Er is weer een update in het langstlopende en meest vermoeiende onderzoek aller tijden: alcohol is wel/niet goed voor u. Nu blijkt weer dat 1 glaasje ook niet goed voor u is.

Maximaal drie glazen per dag. Maximaal vier glazen per dag. Nee, geniet maar drink met mate. Een wijntje kan best. Niet-drinkers leven langer. Maximaal één glaasje per dag. AARGH. Die onderwijzing. Die richtlijnen. Die onderzoeken. Laat het volk toch gewoon lekker een pils drinken. Zonder bier geen Hot Drunk Chicks Tumblr. Zonder bier geen reaguurders. Zonder bier geen sigaretje bij het bier. Zonder bier had Mark Rutte geen vrouw. Nee wacht. Maar toch. U bent toch niet de keeper van uw voetbalteam, die dapper meelapt en vervolgens ook in hetzelfde tempo drinkt omdat het anders 'zonde is van het geld', de gast die aan het einde van de middag tien AA Drink naar heeft binnen geschoven? Of bent u soms een jaloerse knul van die Marokkaanse familie, die alcohol maar een haram goedje vindt en daarom maar kilo's coke gaat verdelen onder de mensen? Of bent u soms die oervervelende clown die het met uw nichtje doet en op een verjaardag loopt te drammen dat er naast bier alleen cola en sinas is en geen 7UP? Het voordeel van dit laatste onderzoek: volgens de VK is het 'de definitieve dolksteek in de rug van dat ene glaasje'. Dat is hartstikke mooi, want dan hoeven we dat gezeik ook niet meer aan te horen. Bier is gewoon lekker man. Gewoon lekker, volgende week mooi weer, hup biertje erbij. Dood beest op de barbecue. Kouwe pils in de jatten. Eentje. Of twee. Gewoon genieten. Met maten, natuurlijk.

Eindelijk!

Hoera voor het broeikaseffect & fuck de lente (en fuck de koning, of mag dat nog niet). Allemaal snel naar de afdelingschef sprinten, voordat de rest het doet, voor een midweekje Zeeland - en dan zitten we in een gammel strandhuis met wodka en bokking tussen de reddingsbanden de drank van je vader weg te zuipen. Dinsdag, woensdag, donderdag én vrijdag komt de temperatuur "boven de 25 graden uit". Dat is dus bijna 30 en dan gaan in het bejaardentehuis de belletjes wel rinkelen. Hier droomden we van toen we de voorbije horrorwinter met zes lagen kleren in de vrieskou in recordtempo een sigaret weg stonden te malen, omdat anders onze jatten eraf zouden vriezen, en dan stond die knakker van de zevende verdieping ook nog eens te zaniken. De zomer. Zon op de bol, kouwe pils in de hand, compleet hert op de braai. Even volhouden nog lui, even volhouden nog.

Raadsel! Wat is het verschil tussen een uitgeprocedeerde asielzoeker van We Are Here en Edwin Wagensfeldwebel van Pegida?

Antwoord: een uitgeprocedeerde asielzoeker van We Are Here kraakt huizen en Edwin Wagensfeldwebel van Pegida haakt kruizen!

Maar zonder gekheid, er komt een burgeroorlog in de Rudolf Dieselstraat in Amsterdam. Dat krijg je er nou van als je burgemeester de daadkracht toont van een aangebroken pak melk in de koelkast. Wagensfeldwebel is (net als de rest van Nederland overigens) helemaal klaar met die uitgeprocedeerde jojo's die de buurt op stelten zetten, maar vierkantjes lopen met allerlei clubjes rechtse knipperlichten is dan ook wel weer erg sneu. Bijna net zo sneu als op vluchtelingenjacht gaan in Bulgarije, maar dan net wat minder sneu. Desalniettemin komt de sympathie op deze manier bij dat vervelende clubje kraakminelen te liggen en dat is nou ook weer niet de bedoeling. DUS HALLO VAN AARTSEN. Doe eens wat man, slome vogel. Kom eens uit die nespressobunker. Grijp in & treed op. Laat je gezicht zien. Het loopt uit de klauwen.

Okee eerst even chronologisch de feiten op een rijtje.

Heel Nederland gaat stuk om #MeToo, want vrouwen zijn ook wezens die waardigheid verdienen en respect moeten krijgen en mannen moeten met hun smerige rattenpoten van vrouwen afblijven. Knipogen in de kroeg is ook al gevaarlijk. Het zullen die dekselse rekels van GeenStijl en Dumpert wel geweest zijn! Ja, GeenStijl en Dumpert! Maar ondertussen blijkt gewoon dat die poeslieve jongens en meisjes van GeenStijl en Dumpert helemaal niet met hun gore tengels aan onwelwillende vrouwen zitten. Dat doen alleen mensen uit de eigen kliek, juist die kliek met een onhebbelijk grote bek over fatsoen en respect.

