Pesten. Steeds populairder tijdverdrijf onder jongeren uit de bovenbouw van de basisschool, zo blijkt. Hier de top vijf scheldwoorden van die dekselse negen- tot twaalfjarigen.

1. Dikzak en woorden die zijn afgeleid van dikzak. Zoals: vetzak, vreetzak, vetklep, vreetschuur, dikkop, dikpens, vetbalg, dikke pad, Dikkie Dik, Bessie Turf, vreetmachine, eetmachine, TonElias, wandelende Febo, wandelende McDonalds, volgevreten idioot die de Brusselse buffetten afloopt met zijn vette Limburgse vlaaienkop maar niet eens verkozen is door de burgers van de EU, vetklep, vetbol, dikbek, dikhoofd, corpulente hond, vet varken, dikkerd, bobbertje, dikkont, bierpens, vetpens, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, volgevreten idioot die de Brusselse buffetten afloopt met zijn vette Limburgse vlaaienkop maar niet eens verkozen is door de burgers van de EU."

2. Homo en woorden die zijn afgeleid van homo. Zoals: gay, flikker, homofiel, rugridder, aarsvreter, kontbeer, Tofik, reetlikker, faglord, pikkenlikker, lesbo, gaylord, cumswapper, bruinduiker, anaalvandaal, billenbatser, billenridder, holnaadpiraat, kontkannibaal, kontkrijger, ridder van de Bruine Orde, rugtoerist, rugrijder, rugtuffer, pot, potvis, mien breur van de verkeerde kàààààànt, mietje, nicht, reetatleet, darmtoerist, chocoprins, kringspiermusketier, kringspierbrigadier, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, mien breur van de verkeerde kàààààànt."

3. Je stinkt en woorden die zijn afgeleid van je stinkt. Zoals: je bent vies, je ruikt niet lekker, stinkdier, stinkbeest, otter, stinkaap, stinkbeer, stinkbom, stinkzak, stinkzwam, stinkerd, stinksloot, vuilnisbak, vuilnisemmer, deo soms vergeten?, stankorgel, stinkjoch, stinkbok, stinkslang. Eigenlijk gewoon alle dieren en dan met stink ervoor, zoals: stinkvogel, stinkpaard, stinkmuis, stinkmier, stinkbever, stinkpoes, stinkmerel, stinklijster, stinkpinguïn, stinkooievaar, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, stinkslang."

4. Heks of relnicht en woorden die zijn afgeleid van heks of relnicht. Zoals: bitch, trut, teef, stom wijf, irritant wijf, vervelend wijf, naar wijf, feeks, loeder, schobbejak, tunahan, karonje, rotwijf, hoer, helleveeg, xantippe, naar mens, tuthola, kreng, klootzak, ploert, proleet, ellendeling, hondenbrok, belhamel, smeerlap, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, tunahan."

5. Alles met kut. Zoals: kutkind, kutlul, kutzak, kutkloot, kutvent, kutbeest, kutgast, kutjuf, kutmeester, kutvoetballer, kuttrainer, kutspeler, kutjoch, kutmens, huppelkut, klapkut, kleuterkut, kutkleuter, kuttekop, kutjesbeffer, kuttenlikker, kuttenpijper, kutbaas en kutcollega, maar ook gewoon alle namen waar je kut voor kan zetten. Zoals: kutwillemalexander, kutmaxima, kutariane, kutamalia, kutclaus, kutbeatrix en meer van dat soort willekeurige namen, zoals kutbinck, kutbikkel, kutbloem, kutprinses, kutsem, kutbloesem, kutbickel, kutmaan, kutstorm. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, kutlul."

Maar wat vindt u nou zelf een fijn scheldwoord?

He wat is het toch fijn dat gewetenloze kindermoordenaars na verloop van tijd gewoon weer op straat staan.

Zoals Jan Hoekman, die in 2000 een meisje van 15 jaar oud verkrachtte en vermoordde. Maartje Pieck bracht folders van de Intertoys rond, maar Jantje (nu 55) had andere plannen. Hij wilde Maartje op zijn Kampense zolderkamer uit elkaar trekken, besloot haar toen maar te kelen en haar lichaam te dumpen bij een asielzoekerscentrum. Class act, die Jan. En hoera hoera, nu mag hij terug de samenleving in. Jan werd een psychopaat met antisociale en narcistische trekken genoemd. Maar nu is hij genezen! Hij wipt zelfs weer met zijn vrouw, dezelfde vrouw die hij voor de brute moord had. Bovendien is hij gestopt met zuipen. Zo heeft Nederland er weer een modelburger bij. Gefeliciteerd, Jan!

