Een VROUW verslaat een topspeler in het darts

Jammer dan mannen! Een van jullie laatste strongholds van penissen en mannentieten is gevallen, het hengstenbal is geïnfiltreerd door een geweldige merrie. De fantastische Fallon Sherrock verovert de dartswereld met haar tweede onmogelijk geachte overwinning op het WK voor pijlenwerpers. Niet lang meer, en dan nemen de vrouwen gewoon álle mannendingen over en het enige dat we kunnen doen is lijdzaam toezien hoe we hebben verloren van Opzij. De 100 meter sprint voor mannen op de Olympische Spelen, de darkroom bij gaybar Dirty Dicks, een cystoscopie van je pisbuis bij de dokter: overal staan straks vrouwen aan de start. Hell, straks gaat een vrouw ons tijdens het achteruit inparkeren vragen 'of zij het even zal doen'. Enfin, de steengoede dartster Sherrock heeft de psyche van haar opponenten volledig gebroken, alleen al om wie ze is: de Oostenrijkse topspeler Mensur Suljovic stond als een vaal geel vaatdoekje te gooien, bang om te verliezen. Dan kun je alleen concluderen dat Sherrock, die voor precies dezelfde joelende zaal staat te spelen, een absolute topper is. Nu al zin in de volgende ronde. HUP SHERROCK!

Ratatatata that's the way it is

Het gaat wel lekkerrrrrr in Zwollywood aan den IJssel. Liquidatiepoging op een of andere beruchte Pakistaan, schoten in de buurt van basisscholen, kogels in een bestelbus en woning gepompt en afgelopen nacht was het wéér raak: een kogelregen bij cultureel centrum Domusica. "Onder meer een ontmoetingsplek voor de Turkse gemeenschap", haast de Stentor zich erbij te vermelden, want dan weten we in ieder geval in welke hoek we het moeten zoeken: die van 'vroeger was alles beter'. Geen doden, geen gewonden, alleen kogels door de kerk: bij Domusica doen verschillende religieuze instellingen op zondag allemaal aan religie bedrijven. De politie doet onderzoek en verder gaat het hartstikke goed in Nederland, want in Rotterdam werd iemand in z'n poot geschoten, in Almere is iemand overhoop geschoten, in Den Haag is iemand doodgestoken en in het Gelderse Didam is een persoon aangehouden na het vinden van een dode dus we zijn effe op zoek naar de misdaadcijfers, want die schijnen te dalen.

Iedereen klaar voor Rico vs. Badr, het zogenaamde Gevecht van de Eeuw?

Aandoenlijk hoor, Glory en dat kickboksen met die vliegende pirouettes enzo, maar de echte moneyfights en de échte Gevechten van de Eeuw zitten nog altijd bij het klassieke boksen, de meest tactische variant van de vuistknokrammerij. Iedereen en z'n regionaal medium noemt Rico vs. Badr het 'Gevecht van de Eeuw' maar dat is het natuurlijk niet. Ali, Frazier, Foreman, Tyson, Mayweather: allemaal andere koek, andere impact en andere orde van grootte. Derhalve voor bij de popcorn & cola alhier een rijtje Gevechten van de Eeuw waarmee het zogenaamde Gevecht van de Eeuw zich moet meten. De lijst net niet gehaald: de hedendaagse twisten Wilder vs. Fury & Klitschko vs. Fury wegens de komst van Wilder vs. Fury II en mogelijk Wilder/Fury vs. Joshua. Ook de lijst niet gehaald: Brown vs. R. de Vries, alle K1-gevechten van Aerts/Schilt/Bonjasky/Overeem/Hoost, Robin Martens vs. de Politie en natuurlijk Ponticorvo vs. Lena.

Het Gevecht van de Eeuw. Weet je nog dat je vader zei dat hij vroeger altijd 's nachts uit zijn bed sloop om boksen te kijken, de halve voorraadkast leegvrat en een sixpack bier naar binnen gooide en dat je dacht: welke idioot doet dat nou, 's nachts de wekker zetten om boksen te kijken? Nou, half Nederland deed dat, en het draaide allemaal om deze pot. De fameuze en beste bokser aller tijden Ali als uitdager van de wereldkampioen, Smokin' Joe Frazier, die na een enorme slooppartij aan het langste eind trok. Ali begon sterker met z'n jabs, maar naarmate de partij vorderde kreeg Frazier meer grip en begonnen zijn left hooks te landen. In ronde 15 ging The Greatest zelfs tegen het canvas. In twee volgende ontmoetingen (Super Fight II & Thrilla in Manila) was Ali de betere.