Zoals Francisco van Jole, die naar eigen zeggen een meisje van 23 aanrandde. Maar Francisco mag gewoon nog komen bij NPO Radio 1 en bij het door uw geld gesoepsidieerde haatblog Joop (BNNVARA), want Francisco is zelf ook slachtoffer ofzo. En zoals Job Gosschalk, een nog groter slachtoffer, wat is Job toch een arme man, maar hij is tevens die bloedgeile goorlak van de foto hierboven. En dat is niet één gevalletje 'oeps mijn hand zit in je broekje', maar TIENTALLEN. Laten we daar de theorie 1x is incident, 2x is toeval en 3x is patroon op los dan zit Job aan de verkeerde kant van de streep, zeg maar. "Huil huil o wat is het zielig voor Job mensen mogen niet over hem oordelen", jankt Katja Schuurman ineens. "Ja ik ben ook aangerand maar dat geeft niet, het is Job maar, ik werk nog steeds met hem samen", aldus Arie 'harde' Boomsma. Nou Katja en Arie, zo makkelijk komen zedeloze aanranders en verkrachters er niet af in Nederland Ons Land.

Want dan nu de clou. Blijkt na onderzoek van de Nieuwe Revu dat Handjob gewoon NOG STEEDS aan pikjes touwtjes trekt bij Kemna Casting. Ja echt: een aanrander, een verkrachter, een enorme smeerlap, een man die zijn machtspositie heeft misbruikt door tientallen en misschien wel honderden mensen aan te tasten in hun lichamelijke integriteit en zedelijkheid, een man die carrières kon verwoesten als iemand zijn pik niet liet zien, een man van wie het in november bekend werd dat hij mensen heeft vernederd, betast, bekeken: zo'n leeg pak vla van een vent wordt er kennelijk niet direct uitgesodemieterd en in de gevangenis gelazerd, maar zo'n smeerpijp kan nog een halfjaar de lakens uitdelen. "Het zit in zijn laatste fase. Misschien nog een paar dagen", communiceert Kemna Casting vandaag, want bij Kemna Casting zijn ze vooral druk met kopjes koffie drinken met acteurtjes en contacten en het lijmen van breukjes. Maar wacht even. In november bleek dat Handjob een van de meest perverse klootzakken van Nederland is, maar het duurt nu. NOG. EEN. PAAR. DAGEN.

Ondertussen heerst er in de media en bij acteurs en bij collega's en bij die slappe bamihap van een Kemna-directeur Marc van Bree een ongelooflijke omerta, want iedereen is bang om zijn baan te verliezen en aan de andere kant is er ook veel schaamte bij de slachtoffers. Tegelijkertijd zit dat stuk pijporgel van een Job Gosschalk in zijn blote kont in Tel Aviv naar mannen te gluren en dan moet fucking Beau fucking van fucking Erven fucking Dorens in de Nieuwe Revu gaan uitleggen dat Job Gosschalk een smeerlap is en dat het echt niet normaal is dat hij nog steeds een vinger in de pap heeft bij Kemna Casting. Nou veeg ons maar op, maar wij zijn hier even heel erg hard Team Beau en koop dat Revu-blaadje maar, al is het alleen voor dit stukkie.

"En wat zeggen vooraanstaande Nederlandse acteurs na meer dan honderd gedocumenteerde gevallen van misbruik door Job en nog twee Kemna-collega’s binnen twee maanden? “Job is heel aardig en dit is een zaak voor de rechtbank en niet de media.” Het is een schande. Deze zaak is groter dan Weinstein. De dagbladen doen niets. Ze staan vol over #Metoo en Weinstein, maar geen stuk over Job of Kemna. Vraag Parool-hoofdredacteur Ronald Ockhuysen maar waarom hij nog geen stuk geplaatst heeft over het grootste misbruikschandaal in de geschiedenis van de Nederlandse entertainmentwereld, in zijn stad nota bene. In Amerika zou Kemna niet meer bestaan en zou Job in de gevangenis zitten, maar hier zit de directie nog stevig in het zadel en is de boodschap die na het schandaal overblijft: niemand maakt ons iets en alle acteurs die hun bek opentrekken zijn er geweest."

