GeenStijl Zomerboek 2026

Eigenlijk het allerbeste dat je met taal kunt doen, is een goede grap maken, en toch hebben de meeste schrijvers even weinig met humor als Philip Huff met zelfrelativering. We moesten er even over nadenken maar het aantal (nog levende) Nederlandse auteurs die ons ooit hardop lieten lachen is op één hand te tellen, en dat brengt ons bij Ernest van der Kwast. Die deed het ooit ook al met Mama Tandoori (2010), dat een godsgruwelijke bestseller werd. Inmiddels heeft Van der Kwast een aardig oeuvre bij elkaar gepend, met als voorlaatste toevoeging de wat flauwe en rommelige roman Ilyas (2020). En nu is er dus Schooljaren, waar we kort over willen zijn: dit is een absolute parel. 

Het begint allemaal wat flauw, met een eerste deel dat volledig handelt over die periode in het leven van puberjongens waarin ze om de haverklap en schijnbaar oncontroleerbaar een erectie krijgen. Daarna wordt het al snel vertederend, herkenbaar, wijs, en vooral ook ontzettend grappig. We volgen de volledige middelbare schoolperiode van de naamloze hoofdpersoon en diens vriendengroep, een aantal jongens dat in een paar jaar uitgroeit van onbeholpen kneuzen tot veelbelovende jongemannen. Op de een of andere manier is het onmogelijk om dit boek te lezen zonder enigszins nostalgisch te worden over je eigen tienerjaren. Verder kunnen we er lang over lullen maar je kunt ook gewoon naar de winkel rennen en er zelf achter komen natuurlijk. Plezier ermee.

Dit is juist heel normaal

De held hoofdpersoon van dit verhaal is Yassine Kaddouri, een belangrijk gezicht binnen de homofobe en vrouwonvriendelijke gemeenschap in Nederland. Die is lekker edgy enzo en dus nodigen allemaal NPO-programma's hem uit om zijn vervelende, hyperconservatieve meninkjes te spuien. Helemaal prima verder, het bestaat in de samenleving, laat het toch vooral publiekelijk besproken worden, niet iedereen hoeft overal precies hetzelfde over te denken. Maar! Nu hadden de christengekkies van de EO Yassine weer opgetakeld, zodat hij aan de goegemeente kon uitleggen waarom het verderfelijk en goor en barbaars en gevaarlijk is als vrouwen bevriend zijn met hun ex. Duikt er onder het Instapostje met dat fragment ene Soraya Hadjar op, een eindredacteur van FunX. "Zo vermoeiend dat jullie hem blijven uitnodigen," moppert ze, wat oncollegiaal en een beetje pedant is, maar laat dat nou net twee eigenschappen zijn waarmee je het ver kunt schoppen in Hilversum. Nou is Yassine aandachtsgeil en in zichzelf gekeerd (ook twee eigenschappen waarmee je het ver kunt schoppen in Hilversum), dus die reageert meteen met een filmpje en wil in gesprek. Dat moet je natuurlijk niet doen, want Soraya mag op Instagram iedereen de maat nemen, maar elke repliek geldt als een oorlogsverklaring, en dus krijgt Yassine plotseling allemaal dreigende voicenotes enzo van Soraya's broer, die soms overigens ook bij FunX mag opdraven als rapper - grappig hoe dat werkt. Hilversum, nooit geen saaie dag nie!

Update FunX gaat brandje blussen

Bloed aan de paal?

Vaak, dan heb je principes, maar soms, dan ben je ook gewoon onredelijk geil. Zo ook Gianni Infantino, die als grote baas bij de FIFA alles op alles zet om het voetbal kapot te maken, tot ongenoegen van zijn oude werkgever de UEFA, die in iets mindere mate alles op alles zet om het voetbal kapot te maken, en nu dus vindt dat de FIFA, in casu Gianni Infantino, kapot moet, en daartoe alles op alles zet. Het heeft er alle schijn van dat de UEFA momenteel allerlei lelijkheid over Infantino's periode aldaar de wereld aan het in slingeren is, met nu een werkelijk schitterende onthulling weer in The Telegraph. Infantino is getrouwd en heeft vier kinderen, maar is daarnaast, we hintten er al op, zo nu en dan ook zo bronstig als een net vrijgelaten gevangene. Afijn, de beste man zou een vrouwelijke collega de kans hebben gegeven tegelijkertijd op hem te klimmen en op te klimmen in de organisatie - ze was eerst junior medewerker, maar na inmenging van Infantino naar verluidt plots leidinggevende. Volgens The Telegraph wees toenmalig UEFA-topman Michel Platini vervolgens Infantino terecht, waarna de vrouw in kwestie afzwaaide met een bedrag van zes nullen in haar zak. De regels voor dergelijke oprotpremies zijn sindsdien aangepast, waardoor dergelijke excessen niet langer mogelijk zijn. 

