Belangwekkend showbizznieuws voor bij de corporate senseo. De verschillige VARA-coryfee (51) Jeroen Pauw - bekend van de late night PvdA-propaganda Pauw & Witteman - gaf zondagavond in het RTL4-programma "Een Kwestie van Kiezen" van interviewer Rick Nieman toe met meer dan 200 vrouwen het bed te hebben gedeeld. De populaire presentator gaf enigszins schoorvoetend het aantal bedpartners toe. Het aantal dopdames van de heer Pauw gold als een van de grootste mysteries op het MediaPark, waar de verse stagiaires met busladingen tegelijk bij de omroep-bonsjes worden afgeleverd. "Meer dan 100?" probeerde interviewer Nieman, eerst. "Meer dan 200?" Waarop Pauw het aantal van 200 beaamde. Geruchten over enorme fuckfeesten op zijn beroemde Amsterdamse woonboot deden al langer de ronde. Vrouwelijke gasten van #PenW zouden ongelofelijk de sjaak zijn, zo ging de mare. Daarom kocht Pauw ook dit afgelegen huis aan de Loosdrechtse Plassen om ongestoord verder te ketsen met marjan en alleman. Zoals het een heer betaamde maakte Pauw bezwaar tegen termen als "verslijten" en "gehad hebben". (Van de dames die echt wat betekend hebben in zijn liefdesleven draagt de heer Pauw -aw lievv- danook een armbandje.) Onbekend is of Pauw een gooi aan het doen is naar de Club van Driehonderd. De huidige mevrouw Pauw is al een tijdje Nimet Groeneweg. In het geruchtmakende RTL-interview paste Pauw overigens op de keuzevraag: de islam een achterlijke cultuur / de islam is een verrijking voor onze samenleving. Duh.

Op de vraag: GeenStijl, wat viel jullie nou op in die 60 jaar Nederlandse televisie? geen obligate greep uit de oude doosch, maar een hyperrecent filmpje dat wat ons betreft toegevoegd kan worden aan de Canon van de Canons. Nieuwsuur, september 2011. De wereldverbeteraars van de NPO reisden naar Ethiopië om de vliegen op de bolle buikjes van de hongerkindertjes te filmen, maar troffen - na een totaal verregende autorit - tot hun grote schrik een dikke breedlachende Indiër aan. Deze volgevreten olijkmans had in de pixelgroene polders van Ethiopië 300.000 hectare (zeg maar de provincie Zeeland + wateren) zwanger akkerland geleased om rijst en maïs te verbouwen. Om vervolgens die rijst voor veel geld te verpatsen aan de door u gefinancierde Voedselhulp, die op hun beurt die rijst weer graties aan de hongerige Ethiopiërs weggaf. HIERRR de tien minuten durende man man man, wat een land en wat een mensen-reportage, met -lol- opdrogende geldstromen naar Giro555 tot gevolg. Nounou. Lekker cynisch weer hoor, GeenStijl. Hebben we ook nog een oplossing? Ja hoor. Tegen die Ethiopipoos zeggen dat ze van hun luie krent af moeten komen en kanaaltjes moeten gaan graven van het groene naar het gele gedeelte. Watermanagement, hoe fukking moeilijk is het? TOEGIFT: Om deze memorabele Hilversumse feestdag niet helemaal te verstieren. Hier nog een aflevering PinUp Club (Veronica) uit 1990. Met extragratis schaamhaar en wegtrekkende voice-over. Fap.

Amsterdam, vanavond. Kraakmeneer wordt weggejorist door de bromsnor. [Opklik=groot:] Bedenk het winnende fotobijschrift en maak kans op een mooie woning. We hebben er genoeg. Succes!

