiële brandstofdieven (zoals deze prutsers) preventief spotten door met een scannertje van 2k het kenteken te controleren. Terwijl de boeven er vandoor gaan met hun vloeibare buit, kan de tot buitengewoon opsporingsambtenaar bevorderde brandstofbediende de politie bellen om door te geven dat er zojuist een auto met gestolen platen het terrein verliet, op weg naar onvindbaarheid want gestolen platen en dus niet te herleiden naar de dader. (Om over de slagkracht van de politie maar een keer niks te zeggen). Of komt er soms ook een GPS-module in die chip? In dat geval: hou een stevige magneet tegen je kentekenplaat en de chip is dood. Het kan (zoals gewoonlijk met burgerhatende verkeersplannen) weer eens veel simpeler: laat mensen vooraf afrekenen voor ze de brandstofslang in hun auto kunnen hangen. SI-MP-EL. Stel daarnaast gelijk even een voorbeeld voor al het proletarisch pompende plebs door de A2-racers een jaartje of tien weg te stoppen wegens doodslag. Dat geeft alle eerlijke, onschuldige & keurig hun brandstof betalende burgers ongetwijfeld meer moed dan de privacy slopende meerijchipjes van de VVD.

Het blijft de elite bezighouden, wie die PVV-stemmende Henk en Ingrid nou precies zijn. NRC ging vorig jaar op zoek in Limburg, voormalig coryfee Ad Fransen dacht op de avond van de polemiek met H&I-grappen te kunnen scoren en nu is het de beurt aan de Groene Amsterdammer. En die dachten: we gaan het écht goed aanpakken. Dus trokken ze HONDERD PAGINA'S uit richting provincie & campingzender om Henk en Ingrid nog maar eens te stigmatiseren. Maar Henk en Ingrid zijn helemaal geen trainingspak dragende, Opel rijdende, goedkoop bier zuipende 'KUT!'-roepers uit kleine provinciedorpjes. Henk en Ingrid zijn doodnormale doorsnee zeiknederlanders zoals álle Nederlanders doodnormale doorsnee zeiknederlanders zijn. De ene keer stemmen ze PVV, de andere keer zonder knipperen op de SP maar net zo makkelijk nemen ze van huis uit stemgedrag voor PvdA, VVD of CDA over. Want DE kiezer bestaat niet, zoals HET volk ook niet bestaat. Maar ja, als je zoals redacteuren van De Groene Amsterdammer geen idee hebt wat er buiten het besloten borrelcircuit rond de hoofdstedelijke grachten gebeurt, moet je dus op snuffelstage op de redactie van Hart van Nederland, of ga je maar weer eens heel ludiek iemand opzoeken die echt Henk heet. Om er keer op keer achter te komen dat de burger die kankert op de EU, ook de burger is die iedere kampeerzomer verzucht dat het wel lekker is, Péage betalen in euro's. Of dat de burger die een heimelijke hekel aan ramadan- en suikerfeestvierende mensen heeft zijn eigen kinderen met liefde meeneemt naar de intocht van Sinterklaas, en ze met kerst mee naar de kerk dwingt. Want zo zijn mensen. Allemaal. Bevooroordeeld, ongeïnformeerd en in zichzelf gekeerd eigenzinnig. Het is intens treurig dat het laatste bastion der betwetersmedia dergelijke onzin over honderd pagina's af moet drukken zonder door te hebben dat dergelijke fopjournalistiek vooral hun elitaire zelf bevestigt omdat het hun eigen snobistische vooroordelen afzet tegenover de vooroordelen van degenen die zij nota bene zélf tot 'Henk & Ingrid' bestempeld hebben. En dan vervolgens Henk & Ingrid van oppervlakkigheid gaan beschuldigen. Blijkbaar bestaat DE elite ook niet, want dit klinkt als het product van een groep trainingspak dragende, Opel rijdende, goedkoop bier zuipende 'KUT!'-roepers.

