Eenmalig, uiteraard

Real Madrid, voetbalclub met hoofdsponsor Fly Emirates - als vliegmaatschappij vermomde bomenplanters. Real ging dit voetbalseizoen met de trein naar de Verenigde Staten, met de trein naar München, met de trein naar Salzburg, met de trein naar Rome, met de trein naar Vigo, met de trein naar Villarreal, met de trein naar Sevilla, met de trein naar Mallorca, met de trein naar Eibar, met de trein naar Vitoria-Gasteiz en tussendoor gingen ze voor de Champions League met de trein naar Parijs, met de trein naar Istanbul en de komende weken gaat men met de trein naar Brugge, Valencia en Barcelona. Of nee wacht, ze stappen gewoon altijd met z'n allen in het vliegtuig. Echt helemaal fantastisch dus dat deze club komende week één keertje in het groen speelt om aandacht te vragen voor het klimaat. Bedankt Real Madrid, lichtend voorbeeld in de strijd tegen dode ijsberen. Na de klik een filmpje over de privétrein van Real Madrid.

Een ode aan de jongens van de bouw

KIJKTIP. Samen met cultkoning Roy Dames onze meest favoriete en misschien wel de meest beste documentairemaker van het land: Geertjan Lassche. Bekend van veel te veel om op te noemen dus we doen maar een klein greepje: de fantastische en nu weer relevante klassieker De boer die zou gaan emigreren, het indrukwekkende De uitverkorenen over het opleidingstraject van het Korps Mariniers en Brommers Kiek'n over jongeren uit De Rest Van Nederland. En nu staat in de steigers: Jongens van de bouw. Over bouwvakkers, ónze jongens, de jongens van de bouw, een in het grootstedelijke landschap van avocadoshakes en elektrische bakfietsen nauwelijks bekende subcultuur van kerels die met hun blote mannenklauwen voor dag en dauw opstaan om keihard de bouw te vakken. Voor ons. Voor jullie. Voor Nederland. Gaat dat zien.

Ah de oer-Hollandse kerstboom, symbool voor de stand van het land uitgedrukt in een stel wonderschone takken

Allemaal van harte gefeliciteerd met 6 december, de dag die inluidt dat we het de komende 25 dagen (mogelijk) niet over Zwarte Piet gaan hebben. En toen we vanochtend vroeg op de fiets naar onze oma togen om dat te vieren met graanjenever & bastognekoeken zei ze dat ze na al die jaren nu wel een keer een grotere wilde. Dikte maakt eigenlijk niet veel uit, maar lengte wel. Dus wij met de afmetingen van het nachtkastje in het achterhoofd op Google zoeken, kwamen we dit artikel van De Telebelg tegen dus dat zal ze dan wel bedoelen. "Veel Nederlanders halen dit jaar een grotere kerstboom in huis. Vooral de verkoop van bomen van ruim twee meter zit in de lift." Goed zo mensen, we laten ons verdomme niet meer zeggen dat klein of "gemiddeld" ook helemaal prima is - bovendien is 'gemiddeld' van de stam tot het puntje van de piek nooit helemaal gemiddeld maar net iets onder het gemiddelde. Groot groter grotesk, dat is wat we willen. Fijne kerst allemaal.

Zolang Bohemian Rhapsody en Hotel California maar oprotten

Zodra Mariah Carey het startsein geeft voor haar jaarlijkse ereronde langs de Nederlandse radiozenders begint heel Nederland tijdens het 'Top 2000 is stom'-roepen hard te schrijven voor hun eigen moralistische muziekonderricht: wie mijn muziek niet cool vindt heeft er echt geen verstand van!!1! Tevens proberen allerlei activistische kliekjes een nummer hoog in de lijst te krijgen, het is ieder jaar hetzelfde liedje en toch kleeft er gek genoeg altijd het woordje 'ludiek' aan. De intentie is weliswaar ontzettend nobel: mijn kameel is ziek en hij luistert graag naar dit nummer, het strijdlied van geplaagde supporters van FC Den Bosch, die en die heeft 'Er staat een paard in de gang' echt keihard verdiend want hij heeft zijn wachtgeld moeten inleveren. Omdat kwaliteit toch geen ene zak uitmaakt prijzen we ze dit jaar gewoon allemaal aan, zonder uitzondering prachtige en hebbelijke nummers. Nou daar gaan we he.

Ah ja, AZ. Die voetbalclub rijdt Sinterklaasje natuurlijk stilletjes voorbij, want ze hebben geen schoorsteen. Sterker, ze hebben geeneens een dak. En bovendien: cadeautjes uitdelen doet alleen de defensie van Feyenoord. Als er één club is die baat heeft bij een plek in de Top 2000 is het wel AZ. Het voetbal is niet zo slecht als bij pak 'm beet NAC Breda, waar ze ook een laffe poging deden in de lijst der lijsten te komen. 'Niemand minder dan' Leo Blokhuis vindt Retteketet AZ een leuk nummer dus dan moet het qua compositie ook wel legendarisch materiaal zijn! Stemmen dus gekken waar wachten jullie nog op!