"Ik ben een gristen, en ik sta hier met een fucking dildo," aldus een totaal verbouwereerde Bert Dorenbos gisteravond op zijn kantoor. Wat was er gebeurd? De geschrokken plastic foetus-verspreider Dorenbos had bezoek gehad van hufterjournalist Daan Nieber van het PowNews, die een ongevraagd rondgestuurd playmobil-babietje kwam terugbrengen naar zijn maker. Zoals u weet stuurt "moraalterrorist" (dixit PvdA) Bert Dorenbos intimiderende en walgelijke prenatale poppetjes naar mensen in het land en kamerleden in Den Haag. Om zo zijn abortustheorietjes voor het voetlicht te brengen. Waarop die PowNews-jongen Nieber die malloot van de stichting Schreeuw om Leven even bij zijn lurf wilde vatten voor een reactie. Helaas wenste Dorenbos de journalist niet te woord te staan. Meneer Dorenbos deed een Breedveldje en vervolgens een Vogelaartje en ging er vandoor in zijn intens trieste Renault met AutoBahn-sticker. Waarop die Daan-dude dus met een enorme kunstlul kwam aanzetten. Nu moeten we zeggen; het was ook wel een enorme dildo. Zeker 33 felrealistische centimeters geaderd holebi-rubber. Pomp dat maar eens weg in je middeleeuws evangelische sorry-aars. En die dildo was nog zwart ook, al dat had te maken met het allochtonenquotum van de NPO, dus dat terzijde. Hilarisch-subtiel item van PowNews. Door ons met een zuigcurette uit de Ned3-stream geslobberd en HIERRR gedumpt.

Feli. Opstekertje voor Talpa, RTL, Haribo, Vodafone, Cola, en John de Mol in het bijzonder. Slagschip The Voice of Holland heeft in één week tijd honderdduizend kijkers gewonnen. Vorige week vrijdag keken nog een luizige 3.394.000 mensen (meer dan de helft van televisiekijkend Nederland) naar de volstrekt niet gescripte talentenjacht op RTL Unilever. Gisteravond steeg het aantal kijkers sensationeel. Liefst 3.514.000 dociele ikeabankzombies met een miserabel leventje en een LG-flatskrien van de BCC tuneden in op RTL4, om te kijken naar de zoektocht naar de nieuwe Zingende Sneukees die volgend jaar op een triest podiumpje bij de Bijenkorf zijn kunstje mag doen. Ingewijden wijten de sensationele winst van #TVOH aan de terrasjesmensen die de uitzending meekeken op een groot scherm, de *gaap* programmering op de publieke zenders, de vele (287) reclameblokken, het Humana-hemdje van Martijn Krabbé, de totaal niet doorzichtige instant spontaniteit van Het Merk Wendy van Dijk, het immer storende regiolect van de heren Nick & Simon, de gratuite grapjes over de lengte van die ADHD-kobold en de zoveelste tuthola die meent "Samsung Laik Joe" van 3FM-diva Adele te moeten nadoen. Voor eenieder die het desondanks gemist heeft: ♫ AAAIIII HEURT ♫.

Landgenoten! Ze komen. De ringslangen des doods. Ze vallen uw huis aan. Dringen uw woning binnen, via het dak, de schoorsteen en de veluxen. Normaliter is de ringslang een gezapig wurmpje, die geen vlieg kwaad doet. Maar deze gemuteerde variant is levensgevaarlijk. Deze terrorringslangen bijten, ze wurgen, ze penetreren (anaal, vaginaal, oraal) en ze spugen toxische zooi in uw gezicht. En ze zijn al in Friesland!!! U BENT GEWAARSCHUWD.

