Was even zoeken. Maar we hebben 'm. De adellijke meneer in de Saab, die op de bon geslingerd werd wegens niet dragen van een autogordel, en die vervolgens een pracht van een fulminatie richting het plebs der natie orakelde. (FILMPJE.) Dat hij van adel was. Waar we in Nederland dus mee bezig zijn om mensen zoals hem te hinderen. In een land waar drugsbendes rondlopen. Dat we de boel eens op een rijtje moeten gaan zetten. Dat we moeten ophouden met iedereen gelijk maken aan elkaar. Heel Nederland schuddebuiken over zoveel welbespraakte wereldvreemdheid. Wekenlang hebben we gezocht in het Rode Boekje. Maar Baron van Saab thoe Babyboom konden we maar niet vinden in het adelsboek. Is ook niet gek. Want mijnheer heet gewoon Hans Prins. Rutger ging vandaag richting Gooi met een bloemetje, om de weledellaaggeboren mijnheer Prins te bedanken voor deze hoogstoriginele politiesmoes. LOL. Ik ben van adel. DINGDONG.

Heeft de PvdA weer. Maanden aan die campagne voor de gemeenteraad 2010 gewerkt. In totaal 64 spindokters, 88 strategen en 234 denktankers ingeschakeld om die deplorabele landelijke uitstraling van 14 zetels om te buigen. 300 moodboards laten maken door peperdure adviesbureaux van bevriende partijgenootjes. Wekenlang vergaderen over de slogan "Partij van de Aanpak". Dertig keer de officiële propagandaposter afgekeurd wegens "te onvaag". Elke dag een PvdA-er in DWDD en/of PenW gemasseerd. Elsbeth Etty een stas-plekje toegezegd in ruil voor vuige stukjes in NRC. Die pokdalige duopet van D66 bij Joop.nl een coalitiedeal beloofd als ie ook mee gaat rellen. Gigantisch veel gage betaald voor de schnabbels van Herman van Veen en Peter R. de Vries. Samsom met de billen bloot naar div. media om de klimaatsceptici terug in het rode nest te krijgen. Oude partijknarren Kalma en Heijnen geslachtofferd voor een dagje media-aandacht. Luuk Blom met honkbalknuppel op terrorjeugd afgestuurd om weer 'doortastend' over te komen bij het electoraat. En dat wordt dan allemaal in één VERWOESTENDE klap vernietigd door 1 videootje op YouTube van de PvdA Kampen. Lalala...

Het KNMI stelt maandag dat de gladheid op de wegen de komende week aanhoudt (ANP). Fijn dat men de burger even waarschuwt. Maar dat is nog niet alles. Het strooizout in Noord-Holland (en in nog veel meer plekken) is op. En daarom geldt voor de hele provincie NH een "Beperkt Strooi Regime". Op sommige provinciale wegen wordt gewoon NIET meer gestrooid. Zak maar in de stront, stelletje tiefuswestfriezen, met jullie Opels. De lezers van de Provinciebode (met glibberfilmpje) zijn al lekker over de pis aan het raken in de comments aldaar, en ook op de website van de Provincie zelf is het bal. Nu was het strooizout op 5 januari ook al op, dus rijst de terechte vraag. Hoe lang kan strooizout op zijn? en Hoeveel doden en gewonden moeten er vallen? (Dat PDF-je van de provincie Noord-Holland doet een beetje gek. HIERRR daarom een exemplaartje in jpg voor in uw TomTom.) Kunnen de ambtenaartjes van overige provincies in de Rest van Nederland ook even zo'n handig Gladde Wegenkaartje maken? Ze hebben toch niks te doen, want het strooizout is op. Ja mensen, we hebben nu in Nederland dus een zoutsituatie.

