'Militair moet zelf pang-pang roepen' http://t.co/o8Frkm0cvU Heerlijk zo'n bericht!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Afgelopen november verwierp een Kamermeerderheid olv PvdA en VVD een motie van @RaymondKnops om de (munitie)voorraden op peil te brengen /

— Hans de Vreij (@hdevreij) August 1, 2015

De Kamer, gehoord de beraadslaging, verzoekt de regering het pang-pang roepen te stoppen en voor genoeg kogels te zorgen. Wie tekent mee?

— Elbert Dijkgraaf (@elbertdijkgraaf) August 1, 2015

BAM. Na alle pief paf poef grappen & grollen op twitters is er toch nog iemand die zich voorshands wel zorgen maakt om de deplorabele staat van onze krijgsmacht. Zojuist dienden Klavermans & Bontes onderstaande vragen in voor losse flodder Jeanine Hennis. Waarvoor hulde. Miljoenmiljarden voor Brussel, Afrika en Bengaalse T-shirt-fabriekjes maar Onze Jongens (m/v) daar op de hei laten rondrennen met fopgeweren. Wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? How about de Kamer terugroepen van reces? How about een paar kolonels die desnoods met den bajonet Den Haag innemen? How about een fucking staatsgreep? Wel geld voor een Defensieboot op die stomme Gaypride, maar geen geld voor munitie voor onze krijgsmacht? Wat een schande. Hebben onze opa's dan godverdomme voor niks op de Grebbeberg liggen kreperen? Vragen van de Leden Van Klaveren en Bontes aan de minister van Defensie over het beschamende tekort aan munitie bij het Nederlandse leger. 1. Bent u bekend met het bericht 'Kogeltekort: 'militairen roepen pang, pang bij schiettraining'*? 2. Bent u, in navolging van onze fractie, van mening dat dit munitietekort een beschaamde vertoning is? Zo neen, waarom niet? 3. In hoeverre deelt u onze visie dat er absoluut nooit een tekort aan munitie mag bestaan bij defensie? 4. Welke maatregelen bent u van plan te treffen om de bestaande tekorten voor het einde van het jaar te hebben weggewerkt? 5. Op welke wijze gaat u bewerkstelligen dat er in de toekomst helemaal geen sprake meer zal zijn van munitietekorten? 6. In hoeverre is een krijgsmacht die niet eens voldoende munitie heeft om schietoefeningen te houden in staat haar grondgebied te verdedigen? 7. Bent u inmiddels bereid de gemaakte NAVO-afspraak, dat er minimaal 2% van het nationaal inkomen wordt besteed aan defensie, na te komen en dus 5 miljard extra te investeren? Zo neen, waarom niet? *http://www.rtlnieuws.nl/nieuws/binnenland/kogeltekort-militairen-roepen-pang-pang-bij-schiettraining

Proficiat Familie Sleurhut op de A7 bij Lyon! U bent genomineerd voor de titel Totale Hero du Jour. Op Zwarte Zaterdag met je Opel + sleurhut + dakkoffer vol koffie, kaas en aardappelen gefotografeerd (opklikken) worden in een monsterfile op een Franse snelweg. Dat is best knap. Vooral ook omdat er weken gewaarschuwd wordt door VID & ANWB deze horrordag te mijden. Vooral ook omdat deze dag al jaren bekend staat als Filedag des Doods (wiki). Vooral ook omdat het al dagen hommeles is op de Franse autoroutes door boeren. Maar gelukkig zijn er altijd nog Nederlanders die overal sgeit aan hebben en zich niet laten opnaaien door paniekmedia. Chapeau, Familie Sleurhut. U mag bij terugkomst twee unisex windjacks uitzoeken in de ANWB Shop. Mochten jelui toch doodsmelten op de Route du Soleil, gelukkig hebben we de fotoo nog! Livefeed: #zwartezaterdag