Mevrouw de keurig gebalkte pratende parasol hierboven vond het allemaal veel te rassies in Nederland en besloot toen maar met haar eigenaar man Bilal naar het islamistische luilekkerland af te reizen.

Blijkt dat er helemaal geen karbonaadjes aan de boom groeien en dat er ook geen vanillevla-rivier is; het is gewoon een teringhol. Enfin, (vermoedelijk) Ilham alias Oum Fudayl alias de Pringles Xtra Cheesy-knabbelaar wil terug naar Nederland en nu komt het mooiste: de rechter heeft gisteren besloten dat ons land haar moet gaan halen. Kalifaatfeestnummer annex terroristencourtisane Ilham, schoeld van Nederland en schoeld van maatschappelijk werkster en schoeld van joellie, krijgt een chartervluchtje terug naar Nederland - Casper van Wijngaarden vliegt niet. Gefeliciteerd meid, lekker met je haathoofd terug naar de Hollandse hagelslag.

Deze bombshell is Laurel Hubbard. Toen Laurel nog een Hardy was werd ze al kampioen gewichtheffen, maar sinds haar transfer naar de vrouwencompetitie is er helemaal geen houden meer aan. Twee feminiene vingers in de neus.

Dus een boom van een kerel wint wedstrijden als kerel en ineens is die boom van een kerel een boom van een vrouw waardoor alle andere vrouwen in één ruk kansloos zijn, om ook eens een prijsje te pakken moeten ze een nieuwe competitie oprichten waar voormalige gozers niet welkom zijn, maar dat kan natuurlijk ook niet. De andere deelneemsters verdedigen is sowieso misogynie en duidelijk transfobie. Doet niets af aan de prestaties van Laurel he, ze kan trainen als een vent en ze heeft ballen getoond door die transitie te ondergaan, maar op sportief vlak zuigt het wel hard voor de rest. "The Commonwealth Games are about inclusivity and making sure everyone gets an equal chance", aldus jubelende commentaren in een kiwiblad. Equal chance met voetnoot dat één persoon de bouw en fysieke kenmerken van een man heeft, waardoor zij meer equal chance heeft dan de rest. Ofzo, maar helemaal in de war nu. Enfin, Laurel heeft dit keer niet gewonnen vanwege een elleboogblessure. Blijkt er op het gebied van pijngrens toch nog een beetje mannelijkheid in te zitten.

Casper van Wijngaarden zou nog een fly-by doen maar dat gaat ook al niet meer door.

10. Cranky Henk Krol
NEE! NIET DOEN HENK. NIET DOEN.

**9. Peter de Vries
**Peter de Vries feliciteert eigenlijk nooit iemand, Peter de Vries feliciteert alleen zichzelf. Vanwege de kijkcijfers (proest) van het ontzettend vervelende televisieprogramma De Raadkamer, vanwege zijn deskundige commentaar als tafelheer van alles, vanwege een Emmy die hij heeft gewonnen over de rug van een dood meisje of vanwege het feit dat zijn gigantische eigendunk niet door een detectiepoortje past omdat hij de bloedgabber was van Cor van Hout. Nou weet je wat, Peter? We hoeven je felicitaties helemaal niet.

**8. Kees Verhoeven
**Nu al televisiemoment van het jaar. Tom Staal die naar Kees Verhoeven huppelt en roept: "Kees, Kees, we hebben er weer eentje." Wat zullen die twee samen veel bier drinken in de cafés rond het Binnenhof en wat zal Kees Verhoeven blij zijn met vijftien jaar GeenStijl; lieve jongens en meisjes die er wel van balen als de democratie als een uitgewoonde straatprostituee uit de Pechtoldmobiel wordt geflikkerd, op zoek naar het volgende kroonjuweel om dubbel en dwars te kontverkrachten. Gefeliciteerd met ons Kees, we drinken er 1 op je. Of 2.

**7. Francisco van Jole
**Met zulke vijanden heb je helemaal geen andere vijanden meer nodig. Met zijn opgeheven vingertje praat onze huisvriend recht wat krom is, maar ondertussen randt hij naar eigen zeggen zelf meisjes van 23 aan door zijn onhebbelijke tong in hun onwelwillende mond te drukken. Ga vanavond maar eens lekker naar de hoeren ouwe rammer, wij betalen.

Zet de Belgisch-Palestijnse wokevogel Montasser Alde'emeh in een kamer met temperatuur-van-het-water-voelen-maar-niet-het-grachtengordelwater-positivo Woke Duk en dan weet je het wel: onheil. Aju Avondland. Reddeloos verloren.