Hee, wat een ongemakkelijke waarheid nou weer. Daar hebben we Mister KlimaatHoax himself Al Gore bij de RU Groningen [Filmpje RTVNoord] voor een vetbetaald lezinkje over stervende bossen en stijgende zeespiegels. Meneer arriveerde vandaag tamelijk hypocriet in een nogal dikke benzineslurpert van de firma Kroymans. Enfin, zo rolt Gore. En de groeten aan Sargasso, GroenLinks en de rest van de klimaatmaffia. (Foto via TwitPic)

Tijd voor een stukje slapstick. Gewoon een lekkere klucht op de donderdagavond. Ouderwets lachen met het hele gezin. Glaasje gazeuse en kommetje chipito voor het kroost, glaasje advocaat voor moeders en een bolknak voor vader, die zojuist op het dak de antenne heeft bijgedraaid voor optimale ontvangst op den Philipsch. De affiche belooft veel goeds: slaande deuren, malle versprekingen en kolderieke woede-uitbarstingen van de artiesten. Hoofdpersoon van het hedenavond getoonde blijspel is Joram van Klaveren (PVV). (Op bijgevoegde archiefphoto ziet u hem in het tooneelstuk "De Leraar Met Het Pistool Tegen Zijn Hoofd".) Van Klaveren (die ook het scenario schreef) maakt vanavond zijn debuut als de ietwat zwetende Oom Stuntel, die ongelofelijk op zijn facie krijgt, van een clubje vermaledijde bengels, bestaande uit de getalenteerde Saraceen Tofik Dibi en Martijn van Dam, die de rol van "studentikoze socialist" met verve vertolkt. De frele actrice Sharon Gesthuizen neemt de rol van de bemoeizuchtige Tante Cato voor haar rekening. Ook te zien: F. Teeven als veldwachter. Het wordt een avondje ouderwetsch gnuiven dankzij deze drie uitmuntende spelers die hun opleiding hebben gevolgd bij het bekende blijspelgenootschap Sargasso. Dames, heren ook. 's Gravenhage Producties presenteert met gepaste trots deze gezellige familiekomedie, waarvan niemand weet hoe kort hij gaat duren. Stemt u allen af op Klucht24. Fijne avond. Update: Recensie van de schertsvoorstelling.

Daar zijn we weer met onze onregelmatig terugkerende rubriek "Top de Koppenmaker van de Televaag", waarmee wij voornoemde TMG-employee schertsend van repliek dienen. Het bedenksel van de basiswegeindbaas luidt vandaag BROUWER OP DE FLES. Katsjing. Rimshot, Seth, Orkestklap, Triangel & Gong. Dat kunnen wij beter ende leuker. Plemp ze maar weer in de comments. Uw instant krantenkoppen over bedrijven & de algehele crisismalaise. Opdat we lachend ten onder gaan. Komen ze... Hoeren op zwart zaad. Fruittelers zitten met gebakken peren. Bejaarden vrouwen massaal naar hun grootje. Mestrijders in de shit. Gaykrant kan bruin niet meer trekken. Victor Muller rijdt Saab in de prak. Stekker gaat uit Neonletters. Meubel Discounter ziet het niet meer zitten. Fiscus legt beslag op pannenkoekhuis. Licht gaat uit in darkroom. Yacht-verkopen in zwaar weer. Donkere wolken voor buienradar.nl. Belangenclub Nederlandse lesbo's gaat nat. Biograaf Hitler zat niet snor. Javaanse Jongens heeft er tabak van. Opticiens zien het somber in. Windstilte nekt Friesche Vlag. Volkskrant-kop kost koppenmaker de kop. Roept u maar...

Hallo, kennen jullie deze nog nog nog? Jo the Killing Musjien. Karate Jo. De Chuck Norris van het Zuiden. De Bruce Lee onder de Steven Seagals. De Man die Sneller ter plekke is en meer mensen redt dan Regilio Tuur, die harder slaat dan Wladimir Klitschko en die een zwarte band heeft die zo zwart is dat antimaterie er door opgezogen wordt. De Man die als enige ter wereld de Techniek van de Geheime Kraanvogel beheerst. Maar bovenal 100% Dumpertheld. Grasshopper Jelte zocht & vond Karate Joe in zijn heilige dojo, diep in het Land van de Tongval, om de vraag te stellen die ons allen op den lippen brandt. Hoe doet-ie het? FILMPJE.