Gevonden in fotobank ANP bij 'Internationale Highlights'

A) Weer geen vrouwen op lijst SGP
B) Arie Slob tóch homoseksueel, voorzitter fanclub ('de Slobberaars') in tranen
C) Mevrouw staat op LEGO-jezus
D) Jezus leeft, maar de paraplu is kapot
E) Meisje (16) denkt terug aan haar relatie met een priester. Na dertien jaar lief & leed was de koek gewoon op
F) Iets met corona, namelijk: *A young woman with a crucifix cries as police use a water cannon to disperse protesters demonstrating against measures imposed by the German government to limit the spread of the novel coronavirus, on November 18, 2020 close to the Reichstag building housing the Bundestag (lower house of parliament) in Berlin. After repeated warnings for the crowd to put on face coverings went unheeded, police said they would take action to clear the protest and "detain violators". Around 5,000 activists massed at the Brandenburg Gate, after the German government banned rallies outside parliament because of fears of violence. The demonstration mirrored similar protests seen across Europe against restrictions opponents see as a violation of their civil rights despite government warnings about the need to stop the spread of infections.
*G) Anders, namelijk...

Hubert Bruls pleit voor 'kleinschalige evenementen' tijdens de jaarwisseling, anders wordt het 'wildwest'.

Wát, weet Hubert ook niet precies. "Ik ben er niet om iedereen te entertainen. Als mensen bingo buiten willen doen of wat willen zingen, dan laat ik dat aan hen over. Maar het moet kleinschalig zijn."

Buiten Bingo of wat zingen, dat wordt fucking madness. Oud en nieuw bij Hubert Bruls, zo gaat het. Om 19.00 uur komt er één vriend. Een vriend die eveneens een Germaanse naam heeft: Hildegrim. Het moet kleinschalig blijven, Hildegrim! Hubert heeft heel veel vreten op tafel staan, zoals drie soorten vanillevla, daar kan 'iedereen' dan van smikkelen. Ook is er drop, koek, chips en zijn er kauwgomballen. Vervolgens gaat het hele gezelschap naar buiten en gaan ze in de vrieskou Bingo spelen. Hubert is de quizmaster, Hildegrim is de enige deelnemer. 24, 58, 63, 12, 2, 17, 64, 49, 42, 41, 33, 31, 8, 6, 69, 51, 41, 52, 42, 11, 15, 38, 666, 1984 en BINGO! Bovenste rij! Hildegrim is bijna doodgevroren, maar hij wint douchegel van Badedas, wat een mazzelaar. Vervolgens gaan Hubert en Hildegrim liedjes van Jules de Corte zingen, waarom die bergen zo hoog zijn enzo, en daarna steken ze samen nog wat wijvenvuurwerk af. Om 00.00 uur drinken ze een glaasje Jip & Janneke-brut en om 00.05 ligt Hubert weer lekker in bed. Sjonge jonge jonge Oud & Nieuw bij Hubert Bruls, wat een gruwelijk evenement.

Kunnen die superkneuzen echt helemaal niks?

Wat het Openbaar Ministerie óók kan doen, is de foto van kroongetuige Nabil B. gewoon overal ophangen op de ronselpleintjes in Amsterdam-West en dan is die pleister er maar in één keer af. Want eerst hadden we 'Prutsfaal! OM deelt foto maffia-kroongetuige uit'. Toen kregen we 'OM verspreidt opnieuw een foto van kroongetuige Nabil B.'. Vervolgens kwam er 'OM-prutsers delen opnieuw foto kroongetuige uit', en dat was eigenlijk al opnieuw opnieuw. En in het kader van een ezel stoot zich niet negenhonderd keer aan dezelfde steen hebben die kneuzen van het OM nu opnieuw opnieuw OPNIEUW een foto van kroongetuige Nabil B. verspreid. Voor de VIERDE keer. In iedere organisatie ter wereld kun je wieberen als je het vier keer verneukt, maar bij het Openbaar Ministerie mag je net zolang aanmodderen tot er (meer) doden vallen. Nou ja, gelukkig is die Taghi zo'n aimabele en innemende knaap.