Voor & Na Fotoos (opklikken) van een Goede Reis. Boven door de slappe arm der wet geglipt in Calais, Frankrijk, onderste foto: veilig aangekomen in Folkestone, United Kingdom. Prachtig succesverhaal, om door te bellen Oewie meed it! naar de familie in plaggenhut 4, Zandweg 345b, Oeroeboeroe, Centraal-Afrikanistan. Nu kunnen die Britten de EuroTunnel wat lager maken (of vrachtwagens wat hoger) of Israël vragen een werkend hekwerk in Calais neer te zetten. Feit is dat we hier in Nederland keihard profiteren van dat gezeik bij Het Kanaal. Hoek van Holland 15% meer handel. We gaan verdomme nog sterker uit die crisis komen ook!

Wéér langzaamaanacties in Frankrijk, nu ferrymedewerkers. Op de #A16 bij Calais 17 km file...(foto: @masse_dominique) pic.twitter.com/qvVT56juk9

— VID (@vid) July 31, 2015

Kijk nou. Zo makkelijk is het nou. Calais, deze week. Een hek van niks. De binnengrenzen van Fort Europa zijn een gatenkaas. Nog even en half sub-Sahara wandelt doodleuk de UK binnen. Piece of cake. Veel van deze zogenaamde vluchtelingen zijn al over de EU-funded hekken (drie rijen van zes meter) van Ceuta en Melilla geklommen. Dus dat Heras-hekwerkje met de Franse slag in Calais is al helemaal geen probleem. Afgelopen twee dagen hebben 3500 gelukszoekers geprobeerd de EuroTunnel te bezwermen in een poging het Benefit Paradise van David Cameron te bereiken. De gendarmerie te Calais is onderbezet, en slechts gewapend met dirigeerstokjes en busjes deodorant. Sowieso denken die Frambozen, goede reis naar Engeland. Dan zijn wij van jelui af. Bijkomstig vervelend. De EuroTunnel is gestremd/vertraagd. Kilometerslange files (luchtfoto) met vrachtwagens met bedervende koopwaar, en helemaal verschrikkelijk, Jaap Stalenburg (TVM Verzekeringen) in het Journaal. Oponthoud bij EuroTunnel kost de Europeesche economie per dag een paar miljoenmiljard euri. Voor dat geld kun je bijvoorbeeld ook een vetcool effectief Israëlisch hekwerk kopen! Eentje die wel WERKT. Wat weer als voordeel heeft dat veel linksmensen en booslims ontzettend pissig worden. En dat is ook wat waard. Artist Impression. Een powerhouse Israelisch hekwerkie met alles erop en eraan. Meer lezen over deze uiterst effectieve manier van grenzen dicht met keiharde cijfertjes kan hiero. Verder wat ome Nigel Farage zegt tegen de BBC. En als het echt nodig is, dan is deze extra handig Selbtsschussanlage een aantrekkelijke optie. Mochten de swarms of zombies dan toch nog komen dan is het Brad Pitt voor ons allen. LOLhorror-fragmentje uit World War Z na de break.

Boodschap van Algemeen Nut voor de heer Keert Wilders from The Netherlands door een zootje shariagekkies uit Birmingham, UK. Het Vrije Westen is kut. De Vrijheid van Meningsuiting is kut. Kritiek op de islam is kut. Ongelovigen zijn kut. Lang leve Hizb ut Tahrir. Galama galama galama galama enzovoorts. Allah (teab) weet het beter, en we maken daarom een video waarin we voor lul staan met een kromzwaard-plakkaat voor ons neus. Joe, mijnheer Aboutaleb. Wanneer gaan uw jodenhatende moslimkameraadjes Geert Wilders ophalen?

