Nog één keer over de in de media nogal tumultueus verlopen APB, en dan gaan we weer normaal doen. Nee, het gezag van de premier is NIET aangetast en Gerdi Verbeet hoeft NIET harder in te grijpen. Gelul, van een dronken aardbei, die de boom in kan. En die Deijsselbloem (PvdA) moet trouwens ook normaal doen met zijn treitergedrag, felle aanvallen en beledigingen ("hooligans") aan het adres van collega-kamerleden. Dat moeten we niet willen. Verder moet u de SKR-column (spijker-kop-raak) van Sylvain Ephimenco in Trouw even lezen, alsook die hashtag in de tweet van Greet. Tiens, en neemt u de elitaire Bas Heijne dan ook maar even mee, want zonder Wilders was GrachtenBassie allang werkeloos. En toegegeven, deze LuckyTV mag er ook zijn. Tot laters. Wij zijn broccoli halen, oh nee bloemkool.

Goedemorgen Nederland! Mocht u van plan zijn dit weekend met uw kinderen De Grote Stad te bezoeken en rond te gaan reizen met het Onrendabelen Vervoer, houd er dan ernstig rekening mede dat u in de tram de befaamde TramFapper kunt tegenkomen. Bovenstaande meneer, sportief gekleed, koffiedrinker, Camel-roker, trouwring, heeft er een handje van om zijn deel te beroeren in de tram. Waar u bij zit. Gewoon die gulp even open en dan fapfapfap met die halfzachte ruksalami. Geen idee waarom. Vunzigheid, kunst of wetenschap? Ennieweetjes. U bent bij dezen gewaarschuwd. BAHVIDEO.

Zo. Criminele kudtkeukentrap. Je bent er gloeiend bij. Want smile. Je staat op GeenStijl, met je lichtgetinte flikker en dito verfvlekken. De politie Kennemerland vraagt uw aandacht voor het volgende. Benader keukentrap niet zelf, maar waarschuw de politie in uw woonplaats. Einde politiebericht.

O jee. De poep (bruin, kunnen wij ook niks aan doen) is weer eens aan op de burelen van de Volkskrant. Pablo Cabenda, de zich kunstredacteur noemende popjournalist, maakt zich druk over het gebruik van het woord "NEGER" door VK-columnistes Sylvia Witteman (blank) en Annemarie Oster (botox). Annemarie Oster heeft ooit met negers geneuqt en daar columns over getikt, want columns van Annemarie Oster gaan altijd over neuqen. En Witteman is tijdens haar verkansie in het tropischhete Toscane negers tegen het lijf gelopen die mutsjes op hun hoofd hadden en desondanks geen last van transpiratie hadden. (Iets wat ondergetekende overigens kan bevestigen. Ook in het verzengdhete Como liepen afgelopen augustus op het Piazza Duomo 25(!) salesnegers rond met prachtige Louis Vuitton-tassen, elk met een wollen mutsje op de kokosnoot. En zweten ho maar.) Maar het woord "neger" schijn je dus niet te mogen gebruiken in de Volkskrant. Want het woord "neger" is wat anders dan woorden als "tafel, parabool of oudedagvoorziening". Dat zijn volgens Pablo "neutralere" woorden. Euhm? Dude? Gast? Doe eens normaal man. Het is 2011. In elke Amsterdamse tram begroeten negers elkaar met het woord "hey neger". Het blanke bolwerk Sylvia Witteman bokt inmiddels stevig op de haverkist die Twitter heet en (#FF) zegt dat die neger niet kan schrijven. Het artikel in de Volkskrant is overigens geïllustreerd met een foto van Michael Jordan. Nou ja zeg! Alsof alle negers basketballers zijn. MDI, zeg er eens wat van!