Maar wat zien we daar aan de horizon? Molenbeekkenner, jihadexpert en IS-spion Montasser heeft HOOP. Hoewel, hoop, het is meer buigen of barsten: "Er zijn duizenden moskeeën in Europa, tientallen miljoenen moslims. Die gaan niet weg. We moeten die mensen zien mee te krijgen. Maar dat kan alleen als we keihard vasthouden aan onze seculiere rechtsstaat." Eerder zei Montasser nog dat het helemaal niet meer goed gaat komen tussen de westerse wegkijkende idealistenkliek en de grauwrauwe normen en waarden-moordenaars en vrouwenvernederaars uit Arabië, dus we pakken die strohalm wel. 1-0 voor de vrije, seculiere samenleving.

"Maar hey onze buurman dan, die is moslim en die bakt altijd koekjes", horen we u zeggen. Nou uw buurman is vast een beste kerel, maar hij is het probleem niet. Het probleem zijn de no-go areas alias wespennesten waar de politie niet meer komt, waar alle vrouwen allemaal achter een parasol moeten lopen van hun dichtgetikte knakkers, waar er geen respect is voor autoriteit en gezag anders dan voor ene A. Akbar, waar de kinderen radicaliseren teneinde spijkerbommen door de metro te blazen en waar Alexander Pechtold en Wouter Koolmees dan weer net niet hand in hand durven te lopen - want boeien, dat was toch maar symboolpolitiek. Niemand durft er iets van of over te zeggen want dan ben je islamofoob en racist. Ja Geert Wilders zegt er wat van, maar die roept alleen maar dat we iedereen eruit moeten tiefen en daar is het nu wel een beetje laat voor. En Montasser legt het graag uit voor u, al zal hij ook wel islamofoob en racist zijn.

"Laat geen vluchtelingen meer binnen, want we importeren een burgeroorlog. We moeten eerst weten wat te doen met de mensen die we hier nu hebben."

"Waarom hebben politici niet de ballen om de probleemwijken in te gaan en tegen die ouders te zeggen: neem eindelijk verantwoordelijkheid voor je radicaliserende kinderen. In plaats daarvan prijzen zij onvoorwaardelijk de multiculturele samenleving. Dat is toch niet normaal?"

"Alles begint bij de opvoeding. Ouders moeten hun kinderen voorbereiden op een leven in onze seculiere samenleving. Die kinderen leven nu in een spagaat. Ze raken in de war en vinden een identiteit in radicaal-islamitische ideologieën."

"Op heel wat scholen die ik bezoek in Brussel is de meerderheid moslim: zeventig, tachtig, straks honderd procent. Die kinderen worden later ook politieagent, hè. Is dat een geruststellende gedachte? Met het gebrek aan kritisch denkvermogen bij velen, de gesegregeerde mentaliteit van de volwassenen om hen heen, hun door predikers ingegeven irrationele angsten, het gebrek aan empathie voor andersgelovigen. Die kinderen leven geestelijk vaak nog in de middeleeuwen. Als we daar nu niets aan doen, waar eindigen we dan?"

"Als je daarop wijst, word je voor gek versleten. Maar worden er dan geen aanslagen gepleegd door radicale moslims? Groeit extreemrechts niet in Europa? Is er niet overal haat? Als het zo verder gaat zullen in Europa op termijn meer mensen in conflicten sterven dan in het verkeer."

Er wordt gefluisterd dat de ene reaguurder op een prostituee lag en de andere reaguurder voor de deur stond te fappen. Tijdens het weekend Tanken met Tom natuurlijk! Maar laten we bij het begin beginnen.

Alle Premium Leden maakten kans op een weekend Tanken met Tom en de winnaars moesten verzamelen op het station bij een piano en Tom was nog brak daarom had hij de hele tijd een zonnebril op. Toen gingen we in de trein naar Keulen en konden we al bier drinken niet heel veel maar ook niet heel weinig want je moest met cash betalen. Mandy Slim was ook mee die doet informatieve dingen met video en Mandy had wel tien outfits in haar koffer daar werd iedereen heel erg emotioneel van. Joris von Loghausen was er ook want om mensen een ban te geven als ze te veel hadden gedronken. Dan zei hij: BAN! En dan mocht je niet meer drinken. Dat gebeurde bijvoorbeeld met een reaguurder die te lam was om te lopen en die moest toen gedragen worden. Tom was dus onze Reiseführer hij had alles geregeld. In Keulen gingen we eerst naar een brouwerij daar hebben we heel veel bier gedronken en schnitzel gegeten. Daarvoor was er nog gedoe met het hotel maar dat werd allemaal opgelost.