De intocht van Sinterklaas gaat altijd gepaard met problemen en ellende. Kado's kwijt, boot verkeerd gevaren, burgemeesters die zich met pijn en moeite een masker van spontaniteit aanmeten, belangengroeperingen bij wie de rillingen over de rug lopen als ze iemand over 'Zwarte Pieten' horen praten omdat zoiets echt niet meer kan. Maar uiteindelijk komt alles goed. De zon schijnt, het is een milde herfstdag, de Pieten zijn gewoon zwart, Dieuwertje vertelt wat dingetjes over inkomststad Dordrecht en uiteindelijk komt alles goed met het leukste kinderfeest van Nederland. Dieuwertje en Kees uit Flodder op de livestream, hier meer Dordrecht en meer Sinterklazen in den lande strooien alhier hun snoepgoed rond. UPDATE: Alles is goed gekomen - zoals ieder jaar. De Sint is weer in het land. Vanavond allemaal schoen zetten. (Foto: ANP/Robin Utrecht)

"Beste GeenStijl. Vanmorgen rapporteerden jullie dat onze repatriëring door geblunder van die NuKuBu's van BuZa vertraagd is. Maar dat is niet het enige wat er mis gaat met deze faalmissie." Oh, beste Kunduzganger, wat schort er dan nog meer aan? "Gisteren na 6 dagen wachten op een kudtvluchtje van 20 minuten aangekomen op mijn laatste stop vóór Kreta, maar door die blunder kan ik daar pas op z'n vroegst dinsdagnacht heen vliegen." Is de vliegvergunning dan wél rond? "Weet ik veel. We moeten met een Belgische C-17. Dus we zijn nu afhankelijk van de Belgen. Tel uit je winst. Ondertussen moet ik steeds zélf het Situation Center bellen om info en die ook zelf aan het thuisfront doorgeven, want ze vertellen ons niks." Maar over een paar dagen lekker op Kreta uitblazen dus? "Fuck dat onzinnige adaptieprogramma. Ik wil gewoon naar huis. De vlucht van Kreta naar Eindhoven is trouwens óók nog niet geboekt." Even volhouden daar dan. How bad can it be? "Gasten. Echt. We zijn gelegerd in een legertent van de Yanks, waar ook de nieuwe lichting KLU gedropt is. 240 man in een overbevolkte stinktent waar Amerikaans personeel niet eens langer dan drie dagen in mag verblijven wegens ranzige kudtzooi. Ons personeel zit ondertussen al een maand in dat appeltjesgroene pesthol van GroenLinks want het is hier na acht maanden werken nog steeds een bouwput. Maar hey, zolang het kabinet tevreden is over het verloop en de uitbreidingsplannen van deze missie, is het goed hè." Mooi kudt dus. Zullen we een leuke foto van Jolande Sap sturen voor in je tent? "LOL. Doe maar niet. Ik als woestijnrambo kan er allemaal wel tegen. Maar de families worden om de dag teleurgesteld door al het geblunder van een 'professioneel' bedrijf." Snappen we. Boks en bedankt voor je mail.