Zeau, en weer door. 2de termijn, nababbelen, stemmingen, en helemaal aan het slot van de #ABP gaat minpres Mark Rutte het nog even hebben over Het Vermaledijde Taalgebruik van Greet, tijdens de eerste termijn van de beschouwingen. Want daar schijnt nationale behoefte aan te zijn. Nee echt. Het was Arie Slob, die huilie deed tegen Mingelen omdat "Cohen in de hoek wordt gedrukt". Hoepel toch op. Wie niet tegen de hitte kan, heeft niets in de Kamer te zoeken. Laten we elkaar vooral mietje noemen. Deden we op de VOC-schepen ook. Voor wie het vanochtend gemist heeft. Fragmentje [VIDEO:] van ontketende Greet in de Nationale Vergaderzaal tegen alles en iedereen die zich groen, geel en paars ergert en tegen Roemer en Pechtold in het bijzonder. Wilders ergert zich op zijn beurt aan de hypocriete selectieve verontwaardiging bij zijn collega's over "De BedrijfsPoedel", het meest keurige brave ongevaarlijke woord ooit in de plenaire zaal uitgesproken. Een schitterend neologisme met nu al dikke hits op de Google, en dankbare inspiratiebron voor columnist & cartoonist en tv-rubriek. Volgens de PVV-leider kunnen al die jeremiërende zeikmensen die zich zo druk maken over bedrijfspoedels en de toon van het debat "de boom in". Waarvan akte. En neem een stuk touw mee, zouden wij er aan toe willen voegen (lol, moralfags in 3,2,1). Extra GeenStijl Service voor uw archief. Een lijstje haathitsers (pdf) in media en politiek. Vooral niet normaal gaan doen. Stelletje politieke pyromanen. Update: Live meeschelden kan via DoeNormaal24.

Water bijgevuld, afvalbak geleegd, nieuw doosje Ristretto klaargelegd, kolommetje in TweetDeck aangemaakt. Peuken/Broodjes/Stressballetjes/Tweede Scherm. Check. We zitten wederom klaar voor de Algemene Beschouwingen 2011. Vandaag is zijne excellentie Mark Rutte aan de beurt om te reaguren op die tsunami van kritiek die de oppositie gisteren over hem uitbraakte. Vriend en vijand hebben gisteravond zich de tiefus geklaagd over Het Woordgebruik en de Toon van Het Debat door de Virtuoos Van Venlo. De Algemene Beschouwingen gingen niet over geld, maar over Geert. En het enige waar ze mee komen is dat Wilders het woord "bedrijfspoedel" niet mag gebruiken en dat Rutte afstand moet nemen van gedrag Wilders [link:] Nee, echt, we gaan in dit land dus serieus zeiken over de term "bedrijfspoedel". Jezus fuck kutmozes kriebel. Tieten. Kont. Pies. Poep. Piel. Dit land heeft een chronisch gebrek aan focus. We gaan kapodt aan een zootje intens luie Grieken die met 44 in de hangmat willen gaan liggen, en wij maken ons druk over poedels. Enfin. Welkom op WEGWUIF24.

De Bus. De meest mensonterende people mover die onze maatschappij rijk is. Ellendige naar poep, pies, zweet en knoflook stinkende koekblikken. Rijdende bacteriehaarden. Wie met de bus moet is een te betreuren mens. Een zombie met een ov-tjipknip. Wie met de bus moet, heeft niet opgelet op school. Eigen schuld, had je maar huiswerk moeten maken. Fatsoenlijke mensen hebben auto's. Fatsoenlijke mensen sturen zelf. Mensen in bussen zijn feitelijk opgegeven. Eigenlijk ben je maatschappelijk zo dood als een pier als je met de bus moet. MAAR DAT IS NOG GEEN ENKELE REDEN OM NAAR DE CHAUFFEUR TE GAAN KWATTEN, KLOODTZAK.

