مجدداً فخر اﻻسطور اﻻمريكي تحت اﻻقدام pic.twitter.com/7WRqs66olT

— أمير القصاص (@abudurahman50) August 20, 2014

Te vroeg gejubeld. Abu Abdulrahman al-Iraqi aka Khalid K., de koppensneller van Almere is niet dood. Hij leeft. Gisteravond verschenen er nieuwe foto's van de Flevo-jihadist op de sociaalmedia. Afgelopen zaterdag meldde De Televaag dat de man, die hier in NL een uitkering genoot, omgekomen was. Deaud door Koerdische strijders bij de herovering van de Mosul Dam. Maar niets blijkt minder waar. Khalid K. doet een Johan Cruijffie en de geruchten over zijn dood zijn schromelijk overdreven. Meneer poseert hierboven vrolijk met wat schietgeweren in zijn traditionele jurkje. Khalid K. werd wereldberoemd in Nederland door te poseren met afgehakte hoofden, met als voorlopig hoogtepunt die macabere zevenklapper bij het hek (FOTO NA DE KLIK. ZWAAR NSFW BAH NIET KLIKKEN). We houden nog even een slag om de arm bij dit onheugelijke nieuws. Het was (het nepaccount) van de wajongende uitkeringsfraudeur en Syrië-ronselaar Aboe Moussa van De Ware Religie die het nieuws bracht. En er zijn nou eenmaal meer hondjes die Aboe heten.

Powerhouse hunting party voorpagina in de Daily Mail vandaag. Zoek de Engelse Slager met de Bivakmuts. Ook The Times doet vrolijk mee met Hunt for Jailer John, alsook The Guardian en de Daily Mirror.

Thursday's Daily Mirror front page - "John the executioner" #tomorrowspaperstoday #bbcpapers pic.twitter.com/cqCtWlugIG

— Nick Sutton (@suttonnick) August 20, 2014

Burgemeester Van Aartsen presenteert lijst met 'tolerantiegrenzen' politie #raad070 pic.twitter.com/6J8bJpfrN6

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) August 20, 2014

Nee maar. In een unieke vlaag van doortastendheid komt de BM 070 vandaag opeens met een lijstje GRENZEN die niet overschreden mogen worden in zijn stad. Ging nogal eens mis de afgelopen zomer, in de Schilderswijk en Transvaal. ISIS-fanboys, Hamas-verheerlijkers, Bloksnor-aficionado's, Syrië-ronselaars. Klotejournalisten. Dat loopt daar maar grenzen te overschrijden, en als je er verslag van doet, krijg je doodsbedreigingen en euroshopper redbull in je mik. Nou, het is duidelijk hoor, Jozias. We weten het. We mogen dus geen Maiwand-poppen verbranden met brandende hakenkruisvlaggen aan zes meter lange stalen speren met daarop ACAB-spandoeken. Kortom: er mag niks meer in de stad van vrede en recht. Saai man.

Stom stommer stomst. Een selfie statement op social media maken met een wit vlak met daarin een tekst dat je egt wel heel erg deugt ofzo. Een kind (m/v) kan bedenken dat de lolbroeken (en jurken) van de interwebs daarmee aan de haal gaan. Asha Tuinbroeke, tutjehola takiyya van de Volkskrant, vond het nodig zich uit te spreken met een stickie op de kokosnoot. Ja, dan vraag je er ook om. Soeps en basismateriaal in de lees verder. Uploaden mag hierrr. Beste fotosoep du jour ontvangt een hardblauwe cadeaubon ter waarde van 50 euro van de Bart Smit. Veel plezier jongons (en meisjos)... Hierrr: EXTRASPECIALE ASHA FOTOOSTREAM.