Wie dacht dat mr Bram Moszkowicz dit weekend diep in de wetboeken zat gedoken om zich voor te bereiden op het proces part deux tegen de heer G. Wilders dd 3 februari heeft het mis. Brammetje was dit weekend gewoon lekker pierewaaien op de Boot2010 in Düsseldorf. En Bram nam een optie op deze vetkoele VanDutch 40. (Promofilmpje. Specs.) Levertijd 1 jaar. Kosten 450.000 euro. En dan heb je nog niks, want kaal. Doe maar de full options, Bram. Je hebt het verdiend. Nu nog ff die vrijspraak.

Gemeenteraad 2010 Experimentje. We gaan doen alsof we in Almere wonen. We gaan voor de lol de Lokale Stemwijzer van Almere invullen. Gewoon, omdat het kan. Vandaag bent u voor 1 dag een Almeerder. Een hardwerkende PolderForens met een vinexhut in een straat met een stomme naam. Uw woning is rijkelijk voorzien van IKEA-meuk, clicklaminaat in de slaapkamers en Zamioculcas (2) in de vensterbank. Voor uw deur staat een Peugeot 307 SW danwel Ford C-Max, en uw voortuin is geplaveid met een rondje cobble stones van de Intratuin. De namen van uw kinderen (Kevin en Kimberly) staan op een frivool naamplaatje op de voordeur en binnen brandt de vloerverwarming. De bescheiden flatscreen (32 inch LG) staat op Popstars en aan de muur hangt een ingelijste poster van Herman Brood. De afzuigkap (Whirlpool) slobbert de laatste resten van een Knorr Wereldgerecht weg en de Senseo staat klaar voor alweer een dark roast. Messenblok. Poezenluik. Houdbare melk. Veronica Gids. Kane. Kluun. Kusadasi. Tot zover het moodboard voor de gemiddelde Almeerder. Leef u in. Transformeer. Adapteer. Vandaag woont u virtueel in Almere. En u mag STEMMEN voor de Gemeenteraad. Drop de uitkomst in de comments. Kunnen we lachen.

Je zal toch maar Bert Wagendorp heten, columnist zijn van de hatsjoe kwalitatiefste ochtendkrant van Nederland, zo'n mooie Pinarello onder de GroenLinkse kont hebben en dan finaal voorbij gereden worden door die stoempers van Team PVV op hun oerhollandsche heerenrijwielen. Als u dit weekend nog een krant gaat kopen (zijn nog genoeg) laat dat dan de Volkskrant zijn. Op pagina 3 ziet u die Wagendorp geparkeerd staan. Op de opiniepagina stuiven Geert Wilders en Martin Bosma met 130 aan het uur van het papier af. Man man, wat een memorabel stuk. Je kunt wel zien dat Wilders vroeger voor GS heeft geschreven. Wat een humor, wat een gestileerde boosheid, en wat een smakelijk neologisme (heimweeschotels). Maar hier gaat het om: "Door geen afstand te nemen van dit kwalijke rapport en het juist nu naar de Kamer te sturen, maakt Ter Horst zich bovendien schuldig aan directe beïnvloeding van het politieke proces." Juist. Ook in de krant, een zalvend interview met de drie fopwetenschappers die het foprapport hebben geschreven dat nu door labiele D66-rechtertjes gebruikt gaat worden in het fopproces tegen Wilders. Kijk toch hoe parmantig Guusjes Gewillige Beulen (digilink, niet zeuren, het gaat om de foto & kop) poseren voor de camera. "Zichtbaar geïrriteerd" zijn de heren, omdat Guusje ter Horst het rapport maanden onder de pet heeft gehouden, en pas na de regiezitting naar buiten heeft gebracht. F*ckers. Jullie liegen dat jullie barsten. Tot ziens op 3 februari 2010, 13:00 uur Parnassusweg Amsterdam. We hebben er zin an. Rutger komt ook. Bijltjesdag!