Jeugdige NederTurken zijn IS-fanboys. Allemaal. Nou ja, bijna allemaal. 87% van de NLTurken HARTJE Islamitische Staat. Ja, dat was even schrikken, november 2014. Het was voor het GoedVolk vooral schrikken omdat het onderzoek van Motivaction kwam, en niet van het Wetenschappelijk Bureau van de PVV, van het Joost Niemöller Instituut voor Islamofobe Migratiestudies of van de OpenLucht Universiteit op het Onderbuikslotermeerplein in Amsterdam-Noord. Motivaction is een keurig marktonderzoeksbureau, aangesloten bij een keurige vakorganisatie (waar Maurice de Hoax niet bij aangesloten is) en Motivaction doet keurig waar de elite in Den Haag en Het Reservaat om vraagt. De status quo handhaven met keurige rapportjes vol keurige cijfertjes. Die keurige meneer Verheggen van Motivaction is zelfs lijstduwer van het keurige GroenLinks geweest. Dus het KAN HELEMAAL NIET dat Motivaction zulke tegenvallende schokkende verontrustende cijfers over de gedroomde multiculti samenleving produceert. Maar dat deden ze wel. Sindsdien is het hommeles in onderzoeksland. Vanavond gaat de door PvvdA aangestuurde NPO mmv Kuzu/Oztürk en de onvermijdelijke Zietniks Oetlul dat Turks-Nederlandse plooitje weer keurig gladstrijken. Chips, nootjes & tweede scherm, zet u schrap voor een heerlijk avondje oikofobische agitprop. Intunen op NED2. Fütsün & Rüspüct!

In de nieuwe rubriek Zomercolumns om Te Lachen schakelen we nu over naar ene meneer W. de Kloe van de Hersteld Hervormde Gemeente. Meneer De Kloe heeft deze maanden ernstig te lijden onder het zomerweer. Oké, het is nu even meteorologisch vagina qua moessonregens des doods, maar volgende week wordt het weer tropisch heet en gaan de dames (en heren) weer halfbloot over straat. Oh, de horror aldus kolderieke gristengekkie De Kloe. Blote schouders, korte rokjes, decolletees tot onder de knie, sideboobs, underboobs, gap boobs, pokies, cameltoes, naveltruitjes en alles. Het staat er echt, anno 2015. Kleding doet veel met ons: het prikkelt onze zinnen, roept verkeerde begeerten op, trekt onze ogen naar plaatsen die verboden terrein zijn. Zeg niet, dat dit alleen geldt voor de jongeren of de ‘viezeriken’ onder ons. Ik denk dat iedere man er last van heeft en ertegen moet strijden. Ook de mannen moeten er aan geloven. Ontbloot bovenlijf (zie pica) is ook al Sodom en Gomorra. Als mannen moeten we ons waardig kleden. Kleding is niet slechts gegeven om ons te beschermen tegen de koude. Het is een bedekking van onze schande en daarmee een getuigenis van de zonde van ons bestaan. Jajaja. Lees die column Zomerbloot is de SATAN!!1 (mirror) en huivert. Godskolere jezustiefus zwartkouspepermuntje nog an toe zeg. Dit krijgen we er dus van als we die middeleeuwers van koranische persuasie in de multiculturalistische Hollandse polderwatten leggen. Dan krijgen die andere reli-middeleeuwers, die vorige eeuw door Vara & Volkskrant zo fijntjes naar hun belt waren gejorist, ook weer praatjes. Heren, dames ook. Hiero, een verstandige zomertip van ons. Als het warm wordt... blijven drinken. Tweets by @138water

