Televaag heeft een prachtige fotosoep van de Air France luchtbus die gisteren boven de Atlantische Oceaan van de radar verdween. Subtiel hoor, die bliksems. Maar waren het wel bliksems? Vraagteken. Zitten die 228 pax niet gewoon in Venezuela aan het bier in de strandtent van Natalee Holloway? Zijn ze met de aliens mee, om in 2012 terug te keren? Zitten ze op een eiland en zijn ze verdwaald in een tijd-ruimte continuüm? Je wéét het niet! Inmiddels is op de passagierslijst op internet UITGELEKT (vertaling) en zijn in de oceaan "orange points" waargenomen. Vlammen of toch reddingsvlotten... UPDATE: Er zouden twee Nederlanders in het toestel hebben gezeten.

Kijk, dit is ook cultuur. 3FM-luisteraars, zielepoten en overig asociaal tuig en masse aan het illegaal urine-lozen in Landgraaf tijdens Pinkpop. Uiteraard en masse op de kiek gezet door lezeressen van de VPRO-gids met hun meisjesnokia's. Festivals, het zou verboden moeten worden. Kom ook zeiken en kankeren op dat zuigende Pinkpop & follow de Grootste Urinator van allemaal: Nico Dijkshoorn. En die lamlul die gaat lopen zwetsen dat hij er bij was in 1874 toen Eddie Vedder blabla krijgt een permaban. Zeikt u maarrr...

Bestgelezen artikel op GeenStijl in de maand Mei: Jan & Yolanthe UIT ELKAAR! 175.000 unieke bezoek pageviews die dag voor dat ene topic. Ja, dan kunt u wel met z'n allen cultuurfilosofen en macro-economen gaan zitten bespreken in de comments onder topics over de Europese Superstaat, maar daar halen we geen adverteerder mee binnen. U wilt ook gewoon keiharde achterklap over BN'ers. Huwelijken kapot, levers kapot, stembanden kapot, dat werk. Belspelmeisjes die bij de bevalling uitscheuren, zangers van levensliederen over de kop in hun auto's. Ziek, zwak, misselijk & DOOD! Echt NIEUWS dus. Daarom stellen wij u voor aan onze nieuwe medewerker Von Holland. Voor al uw tendentieuze society hard talk. Uiteraard is het iemand "uit het wereldje". Iemand die voor ons uit de school gaat klappen, die de vuile was van Albert Verlinde op het balkon hangt, die weet hoe vaak Paul de Leeuw zijn kinderen slaat, die in het bezit is van de naaktfoto's van Wilma Nanninga, Chantal Janzen en Eva Jinek. Prominentjes opgepast! Hij is onder u...

De heren links en rechts kent u. Maar wie is dat meiske in het midden met die heule grote afstandsbediening? Welnu, dat is Zoe Salmon. Het saaiste meisje van de Britse televee, dat ooit glashard ontkende dat ze bij de BBC was aangenomen om kinderprogramma's up te sexen. Voor de mensen die zich vervelen, hebben wij een hele geyle fotoo van Zoe Salmon op het internet verstopt. Wie de foto vindt, krijgt een picknickmand met vergiftigde paprikachips, vieze werthers echte, bedorven luxe notenmelange, chemische quality street snoep, en doorgeprikte condooms. Zoek dan!

Provinciale problemen in Overijssel! Inwoners protesteren heftig tegen de nieuwe publiciteitscampagne van de provincie. Men is mordicus tegen de manier waarop Overijssel wordt gekenschetst in de campagne ZIE PROVINCIE OVERIJSSEL. Hierin wordt Oaveriessel (wiki) neergezet als toerischtische trekpleister en ideale vestigingsplaats voor hunnie uit het westen. Werden eerder abri's met daarop een meisje met hoofddoek bestickerd met "Overijssel is niet islamitisch". Nu zijn ook de abri's met daarop twee Friese stamboekvee koeien beplakt met de tekst Overijssel is niet Friesland (zie picca). Een communicatie medewerker van de provincie erkent dat er meer klachten over de koeienposter zijn binnen gekomen. "Maar deze koeien zijn in Overijssel geboren." Inmiddels hebben diverse actiegroepen zich met de provinciale publiciteitscampagne bemoeid. In Zwolle en Kampen zijn reeds meerdere abri's beplakt. Zie ook de creatie van de regionale autolobby Overijssel. Ook voor auto's, en de actie abri van de Overijsselse Stichting Ter Promotie van Regionaal Vrouwelijk Schoon. Het is nog maar de vraag of de rust ooit zal wederkeren in ons mooie rurale achterland...

Kijk, dat waarderen we nou zo in Televaag hoofdredacteur en nieuwsjager Sjuul Paradijs. Niet bang zijn voor veranderingen. Meegaan met je tijd. Innoveren. Vernieuwen. Niet amechtig blijven rondhangen boven die fossiele stookolie powered offset rotatiepers op de Basisweg, maar moedig voorwaarts op de internets. Gisteren las u hier al een hommage aan de alerte nieuwsman, die sinds zijn interview in Vrij Nederland een welverdiende en terechte cultstatus geniet. Sinds vandaag is de hoofdredacteur van Wakker Nederland en allround Nieuwe Reporter ook te vinden op het snelste nieuwsmedium ter wereld. Follow @sjuulparadijs en weet alles als eerste! Gratis advies aan @sjuulparadijs: Vul even uitvoerig uw bio in (rechtsboven, tab: settings) zodat de robot van de TwitterGids u weet te vinden en nog meer roem uw deel zal zijn. Twexit!