Deze jongeman is sinds vandaag wereldberoemd in Nederland. Meneer figureerde in dit GS.TV filmpje over de Israël Boycott, en deed DEZE UITSPRAKEN die nogal wat opschudding veroorzaakten vandaag. Iets met racisme enzo. We stoppen nu even met schelden. We hebben benoemd, we gaan nu bouwen. Wat te doen met deze gast? A. Vervolgen wegens groepsbelediging en haatzaaien. B. In een oude Ford Transit uitzetten naar warm land, met Mohammed Rabbae als chauffeur en Gerard Spong als bubba. C. Met een tandenborstel een concentratiekamp laten schoonmaken. D. Net zolang sperziebonen boycotten tot gastje zijn excuses maakt. E. Niks. Over 5 jaar heeft ie een baan, een wijf, een kind. En staat-ie op zaterdag voor lul in de Ikea. F. Anders, namelijk...........

Doutzen Kroes. Wraldfamke. Gewoon even netjes vragen via de Twitter, en dan denkt ze toch even aan je, daar op het goudgele strand van St. Barth-eiland. Subtiel en niet ordinair. TOPLESS (mirror) en toch ook weer niet. Tige tank. Nu vrijmibobierrr en verder met gamen en compositietekeningen maken in flash. Goed weekend.

Snoeiharde boycott actie in Utrecht gisteren. Mensen met groene (Hamas of CDA, daar willen we vanaf zijn) T-shirtjes gingen flashmobben in een Albert Heijn filiaal. Uit protest tegen Israëlische opeet-dingen in het assortiment van de Appie. Zoals daar zijn: de overheerlijke falafelballetjes van Tivall (lekker met mayo), de niet te versmaden homous en tahina van Sabra, de als altijd uiterst appetijtelijke zoete aardappelen (vergeet die saaie bintjes toch!), de exquise pompelmoezen van Jaffa (harstikke vol sap!), de vitaminerijke dus kerngezonde avocados van Carmel, en uiteraard het hoogstdrinkbare Israëlische kookwijntje Yarden (in de neus bloemen, perenfruit, sandelhout en kers. Ruim: ✌ ✌ ✌ ✌ Omfietsert). Volgens het Nederland Palestina Komitee, babyboomers met ringbaardjes, hamstermeisjes en Grettavrouwtjes met Palestijnensjaals, was de flashmob een groot succes. Zie ook hun -ietwat gekleurde- berichtgeving op YouTube. Tom van GeenStijl.TV was ook aanwezig bij de *kuch* flashmob in de Albert Heijn, en dat levert dan weer een heel ander filmpje op, met als bonus een bontkraagje met een mening. Graties voetbalplaatjes op GEENSTIJL.TV

Zo ver zijn we dus al met de PolitieStaat Nederland. Wie een hekel heeft aan Pietje of Henkie belt gewoon Meld Misdaad Anoniem met de tip dat er op zolder van Pietje of Henkie een hennepkwekerij zit. En de politie gaat dan prompt met de stormram erop af om eens een kijkje in het huis te nemen. Wie denkt dat de PandGestapo een randstedelijk fenomeen is, vergist zich. Ook in de Rest van Nederland is uw huis, haard & privacy niet meer zeker. Het overkwam een familie in Castricum (NH), een nogal boring kudtdorp aan de Noordzeekust met Saabs, buxustuintjes en een hele dure strandparking. Terwijl de bewoners uithuizig waren om belastingcentjes bijeen te schrapen voor wachtgeldregelingen en subsidies beukten agenten der politie hun voordeur in, op zoek naar contrabande. En dat alles na een Anonieme Tip. Zoektocht van de politie duurde twee uur, er werd uiteindelijks niks aangetroffen, voordeur stuk, alle lampen waren aan (milieu!) en de schade bedroeg 2000 euro. Huiseigenaar haalt vervolgens verhaal bij politie en burgemeester en krijgt te horen dat hij niet moet zeuren over schade en dat het OM de actie heeft goedgekeurd. Hele verhaal HIERRR. De politie blijft volharden dat de tip anoniem was en dat ze er ook niks aan kunnen doen. Grappig. Moet je eens 112 voor de lol bellen...