Overheid doet: niks

Nou ja, de dienst uitmaken, de grijsaard heeft straks in ieder geval heel wat in de melk te brokkelen, en vooral de hoogbejaarde grijsaard breidt zijn invloedssfeer flink uit. Minimaal 1,1 miljoen 85-plussers (!) in 2060. Dat is een: wel erg grote aanwas aan antiseniorisme-activisten, en nog geheel natuurlijk ook. Sowieso een onverdraaglijk idee dat de eens zo jonge en hulpbehoevende millennials straks oude en hulpbehoevende millennials worden en nog meer gaan klagen dan nu al het geval is. Zulke huilerige krengen wil natuurlijk niemand verzorgen, dus daar halen we dan weer mensen van buitenaf voor en zo gaan we kort na 2060 door de magische grens van 22 miljoen heen. Als dat maar goed gaat.

De verlosser

Er zijn mensen die een zeker ongemak of wantrouwen bij Rob Jetten ervaren en dat zijn precies de mensen die tegen de muur moeten. Rob Jetten ziet dat het volk te weinig huizen heeft en dus bouwt hij tien steden. TIEN FOKKING STEDEN! Groots. Rob Jetten constateert een migratiecrisis en schudt zo een Canadees model uit zijn mouw. Opgelost! De mensen willen oplossingen en Rob Jetten wil dat ook. Rob Jetten wil gewoon hand in hand met zijn vriend door Amsterdam kunnen lopen en dus heeft hij zichzelf Krav Maga geleerd en nu gaat hij al het passerende fatbiketuig preventief het ziekenhuis in schoppen. Geen woorden maar daden, Rob Jetten háát symboolpolitiek. Rob Jetten is helemaal klaar met woke en heeft zich dus in de avonduren laten omscholen tot leraar zodat hij nu hoogstpersoonlijk het gedekoloniseerde onderwijs kan terugkoloniseren. Rob Jetten gaat niet alleen het regime in Iran maar ook dat in Israël vervangen met vredelievende maar gespierde twintigers die van reizen houden en allemaal zo'n leren ketting met witte schelpen eraan dragen. Rob Jetten gaat het populisme verslaan met voor de hand liggende, behapbare oplossingen. Rob Jetten gaat de vaderlandse literatuur redden door Philip Huff te annexeren. Als het libido van het vrouwtje voorgoed vergaan lijkt belt Rob Jetten haar op en zorgt dat ze binnen een kwartier soppend naast je ligt. Rob Jetten gaat Frits Bolkestein en Eberhard van der Laan weer tot leven wekken en geeft ze een ministerspost. Omdat we op de rechtsbuitenpositie toch nog wat dunnetjes bezet zijn gaat Rob Jetten als #7 mee naar Amerika, Canada en Mexico in 2026. Hij wordt daar topscorer. Stem op 29 oktober op Rob Jetten of stik allemaal maar lekker in je kots.

Foto: niet de kinderboerderij uit dit verhaal (denken we, geen idee eigenlijk)

Zal je altijd zien hebben we net het integratiedebat van november 2024 achter de rug blijkt ook de inburgering te wensen over te laten. Sinds drie jaar zijn daarvoor namelijk drie niveaus, waarvan de laagste de zogeheten 'zelfredzaamheidsroute' is, en zoals dat gaat met ambtelijke taal betreft het hier een prachtig eufemisme. Uit de T: "De bedenkers van de inburgeringswet schatten vooraf dat maximaal 15 procent van statushouders en 3 procent van gezinsmigranten zouden passen bij de ’Z-route’. Drie jaar na invoering blijkt dat vooral asielmigranten veel vaker in die route worden geplaatst; het gaat om zo’n 30 procent van het totaal, meer dan 12.000 mensen." Die dertig procent hoeft geen taalexamens te doen, en ook het examen over de Nederlandse maatschappij is voor hen niet verplicht. Wat dan wel? "Sommige inburgeraars maakten sleutelhangers, anderen gingen langs de kinderboerderij. Er zijn handvaardigheidsklassen en sportdagen. En een groep inburgeraars in Overijssel kreeg een 9 weken lange cursus over hoe je e-mails verstuurt en online afspraken maakt."

