MOREEL GIDSLAND

De AVROTROS, de Hannie Schaft onder de omroepen, of misschien toch wel de Hans Landa onder de omroepen. Wat maakt het ook uit. Straks doet Nederland niet mee aan het Songfestival omdat de AVROTROS iets meent te moeten vinden van een existentiële doodsstrijd van een land dat decennialang wordt geterroriseerd door jihadistische schurkenactoren, waarvan de bevolking jarenlang voortdurend naar schuilkelders wordt getoeterd en waar niet zo lang geleden meer dan duizend mensen zijn ontvoerd, verkracht en vermoord, en waar een liedjesfestijn op z'n tijd zorgt voor wat lachende gezichten. HO HO, oordeelde de morele gidsomroep AVROTROS van moreel gidsland Nederland, als jullie meedoen aan het Songfestival doen WIJ niet mee. Probleem voor de AVROTROS alleen is dat het organiserende Oostenrijk en het machtige Duitsland wél willen dat Israël meedoet en alle andere landen met een grote bek inmiddels wat minder hoog van de toren blazen. "De kans dat Israël in het beraad alsnog van de deelnemerslijst wordt verwijderd, is mede daardoor nu zo goed als nul."

Daardoor staat Nederland met die superdappere boycot straks mogelijk helemaal alleen, als alleenstaande vandaal in een Rode Lijn-polonaise met één deelnemer. Het Parool schrijft: "Diverse bronnen melden aan Het Parool dat omroep AvroTros en zijn directeur Taco Zimmerman vooralsnog volharden in hun standpunt. Het zou als gezichtsverlies worden beschouwd als de omroep op zijn schreden zou terugkeren." En: "Insiders maken zich zorgen over hoe het verder moet met de Nederlandse deelname." Want als Israël in 2026 gewoon meedoet, doet Israël dat in 2027 ook. En wat doet Nederland dán? Nu werden de regeltjes al aangepast zodat Israël de volgende keer wat minder publiekspuntjes krijgt, wat ertoe leidde dat alle werknemers van de AVROTROS een punt slagroomtaart, € 1.195 gratificatie en 7 - 10 extra vakantiedagen kregen van de tevreden directie. Volgens Het Parool wordt in de wandelgangen gefluisterd dat Jan Slagter er wel oren naar zou hebben om de AVROTROS te verlossen, zodat het volk het Songfestival kan kijken op Omroep Max en de AVROTROS weer lekker programmaatjes kan maken met Nasrdin Dchar. Wij zeggen: doen!

De console der consoles in het Stamcafé

En nu allemaal naar het balkon voor een welgemeend applaus richting Japan: de bazen van Nintendo. Ze werken zich allemaal dood (geen idee) met hun baan in de Bijlmerbajes maar dan heb je ook wat. Al ja-ren-lang geeft Japan ons het allerbeste: hentai, bukkake, ahegao, Keisuke Honda en Nintendo. En dat in een tijd dat iedereen loopt te zeiken dat kinderen weer eens wat meer moeten gaan voetballen. Nou mooi niet, COMPUTEREN. Hierrrrrr kleine Fluffer, neem een Nintendo. Vandaag in 1990, precies 35 jaar geleden, kwam uit: de Super Nintendo. En laten we elkaar geen mietjes noemen: de SNES is de beste gameconsole aller tijden, of toch zeker de beste Nintendo-console. Niet meer dat blokkerige van de NES, een grotere stap vooruit dan de Nintendo 64 daarna. En WAT een spellen makkers. Street Fighter II, Prince of Persia, Super Mario Kart, Super Punch Out, Kirby Super Star, het fenomenale Donkey Kong Country, Turtles IV, sowieso alles van Konami, The Legend of Zelda: A Link to the Past, Super Mario World lieve mensen hou toch op, Final Fantasy III / VI, er komt gewoon: geen einde aan. Het duikt allemaal nog op op Marktplaats en anders koopt u maar zo'n retro ding.

