Landgenooten! Mannenbroeders! GristenUnionisten! Bevrinde Biblebelters! ONTWAAKT! Jarenlang hebben wij geleden onder het juk van die aardige maar veels te slappe André "dhimmi" Rouvoet, die weke huizenverdubbelaar uit Woerden, met z'n zalvende linkspraatjes richting de collega-fundi's uit het Oosten. Dat nooit meer. Tijd voor een Ethisch Reveil in onze geliefde partij. De befaamde Ruk naar Rechts. Tijd om de hakken in Gods akkers te steken en een vuist te maken tegen Die Andere Baarden, die reedsch voorbij de Poorten van Wenen zijn geraakt en inmiddels met hun fikken aan onze roomblanke dochters zitten. Haalt allen prinsenvlaggen, marcheerlaarzen en den bloksnorren van zolder en komt massaal naar het Zeppelinveld in Ede voor mijn hagespraak, inzake de nieuwe koers van de ChristenUnie. Met dank aan oude kameraden bij de NOS die deze historische landdag voor hardlinende relimensen gaan uitzenden. Vanaf 14:00 uur LIVE op Godsdienstoorlog24. Ik val aan, volg mij. Was getekend, Arie Slob. Kruisvaarder.

A. Ja, want er was een treinstaking B. Nee, natuurlijk. Dit is Nederland C. Jawel hoor. Zo rollen Fransen. D. Eej joh. Het is maar uranium hexafluoride E. Cool. Die zag ik ook op de A50

Yoo brotherts. Hier Stanley Steeldief en ik wil de groeten doen aan me moedertje, me braddaz, me zussie, me oom met ze mooie Toyota, me tante Lucretia die so lekker kip kookt, die dikke pampam uit Zuid-Oost die k kaolo ga ankeren, mi gudu Kaj Leers en iedereen die k vergeten ben. Fa waka!

Purmerend. Purmereutel. Purra. Afvoerputje van 020, de anus van Amsterdam en home of 80.000 ongetinte Aldi-cola drinkende Opelmensen met tribal tattoos, in hun Leenbakker-huizen met hun Intratuin-tuinen, die hun karbonades per kilo bij de Knaller halen, die Center Parcs "vakantie" vinden en die hun kinderen Kevin en Kelsey noemen. Kortom en ofwel: het Helmond van het Noorden. Om al die onrendabelen ook af en toe even op hun dikke luie uitkeringsgerechtigde reedt te laten zitten, heeft de gemeente Purmerend besloten om 30.000 euri's van de bank te halen en te spenderen aan een fukking BANKJE. Want ja, in Purmereutel hebben ze historisch iets met bankjes. Hier ander maar zelfde bankje in vooroorlogs zwartwit, hier ander maar zelfde bankje (mirror) van drie jaar terug. Dus het was weer hoog tijd voor een nieuw maar zelfde bankje. Verslaggever Jelte toog met gevaar voor eigen leven naar de hel boven de rook van 020 en draaide dit FILMPJE.

Extrageheim SpoedNieuws. De Tweede Kamer is van verkansie teruggeroepen om stiekem te vergaderen met MinFin Jan Kees de Jager over onfrisse Griekse dingen. Zoals u weet gaat Griekenland financieel stuk omdat Grieken nooit werken, altijd staken, polities inelkaar slaan, op straat gaan liggen luieren, heel veel salarisgeld met terugwerkende kracht eisen, allemaal een door Brussel betaald zwembad in de tuin hebben en op hun 42ste met pensioen willen omdat ze in de toekomst heel graag naar F1-races in eigen land willen kijken. Drie keer raden wie daarvoor moet dokken. Juistos. U krijgt daarvoor de acceptgyros op de mat. "Het overleg in de Tweede Kamer was puur informatief, aldus een van de Kamerleden. Er werd onder meer vooruitgeblikt op het overleg van EU-ministers van Financiën maandag in Brussel. Het overleg vond plaats op verzoek van De Jager." Aldus ANP. Maar dat is gelul natuurlijk. Er is overlegd hoe de Nederlandse belastingbetaler zo hard mogelijk een poot uitgedraaid kan worden om het 94 miljoen euro kostende F1 circuit te financieren. Als dank komt er op het Griekse F1 circuit een Jan Kees de Jager Bocht en een Nout Wellink Chicane. Ow, en alle koersen in de wereld staan ook in het rood. Wat lult u, betalen zult u. Efcharisto poli, ook namens het IMF.