Dit is niet alleen zeer onrechtvaardig naar in Nederland geboren studenten en scholieren die ook graag de hele dag consequentieloos uit hun neus willen vreten, maar ook niet helemaal netjes naar inburgeraars, die dus geen serieus houvast of handvat krijgen en aan wie slechts minimale eisen worden gesteld. Kijk, vroeger dumpten we nieuwkomers op een grote hoop in aftandse stadswijken en lieten ze verder grotendeels aan hun lot over. Je zou bijna zeggen: hee, hebben we dan niets van die geschiedenis geleerd?

Kan toch tot twintig jaar de bak in

Ja noem ons maar een stel schuimbekkende populistische idioten maar wij vinden een vrouw toetakelen in een hotel (of buiten een hotel) eigenlijk erger dan het vervoeren van hoeren. Immers, hoeren moeten ook van A naar B zien te komen. Hoeren rights are human rights, zouden wij zeggen, maar daar denken ze in Amerika heel anders over: P. Diddy is door een jury zojuist schuldig bevonden aan 'Transportation to engage in prostitution'. Twee keer, dus hij kan tot twintig jaar de bak in en de aanklager aldaar zet in op de maximumstraf. Betekent overigens ook dat mensenhandel, seksueel misbruik, afpersing en deelname aan een criminele organisatie niet bewezen zijn, waarmee niet gezegd is dat het allemaal wel meevalt met die hele Diddy. Er dwarrelt nog een gigantisch aantal beschuldigingen rond en daar kwam er gister weer eentje bij (drogeren, verkrachten, met een soa besmetten; het gebruikelijke, kortom). Hoe gezellig die zogeheten Freak offs ook klinken - vrachtwagens vol met babyolie, vrachtwagens vol met drugs, vrachtwagens vol met mensen, en dan rampetampen maar - niet iedereen heeft ze als zodanig ervaren.

Wij zijn het spoor: bijster

Toeval? Wij dachten het niet. Nog geen twee etmaal na de door BBC uitgezonden Glastonbury-oproep van het tamelijk marginale Britse bandje Bob Vylan ("Death, death to the IDF!") wordt de haathandschoen opgepakt door, eh, Israëlische kolonisten. Die zitten er de laatste tijd sowieso weer lekker in, maar waarom ze in oorlogsnaam een legerbasis aanvallen die belangrijk is voor onder andere het voorkomen van terroristische aanslagen is een raadsel; deze mensen zijn immers bij wijze van spreken Joodse Amsterdammers. Afijn, brandstichting dus, flinke schade, bewoners in gevaar, legerbonzen piswoest. "The IDF condemns any act of violence against security forces and expects security forces to bring to justice Israeli civilians who harm security personnel who are carrying out their duty to protect Israeli citizens."

VAN UW BELASTINGGELD

Ja wij zijn zachtjesaan ook wel weer op zoek naar een komkommerplant, en het heeft er alle schijn van dat we er zojuist een hebben gevonden. Meer specifiek bij KRO-NCRV, een diepchristelijke fusieomroep waar God gek genoeg zo dood als een pier is en Zijn plaats is ingenomen door marketingbureaus. Om onverklaarbare redenen hebben ze namelijk nog ontzettend veel leden en dus ontzettend veel poen en dus ontzettend veel medewerkers maar niet ontzettend veel werk te verrichten waardoor er aan de lopende band ontzettend veel onzin initiatieven uit ontzettend veel kokers rollen. Van gekkigheid weten al die suffe bloempotkapsels (m/v/x) werkelijk niet meer wat ze met hun tijd en middelen moeten en daarom is er deze week de: stekjesmarkt. Waarom die vrouw overigens fellatio toepast op een plant en waarom de man naast haar kijkt alsof ze het bij hem doet, is vooralsnog onduidelijk.

Benieuwd naar zijn verhaal!