Scholieren, ooit waren wij het, we weten het nog goed. In onze tijd was het vooral zaak om Samantha of Priscilla zo gek te krijgen mee te banjeren richting het fietsenhok, maar die was dan altijd bezet want daar stond Paul Depla al. Tegenwoordig houdt het scholierengilde zich voornamelijk bezig met de nobele zaak. Het klimaat bijvoorbeeld, want de vorige generaties hebben het flink verneukt voor de toekomstige generaties, of het in de Top 2000 krijgen van het nummer 'Oh Oh Den Haag'. Die van debatcomité Duindorp hebben alvast maatregelen aangekondigd: als 'Oh Oh Den Haag' niet in de Top 2000 komt gaat alles in de fik.

Althans, de ambassadeur heeft schijt

Je zou zeggen dat Marokko door allerhande akkefietjes hier en daar wel een keertje in het krijt staat bij het Koninkrijk der Nederlanden maar niets is minder waar. ONZE Ankie Broekers-Knol a.k.a. diplomatieke reuzin van heb ik jou daar is keihard geweigerd voor een kopje Marokkaanse thee. De ambassadeur van Marokko heeft een afspraak met Knol op het allerlaatste moment afgezegd: volgens bronnen protesteert Marokko omdat Broekers-Knol het wil hebben over de terugkeer van uitgeprocedeerde kansloze losers - laat dat nou net het belangrijkste agendapuntje zijn in de bilaterale betrekkingen met Marokko. Nu hebben wij op pakjesavond ook wel betere dingen te doen dan luisteren naar het geneuzel van mevrouw Knolbroek maar in Den Haag heeft men het over ALWEER een diplomatieke schoffering van jewelste. Verpest een klein groepje Marokkanen het toch maar weer voor de welwillende meerderheid.

Boomer op Speed Pedelec weigert aan de kant te gaan voor truck

De Speed Pedelec, na de Birò en trouwstoeten het grootste gif op het internationale wegennetwerk, niet in de minste plaats vanwege de personen die zich op zo'n laf excuus voor een brommer wurmen. Eigenlijk moet je de hele filmserie gewoon kijken zonder context. Dus hier een beetje context: op de Berkelaar in Merksplas (Belgendorp net onder Breda & Tilburg) weigert de Oetlul van de Week uit de weg te gaan voor een tegemoetkomende vrachtwagen en Wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen. Na de klik Deel 2 en Deel 3 en door het explosieve einde van het derde deel zijn we vooral benieuwd naar Deel 4.

Waar zullen we überhaupt eens beginnen

Sterk stukje graafwerk van Follow the Money waar we dat van kennen en van TC Tubantia waar we eigenlijk alleen komen als er in Losser weer eens een auto tegen een wild zwijn is gebotst. In een collab met FTM duikt de regiokrant echter vol in de files van de leidende digiprofeet van het einde van de wereld, de aarde en de menselijke beschaving; Rian van Rijbroek (digitaal dossier), de DDoS-, hack-, Windows 3.11- en allround cybercharlatan van Nieuwsuurs cyberconducteur Rudy Bouma.

Wat is er nu aan de hand? Van Rijbroek (de menselijke USB-poort voor de stick van IT-rijkaard Gerard Sanderink, die met z'n joystick in de hand al enige tijd aan het verdwalen is in het digitale doolhof) is 'al jarenlang' erg close met een politieman van de digitale recherche. Niet close in de foekie-foekie-zin van het woord close, maar gewoon, als cybercharlatans onder elkaar, 'a dubbele punt copy sterretje punt sterretje'-gelul op Pentagon-niveau. Ze noemt hem 'Ries' maar hij heet gewoon Richard. We zullen niet al het gras voor de voeten van de oorspronkelijke bronnen wegmaaien, maar de communicatie tussen die twee is zoals we Rian kennen natuurlijk weer uitermate hallucinant: grote bouwcontracten binnenhalen middels 'contacten dienst nationale recherche/FIOD ECD', gore sm-kelders en gevaarlijke situaties wegens kinderporno, connecties met vermogende families als Van Eerd en Slippens, zes moordplannen op Van Rijbroek waar ze zich in vijf gevallen uit heeft kunnen hacken, de rol van de FBI in de cybercrime in NL, valse en verzonnen titels, nog meer contacten bij de FIOD en Sanderink, wiens harde schijf ze kennelijk ook is geformatteerd door Rian, die dreigbrieven stuurt richting de redactie van Tubantia.

