Rutger Groot Wassink, druif

Weet u wat nou zo mooi is aan Amsterdam en Amsterdammers. Als ze in het stemhokje staan kruisen ze braaf het vakje GroenLinks aan (die van de D wat minder tegenwoordig want die Van Dantzig is nogal mediocre) zodat ze hun plek op het voorzadel van hun morele hoogfiets kunnen claimen. Dat wordt dan beleid, uitgevoerd door een of andere lesbische Leninist, en voor diezelfde Amsterdammers het weten worden er 500 uitgeprocedeerde oproerkraaiers, zoals de huizenstelers van We Are Here, over de stad uitgestrooid (uitgeprocedeerd, laatste keer dat wij keken stond in het woordenboek 'en afgewezen zijn' maar het zal wel aan ons liggen). En dán is het ineens een probleem voor die Amsterdammers, als die sneaky knakkers van We Are Here met hun gretigheid voor voordeur om de hoek komen wonen. Dan wordt er plots een bezwaar ingediend, die, huppatee, van tafel wordt geveegd. Of, zoals Groot Wassink dat noemt, 'goed nieuws'. Kom op Amsterdam wees Amsterdammer die in het gezicht wordt getuft door Rutger Groot Wassink - the monster YOU created.

De strijd is gestre-he-den

Laat alles uit uw handen vallen, maak uw buurman uit voor vuige racist, ga met z'n allen liedjes zingen in de bus, niet achterin want u mag gewoon zelf een plekje zoeken, en roep keihard dat het die kinderen ook helemaal niks kan verrotten welke kleur die Piet heeft want het is tijd voor m o t h e r f o k k i n g PEPERNOTEN. Wie heeft als eerste de pepernoten in de winkel liggen, met Koning Winter die met zijn nagels over de voordeur krast zijnde een roestige hark over een schoolbord (het is immers al half juli gvd) is slechts één strijd op leven en dood nóg belangrijker: of Veenoord, Haaksbergen of Noordlaren de eerste schaatsmarathon organiseert. De essentiële armworsteling wie de eerste pepernoot in de winkel heeft liggen is reeds gestreden; de PLUS in Almelo heeft als allereerste winkel een pepernootje in de winkel - de rest blijft achter met de kruimels. Het is dik verdiend ook, vorig jaar moest de PLUS nog voorrang verlenen aan een Kruidvat in Zoetermeer en dat was een kleine ramp. Enfin, zin in pepernoten nu, en ook heel erg veel zin in het gezeik dat je er tegenwoordig gratis bij krijgt.

Want Hart van NeeDDRland komt langs

Die van de politieke partij Arnhem Centraal zijn mooi in het pak rommel genaaid! Half Nederland weet inmiddels dat het in Arnhem door het diftar-afvalbeleid een als stad vermomde zwijnenstal is, omdat iedereen en z'n buurman de troep lukraak op straat keilt. De vervuiler betaalt immers alleen als de vervuiler daar zelf zin in heeft. Dus de aan-uitknop van de thermometer in de bips van de samenleving - namelijk Hart van Nederland - wil een interviewtje doen met de woedende mensjes van Arnhem Centraal, maar dan wel met zo'n megaberg afvalzakken op de achtergrond. En wat denkt u? Overheid doet alles! Snel al het afval opruimen, die schobbejakken, Arnhem helemaal blinken. Maar wie fopt nou wie. Dit loopt helemaal uit de hand.

Nou nou

Mes, steek, pijn en dat was het dan. Als uw man/vader/collega/vriend bij een laffe roofoverval, na een leven hard werken vlak voor zijn pensioen, overhoop wordt gestoken door twee volidioten van vijftien jaar oud, de één met 'beperkte verstandelijke vermogens' en de andere met 'een autistische stoornis en cannabisproblematiek'. Honderd euro. Om wiet, snoep en een nieuwe broek te kopen, en volgens een van de mislukte ouders van die ventjes was hun zoon juist 'slachtoffer', die zou je óók moeten opsluiten. Tien maandjes cel, beetje achter de PlayStation hangen met je matties, en in het kader van 'niet nog een keer doen' voorwaardelijk jeugd-tbs. En daarna kunnen Pietje en Klaasje* weer verder met hun leven. Maximale straf onze kont. RIP Tom Manting (64).

