Altijd leuk. Even met RTL Nieuws de presentielijstjes van de Tweede Kamer nalopen. Om te zien wie er notoir afwezig zijn. Dát Kamerleden absent zijn, wil natuurlijk niet zeggen dat ze uitslapen of op hun minnares liggen. De parlementariërs hebben het natuurlijk druk zat. De smoes "in het buitenland" of "op werkbezoek" doet het natuurlijk altijd goed. Proficiat Ali Lazrak. U en uw hele eenmansfractie krijgt de prijs voor Minst Aanwezige Kamerlid. En u had al zo'n goede naam als volksvertegenwoordiger. Helaas is de heer Lazrak verhinderd om bij de prijsuitreiking aanwezig te zijn. Verder prominent aanwezig op de absentielijst: Jan Marijnissen (thuis aan de Playstation wegens hernia). Femke Halsema (tweeling werpen). De schoonheidprijs gaat naar Annette Nijs. Mevrouw had het zo druk met haar nevenfuncties (10!) dat opdagen er meestal niet van kwam. Het meest aanwezige kamerlid is ook bekend. Dat is geworden: de heer Jan Mastwijk van het CDA, woordvoerder Taxiwetgeving, Gewasbescherming, Glastuinbouw, Bollenteelt, Volle-gronds-groenteteelt, Europese Transportraad, Milieu en RO-aspecten van Defensie. Meneer Mastwijk is werkelijk niet uit het Haagse pluche weg te slaan. Respect tonen voor deze trouwe landsdienaar doet u hierrr.

Opgepast mensen! Een journaliste (of zoiets) van het Algemeen Dagblad heeft een complot ontdekt. En niet zomaar een complot tegen de Nederlandse staat, het koningshuis of het landsbelang. Nee, een complot tegen uw portemonnee. Bij de grootwinkelbedrijven, die natuurlijk in het bezit zijn van de rijkste families van Nederland, die weer bevriend zijn met het Koningshuis, die weer in de Bilderberg Groep zitten, hebben ze ontdekt dat je consumenten dom kunt houden door ze voor te spiegelen dat €1.79 een klein bedrag is voor bijvoorbeeld een zak chips. Aanvankelijk dachten we nog dat het radiokies-gelul was van de economie-redactie van het AD. Maar wat blijkt. Het is gewoon waar. Gek, word je er van. €1.79 is overal. €1.79 zit de consument op de hielen. Aaaarghh! Check dan die Nasi Mix, of deze deodorantdingesen, of deze jodekoeken, om maar niet te spreken van dit baby bestek. Meer bewijzen gaarne in de comments. Als we er genoeg hebben, zetten we Gerrit Zalm op de pijnbank en draaien we net zolang aan die houten wielen tot-ie zegt; ja, jullie krijgen de gulden terug...

Wouter Bos! Gefeliciflopstaart. Je hoort er nu echt bij, in het illustere rijtje met de dood bedreigde politici als Wilders, Hirsi Ali, Balkenende, Aboutaleb, Rosenmöller en Melkert. Gisteren heeft de pliesie namelijk een 21-jarige studente uit Ottersum (L) aangehouden, die Wouter Bos meermalen met de dood heeft bedreigd. Mevrouw - van Sri Lankaanse komaf zo wil het zinloze detail - stuurde Bos een dreigfax (rijkelijk geïllustreerd met subtiel plaatje van persoon met een groot mes en een afgehakt hoofd) en later ook nog wat dreigmailtjes, met teksten als "Hé, Wouter, ken je me nog?" en "Wouter gaat en moet dood." Reden? De studente Henriette van der G. (geen familie) vond Wouter Windvaan niet SP genoeg inzake de Afghanistan-missie. En daarom moest Bos dooood. En het gekke van dit hele verhaal is... Wouter zelve wil niet reageren op de dreigementen. Hij was het hele voorval alweer vergeten. Goed zo Wouter. Gewoon wegdenken die nare dingen in de maatschappij...

Hallo daar! Na het lezen van het stukje "Mijn jongens haten de pliesie" dacht ik jullie een hart onder de riem te steken. Namelijk door de boetes die de jeugd vaak krijgt door de pliesie/kanker scotoe, noem het maar op. Zie bijvoorbeeld de bijlage voor een boete die ik afgelopen vrijdag kreeg, omdat ik met 2 vrienden stond te wachten op een 3e vriend. De boete is nogal hilarisch; nutteloos rondhangen... En nee, we stonden echt te wachten. En dit is behoorlijk normaal hier in de Haarlemmermeer. Bijvoorbeeld; een boete krijgen voor het 'niet op zak hebben van legitimatie', terwijl je auto 100m verderop staat met je rijbewijs erin, maar je wordt verboden om die te halen. En dan moeten wij ons zelf afvragen, waarom wij zo een hekel hebben aan de politie? De politie is toch je beste vriend....Voor de jeugd is het meer een soort Gestapo ;) groeten, Vincent

CRIKEY!!! Niet schrikken! Is allemaal niet echt hoor. Gewoon een Amerikaanse talkshow-host met *kuch* humorrr. Veel plezier iedereen vanavond...