Neehee niet voor die Pim

Voor Pim Doesburg natuurlijk! De oer-Rotterdammer speelde bij Sparta en PSV liefst 687 wedstrijden in de Eredivisie en daarmee is hij wereldrecordhouder van de Disney-liga. Ook speelde Pim acht interlands en hij was als enige ter wereld de Beul van Maradona. Vandaag echter bereikte ons het droevige nieuws (altijd als er iemand is overleden, dan 'bereikt' dat nieuws je) dat Pim is overleden. Niet dat de huidige generatie Oranje-internationals druk is met Pim Doesburg: het boycotten van het WK in Qatar, roze voetbalschoenen, een nieuwe PlayStation en een leuk hoedje is ook heel belangrijk. Desalniettemin. WIN ORANJE. Win. Voor Pin. Euhhh, voor Pim. Het slachtoffer is Polen, LIVE NPO3.
UPDATE 5" - Rappe Pool. 1-0 achter. 100 kilo Klaassen had nog stroop onder z'n schoenen en Blind dacht: ah joh zoek het uit.
UPDATE RUST - 1-0 achter
UPDATE 76" - 1-1! Depay ramt 'm vanaf de penaltystip lekker binnen. Die zwembadcommentator op NPO3 heeft een orgasme onder de tafel
UPDATE 83" - Hoppa Polen kan niks! Berghuis (toch nog wat beter dan die schoonzoon van Frank de Boer) met een lekkere corner, Wijnaldum kopt binnen. VOOR PIM!
UPDATE EINDE - Hoera gewonnen van Polen! Polen is superslecht. Omdat Italië wint van Bosnië gaat Nederland niet naar de 'Final Four', maar boeien, dat willen we niet eens.

Land van de zachte G en de harde cijfers

Reeds heel veel natuurschoon verloren gegaan in 2020. Denk daar maar eens over na als u wéér een nieuw setje slicks onder de diesel (uit 2002!) laat monteren! Denk daar maar eens over na als u een plastic tasje in de papierbak gooit! Denk daar maar eens over na als u lapjes water met het etiket 'vlees' koopt bij de Albert Heijn! O ja, en in India pleuren ze alles in de Ganges, dat helpt ook niet. Het klimaat gaat helemaal naar de hel en door de droogte des doods zijn er steeds meer natuurbranden te noteren, en Brabant is de wereldkampioen van Nederland. "Tot oktober waren er 643 branden in de natuur, bijna honderd meer dan in heel 201 (...) Bijna alle natuurbranden worden veroorzaakt door mensen." Altijd maar weer die kleine groep mensen die het verpest voor de rest van de dieren, zoals konijnen, bevers, tor, hazen, merels, kruisspinnen, spreeuwen, vinken, platte wielwebspinnen, mezen, juchtleerkever, wolf, ree, hert, koe, schaap, forel en bok.

Nogmaals applaus voor Virgil & co

Toen duidelijk werd dat de duurbetaalde Oranje-miljonairs besloten het WK 2022 in slavenrijk Qatar te boycotten, steeg er applaus op uit alle hoeken van de samenleving. Wat een dappere beslissing, genomen in samenspraak met de rechtlijnige bestuurder Michael 'Platini is brandschoon' van Praag. Van extreemlinks en SP tot extreemrechts en DENK, iedereen was helemaal gelukkig met ónze internationals, die mensenrechten zwaarder lieten wegen dan hun persoonlijke drang naar een of ander bekertje op het nachtkastje. Hoe konden de internationals (Virgil van Dijk, Georginio Wijnaldum, Frenkie de Jong en al die anderen) ook anders: uitgemergelde arbeidsmigranten uit landen als Nepal die in Qatar gruwelijk lange werkdagen maken bij 50 graden Celcius, zonder drinkwater, zonder eten en tegen een lachwekkend hongerloontje, en als ze berooid naar huis willen vertrekken is hun paspoort plotseling verdwenen, er zijn al veel slaven overleden en dat allemaal in naam van de FIFA. Uiteraard zwegen de Oranje-kanonnen niet bij het horen van zoveel verdriet, ellende en onrecht, en ook de KNVB stond op tegen deze moderne slavernij. "Hadden we dat maar eerder gedaan, bij die honderden corruptiezaken enzo", mijmerden ze nog in Zeist. Enfin, nu blijkt dat Qatar de arbeidsmigranten NOG STEEDS heel slecht behandelt. Amnesty International heeft de KNVB voor de 1000ste keer opgeroepen zich 'expliciet en publiekelijk uit te spreken over de mensenrechtenschendingen die plaatsvinden in Qatar'. En dat terwijl de dappere Oranje-internationals allang een boycot hebben uitgesproken!

In een eerder stadium spraken Van Dijk en de andere internationals al expliciet en publiekelijk een boycot uit over Veronica Inside. Dat was vanwege een grapje van Johan Derksen.