Toen gingen we naar een stripclub want we hadden gereserveerd en de paaldanseressen hadden de smaak goed te pakken. Je mocht eigenlijk geen foto's maken maar we hebben toch een foto thug life. Er lag iemand als een engel te slapen Mandy vond dat grappig. Wel had hij daarvoor nog snel vier lapdances genomen. Lekker gewerkt, pik! Maar een andere reaguurder legde hem later uit welke handdruk of omhelzing je moet gebruiken als je een goede vriend tegenkomt, erg handig allemaal. Enfin iedereen dronk heel veel bier en er was ook nog iemand die de show runde, die hebben we maar niet meer teruggebeld. Een reaguurder was heel erg dronken toen hebben we maar aan de barman gevraagd of-ie de tic uit de cola wilde laten. Dat wilde hij en de reaguurder had niks door maar nu wel omdat hij dit leest. Tom had het heel erg naar zijn zin hij was helemaal vrolijk. Op het einde waren twee reaguurders heel erg benieuwd naar het oudste vak ter wereld en toen gebeurde wat helemaal bovenaan staat. Zij hebben toen bijnamen gekregen: De Beftekkel en De Rennende Rukker. De volgende dag gingen we weer bier drinken maar ook hebben we ontbeten. Tom ontbijt altijd met champagne.

Daarna gingen we op een terras zitten en dronk iedereen bier: Kölsch. Maar ook: weizen. Ook gingen we naar voetbal want FC speelde tegen Keulen ofzo, maar dat moeten jullie maar aan Mandy Slim vragen want die is professor in de voetbalkunde. Mandy vindt Cristiano Ronaldo een gay maar ja hij heeft wel veel geld en Ferrari's enzo. Het voetbal was heel slecht maar de sfeer was wel goed en er was veel bier en worst. Alaaaaf Keulen, zongen we tussen het bier drinken door. Toen iemand een rode kaart kreeg riep Tom: "Ketchup!" Het werd 1-1 en Keulen gaat degraderen daarom ging iedereen maar veel bier drinken. Wij gingen weer naar een traditionele brouwerij om nog meer bier te drinken en de man die bier brengt wilde met Mandy op de foto want hij dacht vast net als alle andere Duitsers: wat doen die tien internetlosers met die meid. Toen een reaguurder zei: ik wil geen bier meer. Zei de barman: bek houden! Je drinkt wel bier. Goed zo, barman. En toen gingen we nog naar de club. Het was heel mooi weer dus we konden ook nog lekker buiten staan Uncle Fester was daar ook en iedereen werd dronken en ze leefden nog lang en gelukkig, behalve 1 reaguurder, die zijn teen eraf zaagde en toen zat alles onder het bloed. Einde.

Conclusie. Zo blijkt maar weer eens dat (de meeste) reaguurders in het echt ook (zo goed als) normale mensen zijn! Hoorde u nou niet bij de gelukkige prijswinnaars, treur dan niet. ER KOMT MORGEN WEER IETS FANTASTISCH AAN. En word lid!

Geweld tégen politie en andere hulpverleners neemt toe en is al jaren een hardnekkig probleem. Geweld ván de politie neemt juist af: in 2017 gebruikte de popo slechts 12.394 keer geweld. Daar gaat iets mis.

Omdat 'de mond het belangrijkste wapen is' maar er zit natuurlijk meer achter. Is geweld wegbezuinigd bij een reorganisatieronde? Gesneuveld na racismeaantijgingen van diversiteitsgrüppe Amsterdam? Of durven agenten gewoon niet meer op te treden? Omdat ze ieder akkefietje moeten registreren, overal verantwoording voor moeten afleggen, op allerlei matjes moeten komen (niet alleen op de matjes van Welten), uren bezig zijn met zouteloos papierwerk en onder de streep vooral moeten oppassen dat ze er niet uitgesmeten worden als ze een keertje de orde handhaven? En dat allemaal terwijl cocaïneboefjes uit Marokko het geweldsmonopolie opeisen door Yassine en alleman te poppen met AK's in the back en voetbaltokkies elkaar de hersens inrammen in het centrum van Utrecht. Het goede nieuws is dat we weinig met de cijfers kunnen, omdat verschillende afdelingen andere definities hebben voor 'geweld'. "Op dit moment is het nog lastig om landelijk geldende conclusies te trekken", benadrukt Peije de Meij, portefeuillehouder Geweld. Nou mooi, zo kennen we het politieapparaat dan wel weer. Bureaucratisch en inefficiënt.