Het Gevecht van de Eeuw. Floyd verslaat zijn grote rivaal Pacquiao op z'n Floyds, als hij de halve wereld al in slaap heeft gesukkeld terwijl hij hun bankbiljetten uit hun zak heeft gePPV't: via unanimous decision. Die proletische Mayweather, we weten het even niet hoor. Heeft een gruwelijke defence, maar de laatste keer dat we voor een verdediger naar het stadion gingen was het 1993 en toen leefde John de Wolf nog in het shirt van Feyenoord. Mayweather is een bloedvervelende puntenbokser die alleen door de absolute puristen wordt aanbeden, maar hé, een record van 50-0 en pound for pound de beste en meest berekenende bokser ooi.. zzz.

Bekir Eraslan MOORDENAAR

Doodslag, een knipoog en 66 aaitjes over zijn bol wegens de mokerharde vuistslag van Rechtsstaat Nederland middenin zijn gezicht, dat kreeg Bekir Eraslan voor de regelrechte liquidatie van de arme Hümeyra (16), die al tijden werd geterroriseerd door dat zwakzinnige halfje. Aangezien we heel veel juridisch experts in de comments hebben zitten spreekt in drie fragmentjes tot u, via het AD, de zus van Hümeyra. Over de stalkende amoebe Bekir Eraslan, trots bezitter van een strafblad, die maar bezig bleef, dreigfoto's met wapens stuurde, een makker die door de laksheid van politie en justitie op vrije voeten bleef en na een huiveringwekkende moord de uitspraak 'doodslag' kreeg wegens 'onvoldoende bewijs voor moord'.

1. "Bekir had foto's gestuurd, video's, sms'jes: ik ga jou op een dag doodmaken. Hij boog over haar heen en schoot nog een paar keer door haar achterhoofd. Dat is gewoon moord, klaar."

2. "Ik zat rustig te luisteren. Ik hoorde de rechter zeggen dat hij een gevaar is voor de buitenwereld en dit en dat, dus ik dacht: alles gaat goed. En ineens begon mijn neef te schreeuwen. En toen drong tot mij door: doodslag in plaats van moord. Daarna weet ik niet meer wat ik heb gedaan."

3. "Wij krijgen Humeyra niet terug. Minister Grapperhaus is hier geweest. Hij zei dat ie het erg vond. We hebben geluisterd. Ik vond er niks van. Niemand hoeft sorry te zeggen. Vórig jaar hadden we de politie nodig, of ministers, of Veilig Thuis, maar nou niet meer, hoor. Nu hebben we er niks meer aan."

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Misschien deed Bridget dus wél foekie foekie met Dré!

Precies een week geleden was Bridget Maasland (81) helemaal boos wegens 'vijf jaar geleden geen foekie foekie gedaan met André Hazes'. Bridget had wel heftig liggen tongen met Dré maar dat was allemaal niet respectloos richting Monique enzo, want ze hadden geen seks, en toen gingen ze met Peter R. de Vries en Peter jr. naar de rechter want privacy en reputatie ofzo. Heeft De Telegraaf nu het kort geding gewonnen: blijkbaar is er voldoende bewijs om te veronderstellen dat Bridget vijf jaar geleden wél hevige seks had met André Hazes. In de tussentijd deden Bridget en André heel erg hun best uit de media te blijven. Op 13 december plaatste Bridget een selfie. Ook 13 december had André griep. 14 december kreeg André Hazes goedkeuring van de 33-jarige zoon van Bridget. 15 december plaatste Bridget een foto van haar hond. 16 december ging André opdrukken. 17 december gingen André en Bridget helemaal zoenen enzo. Ook op 17 december ging Bridget met een andere man op de foto. 18 december kreeg André Hazes een beeld in Madame Tussauds. 19 december zegt André dat hij soms wel onzeker is maar dat hij blij is dat Bridget er is. En zo zijn we een week verder sinds de Rechtszaak van de Eeuw en het is fijn dat André en Bridget helemaal van de privacy zijn enzo. Gelukkig weten we dankzij de familie De Vries nu wel dat ze vijf jaar geleden geen seks hebben gehad, al zegt de rechter dat het misschien wel zo was. Privé hoeft NIET te rectificeren dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes en Bridget ontvangt GÉÉN 7.500 euro schadevergoeding voor de aanname dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes. Tagwoorden: Bridget, André, seks.