Nog steeds weekend, nog steeds bier, nog steeds nieuwe stijl

Het is WEEKEND, de geit is gemolken en de output is klaar, u mag naar het café. De tap mag open, de bar nat, de glazen gevuld, de kurken geknald, de flessen ontkurkt, het pils vloeien, de rondjes gegeven, de proost gehoord, het vat aangeslagen, de lippen gelikt en de buitenspelval besproken. Kantoor is ook maar kantoor, voor wie of wat werkt u nu eigenlijk, doet u nog wel uw best, op welke verdieping zit u, en waarom en waarvoor? Nieuwe muziek deze week: de langverwachte tiende plaat van De La Soul (bekend van deze), waar Trugoy afscheid heeft genomen (middels de dood) maar zijn energie nog gevoeld moet worden op de nieuwe. De rockrammers van Danko Jones hebben een nieuw album en dat klinkt allemaal prima maar die band moet u natuurlijk gewoon LIVE zien, volgende week in de Melkweg bijvoorbeeld. Voor de 90s kids is er een verzamelcompilatiedinges van THUNDERDOME en dan sluiten we na de klik af met de favo dichter van Schots, scheef: John Cooper Love. Prettig weekend. En be nice, TWAT!

Op René

Hoe vinden we zelf eigenlijk dat het gaat

Donderdagnacht explosie in Driebergen.

Vrijdagnacht explosie in Utrecht.

Vrijdagnacht explosie in Hillegom (1).

Vrijdagnacht explosie in Arnhem.

Vrijdagnacht explosie in Huissen.

Zaterdagnacht explosie in Vleuten.

Zaterdagnacht explosie in Diemen.

Zondagnacht explosie in Noordwijk.

Zondagnacht explosie in Hillegom (2).

Maandagnacht explosie in Maastricht.

Maandagnacht explosie in Nijmegen.

Maandagnacht explosie in Spijkenisse.

Dinsdagnacht explosie in Doetinchem.

Dinsdagnacht explosie in Haaksbergen.

Dinsdagnacht explosie in Alkmaar.

Dinsdagnacht explosie in Veenendaal.

Woensdagnacht explosie in Hillegom (3).

Gaaf land he!

GroenLinks-PvdA bevestigt voorgenomen aangifte tegen PVV'ers om poepflauw AI-geknutsel. Hieronder de foto's

Zomaar een ochtend

Ja mensen, u staat er weer eens, in de file tussen al die andere bloedeloze 0-0's van het leven. De houtkachel vanochtend nog even lekker hard opgestookt zodat Samantha straks (uur of 10, na het Instagrammen) lekker warm naar beneden komt voor als ze een paar uur later naar de nagelboetiek moet (koffie drinken met vriendinnen), en toen was het hups de Skoda Enyaq in, op weg naar een bedrijventerrein bij Sloterdijk, dus eerst de polonaise lopen op de A2 en schijten bij de Hackelaar en koffie en er is een ongeluk gebeurd en die vrouw voegt in als een debiel, okee u bent er het is 09.00 u had er 08.30 moeten zijn, Jeroen van sales begint u te jennen over Ajax, Jeanine van de balie maakt een flirterige opmerking maar we weten allemaal dat zij bij de kerstborrel weer met Jan-Dirk van de zevende in het bezemhok staat te tongen en die gratificatie gaat ook aan uw neus voorbij, uw leidinggevende Simon is een lul en waarschijnlijk een FASCIST bovendien. De koffie is niet te zuipen, de deal gaat niet door, er is een lekkage bij uw plek, er wordt vandaag begonnen met Lean, u moet uw werkauto deze week inleveren én u hebt gehoord dat Samantha helemaal geen koffie gaat drinken met vriendinnen, maar dat ze vuige seks heeft met de buurman. Enfin, momenteel sneeuw en ijzel en veel file. Sterkte allemaal!