Vanmiddag brak Hamas de wapenstilstand met raketten op het zuiden van Israël. Na een week van betrekkelijke rust en puinruimen waren het de terroristische tunnelratten die de bevolking van Gaza weer gaan opofferen (inmiddels alweer 2 doden). Voor de elfde keer werd het bestand geschonden door Hamas. Netanyahu haalde prompt het onderhandelingsteam terug uit Caïro, gooide de deuren van de openbare schuilkelders maar weer open en gaat ongetwijfeld raak terugschieten. Tot groot plezier van de Nederlandse linkspers dat weer kan chocoladekoppen dat "Israël Gaza bestookt". Zojuist vuurde Hamas een barrage van 20+ raketten af op oa Tel Aviv en Ashkelon. Dus het is weer serieus bal. Volg RaketAlarm en Iron Dome. Hierboven de livestream (back-up), met zoemende drones en hier en daar een knal, want de marine is al begonnen met schieten. ♫ Hamas. Hamas. Je stad ligt in de as ♫ Update: Kijk mee op deze realtime RaketMap.

Israeli cities are under rocket attack. Millions of Israelis are running to bomb shelters. Hamas made its decision. Now we will make ours.

— IDF (@IDFSpokesperson) August 19, 2014

Volgens idioot Arnon Grunberg verzuipen wij massaal Afrikaanse bootvluchtelingen in de Middellandse Zee. Al die honderden dooie dobbernegers = uw schuld. Ja, we know what you did last summer. Bij Lampedusa gammele bootjes omduwen en dan een stuk touw van een meter in zee gooien en sliep-uit naar die arme drommels roepen. Zo rolt u daar in het westen. Nee, dan de Marokkaanse onderwereld. Die pakken het vluchtelingenprobleem doortastender en humanerder aan. Ze bieden al die gelukszoekers uit de SubSahara gewoon een baan aan. In de drugskoerierderij. Wie naar Fort Europa wil, krijgt 1000 euro korting op een enkele reis met de jetski over de Straat van Gibraltar. Die overtocht is normaliter 4000 euro, maar wie 20 kilos drugs meeneemt, ontvangt dus een klantvoordeel van duizend euro! Rutte belooft het, de Marokkaanse maffia doet het gewoon. Fort Europa binnengeraken per waterscooter over een zeeëngte van maar veertien kilometer is een fluitje van een dirham. Overtocht duurt slechts 15 minuten, en voor die paar duizend euro krijgt de noordwaarts migrerende SubSaharaan er droge kleren en een zonnebril bij cadeau, om niet teveel op te vallen op de stranden van Tarifa. Makkelijker kunnen ze het niet maken. Zo zit je nog onder een boom in Niger of Tsjaad, en zo wandel je met een suave sunscreen op het goudgele strand van Spanjeland. En dat voor nog geen 4000 euri. Twee weekjes all-inclusive hoogseizoen in een Robinson Club met het hele gezin is duurder. Hoeveel illegale Afrikaanse drugskoerierende gelukszoekers inmiddels op deze manier het Europese vasteland hebben bereikt, vertelt het bericht in El Pais niet. Ook niet hoeveel er ebola onder de leden hebben. Maar laten we wel wezen. Die negers verzuipen even niet, en wij hebben weer drugs. Win. Win.

WTFragmentje Wegmisbruikers van gisteravond. BMW-rijdert in Utrecht rijdt vol door rood (met 70 in het uur) en mist een fietser op slechts luttele (centi)meters. Gaat maar net goed is hier het understatement van het jaar. Politieman Patrick in de videowagen is dusdanis woest dat de landing strip op zijn kin er van trilt. Popo Patrick neemt danook rijbewijs van BMW-rijdert onmiddellijk in op basis van Artikel 5. Roodscheurende BMW-meneer wil graag even de beelden terugkijken, want is zich kennelijk van geen kwaad bewust, en komt dan niet met de smoes "ik zat niet op te letten - ik zag fietser echt niet - ow moet je stoppen bij rood - zionisten hebben mijn BMW gesaboteerd." Maar met de smoes: "het is ramadan." (2m40s) Nee gek. Het was remmen dan.