* Niet echt Pietje en Klaasje

De groten der aarde, dus

De voordeur van het huis van de blauwe vogel stond wagenwijd open, vannacht. Alle Ridders van de Ronde Tafel zijn keihard gehackt in wat experts 'het grootste lek ooit' bij Twitter noemen: onder anderen Elon Musk, Bill Gates, Warren Buffet, Jeff Bezos, Mike Bloomberg, Barack Obama, Bennie Netanyahu, Joe Biden, Floyd Mayweather, Kanye West, Kim Kardashian, veel cryptobedrijven en bedrijven als Uber en Apple moesten eraan geloven - meer hier. Allemaal high profile accounts dus, die als tweet een vage Bitcoin-scam plaatsten. In Nederland ons land werd de grote blonde tovenaar Geert Wilders gehackt; @geertwilderspvv kreeg naast de vlag van zijn favo land als header een nieuwe profielfoto aangemeten, van iemand van wie we niet zeker weten of het iemand niet is. Het nieuwe baasje van Geerts account retweet maffe dingen van complotidiootjes als Lange Frans, alsook fijne tekstjes als: "porno word gebruikt als wapen van de elite. we zijn bezig met een depopulatie agenda. word wakker nederland." Nou, wakker zijn we nu wel ja.
UPDATE: Hack komt door 'social engineering', zeg maar een ordinaire babbeltruc om naar binnen te glippen, dus de mens is weer eens de zwakste schakel: "We detected what we believe to be a coordinated social engineering attack by people who successfully targeted some of our employees with access to internal systems and tools."
UPDATE: Hackers zouden iemand bij Twitter betaald hebben om toegang te krijgen tot het controlepaneel. Screenshots van dat controlepaneel worden door Twitter verwijderd, maar dit is 'm (balkjes zijn geplaatst door die knakkers van Vice).
UPDATE: Geert Wilders noemt de hack 'heel vervelend'.
UPDATE: De nerd van RTL stuurde een berichtje naar de hacker van Geert; hij stelt dat hij ook achter de andere hacks zit. Uh huh.

We kregen een linktippie, Arnol Kox deaud.

"Omdat grotendeels van de reaguurders deze man waarschijnlijk kent." We moesten zelf even zoeken, maar verdomd, in 2007 hadden we een topicje over een van de beroemptste en meest markante inwoners van Eindje, die destijds op nogal sneue wijze werd belaagd door twee knapen. De Volkskrant promoveerde dat 'deze-voor-je'-topic als volgt: "GeenStijl vaardigt internetfatwa uit over student", dat waren nog eens dagen, dagen dat de koe brak en het touw wegliep. Enfin, Arnol Kox dus, de stadsprediker, de Schreeuwjezus, de JJ van Peperstraten maar dan wél leuk en zonder Twitter; vrolijk gebazel over de Heer, op (te) hoog volume, en dat allemaal samen met de nodige prullaria in een wankele scootmobiel gepropt. En nu is Arnol dood, en voelt het zowaar of de gemeente wat straatmeubilair heeft verwijderd. RIP, Nol.

Gooi maar aan de straat joh, kan jou het schelen

Diftar, het lijkt qua naam op de hobby van de politie maar dan met een D en daar houdt meteen iedere vergelijking op. Diftar houdt in dat burgers moeten dokken per afvalzak en daar vinden ze in Arnhem dus geen zak aan. Mensen pleuren massaal hun tweede, derde en vierde Komo lekker langs de kant van de weg, omdat ze heus niet gaan betalen voor een extra zakje - alsof Marx Flutte niet genoeg centjes van ons pikt!!!1!ÉÉN! - en nu ligt die halve stad verscholen onder een berg troep. Het gedoe rond diftar is al jaren een soort discussie over Zwarte Piet, maar dan een waarvan de kernreactie nog niet heeft plaatsgevonden, en steeds meer gemeenten drukken het erdoor wegens 'de vervuiler betaalt' en 'ja dan gaan mensen vanzelf afval scheiden'. Een keertje nadenken over de nadelen, zoals afvaldumpingen, of waarom er überhaupt plasticjes om losse paprika's zitten, of waarom er in de verre omtrek geen plasticcontainer te vinden is, ho maar. Ach ja, een ding is zeker: je betaalt je hoe dan ook helemaal scheel. In Arnhem komt het volgens de PvdA in ieder geval helemaal goed. "In alle steden waar diftar wordt ingevoerd, zie je dat het aantal afvaldumpingen de eerste drie tot zes maanden toeneemt. Daarna neemt het langzaam af, wordt het weer schoon en gaan mensen zelfs minder restafval produceren." Mooi! Het komende jaar dus weer niet naar Arnhem.

