Steven Brunswijk aka de Braboneger werd wereldberoemd in Nederland dankzij een topicje op GS/Dumpert. Een hardwerkende Nederlander uit Tilburg die zei wat hij dacht en deed wat hij zei. Werken en geld verdienen. Poetsen, niet lullen. Met Brabo tongval. Vond Nederland leuk. Vervolgens werd Braboneger door gemene NPO-ambtenaren meegenomen naar het verre Mediapark om voor veel geld kunstjes te doen op de verrekijk. (Van die centjes kocht Braboneger een welverdiende Audi, maar dit terzijde.) De optredens van Braboneger bij het Pownews leidden tot angst en walging onder de oldskool boosnegerts met een VN-abonnement die juichend de R-kaart uit hun bloemetjeshemden konden trekken. Inmiddels zijn we een jaartje verder en de Braboneger, ja, wie was dat ook alweer? Zijn carnavalsplaat flopte en zijn fansite gaf er deze zomer de brui aan. Tragisch. Welnu, wij kunnen u melden: Braboneger is niet dood, hij LEEFT. Steven Brunswijk is hard aan het werk voor zijn nieuwe carriere: comedian. Waarvoor hulde, want we hebben in Nederland al heul veul puike comedians met een koeleurtje. We noemen: een Murth Mossel, we noemen een Roué Verveer, we noemen een Gerard Spong en we noemen een Jörgen Raymann (de theaterman, niet de tv-maker). Knappe kerel als je daar tussen komt te staan. Tom toog naar een try-out in een theater te Tilly en sprak met hardwerkende grappenmakert. Premiere = 26 september. Meer info hierrrr. Er zijn nog kaarten beschikbaar à goedkoop beschaafd BTW-tarief. Dus gewoon betalen. FILMPJE.

Ook adverteren op GeenStijl met uw campagnespot? Neem contact op met onze salesafdeling. Nu met extraveel klantvoordeel en topbereik in meerdere hoger opgeleide AAA-doelgroepen voor al uw schitterende campagnefilmpjes (Regie: Anita de Horde. Scenario: Huub Bellemakers). Vroegboekkorting voor snelle beslissers. Nu adverteren is na 12 september gegarandeerd verder potverteren. Bel ons sales! Telefoon: 020 - 63 63 613. Mail: sales@news-media.nl. BEL! Update: Politburo GL grijpt in. Promo is nu privé. MIRROR.

Goedenavond lieve lieve mensen. Daar zijn we weer met onze onregelmatig terugkerende caption competitie. Foto kregen we zojuist binnen via onze heersende Dumpert App. (☏, ☎). Bedenk een bemmend bijschrift en win een geheel verzorgde rondleiding door het BKB-gebouw onder bezielende leiding van gids Alex Klusman en/of een middagje gamen (FIFA) tegen de GeenStijl-redactie. Succes!

Filmpjes! Vond u Jezus, Adje, Herman van Rompuy en Tim Hofman al van die vervelende tiefusventjes. Welnu, het kan nog véél erger. Deze akelige RotRus roeleert al een tijdje bovenaan de Internet Strontvervelendheids Index. Met z'n irriteuze street pranks en schandalige IRL trollgedrag uit 2004. Natuurlijk hartstikke fake, maar daarom niet minder slapstick voor de lulz. Hiero deel 1 en deel 2. Lache.

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 3 ziet u Bert Brussen op een tattoo conventie. Want het viel ons afgelopen zomer bijzonder op. Mensen zonder SBS-sticker zijn schaars op de Hollandsche stranden. Kijkt u naar deel 3 van Bert Brussen & De Mensen.

De man met de hazenlip. De man van het Liliane Fonds. De applausmachine van Raoul Heertje. Bekend van Dit Was het Nieuws. Kortom: Jan Jaap van der Wal, u kent hem al. Nadat hij via Toomler en Comedytrain het Nederlandse cabaretteketet definitief had gesloopt, kreeg Jan Jaap van der Wal bij betrokken, dappere en verschillige omroepen alle ruimte zijn dieprode achterhaalde geëngageerde 1968-moraal bij het Nederlandse klapvee op te dringen. Net als Claudia de Breij maakte Jan Jaap show na show na show, en net als Claudia de Breij bleek Jan Jaap telkens niet grappig en faalde hij met elk programma. Maar in Nederland geldt: wie betrokken en verschillig is mag de rest van zijn leven uit de staatsruif blijven graaien onder het motto 'sterkste schouders, zwaarste subsidies'. Daarom gaat Jan Jaap nu online verder. Bij de omroepen zijn alle oudmediale mogelijkheden inmiddels uitgeput, zelfs Comedy Central ziet hem niet meer zitten, maar online is er natuurlijk altijd ruimte. Online en via oud papier. Nrc.next (dat is die krant waarvan de hoofdredacteur beweert dat we nu wat moeten doen om welvaart te verdelen en winst maken tegen te gaan maar waarvan de winsten en dividenden met tientallen miljoenen euro's per kwartaal naar Derk Sauer doorstromen) stelt de achterpagina beschikbaar aan de betrokken en geëngageerde Jan Jaap. Logisch. Waarom zou je op een dag moeten stoppen met veinzen dat je objectief bent terwijl je krant uitsluitend wordt gelezen door politiek correcte hipsterzombies die dagelijks de woorden "WILDERS IS EEN FASCIST!" van hun dampende ochtendpoep Wordfeuden? Roepen wij al jaren: fuck humor, cabaret gaat om de boodschap. Enfin, u raadt het al: een geheel verzonnen interview met Jan Jaap van der Wal.

