Hier is de Verkeers Informatie Dienst van GeenStijl. Met leuke uitgaanstips. Ons advies: blijf thuis. Ga niet naar Scheveningen, want daar schijnen zo'n 200.000 Hyundai-rijders samen te klonteren voor het familiedrama dat Vlaggetjesdag heet. Ga ook niet naar Texel. Daar stikt het dit weekend van de Jan-Jaapen in Gaastra-jassen en Anne-Marjoleins in blauwwit gestreepte sweaters, die prosecco komen zuipen in verband met Rondje Texel. Helemaal af te raden is Terschelling. Want het is Oerol, en dan wordt het eiland overspoeld door een tsunami van behaarde okselvrouwtjes en Volkskrant-lezers met cultuurpijp, die zich op deze meubelboulevard voor linksmensen voor de 467ste keer gaan verbazen over een of ander kudtding op het strand dat in de wind wappert. Nee, dan nu de Bruikbare UitgaansTip. Als u opschiet, bent u misschien nog op tijd voor de Grootste Waddeneiland Partycrash ever. Zo'n 13.000 Duitse feestleute hebben via internet met elkaar afgesproken op het eiland Sylt. (Poeprijk en gezapig Duits waddeneiland tjokvol Teutoonse naaktlopers.) De Behörden op Sylt zijn in Totale Paniek geraakt. (Lol @ Bild). Uw redactie stapt op dit moment in een afgetankte Baja 38, en hoopt in de loop van de middag te arriveren. Follow ons hiero.

Ha redactie, Ik heb dit nooit eerder gedaan, maar wilde het dit keer toch maar wel doen. Gewoon omdat het kan ;). Ik vond het een beetje oneerlijk dat jullie in het stukje over Gaza-020 en het nieuwste boek (mooi boek trouwens) over mocros een uitspraak van me te gebruiken om er vervolgens iets heel anders van te maken. Mijn reactie is dat niemand de bittere realiteit meer kan ontkennen. Wie dat wel doet is blijven hangen in het bloemetjestijdperk, maar wie blijft haken op het voor de zoveelste keer benoemen is net zo hopeloos. Iedereen moet gewoon aan de slag gaan en niet alles wordt van de een op de andere dag beter. Zo, moest er toch ff uit. Prettig weekend, Tofik

Historisch momentje op de televee gisteravond. Studiogast krijgt het even helemaal te kwaad vanwege amateurisme, prutswerk, gezapige laksigheid en ontiegelijke DESINTERESSE van de tv-presentatrice dat ie ff een ouderwetse wegtrekker krijgt. We hebben het over Martin Simek, die aan de tafel van De Zomer Draait Doorrr ene Froukje Jansen even professioneel aan haar geestelijke schaamlip trekt. d'Oude Tennis Indiaan wil net De Vraag der Vragen over Vaders & Zonen beantwoorden, begint die babbeldoos er gewoon doorheen te lullen. Hallo, ignorante cuecard kip. JIJ MOET LAUSTEREN!

Zo. En nu even serieus. Er is weer een verkiezing te kapen, mensen. U kunt stemmen wie Mister Twitter van Nederland wordt. Leggen we niet uit. Boeit ook verder niet. Maar we klappen er even in. Gewoon, omdat het kan. Momenteel gaat goededoelenslaaf Marco Borsato aan de leiding. Aardige vent, kan een leuk moppie zingen, lekker wijf mee gescoord, maar twitteren HO MAAR. Op 3 staat Vara-coryfee en taxpoetverbrander Paul de Leeuw, en op 2 staat de literaire flipflop Nico "Oerol" Dijkshoorn. Tevens in de top 20 allerlei 3FM-zielepoten zoals de keukenmeid Michiel Veenstra, het corpulente zweetlip-eekhoorntje Gerard Ekdom en de pratende toupet Giel Beelen. Dat kan anders, dat kan beter. Daarom heeft GeenStijl maar liefst DRIE man ingezet om deze verkiezing te kapen. U kunt naar keuze stemmen op Mutsaerts, Rutger_zelf en Pritt, en u kunt zelfs om de 20 minuten opnieuw stemmen. Dat schiet lekker op. LOLSABOTEREN HIERRR. Gaarne op plusje (+) klikken en klaarrr. Bedankt!

In Nederland mag je niet discrimineren hebben we altijd geleerd. Artikel 1 van de Grondwet, u weet toch. Die regel zorgt al eeuwenlang voor gezeik, boze mensen, rechtzaken en ingezonden brieven in de krant. En daarom zou het goed zijn als die kloteregel eens bij het grof vuil wordt gezet. Welnu het is zover. Christelijke Scholen mogen Homo's weren. Officieel goedgekeurd in een vertrouwelijk (en uitgelekt, lol) advies door de Raad van State. De smoes die gebruikt wordt is dat "bijzonder onderwijs BEROEPSVEREISTEN mag stellen. Nederland gefeliciteerd. Weer een stapje moedig voorwaarts. De afschaffing van Regel 1 heeft 1 dode, en 1 binnenkort dode politicus gekost. Maar we zijn er nu. Het was het waard. Met dank aan het CDA. Op naar de nul zetels.