Als Badr dit keer niet wegloopt

Ali versus Frazier was het Gevecht van de Eeuw. Holyfield versus Tyson was het Gevecht van de Eeuw. De La Hoya versus Trinidad was het Gevecht van de Eeuw. Pacquiao versus Mayweather was het Gevecht van de Eeuw. Fury versus Klitschko was het Gevecht van de Eeuw. McGregor versus Aldo was het Gevecht van de Eeuw. MAAR. Nu LIVE voorpret, de weigh-in & staredown van het GEVECHT VAN DE EEUW, zaterdagavond in het GelreCondoom. Rico versus Badr II. RTL heeft column. Hart van NL is er druk mee. Omroep Brabant vraagt aan scholieren wat zij er eigenlijk van vinden. De Gelderlander is er klaar voor. Kortom, alle belangrijke media staan te popelen. Met NU LIVE, prachtige mannenlijven, kleine balletjes en veel te veel testosteron in een kookpot. KIEZEN MAAR.
UPDATE: 110,9 kg voor Badr
UPDATE: 118,2 kg voor Rico
UPDATE: LOL, die twee helemaal emo met elkaar, omhelzen alles. Niks vijandig gedoe.

Toe maar weer

In tegenstelling tot de ongewenste vreemdelingen die het land UIT moeten (voor hen zijn er geen vluchten te vinden) krijgen ongewenste vreemdelingen die het land IN komen een prinsheerlijke behandeling. Zoals Ridouan Taghi, die met tussenstop in Boekarest naar Nederland is gehaald in een hyperluxe Bombardier Challenger van Air Independence, callsign D-AAAY. Een soort vliegende shishalounge met alles erop en eraan, en het ding is gewoon hier te huur: "Every business trip becomes a pleasure cruise in the Challenger 604 'Independence Nine'. The cabin space is fitted with the most cutting edge design and finest materials (...) All of the seats can be adjusted individually, which means that you can also enjoy the most comfortable way to fly on board this aircraft." Hee want áls we een gangster vervoeren doen we dat wel in stijl he. Volgens mevrouw Weski allemaal niet volgens de regels maar toen er een advocaat werd afgeknald zagen we haar ook niet met het spelregelboek wapperen. Voor Taghi voorlopig de laatste luxe, want Hotel Vught is geen topper op Tripadvisor.

Belangrijk nieuws in het Bridget Journaal

Mensen laat alles uit je handen vallen. Bridget Maasland (51) is sinds haar eerste foekie foekie met André Hazes - misschien wel vijf jaar geleden en misschien ook wel helemaal niet vijf jaar geleden, wat kan ons het schelen - weer helemaal relevant. Ze doet allemaal interessante dingen. Zo staat ze ineens op de foto met een ~André~~**~andere man! Iedereen in paniek, maar gelukkig is het Fred van Leer. Fred moet voor de derde keer onder het mes vanwege een hardnekkige operatie. Bridget had hem natuurlijk ook privé gelukswensen kunnen appen, maar dat is niet interessant genoeg. Gisteren ging Bridget op de foto met een hond en daar schreef ze twee hartjes bij: ❤️❤️. Eergisteren maakte Bridget een selfie. Die paar gisterens daarvoor maakte Bridget ook een selfie. Eindelijk belangrijk nieuws omtrent Bridget, fijn dat jullie allemaal weer hebben gelezen, we zien jullie volgende keer weer in het Bridget Journaal.

OK Boomers

Rob Jetten ga terug naar bed! Zijn campagne om klimaatdrammer in de oervervelende boomerverkiezing van het Woord van het Jaar op 1 te krijgen is faliekant mislukt. Ook klimaatspijbelaar zit in een overvolle trein terug naar huis, op de grond in een hokje bij de plee, want er is geen plek meer in de coupé. Het prachtige foeigesprek is eveneens niet verkozen tot Woord van het Jaar, en nog een paar woorden waar iedereen onder de 63 nog nooit van heeft gehoord zijn het niet geworden. Nee, bij de boomers van Van Dale is 'boomer' gepromoveerd tot het machtigste woord van 2019. OK.