De politie is er in ieder geval helemaal niet gelukkig mee dat een van hun mensen de waanideeën van Van Rijbroek implementeert op zijn moederbord. "De leiding van de eenheid Oost-Brabant is op de hoogte van contacten tussen de betreffende medewerker en mevrouw Van Rijbroek. In overleg met betreffende medewerker is afgesproken dat er geen contact meer zou zijn tussen beiden. Wij onderzoeken of en op welke wijze nog contact is geweest tussen beiden en zullen op basis van die informatie bekijken of er vervolgstappen noodzakelijk zijn."

Lieve Rian, als je dit leest, please. Please blijf onze smart blockchain vermaken met je heerlijke complottheorieën, je machtige uitspraken, je fantastische uitspattingen en je grenzeloze kennis. We zijn echt aan het genieten.

Gaaf

Als wij professor zouden worden, dan werden wij Professor Pim, maar dat kan helaas niet meer, want die heeft een ongelukje gehad op het Mediapark. Blijft als keuzeoptie alleen Professor Doornbos over, duider des vaderlands der internationale betrekkingen en allround man die wij hadden willen worden tot bleek dat je dan ballen van titanium moet hebben - die van ons zijn gewoon van zacht, aaibaar materiaal. Dus beperken wij ons als aanhangers van de Doornbozuitisme tot het volgen van online colleges en het delen van awesome beelden. Zoals deze droneshots uit Chernobyl, bekend van de kernramp serie. We hebben er al veel van gezien, veel over gelezen, we gingen er als Captain Price op zoek naar de arm van Zakhaev en we zaten virtueel in de botsautootjes. En het blijft fascinerend - draad hier.

De Rotterdamse huissalafist Aboutaleb wil graag door als eindbaas van Rotterdam

Nog eens ZES JAAR. Over zes jaar is je pasgeboren dochter al 6, Bridget Maasland 92 en Feyenoord nog steeds geen kampioen. Geliefd, gehaat, Rotterdammer, Amsterdammer, Nederlander, Marokkaan, salafist, grote mond tegen radicale moslims, eerste islamitische burgemeester van een grote Europese stad, PvdA'er, bruggenbouwer, praatgraag. U moet kiezen.

Dienstmededeling. In 2020 ALLE festivals afgelast

Festivals afschaffen omdat er drugs wordt gebruikt. Was een hele running gag omdat minister Gabberhouse zichzelf compleet voor lul zette met zijn gezwets. Als je last hebt van de eikenprocessierups, moet je dus niet alle eiken gaan kappen en als je last hebt van hondendrollen hoef je echt niet alle honden dood te schieten. Grenzen zijn zo lek als een mandje, politie kan het allemaal niet meer aan, douaniers zitten in de zak van cokemarokkanen, de grote baas is ongrijpbaar en zit ergens in Iran, straatdealers staan na een uurtje foei-gesprek weer buiten: het is dweilen met de kraan open. Maar in Hellendoorn lijden ze desondanks aan het Syndroom van Gabberhouse: burgemeester Anneke Raven verleent geen vergunning meer voor het festival Hardshock wegens drugsgebruik en mensen die na het festival in de auto stappen.

Die is zeker nog nooit op een festival geweest.

Lowlands, drie uur 's nachts in de Bravo, een paar duizend schotels die staan te rauzen op de snoeiharde techno uit Berlijn. Álle hippe Amsterdamse festivalletjes met 'geinige' namen als Strafboel, Pannekoek en Buiten Spelen: alléén maar kindertjes in kekke Instagramwaardige flamingoshirtjes die met z'n allen een halve Colombiaanse plantage naar binnen harken. Bij Kwaku hoef je niet eens je eigen wiet mee te nemen: de uitgeblazen lucht van anderen is genoeg om van de planeet te knallen. Amsterdam Dance Event: hoe ze bij de Volkskrant nog heel dapper hoogtepunten aanwijzen tussen de clubfeesten waar 90% van de bezoekers compleet door het geluid staat te stralen. Punk- en metalfestivals waar kerels hun neusbotje staan weg te branden met speed, om maar niet te spreken van beukfeesten als Thunderdome, Dediqated, Shockerz, Masters of Hardcore, Harmony of Hardcore: héél Nederland zit aan de drugs en Hardshock in Hellendoorn is het slachtoffer van de pure willekeur.

En HO, we vergoelijken hier niet het rijden onder invloed. Iedereen die dat doet moet rijbewijsje inleveren, oprotten & de rest van z'n leven wegkwijnen in een stopbus met vertraging. Maar niet festivals straffen omdat je eigen drugsbeleid een zooi is.