HOERA het is vandaag...

ik zat laatst te drieten op de plee
en ik persen als een idioot maar 't duurde wel een uur of twee

En dat was het moment dat er een deken van herkenning over de zaal viel, alle Nederlands- en Engelstalige nummers overboord gingen en Normaal besloot gewoon Normaal te zijn, en de rest is geschiedenis. Laat het vandaag Wereld Toilet Dag zijn, de dag waarop we vieren dat we allemaal zes keer per dag (jullie minder?) naar de stilteruimte gaan om er een tandje gelukkiger van terug te komen dan we erin gingen. Vandaag geen verhalen over Ans de Vries of al die andere mensen met namen als Thom en Dilan en Henri en Rob die joekels van kluiten eruit bouten als totale volwassenen. Wereld Toilet Dag, vier het.

Spann0nd hoor

Heel gek maar van al die drones (dossier) die boven Europa hebben gevlogen zijn precies NUL beelden en inmiddels zijn ook wij aan de beurt om ze niet op beeld te krijgen: boven chemiebedrijf Dow en de haven van Terneuzen zijn maandagavond '12 tot 20 drones' gesignaleerd. Hoe, wat, wie, waarom weet natuurlijk weer niemand. Maar: "Woordvoerder Bresseleers zegt dat medewerkers van het havenbedrijf met eigen ogen hebben gezien dat er drones boven het havengebied vlogen. 'Meerdere mensen hebben meerdere drones gezien. En niet alleen wij, maar ook anderen hebben drones gezien'." Eigenlijk zijn het altijd vliegtuigen, ballonnen, helikopters, legale automatische drones, brandweerdrones en andere volstrekt verklaarbare objecten, maar laten we vooral nog 1x met z'n allen 'DE RUSSEN!!1!' roepen. Daar gaan we: DE RUSSEN!!1! Hebt u trouwens al een noodpakket?
Update - O ja, die 'drones' boven Brussels Airport blijken dus een politiehelikopter en een cargovliegtuig

Alles moet kapot

Ja kijk u dacht dat de Volkskrant Nederlands is (is Belgisch) en dat NRC Nederlands is (is Belgisch) en dat De Telegraaf Nederlands is (is Belgisch) en dat de Donald Duck Nederlands is (is Belgisch) maar nu gaan die zeikbelgen echt veel te ver. "Vanaf vandaag komt Groningse jenever niet meer uit Groningen. De laatste fles jonge dubbele graanjenever werd gisteren afgevuld bij distilleerderij Hooghoudt en daarmee komt er een eind aan de productie daar. Die wordt verplaatst naar Gent." We hebben die Belgische schooiers echt veel te veel vrijheden gegeven sinds we ze in 1830 hebben afgestoten. Nou ja, nemen jullie Hooghoudt, houden wij Max Verstappen en Mathieu van der Poel. Vanaf vandaag drinken we ZUIDAM. Euh...

De 'Flirt Flex' kost 400 miljoen en u mag raden wie opdraait voor het prijskaartje

Heel erg leuk nieuws. De Koolmeesvloot heeft 36 nieuwe sprinters gekocht. Het mooie is: die sprinters kunnen ook als intercity niet op tijd komen! Maar wat maakt het uit om te laat te komen als u zich kan laven aan alle teringzooi in de coupé en lekker kan genieten van odeur de schimmelboterham, fragance de kinderpamper en eau de mensenzeik. En misschien was u wel helemaal een bofkont en kwamen uw kwaliteiten als ijsbreker van pas door uzelf door de afvalbergen richting een heuse ZITPLAATS te ploegen! Prijskaartje is 400 miljoen en u mag raden aan wie dat wordt doorberekend. Gelukkig kost een treinkaartje op dit moment heel weinig, namelijk belachelijk veel. Maar hey, er is ook goed nieuws. "De sprinters kunnen snel optrekken en afremmen."