Drie uur lang! Ontzettend goed dat de VPRO de kans geeft aan het grote publiek om kennis te maken met de echt grote schrijvers, denkers en kunstenaars van de ze tijd, dit jaar te beginnen met Eus. De beste man publiceerde gelauwerde boeken als (dit nog even aan ChatGPT vragen, red.), heeft een geruchtmakende column in het Algemeen Dagblad en bovendien een scherp ontwikkelde moreel kompas. Enfin, hoog tijd dus om hem in het zonnetje te zetten, hopelijk krijgen deze zomer ook Wouter de Winther, Joost Eerdmans, Rob Jetten en Eric Corton die kans. "In mijn fragmenten toon ik de harde én zachte stemmen die mij hebben gevormd," filosofeert Eus. "Van mijn artistieke helden tot onbekende subculturen: ik wil laten zien dat we, ondanks verschillen in afkomst of klasse, meer op elkaar lijken dan we denken." Een belangrijk inzicht, waar we in deze gepolariseerde tijden gek genoeg nauwelijks bij stilstaan - we zijn allemaal mens! Valt die Griet op de Beeck eens met haar neus in de boter zeg. Níet te doen.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Twaalf dagen, zo lang duurde het maar. De oorlog tussen Iran enerzijds en Israël bijgestaan door Amerika anderzijds was kort en zeer krachtig. Soms kent een oorlog alleen maar verliezers, maar deze kent alleen maar winnaars, als we de hoofdrolspelers mogen geloven in ieder geval. Khamenei meldde zich na een week radiostilte afgelopen donderdag en pruttelde doodleuk dat 'Het zionistische regime verslagen en verpletterd' was door zijn regime. Tijdens de ruim twintig liveblogs die we gedurende deze strijd bijhielden kregen wij eerlijk gezegd een iets andere indruk, maar een kniesoor die daarover zeurt. Hoe dan ook, nu het stof (voorlopig?) is neergedaald en wij niet meer continu de situatie hoeven te monitoren is het tijd om de balans op te maken. Wat hebben de betrokken landen aangericht en bereikt, en hoe, en hoe nu verder?

Geef die man een Loep, een Tegel, een oorkonde

Met gevaar voor eigen leven is uw scribent van dienst zojuist undercover gegaan als Trouw-lezer. Niet zomaar natuurlijk, maar om een ruim 2400 woorden tellend epistel te consumeren met de prikkelende kop 'Journalist Zoran ging undercover als 15-jarige op TikTok, en zag waarom de manosphere onzekere jongens aanspreekt'. Belangrijk, want de manosphere kan er zomaar toe leiden dat iemand een serie maakt waarin een puber undercover gaat als acteur en in die hoedanigheid een leeftijdsgenoot vermoordt. Wat bezielt zo'n scenarist? Onze held downloadt TikTok, scrollt wat, en glijdt zo van Rico Verhoeven naar Thierry Baudet naar Andrew Tate, mannen die undercover gaan als rolmodellen. Daar wringt de schoen, ontdekt Trouw. Want wat blijkt: puberknapen zijn onzeker en dus op zoek naar rolmodellen die hen leren om iets meer zelfvertrouwen te hebben, zodat ze daarna undercover kunnen als stoere jongens. Om te voorkomen dat ze dan raar gaan doen, concludeert Trouw, is het cruciaal dat leraren en ouders met jongens praten. Kijk aan, een open deur die undercover gaat als verfrissend inzicht - hartstikke mooi.

Matchday!

Na weken voorpret is het eindelijk zo ver: vandaag gaan allemaal Hongaren niet echt Boedapest Pride vieren, maar wel een beetje, door te wandelen, of iets dergelijks. Leuk voor de lokale gemeenschap aldaar, die mensen hebben het soms best zwaar te verduren onder Orban, maar eigenlijk gaat het niet om hen. Deze editie zal de boeken in gaan als een Woodstock voor progressieve Nederlandse politici, die tamelijk massaal zijn uitgerukt. Het uitvak zit vandaag in ieder geval rammetje vol met gepassioneerde Hollanders. Want Pride mag dan wel een protest zijn, het is natuurlijk ook gewoon een verdomd leuk uitje. Vamos!
Update: Stas Paul TOCH NIET naar Pride. Nederlandse regering nu NIET vertegenwoordigd en we slaan geen pleefiguur