Het gaat weer druk druk druk worden bij de grensovergang van Ventimiglia, aan de Frans-Italiaanse grens. Een paar honderd Tunesiërs, die na de geslaagde Jasmijnrevolutie naar hun schitterende vrije, van dictatuur ontdane Noord-Afrikaanse prachtland gerepatrieerd zouden worden zodat ze in alle vrijheid aan de wederopbouw van hun Tunesische staat konden werken, hetzij in de olie- of textielindustrie, hetzij in de zonovergoten tomatenpluk en/of dadelbusiness danwel in de herbouw van toeristenmagneet Carthago, hebben hun kans niet afgewacht. Het asielzoekerscentrum van Lampedusa, waar de aan de dood ontsnapte bootmensen liefdevol werden opgevangen zodat ze niet in de buitenlucht hoefden te slapen, is in de hens gezet (wederom, in februari fikte het ook al af) en de Tunesiërts hebben het pand verlaten. Foto's en schokkend FILMPJE. Instant Update: Oeps. De Tunesiërs met geen zin in de toekomst blijken allemaal gevluchte draaideurcriminelen uit een tuigdorp in Tunis. De burgemeester van Lampedusa loopt inmiddels rond met een honkbalknuppel. Developing...

Hoestende Hagenezen met Pên in Hun Flikkah! Dit topic is voor jullie. Ook zo'n last van de luchtwegen? Elke dag wakker worden met betraande ogen? Elke dag pijn in de ledematen? Spataderen? Rimpels? Misvormde kinderen? Tegenvallende oogsten op uw volkstuintje? Dode koï-karpers van 2000 euro in uw teenvijvah? Een hond die de hele dag moet hoesten? Verf die spontaan van uw gevel afbladdert? Bruine aanslag op uw schitterende witte vitrages? Eten dat niet meer smaakt? Drinken dat niet meer drinkt? Lekke condooms? Opa met een slangetje in zijn neus? Spontaan doodvallende dwergpapegaaitjes in uw Schilderswijk-woninkje? Talentvolle gymnasium-kinderen die opeens auditie doen voor Oh Oh Cherso? Het is opeens allemaal wetenschappelijk te verklaren. Het is de schuld van Ineke van Gent, de kolencentrale van GroenLinks. Lady BlaBla blijkt u jarenlang vergiftigd te hebben. Mevrouw de Maatnemert heeft jarenlang fijnstof staan wasemen in het gebouw van de Tweede Kamer. Eindelijk keihard bewijs. Grote mond over andermans uitlaat, maar wel zelf ordinair & stiekem benzeen en tolueen gaan paffen in publieke ruimtes. Voorzitter, dit is SCHANDALIG.

Water bijgevuld, afvalbak geleegd, nieuw doosje Ristretto klaargelegd, kolommetje in TweetDeck aangemaakt. Peuken/Broodjes/Stressballetjes/Tweede Scherm. Check. We zitten klaar voor de Algemene Beschouwingen 2011, het parlementaire bilateraaltje over de Troonrede, waarin de oppositiepartijen ongebreideld hun huiliezegje mogen doen over De Dag van Gisteren. Alle fracties hebben de hele nacht doorgewerkt om hun verhaal helder & duidelijk te hebben. Grote Gedoger Job Cohen heeft alle prijzen van pakken melk, halfjes bruin en hopjesvla paraat, Emile Roemer heeft de hele nacht met een team van 52 cabaretiers olijke kwinkslagen en oneliners geoefend, Pechtold gaat vol op het orgel hameren, Jolande Sap komt hard over de appeltjesgroene weiden, en Marianne Thieme heeft vannacht een roedel riedels staan marineren. Het CDA gaat de godganse dag de billen samenknijpen en hopen dat Jan-Kees niks stoms doet. Greet is versgebleekt & sharp en gaat vandaag ongeveer 35652233 x het woord "Grote Gedoger" debiteren. En in the end lacht @minpres Mark Rutte alle kritiek souverein van zich af en kunnen we door, want we moeten verder. [SprekersLijst HIERRR:] Zet u schrap voor alweer een marathonuitzending met oeverloos gelul over geld op Koopkracht24. Om 12:00 uur komen we langs met verse koffie. Update: Job Cohen is een bedrijfspoedel.