U hoorde & zag 'm op de GeenStijl

Het is dat Sven Kockelmann het doet met Dries Roelvink, anders hadden we Hoogleraar in de Duidingskunde Gerard Joling graag aan het werk gezien als natiethermometer in de bips van de samenleving. Het kwam ons ter ore dat Joling ook nog muziek maakt - maar Geer heeft een boycot aan zijn broek, terwijl die salonfähige Guus Meeuwis zichzelf met z'n Droopy-ogen overal de ether in weet te slijmen. Het is een schande en GERARD IS HET ZAT. Een overzichtje: Sky Radio boycot hem al dertig jaar. 538 draait hem alleen als hij weer eens een spotje heeft ingezongen. Qmusic draait hem alleen als hij langskomt. 100% NL is 'een drama'. "Bij de NPO heb ik de moed al helemaal opgegeven." Nou Geer. Laat ze maar lekker in de stront zakken. Bij ons ben je wél welkom. GeenStijl ❤ Gerard. Zin in kerst.

Niemand is perfect

Een, twee, drie, veertien. Wat maakt het allemaal ook uit. Dus toen een 51-jarige knuppel uit Uitgeest voor de 15de keer (één, twee, drie, vier, vijf, zes, zeven, acht, negen, tien, elf, twaalf, dertien, veertien, vijftien) dronken achter zijn stuur vandaan werd geplukt zal hij er geen traan om hebben gelaten. Straks gewoon nog een keertje proberen, kan jou het schelen. Nu staan we in dit land niet per se bekend om onze legendarische pakkans dus de keren dat meneer dronken is gaan rijden zal de honderd wel passeren. Moeten er echt kinderen worden doodgereden voordat we gewoon het autootje in de shredder gooien, rijbewijsje verbranden en meneer verplicht op therapie sturen dan wel een paar jaar laten afkicken in een gevangenis? "Bestuurder heeft wederom een dagvaarding uitgereikt gekregen." Ja, dat helpt. Joehoe OM, zouden we in het kader van de veiligheid misschien ook type auto + kenteken mogen weten? Dan springen we alvast aan de kant.

Nu wordt-ie helemaal mooi

Ónze boeren die onze voedselvoorziening platleggen is één, maar Duitse boeren die een stok in óns voedselrad steken: kom nou, het is de winter van 2019, niet die van 1944. "Ik verwacht zeker vijfhonderd trekkers, maar ik hoop op duizend", zegt de Duitse boerenleider Daniel Elling over de plannen zich aan te sluiten bij de Nederlandse actie. Nu zijn Duitsers vast erg geoefend in het in colonne rijden en in formatie oversteken van grenzen maar mogen we hier voorzichtig opperen dat we die Duitse staakboeren niet willen hebben? We hebben onszelf in een impasse gemanoeuvreerd met de strenge interpretatie van die Europese richtlijnen, met ons eigen beleid en onze eigen rechtspraak. Stikstof is trouwens niet eens een issue in Duitsland: daar gaat het met name om mestwetgeving en insectenbestanden. Eigenlijk komt iedereen gewoon effe naar Nederland om te jammeren en algehele malaise uit te stralen, en de Nederlandse boeren ('de acties gaan hoe dan ook door') zitten nu gewoon aan tafel, hun eigen eieren op te eten, met Mark Rutte himself. Nou. We mogen vast niet een keertje kritisch zijn op de boeren want dan gaan ze weer dingen roepen over joden enzo, maar houd je Duitse boeren gewoon lekker in Duitsland joh.
UPDATE: Volgens de boeren gaat er niet geblokkeerd worden, en de voedselvoorziening gaat ook niet plat: "De smiley is essentieel." Voorts dienen de boeren zich te houden aan een Gedragscode - en die hebben wij, en die staat NA DE KLIK.

OK Ton - MAAR OVER WIE GAAT HET?

We zijn even op zoek naar woorden en vooral antwoorden. Gaat dit over Mark Rutte? Of over Pieter Klok? Is die gekozen? Of iemand van de pedovereniging Martijn? Is dit een darter? Heeft het te maken met het eerste uur van The Irishman? KLAAS DIJKHOFF? Wiens pik, en waarom zit-ie in ons kontje? Wie behoort er nog meer tot de orde van slaapelend Nederland? We hebben zo belachelijk veel vragen.

Tuurlijk joh

Kun je alles op zo'n bordje zetten. Hoeveel meters bier jij en je maten weg kunnen zetten in een halfuur. Beterschapswensen aan je hond, want die is ziek. Je favoriete snack (Loempidel). Telefoonnummer van je ex. Ode aan Ray van Barneveld. Man zkt. vrouw. Een prachtige score. Groetjes aan je moeder. Enzovoort. Ga je gewoon voor de Four More Years. We hebben 'm gezien, vriend. Classy.