Wij maar denken; die Yvon Jaspers van de KRO die is zo suf en zo CDA als het maar kan. Echt zo'n meisje dat volleybal, Jan Jans en de Kinderen en winkelen bij H&M leuk vindt. Maar neen, Yvon blijkt dus gewoon PvdA-aanhangster te zijn, zo lazen wij gisteren in de speciale Wouter Bos-pagina van de Televaag. La Jaspers (uut Boxtel) pleitte in een *kuch* column voor een Brabantse wereldheerschappij voor héél Nederland. Quote: Als Jaspers het voor het zeggen had zou heel Nederland veel meer gaan lijken op Brabant, waar ze vandaan komt. ‘Dan is het over vijf jaar een stuk gemoedelijker. Als je in Amsterdam in een winkel een pak melk laat vallen is iedereen boos. Gebeurt zoiets in Brabant, dan helpt iedereen met opruimen. Is dat zo? Wij geloven er geen zak van. Welnu. GeenStijl zoekt betatesters voor deze boude bewering. Is het echt waar dat ze boos worden in 020 en helpen opruimen in Brabant. Dat willen we wel eens zien! Kom maar op met die filmpjes. Een T-shirt voor een behulpzame Mokummer en/of een boze Brabo...

Sinds die historische tv-uitzending van B&W is GeenStijl een beetje fan van Hanneke Groenteman. Voor de nieuwelingen: Hanneke Groenteman was jarenlang de politiek correcte cultuurkobold van de Staatsomroep. Ze mocht namelijk Het Eerste Grote Webloggers Debat op De Nederlandse Televisie voorzitten. Dat debat ging over Goede Manieren en etiquette op het net. Bloggers doen de vreselijkste dingen op het net. Iets met necqschoten en publiekelijk lynchen. Die tv-uitzending leverde ondermeer de volgende Historische Beelden op. Van links naar rechts: Prof. Hoxha, Hanneke Groenteman, Francisco "Vingerplant" Van Jeauleau. Those were the days. Hanneke Groenteman ligt op inmiddels op de rekwisietenafdeling van het MediaPark, want op een dag vond de Vara dat Hanneke te oud, te dik en te lelijk was voor tv. Sedertdien pruttelt bollewangehapsnoet boekjes bij elkaar over haar vraatzucht en buikt ze brave lieve praatjes uit op haar webplok. Groot was dan ook onze verbazing toen we gisteren DEZE POSTING (mirror) op Hannekes anders zo gezellige poezenblog aantroffen. Een of andere mafkees heeft Groenteman een grievend mailtje gestuurd, en madam klapt er vol in. Hanneke knalt gewoon telefoonnummer en emailadres van die gek op haar blog, in de hoop dat haar reaguurders die onverlaat natuurlijk allerlei Wehkamp- en Otto- en Pabo-gidsen gaan toesturen. Makelaars, begrafenisondernemers en pizzakoeriers op hem afsturen, en die mafkees van een Frank Schouten de godganse dag telefonisch lastigvallen. Wij van GeenStijl zouden zoiets noooooooit doen. Maar vandaag mag het. Doet u Frank de hartelijke groeten van Hanneke? Veel plezier!

In een week tijd wereldberoemd worden, het kan nog steeds. ADO-goalie Stefan Postma is befaamd van hier tot Tokyo. Hij heeft inmiddels z'n eigen first person shooter game, een eigen ringtone en een eigen spreekkoor. En dat allemaal dankzij een oudgrieks pr0n-filmpje van drie jaar geleden. Dát noemen wij nog eens de X-Factor hebben. Maar nu moest het maar eens afgelopen zijn, vindt de liefhebber van de female to male rectal stimulation. De keeper zat er toch een beetje mee in z'n maag. Stefan Postma ging daarom nog één keer op de knieën. En Chris van Nijnatten, chef slijmballen van het Algemeen Dagblad was vandaag de gelukkige. Zeg het maar in je eigen woorden, Stefan. Enfin... Mooi gezegd, jong. En daarmee is de koek op en de kous af. In januari, als Stefan weer onder de lat (excusez le mot) staat, is het weer de bedoeling dat hij ballen pakt en de nul houdt. En daar houden we hem dan maar aan. En toen kwam er een mevrouw met een voorbindsnuit en ze blies het verhaaltje uit. Dank allen voor uw warme belangstelling. Wij hebben er dankzij u weer 22 adverteerders en drie Audi's bij...

Hier volgt een mobilisatie oproep voor alle lilliputters, mini mensjes, kabouters, hobbits, dwergen en achondroplasten van Nederland. Te paard! Te paard! Grijp de aardappelschil mesjes, zadel de Shetland pony's en hop hop in galop naar het front. Het ies oorlog. Vijand: Tele2. De telco die middels uiterst grievende reclamecampagnes de kleine medemens BELACHELIJK maakt. Dat vindt althans Mark de Groot (nee, niet doen) van de Belangenverenging Van Kleine Mensen. Want lachen om kleine mensen is zeau flauw!

Welkom, o wakkere krantenlezer van Nederland. U bent dus ook hier vanwege dat artikeltje op de voorpagina van uw ochtendkrant. Inderdaad, dat stukje over het omstreden internetfilmpje over die ADO-doelman, die "niet alledaagse kinky seks" met zijn toenmalige vriendin heeft. Welnu. Draait u nog maar een zwaar sjekkie en doe nog maar een coffeepad in de Senseo. Dat filmpje hebben wij inderdaad. Maar we moeten u toch even waarschuwen. Want "niet alledaage kinky seks" is een wat vage (duh) omschrijving. Het komt hierop neer: Meneer Postma wordt gewoon keihard in zijn anus geneuqt door een vrouw met een voorbindlul. Nog steeds nieuwsgierig? Dan mag u hierrr klikken. Zeau; poppetje gezien, kastje dicht. Dan mag u nu weer fijn ophoerrren en verder gaan met pallets stapelen, heftruckchauffeuren en magazijnmedewerken.