Wanted, das or alive

U dacht natuurlijk, zo'n das, dat is een gezellig makkertje met z'n lekkere vacht, beetje aaien en knuffelen enzo, nou mooi niet. Een mevrouw in Drenthe die niet met haar naam in de krant wil, en terecht want voor je het weet staan er tien van die dassen voor je deur, is aangevallen door zo'n beest. "De das greep me bij m'n enkel. Ik voel nog die snuit en die haren. In een reflex gaf ik het dier een schop. Had ik later wel spijt van. (...) Na die schop zette het dier weer de achtervolging in. Als ik eraan terugdenk, hoor ik weer het geluid van die nagels op het wegdek. Dat gekras, brrrr." De mevrouw is een ervaring rijker, maar de mogelijke vriendschap armer. Volgens de boswachter hoeft de mevrouw in ieder niet bang te zijn voor een tweede aanval van de das maar wij weten wel beter. Eén kwaadwillende das die het weer eens heeft verpest voor de meerderheid van het dassengilde. Het is overigens niet bekend of de das een jongere is, of de mevrouw homoseksuele gevoelens koestert, of dat ze zich beledigend heeft uitgelaten over de dassenprofeet, Freek Vonk.

Spoiler: hij woont weer bij z'n vrouw

Probeert u zich eens te verplaatsen in deze tombola van mankementen uit de hel. Een mevrouw is lekker het huis aan het poetsen, tralala, verdikkie wat ligt daar nou, het is een sd-kaart. Dus die vrouw, hup, effe kijken wat er precies op die sd-kaart staat, verdomd, het is heel erg ellendig: "Seksfoto’s van meisjes tussen de twee en twaalf jaar." Dus die vrouw vertelt haar smeerbeer (niet de knaap van de foto, dat is een ander vies dier) dat-ie niet meer terug hoeft te komen. De man (48, in 2003 ook al eens veroordeeld voor smeerpijperij) huilie huilie doen dat hij zelf ook een soort slachtoffer is en dan komt het: "De man is weer terug bij zijn vrouw." Kinderen van TWEE. Dus die zitten nu weer samen aan de doperwten. Daarna op de bank De Grote Tuinverbouwing kijken. Kaarsje aan. Kopje thee, alles. En dan kruipen ze 's avonds weer lekker tegen elkaar aan. De volgende ochtend boterhammetje. Hagelslag. Koffie. Kinderen. Van twee.

Daar zit je dan in APELDOORN

Daar ben je mooi klaar mee. Woon je lekker in Apeldoorn voor je rust, want er is toch niks te doen, krijg je zeven wodkagoden van de firma stukadoor naast je wonen. Dus 'meerdere buren' klagen bij de gemeente, maar omdat via normale wegen klagen toch nutteloos is, moet het met allemaal bezwaren via een bezwaarcommissie. Ja hallo mijn buren staan met regelmaat de voegen uit de muur te rauzen we willen graag klagen - o ja natuurlijk, we stellen wel een bezwaarcommissie in. Een commissie die dan gaat kijken naar 'een ongeordend woon- en leefmilieu'. "En juist dat - ondanks de overlast die de buurt ervaart - hebben de omwonenden niet aan kunnen tonen, zegt de bezwaarcommissie. Er zijn simpelweg te weinig klachten binnengekomen bij de gemeente en de klacht die wel binnenkwam werd door de verhuurder goed opgelost." Waarom moet álles in dit land toch altijd met honderdduizend omwegen? Buurt klaagt over overlast, boete. Buurt klaagt opnieuw over overlast, hogere boete. Buurt klaagt voor de derde keer over overlast, ajuuus drie slag, ga maar terug naar Oostblokkië, we halen wel zeven mensen die wél normaal kunnen doen. Met je bezwaarcommissie.