Geen straf, maar HULP

U kunt zich vast nog wel voor de geest halen dat Pieter Omtzigt - een van de beste Kamerleden die we hebben - in Den Haag werd geterroriseerd door een kletsje Chardonnay-verslaafde viswijven en een roedel gekken die door 5G-straling [nog uitzoeken of dit klopt, red.] hun gezond verstand hebben ingeleverd bij de balie. Zoals Pieter Baan Centrum-klant Danny Vonk uit Heerlen, die Omtzigt eerst 'kankerhond' toebeet en daarna de woordcombinatie 'ik zal je doodslaan, vieze kankermongool' bijeen scrabbelde. Danny is een b(r)oze burger: strafblad, taakstraffen, reclassering, drankprobleem, drugsverleden, GGZ-abonnement, de hele mikmak, en dat maakt in combinatie met 'elite', 'farmaceutische industrie', 'deepstate' en allemaal andere dingen waar Danny zelf ook niks van snapt een tikkend tijdbommetje. Voorafgaand aan z'n zaak heeft-ie ergens in een stripboek gelezen: "Ik word meteen al neergezet als de persoon die het gedaan heeft. Nog voordat ik door de rechter veroordeeld ben word ik al neergezet als de dader." Nou Danny. Jij verdient inderdaad geen straf. Want wat jij nodig hebt, is HULP.
Mugshot&aanhoudingsvideo na de breek
UPDATE: Geen celstraf, maar vier maanden voorwaardelijk voor Danny Vonk.

'Trend' onder jongeren

We hebben in 2020 al een hoop trieste dingen gezien. Het liefdesleven van een van onze collega's bijvoorbeeld, en nog veel meer dingen die heel erg triest zijn. Het Rad van Verdriet is nu echter wel blijven hangen bij de absolute Jackpot, met het fenomeen 'Happy Slapping'. Jongeren (of ""jongeren"" maar wat weten wij nou) die uit het niets, zomaar, willekeurige mensen op de bek timmeren. "Opvallend aan deze openlijke geweldplegingen is dat willekeurige mensen, zonder enige aanleiding, werden geslagen. Deze slachtoffers werden veelal van achteren benaderd en eerst op het achterhoofd geslagen. Degenen die de klappen uitdeelden, vaak in groepsverband, vluchtten hierna." Het 'vluchtten hierna' maakt het extra sneu en bovendien: het is niet alleen fucking sad, het is ook nog eens enorm 2005. Alsof wij met Von Dutch-petje en in een bomberjack op de bank Flippo's tegen een muur aan gooien terwijl we gaan zitten kijken naar de highlights van het kabinet Balkenende-II, of nog iedere dag staan de juichen om de overwinning van Jochem Uytdehaage op het EK Allround schaatsen. Nee dus, en kap eens met dat Happy Slapping, het is 2020 biatch.

José Vitor Leme is de KAMPIOEN!

U hebt het helemaal gemist maar gisteren werd in Arlington, Texas, een heuse WERELDKAMPIOEN uitgeroepen en wel José Vitor Leme uit Brazilië. Hier in Nederland zit men alleen een beetje op de rug van zo'n laf paard, en als dat paard in een bak komt doet-ie allemaal van die domme kunstjes, maar deze totale kampioen zat een seconde of twaalf op de rug van een doorgedraaide gek met allemaal spieren. En ja, natuurlijk was de score hoog: hij kreeg 95.75 punten voor zijn run! Leme speelde cowboytje op de rug van Woopaa, de nummer 15 beste stier van de wereld ofzo, en de stier zelf kreeg 46.75 punten voor zijn prestatie. Het is bijna niet te geloven. O ja, Leme kreeg EEN MILJOEN DOLLAR.

Pfff nu hebben we helemáál geen zin meer om dood te gaan

Kunt u zich nog herinneren, dat u de hele nacht lag te piekeren of u begraven of gecremeerd zou willen worden, en als u dan begraven wordt, op welke begraafplaats moet u dan liggen in godsnaam, en als u toch gaat voor een crematie, gaat uw as dan in een urn bij Tante Sjaan op tafel of strooien we het dan uit over de Egeïsche Zee, en dat gepieker was heel raar want u was toen nog maar 7 jaar oud? Het wordt nu alleen maar lastiger voor mensen die niet weten wat er moet gebeuren met hun lijk, want er komt een nieuwe vorm van lijkbezorging bij: resomeren. "Bij deze techniek lost het lichaam van een overledene op in een verwarmde vloeistof waaraan kaliumhydroxide is toegevoegd." Als u denkt aan doodgaan en sterven denkt u natuurlijk meteen aan D66 en minister Ollongren vindt resomeren helemaal geweldig. En het is nog goed voor het milieu ook! Zou u zichzelf laten resomeren?