Infantino ontkent overigens alles.

Veiligheid niet te garanderen

Zorgde voor internationale ophef eerder dit jaar, en het waren, helemaal zo losgezongen van context, natuurlijk ook bijzonder onsmakelijke beelden: een hoogzwangere vrouw die door de politie (te) hardhandig werd weggetrokken en zo op de grond eindigde. De pliesie stelde een eigen onderzoek in; het stel wachtte even, en deed later alsnog aangifte. De vader is Wesam Mekdad, een crimineel die eerder vier jaar in Griekenland vastzat wegens drugshandel. Het bewuste filmpje werd opgenomen toen agenten afkwamen op een melding over een gevaarlijke, agressieve man die een mes bij zich had; naar verluidt bleek dit later een 'aardappelschiller' te zijn. Mekdad zelf gaf aan dat hij emotioneel was omdat hij zojuist te horen had gekregen dat zijn broer was omgekomen in Gaza, waarna hij zijn frustratie afreageerde op de inboedel. Een totale clusterfuck van een situatie, kortom. 

Afijn, het gezin vertrok vervolgens naar Duitsland. Daar besloten jeugdwerkers in te grijpen en de inmiddels geboren baby weg te halen bij haar ouders. Te gevaarlijk, oordeelden ze. Mekdad is inmiddels maar weer vertrokken, in de hoop iets aan de situatie te veranderen, vooralsnog zonder succes. "Ik ben nu in België, ver weg van mijn vrouw en kind, zodat mijn aanwezigheid niet als gevaar wordt gezien. Alles wat ik wil is mijn dochter Reem terugbrengen naar haar moeder."

Tevens, Stamcafé

Dit is misschien niet waar het internet ooit voor bedoeld was, maar jongens wat zijn we blij dat het zover is gekomen. Tim Hofman heeft een interviewpodcast en dit gesprek duurt bijna twee uur, maar het had van ons ook drie dagen mogen duren, een heel semester, of misschien zelfs een volledig mensenleven. Hofman serveert schijnbaar argeloos inzichten op als 'het marxistische verhaal slaat niet aan omdat het een marxistisch verhaal is', en dat is precies de helicopter-view die bij zo'n onderwerp nodig is. Het leuke is dat hij in de pakweg tien minuten hierboven dusdanig opstijgt dat er een communist voor nodig is om hem terug naar aarde te krijgen, en dat doet die Bob Scholte eerlijk gezegd alleraardigst. Zie: "Al die miljoenen die Omroep Zwart heeft opgehaald - wat doen ze daar nou mee? Wat heeft het ons opgeleverd?"

Free Dolfje

Dit was dus überhaupt nooit een punt geweest in een gezond, seculier land, maar wij leven niet in een gezond, seculier land, want wij hebben artikel 23, er is religieus onderwijs, in casu christelijk, en om deze tere zieltjes tegemoet te komen wilde NBD Biblion schoolbibliotheken vullen met speciale boekenpakketten, waarin geen plek is voor boeken over 'evolutie, magie of seks'. Gevolg: geen Dolfje, geen Harry Potter, en ongetwijfeld ook geen Lord of the Rings. Geen boeken die daadwerkelijk leuk zijn om te lezen, want ja, waarom zou je ook. Loopt met een sisser af, na kritiek komen die boekenpakketten er niet, maar toch: waarom faciliteren we als samenleving dit soort gekte?

