Sinds de OMSTREDEN jaarwisseling kampen ONGELUKKIGE bezitters van de WAARDELOZE iPhone met een GIGANTISCH wekkerprobleem. Het STOMME alarm gaat ‘s morgens niet af, waardoor HARDWERKENDE mensen zich ENORM verslapen en ONTZETTEND te laat komen. De PRUTSENDE Fabrikant Apple hoopte de WERELDSCHOKKENDE problemen op 3 januari onder controle te hebben, maar op de DESASTREUS VERLOPEN maandag ging de FALENDE wekker op sommige plaatsen nog steeds niet af. De OPLETTENDE redactie van HET HELEMAAL NIET SENSATIONELE Hart komt HEEL graag in contact met ZIELIGE mensen die ZWAAR gedupeerd zijn. Kwam u VEEL te laat OF HELEMAAL NIET op uw werk, miste u een BELANGRIJK vliegtuig of viel een LEVENSREDDENDE sollicitatie in het water? Neem ASAP contact met ons op via hart@sbs.nl of bel 020 800 7777. TRING!

Een abri met twee zoenende mannen? Meteen BEKLADDON! Groot kruis er doorheen en taggen met "ziek". Dat kan natuurlijk alleen maar in... A. Zomaareenkudtstraat, Zwolle B. Woestijnplein, Saoedi-Arabië C. Oude Amertsfoortseweg 79, Hilversum D. Osdorpplein, 020-Gaza. Onder de inzenders van het goede antwoord verloten we een staafmixer, een sapcentrifuge, en kaarten voor een Albert Verlinde Musical naar keuze. Succes.

Zoals beloofd. Bewegende beelden van Het Spektakel op het goudgele strand van Scheveningen. Onze CameraTwan was al vroeg op pad (vanuit het verre Brabant) om een uitgesproken reportage te maken over deze mallotige traditie. Diepte-interviewtjes en beelden schieten van aangeharkte eerste oksels, vigerende strandmode, tattoo-cultuur en een f*ck you zomaar hardbody exootmevrouw. En dan loopt die arme Twan uitgerekend een dame tegen het lijf die een rookworst kan deepthroaten. Eet dat & middelvinger, stelletje brandmanagers! FILMPJE.

Hallo. Daar zijn ze weer. Met 10.000 tegelijk de koude plomp in voor de kust van Scheveningen. GeenStijl is met draaiende camera aanwezig. Later meer close-ups, diepte-interviews en harde nippeltjes. Stay tuned. Opklikken voor giga zoekplaatje. De jury heeft gesproken. Het worstmeisje van 2011 is BEKEND

U kent de schrijver A.L. Snijders niet. Dat geeft verder niks. Zoveel schrijvers in Nederland. Onmogelijk die allemaal te onthouden. Maar nu wordt het toch eens tijd dat u deze naam in uw kokosnoot parkeert. (We hebben zijn naam eerder laten vallen op GeenStijl. In dit topic komt hij even voorbij.) A.L. Snijders is geestelijk vader van het Zeer Korte Verhaal (ZKV) en dat vinden de media leuk. Maar er is meer. A.L. Snijders is een timmerman die nog weet hoe je zwaluwstaartjes maakt. Eén zin van A.L. Snijders is al beter dan een heel boek van Kluun. Twee zinnen van A.L. Snijders outbouncen het complete oeuvre van Saskia Noort. Drie zinnen van A.L. Snijders en u weet niet meer wie Arnon Grunberg is. A.L. Snijders figureerde in het omstreden Volkskrant KerstMagazine van vorige week. (Antikwaarisch verkrijgbaar via Marktplaats.) En wat blijkt nu. Er is snoeiharde censuur toegepast in dat VK-stukje. A.L. Snijders had een prachtig ZKV-verhaaltje getiteld "Jihad" ingeleverd ter plaatsing bij zijn interview. Maar dat mocht niet van de VK. De linkstrutten zijn er voor gaan liggen met hun droge multiculti linksdenkdogma's. Censuur, zelfsalafisme, islamlendigheid. You name it. Beetje raar dat we uitgerekend naar haatoma Hanneke Groenteman moeten linken om dit ZEER KORTE VERHAAL (mirror) de wereld in te gooien. Lezon.

Goed. Een filmpje van een man die VIJFTIG stokslagen krijgt op een openbaar plein in ShariaLand. Nee bedankt, zult u denken. Maar kijk toch maar even. Nooit iets veroordelen wat u niet gezien hebt. Beelden zijn heimelijk gefilmd met een gekantelde phone ergens in het koninkrijk Saoedi-Arabië. Centrum van de Islam, lid van de G20, coalitiegenoot van Nederland tijdens de Golfoorlog en algeheel kudtland waar niks mag en alles moet. Lijfstraffen bah. Mensonterend. Dit druist in tegen alles wat we op school geleerd hebben. Sharia roert zijn lelijke hoofd. Dit is dus wat fopwetenschapper en kastsalafist Martijn de Koning in Nederland wil invoeren. Dit is ongeveer wat Sharia4Holland en de PvdA voor ogen hebben met ons mooie landje. Fietsen op het trottoir? Vijftig keer PATS. OV-chipcard vergeten? Vijftig keer KLETS. Stoepje niet sneeuwvrij gemaakt? Vijftig keer KEDENG. Marleen Barth op Twitter voor "trut" uitgescholden? Bukt u maar. Niet voor mensen met een zwakke maag. SHOCKING FILMPJE.