Sterren dansen aan de hemel

Het principe rond vallende sterren mag u zelf gaan uitzoeken want daar gáát het ook helemaal niet om. Het gaat erom dat u van uw iPhone weer de trieste mededeling hebt gekregen dat u deze week gemiddeld vijf uur per dag naar uw buitenboordcomputer hebt zitten staren, terwijl uw vrouw door úw heroïnescherm frigide is geworden en uw kind ook maar wat tevergeefs jengelt om aandacht. Fraaie kans om die verhoudingen eens even recht te zetten en het mooie is: u kunt er nog bij zuipen ook! Vanavond scheert langs de aarde de befaamde meteorenstorm Geminiden en het lijkt een prima kijkweertje te worden. "De beste tijd om te kijken is kort na middernacht, rond kwart voor 1 in de nacht naar zondag." Lekker blokje hout in de Mexicaanse terrashaard, Beerenburg in de veldfles, telefoon een keertje opgeborgen en dan gewoon lekker hand in hand met mevrouw, plannen maken en dromen over een toekomst met heel dure auto's, winst op het EK voetbal van 2020, een enorme entrecote gebakken in roomboter en meer belangrijke zaken in het leven. We horen morgen wel hoe het was.

Jammer dan fanboys!

We hadden onze kampioenenkoerier Toyota Prius bijna ingeruild voor een Cybertruck maar door dit nieuws blijven we ons de komende jaren gewoon voortbewegen als Naruhito met een AA-batterij in zijn kont. Eet dat Elon Musk, met je wagen met ramen van papier-maché. De waanzinnige Cybertruck deed ons dromen van de tieten van Lara Croft (NA DE KLIK WAUW) maar nu fantaseren we alleen nog maar over een veilige omgeving voor onze passagiers. Het zit zo: die Cybercuck is zo stijf en sterk, dat er bij een botsing niks vervormt en alle krachten worden uitgeoefend op de ingewanden van de inzittenden. "Het basisconcept van deze Tesla is in tegenspraak met de gemeenschappelijke Europese veiligheidsfilosofie. De inzittenden voelen zich veilig, maar zijn het niet", aldus een mijnheer van de Duitse onderzoekers van TÜV. Nu zijn we in Nederland heel erg fappy op dingen die elektrisch zijn, dus die Cybertruck gaat er vast wel komen. Iemand al zo'n ding besteld trouwens?

Raymond. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

We weten het nog goed, het was 1998, tweede ronde van het WK, want die eerste ronde boeide toch helemaal niet. Maar toen speelde Raymond van Barneveld ineens tegen sekssymbool Andy Fordham. We mochten opblijven, haartjes gekamd pyjama aan met een zakje rode chips op de bank. Telkens als moeders de woonkamer inkwam, miste 'Barney' een dubbeltje. "Ga terug naar de keuken mam", riepen we dan. Dat kon toen nog. Barney ineens wel weer de dubbeltjes raken, dus moeders de hele wedstrijd in de keuken en Barney winnen natuurlijk. Moeders heeft zo heel wat uurtjes in de keuken doorgebracht, want dat bijgeloof raakten we nooit meer kwijt - ook niet toen we later in 1998 op het WK Voetbal door Brazilië werden uitgeschakeld na penalty's. Toen lag het aan de keuken, dus kregen we een nieuwe keuken.

Doar stoat ze!

De boeren staan met hun groene rossen in Amsterdam. Dat zal een vreemde gewaarwording zijn, voor alle avocadovreters die nog nooit buiten de Ring A10 zijn geweest. De zogenoemde 'tractoren'! Op de Dam! Veel overlast heeft de Amsterdammer echter niet van de boeren (en vissers): er verzamelden zich slechts 25 28 trekkers in 's lands bekendste toeristenlokdoos, en de Dam is normaal gesproken toch al een hellevuur waarin Amsterdammers die zich er wel wagen eeuwig zullen branden. En net toen we dachten dat de warming-up voor 18 december met boerenbrunch op de Dam heel erg sympathiek is, blijken de Braboboeren op weg naar Eindhoven Airport om daar de boel eens even lekker te gaan ontregelen. Er waren vierhonderd trekkers aanwezig bij het provinciehuis in Den Bosch en het leeuwendeel kart nu via de A2 naar Eindje. Voor de boerengunfactor niet zo'n heel goed idee om een luchthaven plat te leggen, al lijkt het ons wel weer heel grappig als de Feyenoord-hooligans die gisteren in Portugal waren tegelijkertijd komen landen. Later meer.
UPDATE: ME ook onderweg.
UPDATE: Politie heeft weg geblokkeerd.
UPDATE: Sommige boeren zijn verkeerd gereden.
UPDATE: Iedereen staat vast bij het vliegveld.
UPDATE: Boeren weer naar huis, wij gaan zuipen.

Ja hoooorrrrr.

Totale weggooier Bekir Eraslan, misschien wel de meest krankzinnige debiel die ooit voet op Nederlandse bodem heeft gezet. Executeerde de zestienjarige Hümeyra door haar van dichtbij door het hoofd te schieten. Eis van het OM voor deze bizarre moordpartij was twintig jaar cel en dát is al een lullenstraf van heb ik jou daar, in het kader van deurtje op slot & sleuteltje door de plee spoelen. Doet de rechter er nog een fraai schepje bovenop: de moord is geen moord wegens onvoldoende bewijs. Nou meneer de rechter, als een in koelen bloede geliquideerd meisje van zestien jaar onvoldoende bewijs is heb je er weinig kaas van gegeten. Familie is razend en die snappen we wel. We zullen onze opmerkingen over D66-rechters wel even voor ons houden maar fok dit hele systeem dan maar gewoon overdwars.