Supernietmeernormaal mooi medianieuws! Voormalig GeenStijl.TV verslaggever Jelte Sondij gaat aan de slag als Jakhals bij het VARA-programma De Wereld Draait Door. (Jakhalzen zijn piassen in zwarte pakjes die Rutger-achtige tv-dingetjes doen -red.) Sondij (Zaanstad 1981) verliet ons stijlloze tv-kanaal vorig jaar om achter de schermen bij het marginale belletje-trek programma RamBam te gaan werken. (Overigens met succes, vorige week is er nog een corrupte politie de laan uit gestuurd dankzij Jelte.) Maar nu maakt Sondij dus de stap naar het miljoenenpubliek van het populaire Vara-vooravondprogramma met om de dag het geleuter van Felix Rottenberg en hoe al die propagandasmurfen uit de PvdA-klapper met schreeuwerige hemden ook mogen heten. Wij feliciteren Matthijs van Nieuwkerk en DieuwkeDWDD met deze verstandige beslissing en wensen Jelte veel succes en rake filmpjes om te lachen. Wij weten als geen ander dat Jelte het kan (archief). Niemand wil overigens het nieuws bevestigen cq. ontkennen. Dus is het waar. Jakhals Thijs (die blonde van die slechte filmpjes, die eigenlijk Matthijs heet, maar zich niet zo mocht noemen van De Grote Matthijs) keert komend seizoen niet terug in het zwarte pak met rode das. Naar het schijnt wegens slechte filmpjes. DWDD is 3 september weer terug op de treurbuis.

Briljant weer hoor 020. Chapeau. Het meest succesvolle politieteam van Amsterdam kapotbezuinigen. De Amsterdamsche Vierschaar heeft bepaald dat het roemruchte zakkenrollersteam GEHALVEERD gaat worden. We hebben het hier over de Charley Company van de hoofdstedelijke Hermandad. De jongens en meisjes met hippe heuptasjes en blokjes voor hun hoofd in de mediaas, die verantwoordelijk zijn voor het meest succesvolle RoemenenMeldpunt uit de geschiedenis van de meldpunten. Bij bosjes werden de steelroemenen van de straat geplukt door de Epke's en Ranomi's van het PickPock Department 020. Succes na succes werd geboekt. Targets gehaald als een dolle. Internationale waardering. Veren in de reedt op dit roze zeikblog. En nu worden deze presterende powercops voor LUL gezet door de succeshatende regentenkliek in de Stopera. Owkee, dat zakkenrollersteam is zo goed omdat de grenzen wijd openstaan en de Usual Suspects voorkomen in het Usual Suspect Smoelenboek. Eigenlijk zou dat stelend Oostblok-tuig een blauw pilletje moeten krijgen én een enkele reis Eilandje in de Stille Zuidzee. Maar dat mag dan weer niet. En dus worden ze maar op de Usual Suspect Express richting Roemenistan gezet. Om per kerende trein terug te keren naar de graaischappen van MKB Mokum. En er komen er nog veel meer. Het nieuws dat zakkenrollers vrij spel gaan hebben in Amsterdam is trendic topper in Moelandië. Aanzuigende werking, is de term die hier van pas komt. Een tsunamisering van zakkenrollers. U wilt een doemscenario? U krijgt een doemscenario. Nog meer steelroemenen = nog minder MKB-ers = nog minder toeristen = nog minder buitenlandse vestigingen = nog hogere parkeertarieven tot ver buiten de ring = nog meer middenklasse-gezinnen die verhuizen naar de provincie. Kortom; Amsterdam is binnenkort een failliete spookstad met een onafgebouwde NZ-lijn en stilstaande trams waar overgebleven studenten van hun laatste geld worden beroofd door een zootje steelroemenen in een leeggeroofde Albert Heijn op een geblakerd Koningsplein. PvdA/GroenLinks, bedankt!

In India, dáár is het Onrendabelen Vervoer pas goed geregeld. Treinen die op tijd rijden. In elke wagon een toilet. Railtenders met 14 soorten curry op intercity's. Gratis WiFi. Nooit geen blaadjes op de rails of bevroren wissels. Rook- én stiltecoupé's. En het belangrijkste: vriendelijk personeel dat de reiziger helpt bij in- en uitstappen. Denkt u bij het verlaten van de trein om de bagage. Bedankt voor het reizen met India Railways!

Links: Stacey Rookhuizen die met haar boobies zwaaide bij de keurige AVRO. "Blijf even hangen," zei Arnie nog (video). Rechts: Patty Brard die tot bloedens toe op haar plaat gaat bij het gezellige SBS-familieprogramma Sterren Vallen Te Pletter (video). Jeuj. Hoogtepunten van de start van het tv-seizoen. En goeddoemme, wat hebben we genoten gisteravond. Op onze driezitsbanken, frisgedouched en -gekamd in onze pyjamaatjes, met een glaasje prik en een bakje chips (*). Amusement is weer helemaal terug! Kijkcijfers voor deze parels van de zaterdagavond entertainment business: 1.080.000 voor de AVRO en 1.397.000 voor SBS6 (sko). Gefeliciteerd Nederland! We zijn nu officieel een zombiestaat. Gelukkig vanavond weer VPRO Zomergasten...