GRATIS GELD GRATIS GELD GRATIS GELD!

Niet dat het echt nieuws is trouwens, maar na 2,5 jaar in Nederland Luilekkerland plukt bijna 90% van de asielzoekers nog outkiering uit de geldboom. En die boom is al een tijdje dood. Bast rondom weggesneden door de EU, Sargentini, GroenLinks en Wir schaffen das. Van dat kleine groepje asielzoekers dat wel werkt doet bijna iedereen dat in deeltijd. Logisch ook, want dan is outkiering evenveel als salaris en kun je gewoon de Staat der Nederlanden voorover douwen en overdwars in de reet neuken. Maar ho ho. Niet allemaal gaan schuimbekken nu. Er is ook goed nieuws. Tanja Traag (CBS): "Je zou deze cijfers zelfs positief kunnen bekijken, want deze groepen komen met een flinke tot enorme achterstand op de Nederlandse arbeidsmarkt terecht." En **Martijn van der Linden (Vluchtelingenwerk) vindt het een 'knappe prestatie' van de werkende groep. Dussssss.

O nee toch niet het is Jet van Nieuwkerk, de dochter van Matthijs van Nieuwkerk!

Krijgt de NPO een bak geld voor meer diversiteit en kleur en maken ze een programma over eten. Dus wij onder het genot van een KFC-bucket de som maken: blijkt één plus één gewoon twee te zijn. Maar nee hoor. Het wordt fitgirl, vlogger, champagnedrinker, lifestyle editor, healthgoeroe, bakfietsrijder, quinoavreter, juicedrinker, grachtenconnaisseur, calorieneutraal ijsvreter, dochter van en caffè latte doppio caramellio cookie insertion-drinker Jet 'vleeskroket' van Nieuwkerk. Vleeskroket in je broekje ja. Want Shula Rijxman continu toeteren over diversiteit, iedereen krijgt bij de NPO een of andere diversiteitsnorm in de maag gesplitst en er zijn cursussen over gedrag op de werkvloer. Komt er een plekje voor de camera vrij. Geven ze 'm aan Jetje. Nou jaaaaa.

Discriminatie is dus niet alleen dat Lamyae vanwege haar afkomst wél een column krijgt en Lisanne niet, maar ook een buschauffeur die een zwangere vrouw niet helpt of een hond die een museum niet mag betreden.

En zo blijkt volgens het symbolische clubje College voor de Rechten van de Mens (die van: fundamentalistische islam is tof en een hoofddoek is geen onderdrukking) dat zwangere vrouwen de meest gediscrimineerde lui van Nederland zijn. Vergeet dus de claim van DENK, BIJ1 en 50Plus. Zwangere vrouwen zijn de nieuwe joden. Doe er wat aan. Niet dat zwangere vrouwen leuk zijn. Ze zijn hyperemotioneel, janken om alles, kunnen niks, liggen een beetje op bed te ruften, drinken niet meer, roken niet meer, ze vreten daarentegen veel meer, ze maken kleine werkgevers die 16 weken zwangerschaps- en bevallingsverlof niet kunnen lijden kapot. Maar kom op mensen. Prachtige zwangere vrouwen. Help eens een zwangere vrouw met oversteken.

Dit zijn Boeren.