Afgelopen vrijdag stond deze OPROEP in de Televaag. Of demense die getuige zijn geweest van 'melkpoederhandel' zich even willen melden op de Basisweg. Sinds een (dodelijk) melkpoederschandaal varen Chinamensen blind op oerhollandse melkpoeder waardoor in ONZE SUPERMARKTEN de schappen leeg zijn, met huilende Hollandse moedertjes en ondervoede Hollandse babietjes tot gevolg en uiteindelijk sterft Nederland uit. Logisch, dat actiekrant De Telegraaf op de barricaden klimt. De "drommen" Aziaten hebben nu een geniale inkoop-taktiek ontwikkeld, en dat gaan we natuurlijk niet aan de Televaag vertellen, dat houden we lekker zelf. (Nou ja, wij zijn ook soort van Televaag, maar nu wordt het wel erg meta.) GeenStijl kreeg een 100% betrouwbaar ooggetuige-verslag in handen van de melkpoederhandel-praktijken bij een Albert Heijn in een Noord-Hollands provinciestadje. Vier hoofddoekjes, van groot naar klein - het leken wel van die Russische poppetjes, stonden elk bij een andere kassa met 1 bus Nutrilon, en een plastic zak (Wibra). De Nutrilon werd keurig afgerekend, er werd een bonnetje gevraagd en de bus Nutrilon verdween in de Wibra-tas. Op de parkeerplaats verzamelden de hoofddoekjes zich bij een auto met een meneer erin, en de bussen melkpoeder + bonnetjes werden overhandigd aan de meneer. Vervolgens deden de vier hoofddoekjes een andere kleur hoofddoekje op (lol) en gingen ze nog een keer naar binnen, met hun plastic Wibra-tassen, om weer één bus melkpoeder te halen. Geen idee hoe vaak dit herhaald werd op een dag, en bij hoeveel verschillende supermarkten. Maar creatief was het wel. Maar GeenStijl, die hoofddoekjes doen toch helemaal niets fout? Nee, althans niet in de melkpoeder-handel. Een bus melkpoeder kost in NL 12 euro, en in China 60 euro. Dus ja, wat gaan mensen dan doen? Juist. VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Dat heet kapitalisme, en daar zijn we in NL een paar eeuwen terug heel groot mee geworden. Kochten we in Indonesië een nootmuskaatnoot voor 0,000001 roepie. En die verkochten we dan in Amsterdam voor 1 florijncent, die het weer doorverkocht voor 2 florijncenten aan iemand in Gouda, enzovoorts. Tel uit de winst. Moraal van dit verhaal. JOE ONDERNEMEND NEDERLAND. ZET ALS DE SODEMIETER TWINTIG EXTRA MELKPOEDER-FABRIEKEN ERBIJ IN DIT LAND. Handel = Handel en BANEN! BANEN! BANEN! bovendien. Ook voor die meneer en zijn vier hoofddoekjes.

Heilige Guacamole! Waar is het Nationaal Supercel Plan? Check die kaartje [opklikkon]. Dit zijn de zogenaamde "Supercel Risico's" voor komende donderdag-avond 2 juli, 1900 - 0200 uur. En dat ziet er beroerd uit mensen. Als we de kaarten mogen geloven op het gezaghebbende weerforum METEO-SERVICE krijgen we spontane WARMTE-ONWEDERS, met schrikbarende waardes: SCP hoogste nivo, SRH 500-600 bij een cape van 2500, met kans (lees: kans) op hagelstenen zo groot als golfballen. WIEHOEI - CODE GEEL - EXTREEM WEERALARM - Het hele land is f*cked. Alleen Nieuweschans, Denekamp, Winterswijk en die Limbo's rond Maastricht zijn safe. Zandzakken! Matrassen tegen ramen! Dekbedden op de auto! Stormlijnen aan de tent! En een helm op wegens opwaaiende barbecues en dakpannen des doods. Sterkte.

Hallo @Pol_Adam, @Het_OM en OvJ Paultje Velleman. Nu echt werk aan de winkel. Voor jullie over vijf dagen GeenStijl in de boeien gaan slaan, haal dan eerst even activist Frank van der Linde van de straat. Deze pro-Palestijnse extremist en Joodse Omaatjes Mepper alsook algehele nietsnut schreeuwt op zijn FeestBoek om Amerikaanse en Franse toestanden (in casu: neergeschoten blanke agenten en brandende auto's in banlieus). Gelieve niet met een mannetje of vijf op Frank zijn hoofd gaan zitten. Gewoon aan zijn oor meetrekken naar het bureau en in de cel gooien. Adres van Frank (Staphorst, 1968) staat op de Google. Succes.