De ontluisterende video van een dikke, criminele, spugende, bedreigende antisemitische, kk-roepende jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeur, die zijn vinger opstak naar een T-shirt met Hebreeuwse tekst is door YouTuubs verwijderd wegens aanzetten tot haat. De eigenaar van het vermeende YouTube-haatkanaal is door Google snoeihard op zijn nummer gezet voor het onheus verspreiden van dergelijke maatschappij-ontwrichtende en systeemhatende leugens over dagelijkse gang van zaken in de hoofdstad van Tolerantië anno 2011. Amsterdam is namelijk wel toppiejoppie gezellig, met allemaal meisjes met bloemenslingers op hun fietsen en vrolijk zingende knullen in het Vondelpark. Video's van dikke, criminele, spugende, bedreigende, antisemitische, kk-roepende, jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeurs, die hun vingers opsteken naar T-shirts met Hebreeuwse teksten zijn niet representatief voor het IAmsterdam van de PvdA. De ontluisterende video van een criminele, spugende, bedreigende, antisemitische, kk-roepende, jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeur, die zijn vinger opstak naar een T-shirt met Hebreeuwse tekst vindt u daarom vanaf vandaag HIERRR voor altijd, en voor zolang het duurt op Vimeo.

Briljant. Bedenk het maar eens. Nooit in de geschiedenis der automotive mensheid is zo een lumineus idee geboren om de congestie op Onze Wegen nu eens voor eens & altijd aan te pakken. Charley "HELD" Aptroot bedenkt het gewoon. Op een zonnige meidag in 2011 was er opeens LICHT in het brein van onze doortastende verkeersfilosoof. Laten we daarom diep, vuistdiep buigen voor Charley Aptroot, de genius die de Hardwerkende Nederlander weer laat rijden over 's Heeren Wegen. Standbeelden. Monumenten. Straatnaamcommissies. Ere wie ere toekomt. Over honderd jaar zullen onze kinderen rijden over de Aptrootdijk, in hun cabrio's flaneren over de Boulevard Charley Aptroot, wonen aan het Aptrootplein en via het drukke doch immer doorstromende AptrootKlaverblad probleemloos cruisen naar de Keukenhof om te kijken naar de majestueze bloemenpracht van de Charley Aptroot Tulp. Wij voorzien een Charley Aptroot Instituut voor VerkeersProblematiek, een Aptroot Award voor innovaties in het verkeer en miljoen miljard downloads voor de Charley Aptroot Wallpaper. De auto-industrie zal inhaken met de Hyundai Charley, de Mercedes CA-klasse en de Renault Aptrôt. Ook wij buigen diep voor Charley Aptroot. De liberaal met de poot op het gaspedaal. Lang leve de VVD (Vaker Vlotter Doorrijden). ZEKER NU. Vroem.

GM will bring back the El Camino if 100,000 people comment on this post. Zo luidt de kop van DIT BERICHT op de altoos rollende website voor autoliefhebbers Jalopnik. Foutje bedankt van de paarse General Motors broek Joel Ewanick, die een iets te grote broek aantrok op de Twitters. Op de vraag of er een nieuwe El Camino (legendarisch charmantlelijk pick-up dinges waar u teenmeisjes mee scoort) in productie genomen zou worden, antwoordde GM Joel dat daar 100.000 fans voor nodig zijn. En dat kan in deze tijden van globalisering natuurlijk gemakkelijk geregeld worden. Gewoon, omdat het kan. Als we op nationaal niveau al een omroepje kunnen beginnen (hoi @sywert) dan moet global wise een autootje niet meer dan een futiliteit zijn. Gassen mensen. Geef Jalopnik die 100.000 comments en pown General Motors. Stuur dit bericht naar al je vrienden. RT en forward. Kettingbrief ende piramide er op los. Spam de concullega's. Spread the word en geef het door. Iedereen als een dolle commenten op Jalopnik. Nog maar 97.000 comments te gaan. Eitje!

Godverdomme, in mijn stad. Marokkaanse taxichauffeurs, met nep TCA-balken. Die de vinger opsteken naar mensen met Hebreeuws op hun T-shirts. En de politie? Wat doen ze? Godverdomme niks. (#FF & duiding: hierrr, mirror voor het nageslacht daarrr. Tekst: vrij naar Pim.) Foto Update: Het gaat om Deze Taxi.

De Televaag heeft vandaag extragratis duiding inzake OBL in zijn Pakistaanse Führerbunker. GeenStijl ontdekte nog veel meer duistere zaakjes op de bewuste foto. Zelf meespeuren naar leuke Kijkshop-artikelen kan HIER. Het CBS 60 Minutes interview met de van moord verdachte Barack O. van gisteravond staat daar.