Maak kennis met X. Een beetje een labiele jongen, laattwintig. Blank, comfortabel stekeltjeshaar, tweedehands zwarte jeans. Hij is vegetariër, maar alleen omdat de anderen in zijn woongroep dat ook zijn. Hij woont -voor weinig- in de binnensteden van Groningen, Utrecht, Nijmegen, Wageningen en Amsterdam. Zijn studie heeft hij niet afgemaakt, hij heeft een uitkering en doet vrijwilligerswerk. Kapotte rijwielen ten behoeve van een "Fiets WorkSjop voor NieuwWelKomers" repareren. Conussen aandraaien is zijn specialiteit. Zijn moeder, een succesvol onderneemster met damesmodezaken in het A-segment, geeft hem regelmatig centjes. Twee keer per jaar blijft hij een weekend logeren en eet met de pot mee. Zijn vader is nooit teruggekomen van een sabbatical in Rio. Zes was X toen. Hij is enig kind. Zijn vriendin (18, kunstacademie) doet het ook met die oudere man op zolder, maar dat kan hem niks schelen. In de openbare bibliotheek leest hij 's ochtends de kranten. Gratis. Hij leest de artikelen van Femke Halsema, Thomas von der Dunk, Frits Abrahams, Jos de Beus en Eveline Tonkens.

Eindelijk kunt u echt wraak nemen op de Appie. Zie het maar als Wiedergutmachung voor die Wuppies, die Smurfen, die Voetbalplaatjes, dat Efteling- en musicalgezeik of gewoon voor Harrie Piekema in het bijzonder. De kruidenierswatchers van UwSupermarkt.nl zijn op het spoor gekomen van wellicht de grootste Paarse Broeken Loophole in de geschiedenis van de supermarkthistorie. Vraag ons niet HOE het precies werkt, maar u schijnt dus bij de AH van alles gratis te kunnen krijgen. U moet ergens anders (Jumbo, C1000, Deen, noem maar op) iets goedkoperder in een folder gezien hebben. En vervolgens kunt u bij de AH filiaalmanager GRATIES dingen eisen, en u krijgt nog een taart op de koop toe. Alle info, howto en manuals voor graties winkelen bij de AH staat HIERRR. (mirror) Proost mensen! Update: Dingdong! Harrie Piekema heeft SMOESJES in de aanbieding.

En dan nu wat vrolijker nieuwsch. We got him. De Gay Emo Hooligan Viking Björk. Nee, dank U. Sinds vanmiddag stond meneer met zijn gay hoofd en dito protestbordje op GeenStijl. En met dank aan een GS-lezert (stuur je ff je NAW voor goodie) op IJsland hebben we zijn profiel te pakken. U moet weten; het is helemaal geen Gay Emo Hooligan Viking. Het is een ordinaire heterö, op vrijgezellenfeest met zijn maats. Die kameraden hebben hem die po-lie-tie-pet opgezet, hem dat woepsie-jasje aangetrokken en hem zwaar in de make-up meegenomen naar het voetbalstadion. Bruidegom weet ook helemaal niet wat er op bordje staat. Enfin, zijn naam is Eyþór Vestmann. Namens GeenStijl van harte gefeliciteerd met je huwelijk Eypo. Dat je maar veel hardwerkende Björkjes mag produceren, die ons alles terugbetalen en verder heel gelukkig mag worden. En geef je al die piemols in je mail gewoon aan moeder de vrouw. Til hamingju...

Kijk, dat die malle geiserpeeps daar op IJsland onze centjes nog niet terug gegeven hebben, daar komen we nog wel overheen. Maar in een vol voetbalstadion gaan communiceren dat "Nederlander klein lul heben". DAT PIKKEN WE NIET! We gaan jou zoeken mannetje, met je po-li-tie-pet. We grijpen je Facebook, je Gay-profiel, je emo-lidnummer, en als we die hebben sturen we je duizend dikke piemols per mail. Jij gaat bökken! Enge Plörk!

De Thaise boulevard krant Thai Rath (klik op datum 6.6, of mirror) heeft een foto gepubliceerd van een dode David Carradine, hangend in een kast. Acteur Carradine, bekend van Kung Fu en Kill Bill, werd eerder deze week dood aangetroffen in een hotelkamer te Bangkok, met een touw om z'n klabanus. Verhalen over 's mans zelfmoord werden schromelijk overdreven geacht. En de geruchten over wurgseks deden al snel de ronde. De familie van Carradine is woedend over de publicatie van de foto, en is van plan eenieder die de foto in de VS publiceert juridisch te vervolgen. Slaap lekker!