In plaats van Piet, Jan, Henk en Kees heten ze allemaal Rodney en Danny en Grad en Jampie. Ze wonen niet in de Achterhoek, maar in Woensel of in Gestel, en ze komen ook niet op de trekker naar het stadion. Een hark of een schop hebben ze nog nooit gezien en varkens vinden ze maar vieze beesten, maar toch zijn het boeren. "BOEREN! BOEREN!", zingen ze. Welnu, die boeren spelen dus tegen de joden, die net zo min als die fakefarmers van de foto hierboven iets te maken hebben met echte joden. Maar zoals de boeren zichzelf boeren noemen, noemen de joden zichzelf joden. Al rijdende over de A2 begrijpt u: PSV tegen Ajax voor de landstitel in de voetballerij! Zou toch wel weer een keer mooi zijn om PSV-coach Phillip Cocu, de man die het qua uitstraling verliest van een plak kroepoek, uit z'n plaat te zien gaan. Misschien drinkt die dekselse Vieliep vanavond wel een glaaske pils! Kijken kan bij FOX of hier of hier.
UPDATE: Boeruh! Ajax wordt van het veld gepoetst, 3-0 inmiddels.
UPDATE: Ajax zakt voetballend en sportief door de ondergrens. 3-0 eraf en twee keer rood. Eindhoven is kampioen!
UPDATE: Sneue fans van Ajax wachten de spelersbus van Ajax op. En zoals altijd sorteert het opwachten van een spelersbus ook dit keer enorm veel effect: Ajax is door de KNVB alsnog uitgeroepen tot landskampioen. O nee toch niet! Sneu volk.

Wat fijn dat jullie allemaal net op tijd thuis zijn voor de sport!

We hopen vurig op nummer 33 met Red Bull, maar ondanks alle grote woorden lijken nummer 5, nummer 7, nummer 77 en nummer 44 toch allemaal wat beter. Max en Daniel klagen namelijk dat er wat sambal bij die Renault-motor mag. Voor Max is het ook gewoon zaak om dat ding uit de lange muur te houden. Over het circuit is niets te zeggen, die lijken allemaal op elkaar. Zo, alle clichés weer gehad. Preview met Sylvana hier, lachen gieren brullen om die dekselse Jack en die malle Olav kan bij Ziggo en kijken kan ook hier. Hup Max, laat ze een poepie luiken!
UPDATE: Dat had een 1-2 voor Red Bull kunnen zijn. Alleen Max bediende de kijkers door 'm eerst met 200+ bij Hamilton aan de buitenkant te plempen en wijd te gaan, om vervolgens Vettel van de baan te beuken. Hulde! Inclusief tijdstraf toch nog vijfde voor Max.

Daar gaat-ie, 1.450 kilo Trumpiaanse diplomatie. Maar de shitov is nu wel zwaar aan de knikker. Even wat reacties peilen. De Russische beer is zwaar over de zeik.

"We worden bedreigd, dit blijft niet onbeantwoord, de VS moet z'n bek houden met z'n eigen chemische wapens." Check.

Mark Rutte heeft het woord waarschijnlijk enorm sexy gemaakt. Want de Nederlandse beer toont, op basis van waarschijnlijkheden, uiteraard begrip voor de actie. "Het kabinet acht het waarschijnlijk dat er gifgas is gebruikt en dat het Syrische regime hier achter zit." Dat leest u goed. Het Nederlandse kabinet acht het WAARSCHIJNLIJK dat er gifgas is gebruikt en daarom bombarderen we iedereen de moeder, want waarschijnlijk is het nieuwe bewijs.

De Syrische beer gaat gewoon lekker naar het werk. Joepie zaterdag, werken. Pompiedom.

De Israëlische beer vindt de actie helemaal okee, de Turkse Snorbeer ook, de Iraanse Baardbeer natuurlijk niet. Hier een draadje. Hieronder professor Doornbos.

Stuurde een reaguurder op. Dus wij tellen. Precies soixante-neuf keer natuurlijk. Een keer is incident, twee keer is toeval, 69 keer is een standje. Trouwens, nog weinig voor een man die als kind in een toverketel eigendunk is gevallen.

Goed nieuws voor iedereen van Justitie en Veiligheid en voor alle mensen die de martelstraf 'enkelband' een warm hart toedragen.

Voor het eerst in de historie van de enkelband heeft er eens iemand NIET zijn enkelband doorgeknipt. Het gaat om de Haagse haatimam Fawaz Jneid, die de vrijheid van meningsuiting heeft misbruikt door Jan en allahman de kanker te wensen. De reden dat het Afwas niet lukte om de enkelband door te knippen is simpel: hij kreeg helemaal geen enkelband. Rusty trombone. Hij is ook helemaal niet gepakt, want Sheik Huppeldepup is al vijftien jaar ongrijpbaar en daarom krijgt ie vandaag waarschijnlijk weer een gebiedsverbodje opgelegd want iets anders kunnen ze bij justitie niet bedenken, behalve dan onze hele VvMU kapotmaken. Nog meer rusty trombone...