Je weet dat een militaire missie rammelt als militairen er in de media over klagen, ondanks een spreekverbod van een minister van Defensie die zelf ook niet onverdeeld tevreden is met het appeltjesgroene Kunduz-debacle. Langs verschillende wegen horen we al maanden hoe de missie een logistieke puinhoop is, hoe de politiek zich naïef, wereldvreemd en onmogelijk opstelt (PDF) en hoe dat hele Kunduzverhaal eigenlijk gewoon harige apenballen ZUIGT. Inmiddels sluimert de frustratie van de militairen die het opportunisme van Den Haag zo hekelen door in de kleinste zaken en krijgen ook wij hun klachten nu rechtstreeks in de mail. Zoals vanmorgen, van 'Militair uit Kunduz' (IP checks out). En die schrijft: "Defensie faalt in het thuis brengen van militairen die 5 maanden hun werk gedaan hebben. Er wordt hier effe verteld dat iemand is vergeten om aan te vragen om boven een vreemd land te mogen vliegen. Als gevolg dat wij (de militairen) zelf moeten uitleggen aan thuis dat we later thuis komen. In de media staat het allemaal zo mooi uitgeschreven dat het de schuld is van het weer. Maar dat is 100% bullshit. Normaal ben ik niet negatief over defensie maar dit is echt te slecht voor woorden!" Nou, dat zal wel weer een grondig intern onderzoek wegens praten met de vijand worden. De zoveelste logistieke c.q. organisatorische fail moet verzwegen worden. Maar het is duidelijk. Niets te zoeken in dat stofnest vol ongebruikte lessenaars. De boys willen gewoon naar huis. Maar dat hoor je weer niet op KunduzFM.

Paniek in hogeronderwijsland. Na de megafraude van hoaxleraar Diederik Stapel, het demasqué van de wetenschapsjournalistiek en twee nieuwe faals in de geneeskunde en de natuurwetenschappen, komt er versneld een commissie die wetenschappers gaat adviseren hoe die hun gegevens moeten beoordelen om gesjoemel snoeiharde moedwillige opzettelijke fraude te voorkomen. Met aan het hoofd een zachtwetenschappelijke gammaprofessor. Lekker oer-Hollands ontkenningsgedrag dit: overlegstructuren opzetten over welke koers er aangehouden moet worden op een pad waar iedere zichzelf serieus nemende wetenschapper de weg gewoon behoort te kennen. Dankzij deze commissie worden alleen de methoden, maar niet de onderwerpen van onderzoeken tegen het licht gehouden. Terwijl de Stapelzwendel juist aantoont dat het niet de onderzoeksmethoden waren die faalden, maar de manier waarop vooringenomen wetenschappers zoals hij die methoden naar hun hand zetten om te 'bewijzen' dat alleen klimaatneutrale, cultuurrelativerende & gelijkheidsdenkende wereldverbeteraars weten hoe de wereld ingericht moet worden. Beter stelt men dus een commissie aan die bestaat uit milieuhatende vleeseters, hardcore klimaatontkenners en tegenstanders van exotischeculturenimport, want dan weet je tenminste dat niet alleen de methoden, maar ook de vraagstelling en de conclusies van een onderzoek kritisch tegen het licht gehouden zullen worden. Maar ja. Vind maar eens een Hummer rijdende, PVV stemmende professor met een George Foremangrill op zijn werkkamer tussen al die Spekmantruien & tweedjasjes in de wetenschapswereld. Met andere woorden: het 'WC' in 'WC-Eend' staat voor 'WetenschapsCommissie'. Dat worden nog veel vrijwillig ingeleverde UvA-doctorstitels de komende tijd. Nu nog hetzelfde met alle taxpoet die Stapel door de jaren heen verspild heeft

Rokers zijn de paria's van de moderne samenleving. Halve criminelen (geen hele, dat zou de overheid te veel accijnsinkomsten schelen) die nergens welkom zijn met hun vergeelde gebit en die vroegstervenwalm om ze heen. En zoals het halve criminelen betaamt, dienen ze gekort te worden op hun privileges. Zoals roken. Want wellicht hebben de paffers onder u al gemerkt dat een Marlborootje steeds vaker halverwege nog eens opnieuw aangestoken dient te worden? Dat komt omdat per 17 november alle in de EU verkochte sigaretten binnen een minuut uit zichzelf dienen te doven. Want beter voor de brandveiligheid. Deze zogenaamde Lower Ignition Propensity (LIP) norm (een Nederlands voorstel, volgens punt 14 op deze PDF) moet 200 dode bedbranders per jaar voorkomen in Europa en om deze Darwinawardgenomineerden te redden, mag uw rookgenot best gesloopt worden. Want zo'n peuk die niet door wil branden, rookt ronduit kudt. Om deze schijnveiligheid te bewerkstelligen is dus een multiministeriële commissie opgericht, die een maatregel heeft bedacht op basis van nul bewijs dat zoiets helpt, is in overleg gegaan met alle betrokkenen (BiZa, BuZa, Infrastructuur & Milieu, VWS, Brandweer, Defensie, BeterBed & die lui van Tempur), heeft vervolgens eenzijdig een fabricagenorm aan producenten opgelegd én daar een een boete aan gekoppeld voor tabaksdealers die LIP-loze saffies verkopen. Zodat uw peuk niet meer wil branden. Hier, misschien helpen deze en deze tutorials tegen uitdovers. Of ga shag roken, want daar is nog geen onbrandbaar vloeipapier voor uitgevonden.