Zijn reisgenoot onderging hetzelfde lot

We proberen het te begrijpen. Fatbikes zijn ontegenzeggelijk hondslelijke dingen, maar in de kern natuurlijk hartstikke functioneel als je een middelgrote afstand moet afleggen, bijvoorbeeld van de ene kant van Amsterdam naar de andere, dat scheelt zo een kwartier, en tijd is geld, dat weten ambitieuze jongemannen zoals we hierboven zien natuurlijk als geen ander, daarom hebben ze natuurlijk zo'n kreng. Blijven wij dus met een haast filosofische vraag achter. Waarom zou je überhaupt met je fatbike de metro in willen?

Is ook gewoon een emoji voor, maar goed, iedereen doet het op z'n eigen manier

Schakelen we nu over naar Hilversum, waar de NPO zojuist de Manager content nieuwe generaties (?) op non-actief heeft gesteld omdat hij de kleegaatjes in een groepsapp trakteerde op vers beeld van zijn zendmast. Ja, dat is natuurlijk ook content, hoewel mogelijk niet helemaal geschikt voor nieuwe generaties, en ook niet per se voor mensen met wie je de volgende ochtend in een volgepakte lift staat. Het gaat om Menno de Boer, die eerder radio-dj was en zendermanager bij 3FM. Zaak kwam aan het rollen na berichtgeving van RealityFBI, en wordt nu bevestigd in de T. "Geruchten dat het niet de eerste keer zou zijn dat de nu 47-jarige De Boer een dergelijke foto deelt in een groepsapp met collega’s, kan de woordvoerder niet bevestigen. „Daar kan ik vanwege het lopende onderzoek niets over zeggen.”"

Ja je vraagt je toch af. Wie zijn die mensen?

Foto: hapjes, op een kinderdagverblijf

Merkwaardig bericht uit de hoofdstad, waar minderjarigen met explosieven het mogelijk hebben gemunt op minderjarigen zonder explosieven. Laf! Als die minderjarigen met explosieven een beetje kloten hadden, gaven ze de minderjarigen zonder ook wat om af te steken. Afijn, twee keer in een week tijd ontplofte er iets bij een bso op de Bos en Lommerweg, nota bene eentje waar kinderen worden opgevangen in 'een warme huiselijke sfeer, een vertrouwde en veilige omgeving'. Twee minderjarigen zijn inmiddels gearresteerd en worden verdacht van het plaatsen van de explosieven; burgemeester Halsema voert met onmiddellijke ingang cameratoezicht in. Heftig maar weer.

De bjoetiful keem!

Goed nieuws voor liefhebbers van Gianni Infantino, waaronder Gianni Infantino: intern bij de FIFA, de organisatie van Gianni Infantino, zijn allerlei hoge piefen bij nader inzien toch voorstander van Gianno Infantino. Dan gaat het dus niet per se om de landen of werelddelen die de FIFA zou moeten vertegenwoordigen, maar om de Senior Pennenlikkers die rapporteren aan Gianno Infantino, en nu dus aan hem rapporteren dat ze graag doorwillen met Gianni Infantino. Onlangs konden we nog genieten van een wereldkampioenschap, geschapen naar het evenbeeld van Gianni Infantino: grotesk, megalomaan, geschift, volledig gericht op de centjes. Dat vond Gianni Infantino zo'n doorslaand succes, dat hij zich aan zijn glimmende kale knar krabde en zich afvroeg of er niet een manier was om een nog commerciëler gedrocht te maken van wat ooit echt een fantastisch sportevenement was. Private investeerders heujjjjj! Afijn iedereen piswoest, plan geschrapt, crisismeeting in Rabat, waddenku dat er gebeurt, de lakeien van Gianni Infantino scharen zich na intensief overleg unaniem achter Gianni Infantino. Huiveringwekkend statement integraal hier. We citeren: "The great work of the FIFA Administration that ensured a successful delivery of the FIFA World Cup 2026™ was acknowledged, and which would not have been possible without the FIFA President, the FIFA Secretary General and FIFA Administration speaking as one voice and working as one team. In this regard, FIFA’s top management is fully confident that the outcomes of today's meeting will strengthen FIFA's governance." Nou, hartstikke bedankt, Gianni Infantino!