Goedemorgen. Vandaag in zendtijd voor politieke partijen: Beuningen, Gelderland. Gewapende tuigklootzakjes rippen snackbar na sluitingstijd. Opbrengst hooguit een paar tientjes. Medewerker 1 snapt de slagkracht van een bezem niet helemaal, maar houdt moedig stand tot hij pipa op kokosnoot gericht krijgt. Medewerker 2 begrijpt ophef niet en werkt lekker door. Het is al de tweede keer dat cafetaria De Patatterie overvallen wordt. Zeg, MKB Nederland. BEUK er nou eens op los, en hang die hufters even met hun harses in de frituur. Het MAG van onze MP Mark Rutte. Extra mayonaise bij De Gelderlander.

Three strikes. En u bent uit. Bye Bye. Zwaai Zwaai, Gerda Dijksman, districtschef der politie van ZuidWest-Drenthe, en omstreden twitteraar der PvdA. Baan kwijt wegens slap lullen op twitter. Hoe hard faal je dan? Eerder kreeg mevrouw al een lichte schrobbering van de chef aan de broek wegens het noemen van "PVV" en "Fascisme" in één tweet. (Waarop de heer Wilders tevergeefs haar ontslag eiste.) Ook haar domme opmerkingen over een cameraploeg van RTV Drenthe vielen niet in goed aarde. Vanavond is een tweet over de dood van een jong stel, afgelopen weekend in Meppel, carrierevrouwtje Dijksman noodlottig geworden. 'Hoor net dat er twee mensen dood in de woning zijn gevonden in Meppel. (..) Gaat vast om huiselijk geweld.' twitterde Grote Dame attent over het Meppeler Kerstdrama, waarbij koolmonoxide de oorzaak is. Grote Dame kan nu vier weken met haar kleine dame spelen. Of zoals de politie het uitdrukt: er komt een intern tuchtrechterlijk onderzoek naar mogelijk ernstig plichtsverzuim. Vrouwen aan de top, prima, maar dan moeten ze -hangende het onderzoek- wel hun STOMME KLEP kunnen houden. Man man man...

We hebben beeld! Iedereen maar denken dat de Meeuwenclub met kerst oerhollands aan het gourmetten is bij Henk en Ingrid van der Valk. Maar dat is dus niet zo. Welnee. Een tweedaagse orgie in een Oostenrijks resort! Man man, wat een feestbeesten bij de PVV. Magnum champagnes, Surinaamse snuifcoke, Duitsche SM-meesteressen, Marokkaanse gehaktballetjes (-edit: oliebollen?-), Hongaarse sexhoeren en als kers op de appelmoes een Grote Neger met een paspoort van 24 centimeter. Informatie zojuist verkregen via hoestende man in regenjas en in beeld gebracht door onze huiscartoonist Gerb-Art. Opklikken voor groot. Hoogresolutie wallpaper voor uw desktop in de Dumpert. Bon appetit & proost!

Landgenoten. Schakelt den buizenradio aan, stemt af op den 1500 meterband en doe es luisteron. Het is weer tijd voor de jaarlijkse kersttoespraak van Onze Vorstin. De Bea Constrictor zal zometeen tien minuten de natie toespreken en op OranjeLeaks is gisteravond al de teneur van de toespraak gespindokterd, incluis een nu al historische Godwin, 65 jaar na dato. De Blokkerspeech van Bea zal gaan over "Bemoediging" en "Burgermoed". En laten dat nu net issues zijn waar ons vorstenhuis geen homp kaas van gegeten heeft. Parkeer een Suzuki tegen een Naald, en een toeristenbus vol royals vlucht vol gas het bos in. Zeg eens AAAAAAAAAAAA op de Dam en de complete Koninklijke Familie rent 7kleuren kontpoepend een gebouw in. Onze Oranje Dynastie kent een lange traditie van wegwezen als het even tegenzit. Goejanverwellessluis. Antwerpen. De Bange Meidagen. Een beetje pal staan is er niet bij. Drie keer zeiken over de Mozambiekvilla van WimLex en hij zet zijn crib op Funda. Enfin. Tegelwijsheid van vandaag. "Behandel anderen zoals u wilt dat anderen u behandelen". LIVE via Radio Oranje en op de Staatsomroep. Uitzending Gemist? HIERRR op BeaTube en graties de WildersBash in PDF.