Avondonderzoekje. Vergeet de ecologische voetafdruk wegens totaal uit de lucht gegrepen klimaatmeuk die niet te berekenen is. Veel beter af te kaderen is de slavery footprint. Want ook al worden katoenplukkers tegenwoordig gewoon keurig betaald voor hun werk en is de Gouden Koets al bijna slavernijvrij, toch zijn er nog zo'n 27 miljoen slaven wereldwijd. Allemaal mensen (wit/zwart/geel/rood/overig) met logootjes van Apple, Nike en Velux Dakramen in hun nek getatoeëerd (want modern brandmerk voor paupers. Zie elitair kudtje Hosanna Schertzberger voor duiding - red.) die voor u overpriced laptops, kekke hipstergympen en luxe daglichtoplossingen in elkaar schroeven in donkere fabrieksloodsen zonder zonlicht tegen betaling van een kommetje rijst per dag terwijl er in de loze uurtjes onder dwang maar zónder betaling moet worden bijgebeund in de toeristenseksindustrie. Is dus heel erg. En u heeft tientallen van deze mensen in dienst. Ja u ja. Tientallen. Met uw VOC-mentaliteit en uw consumptieverslaving. Maar dankzij de website slaveryfootprint.org kunnen we eindelijk weer eens gewoon oldskool LOL'en om slaven. Wij invullen hoeveel auto's, computers, schoenen & betaalde seks we hebben, die website u vertellen hoeveel slaven door u in 't schip zijn gegaan. Wat zegt u? Oooh, het gaat om een stukje bewustwording? Nou ja. Wie zegt dat daar niet bij gelachen mag worden? Hoppa. SLAVE SURVEY!

Vandaag in Nederland: wij/zij-discussie gaat nog generaties duren. Ondertussen in Engeland: boze blanke man (deze) durft de wijk van zijn jeugd niet meer in wegens hoog opgelopen ideologische verschillen met een in de meerderheid zijnde minderheidsgroepering. Stukje wederzijds onbegrip op NuJij-niveau. Schelden. Denigreren. Discrimineren. Trollen. En een pijnlijk onvermogen tot discussie van beide kanten. Fittie!

De positie van ome Silvio, de enige democratisch gekozen dictator ter wereld, wankelt. Al een tijdje. Al jaren, eigenlijk. Maar met steun van zijn eigen club (soort lokale CDA) in het parlement overleeft hij stemming na stemming. Ook vandaag. Maar een miljoenmiljard euro schuld en een internationale crisis als stok achter de deur hoeft Angela Merkel maar even met haar onneukbaar dikke kont (*) het laatste duwtje te geven. En Ome Berlus gaat AFTREDEN zodra de boekhouding van 2012 door het parlement is gejast. Op bovenstaand briefje hield hij vanmiddag bij welke acht 'traditori' (verraders) tegen hem stemden. En die worden morgen allemaal wakker naast een paardenkop in hun bed, om vervolgens ergens bij een VVV-kantoortje op de Povlakte te werk gesteld te worden. Zonder vakantiedagen en zonder uitzicht op pensioen. (hele ontcijfering bij La Repubblica).