Ach, wat een tegenslag weer voor Guusje ter Dorst. Onze minister van Biza & Politie lukt het maar niet om haar poppetjes op haar vakjes te krijgen in het Mens-Erger-Je-Niet spel des Politieke Levens. Werd eerder haar voorstel om een onblanke nonman tot korpschef te benoemen in Zuid-Holland Zuid getorpedeerd, nu is ook haar ideetje om een vrouw tot korpschef van Zeeland voor te dragen de lucht in gevlogen. Guusjes dream candidate Eveline Rutten, thans alfavrouwtje bij de Haarlemse Hermandad, is door de zilverrug gorilla's der Zeeuwse politie als ONGESCHIKT en te licht bevonden. Helaas pindakaas voor bromsnor Eveline. Die LinkedIn moet het even doen zonder ceevee update. Vooralsnog zijn de werkelijke redenen voor de afwijzing onbekend. In de wandelgangen gaat het gerucht dat het wel eens te maken kan hebben met Eveline Ruttens handtekening op de Lijst van Doekle Terpstra. Op het BiZa-Ministerie heeft Guusje ter Dorst zich opgesloten in haar werkkamer, smijt ze al het servies kapot en schreeuwt ze hysterisch: "De afspraak is dat vijftig procent van alle nieuwe korspchefs vrouw is of allochtoon." "De afspraak is dat vijftig procent van alle nieuwe korspchefs vrouw is of allochtoon." Stil maar. Het busje komt zo...

Wielrennen olé! 17de etappe in de 100ste Giro d'Italia. Kuitenbijtertje vandaag in de Giro. De renners gaan vandaag de Blockhaus op. En die Blockhausberg heeft wel steil. Stijgingspercentage: gemiddeld 7%, maximaal 13%. Officieel routekaartje staat HIERRR. Eddy Merckx won op deze berg ongeveer 46 Giro's, Indurain kwam er in de roze trui boven, kortom, dit wordt een klimmetje voor de allergrootsten. Niks Menchov, niks Sastre of Di Luca. Wij tippen dan ook Lance Armstrong, die vanmiddag wellicht tiktiktiktik het roze pakt. Een prima voorbeschouwing staat hiero, en klim live volgen kan bij de zuiderburen van Sporza en deze piraat.

Ojee & lol. Onze oproep om op de Bantsiliek in Bant, Flevoland te stemmen in de NCRV Kerk of the Year verkiezing is niet onopgemerkt gebleven. Gisteren deden wij een nogal olijke oproep om weer eens iets online naar de barrebiesjes te helpen. Gewoon omdat het kan. Onze mailbox zit nu vol met boze emails van korzelige korfbal-jongens in Peek&Cloppenburg-sweaters en radeloze ouderlingen, priesters en dominees die allesbehalve geamuseerd zijn. Zelf vonden we het wel een bruut idee om juist een kerk in Flevoland te nemen. Indachtig het schitterend zinnetje God created the world, but the Dutch created the Netherlands leek het ons wel opportuun om een kerk in diezelfde van God gestolen polder naar voren te schuiven. Bant boos. NCRV boos. Katholieken boos. En in het Noord-Hollandse Obdam zijn ze ook boos. De plaatselijk St. Victorkerk stond namelijk op 1 en leek de online verkiezing met twee vingers in de neus te gaan winnen. Check dan deze comment op de site van het Noord-Hollands Dagblad. Dat de redactie van GeenStijl het niet zo heeft op moskeeën en haar bezoekers steekt zij niet onder stoelen, banken of kotsbakken, maar dat de club zich nu ook onbeschaamd keert tegen bloedeigen blanke kerken verbaast me. (wakker worden, MDI!) Enfin. As we speak is er bij de NCRV crisisberaad over de uitverkiezing. Mocht u nog niet op die prachtige godspuist in de polder gestemd hebben. DOE HET. NU. Amen. Update: Obdam in TOTALE PANIEK.

Mededeling van Algemeen Nut. Fleischbaum gaat weg bij GeenStijl. Nee, geen hoax. Dominique Weesie verlaat GeenStijl. Zat er ook al een tijdje aan te komen. Fleischbaum zijn topics waren de laatste tijd nogal ruk, zijn zinnen rammelden, en zijn nieuws kwam uit de krant van gisteren. Meneer begon opeens buitengewoon vriendelijk en gefundeerd de waarheid weer te geven, en nam nota bene zijn hond mee naar de redactie. Fleischbaums eens zo inspirerende adagium "Dat MOET op GeenStijl" veranderde in het zouteloze "Zal ik daar wat van maken". En zelfs dat lukte niet meer. Het gestrekte been begon te zwabberen. Opgedroogd. Uitgepoept. Opperdepop. En dus heeft Fleischbaum in nauw overleg met de redactie besloten de club die hij in april 2003 zelf heeft opgericht [en dan hier dat standaardgelul over het zolderkamertje en die fles whisky] per onmiddellijke ingang te verlaten. Vanaf nu kunt u Fleischbaum niet meer bellen over GeenStijl. Fleischbaum doet geen woordvoering meer voor GeenStijl. Fleischbaum doet geen interviews meer over GeenStijl. Fleischbaum zult u niet meer zien op de televee met een titelkaartje "Dominiek Weensie, GeenStijl". Fleischbaum op GeenStijl is deaud. Lang leve Prof. Hoxha. Voor alle vragen inzake GeenStijl dient u voortaan contact op te nemen met Onze Nieuwe Leider: hoxha@geenstijl.nl. [Rondzingende microfoon:] Fleisch, het waren zes fantastische jaren. Maar we moeten door, want we moeten verder. Vaarwel & alle goeds. Succes met Powned. Schop wat aars in H'sum.