Vorige maand las u reeds op de GeenStijl dat Abu Souhayb, de haatzaai-scribent van de omstreden ISIS-website De Ware Religie in werkelijkheid Rudolph Holierhoek heet. Rudolph is een convert met rood haar en dito sik die in het wit gekleed door het leven gaat. In de Volkskrant van afgelopen weekend wordt Abou Souhayb (door nota bene zuster Janny Groen) genoemd als provocateur en ophitser. Samen met Abou Moussa aka Azzedine Choukoud (een Syrië-ronselaar met een wajong-uitkering) is Holierhoek mede verantwoordelijk voor de jodenhaatzaai en oorlogsstemming in de Haagse Schilderswijk. Dit weekend kwam ook het nieuws dat Rudolph Holierhoek veroordeeld is voor het doodschudden van zijn dochtertje (pdf). In de Televaag van afgelopen weekend staat hij er met zijn suave zonnebril gekleurd op. GeenStijl ReSearch dook even in de archieven van de Nederlandse rechtspraak en vond DIT VONNIS op de openbare interwebs over Rudolph Holierhoek. Pfff, wat een verschrikkelijke (forensische) details allemaal (mirror). Abu Babyschudder werd in april 2013 door de rechter tot 2,5 jaar cel veroordeeld. En het is ons een raadsel waarom paps Holierhoek nu alweer vrij rondhuppelt. Wordt vervolgd...

GeenStijl Opsporing Verzocht vraagt uw aandacht voor het volgende. In de burgemeesterswijk van Arnhem is een snode bandenprikker actief. Afgelopen zondagochtend sloeg hij toe op het ongristelijke tijdstip van 06:31 uur. Bandenprikker beschikt over een venijnig prikwapen in zijn binnenzak en in luttele seconden slaat hij toe - Fiatje had geen schijn van kans. Motief vooralsnog onbekend. Signalement van de Arnhemse Bandenprikker: leeftijd: ongeveer 50-60 jaar, donkere broek, beige jas en kalend. GRIJP DEZE MANIAK VOOR HET TE LAAT IS! Tips? Bel 0800-6070 of via Meld Misdaad Anoniem: 0800-7000. Dank voor uw aandacht. UPDATE: De GeenStijl Methode werkt! Meneer is door verschillende mensen herkend en NAW is inmiddels bekend. Het betreft hier een notoire bandenprikker. Meer aangiftes volgen.

Morgen bij AH extra aandacht voor Nederlandse producten van onze vaste telers: komkommer, paprikamix en trostomaten pic.twitter.com/Ob6HkldDrz

— Albert Heijn Pers (@AlbertHeijnPers) August 15, 2014

Goedesmorgens boodschappende landgenoten 20-49! Houdt u er vandaag even rekening mede om Hollandsche producten in uw klapkrat te gooien? Want dan helpt u onze telers. Dus even geen Ethiopische asperges, Somalische snijbonen en Marokkaanse tomaten. Maar Hollandsche waar, want dan helpen wij elkaar. Eerder maakten wij al melding van #samensterk. Nu springt ook Harrie Piekema op de oogstwagen. GeenStijl Culinair heeft alvast vrijblijvend uw avondeten samengesteld. Amuse: Paprikamousse met tabasco en koriander/paprika chutney. Voorgerecht I: Paprika met meloen en ham. Voorgerecht II: Garnalencocktail met gele paprika. Tussengerecht: Gevulde rode paprika op een bedje van groene paprika. Hoofdgerecht I: In paprika gesmoorde lamscarré met paprikasaus uit de paprika-oven, geserveerd met paprika-chips en paprikamayonaise. Hoofdgerecht II: Gegrillde Paprika-filet in een terrine van paprika, afgetopt met gefrituurde stukjes paprika. Nagerecht I: Paprika-ijs met een toefje paprika-chocolade geflambeerd met paprika-wodka. Nagerecht II: Diverse paprikakazen met witte paprikadruiven, geflambeerd met paprika-cognac. Kookwijntje: Chateauneuf du Paprique Westland 2012. Bon appetit.