Een Facebookevenement 'Klappen voor Bruno Bruins' - Het land is echt DOODSBANG

Noem ons klootzakken maar we knallen hier eventjes met de schietstoel weg uit het vliegtuig van de collectieve traan. Minister Bruno Bruins die ineens de nationale troetelbeer is. Een soort Maximus Decimus Meridius, die dood en onder luid applaus de arena uit wordt gedragen omdat hij zijn dappere maar oneerlijke gevecht met de vreselijke vijand heeft verloren. "Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Bruno!" Natúúrlijk, bedankt voor wat Bruno heeft gedaan. Maar álle ministers doen op hun manier hun best om van Nederland een beter en mooier land te maken. Neem maar van ons aan: er is geen enkele minister die dit land bewust naar de filistijnen wil laten gaan. We denken dat zelfs Herman Heinsbroek dat niet wilde. Alleen liggen sommigen nou eenmaal in de vuurlinie, en anderen niet, en sommigen voelen zich heel erg comfortabel en staan 'aan' in dat schuttersputje, en anderen bezwijken shell shocked onder de druk. Dat werkt zo in alle lagen van de samenleving: het maakt van een gewone jongen een premier, van iemand met een idee een ceo van een groot bedrijf, van een gewone soldaat een groepscommandant en juist daarom is de voetballer die in de laatste minuut van een belangrijke finale een penalty opeist vaak de aanvoerder.

Bruno Bruins is vast een uitmuntend bestuurder, maar wel van je lokale volleybalclub. Een arme drommel die lekker kon meehobbelen in de kantlijn van een kabinet tot hij zelf ineens het epicentrum van een pandemie werd. Het is niet dat bij de verdeling van de posten van Rutte III, toen corona gewoon nog bier was, de politieke zwaargewichten op Medische Zorg werden gezet, he. Nee, die gingen naar Justitie, naar Financiën en ach waarom ook niet, naar BuZa, maar sinds de val van Halbe blijkt wel weer dat de spoeling uitermate dun is. Dus moesten we het doen met Bruno Bruins, die vast de ballen uit zijn broek heeft gewerkt, maar het was nou niet een Vito Corleone die alle touwtjes stevig in handen had. Vergelijk dat eens met Mark Rutte, wat hebben we hem vervloekt, aan wiens stoelpoten ook wordt gezaagd, maar die desalniettemin rust, kalmte en leiderschap uitstraalt.

Een incapabele minister die voor iedereen zichtbaar reeds vanaf dag 1 z'n toerenbegrenzer in het rood aan raggen was zakt door z'n hoeven, en ineens heeft het hele land last van de traanbuis. Alleen maar omdat we doodsbang zijn. Respect voor Bruno Bruins, maar met respect winnen we de oorlog niet. Kijk één seconde naar de rustige en rationale labradorkop van Hugo de Jonge en je ziet al: dit is andere koek. Wat we nu nodig hebben zijn bikkels, slopers en strijders, want het is oorlog en met z'n allen gaan we deze oorlog godverdomme winnen. Schouders eronder, binnen blijven, handen wassen, luisteren en misschien een keertje doen wat er gevraagd wordt. Dus ja, applaus voor Bruno Bruins, maar vooral applaus dat hij is afgetreden.

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

**The viroloog of corona
**Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

**Big Corona
**Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

**Wie is de corona?
**Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

**Sterren met corona spelen curling
**Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over.

Minister voor Medische Zorg kan het niet meer aan

Zo dan. Minister Bruno Bruins van Medische Zorg heeft met onmiddellijke ingang ontslag genomen. De arme man staat natuurlijk al tijden onder hoogspanning en gisteren bezweek hij onder de druk: na een bloeddorstige barrage van Jesse Klaver ging de minister van z'n stokje. Een nachtje rust heeft hem kennelijk geen, dan wel te weinig, goed gedaan. Hij trekt 't niet meer, is 'oververmoeid' en naait eruit op doktersadvies. De koning heeft het ontslag hem 'op de meest eervolle wijze verleend'. Vicepremier Hugo de Jonge (Volksgezondheid) neemt de taken tijdelijk over.
UPDATE: Volgens RTL Nieuws heeft Bruins geen corona.
UPDATE: Telegraaf: "Minister De Jonge (CDA) zal permanent de coronaportefeuille gaan doen."

Eerste BN'er die eraan gaat

Dat was het dan voor coronalul Youp van 't Hek, we hebben 'm alvast weggekruist. De man die onderliggend lijden zo ongeveer heeft uitgevonden is nu het speerpunt van de Amsterdam-Hilversumse coronakliek. Youp behoort niet tot de risicogroep, Youp IS de risicogroep. Hartpatiënt, onwelwordingen, allround gezondheidsklachten: Youp is een ballon die continu zweeft boven een aansteker. En nu heeft hij corona. "De commotie is ronduit fascinerend. Terwijl dat virus niets meer is dan een stevig griepje met een iets grotere kans op de eeuwige jachtvelden", schreef hij nog heel stoer in een van z'n columns. Nou, we gaan het zien pik! Bekijk het van de positieve kant: als Youp dit overleeft, dan kan iedereen het overleven.

WE GAAN GEWOON WINNEN

Goed nieuws vanuit het land waar iemand dacht dat het een goed idee zou zijn om de ingewanden van een vleermuis bovenop de Becel Light van z'n boterhammetje te smeren. Voor het eerst geen nieuwe besmettingen in het middelpunt van de drek, de Chinese stad Wuhan. Die staatscijfers, daar geloven we natuurlijk geen ene zak van, maar het is in ieder geval een teken dat er gewoon leven is na dit gore virus, al zit de tweede golf in de wachtkamer, zeker nu de Chinezen het leven weer oppakken: "Even if there were over 100 times more cases in China than were reported, less than 1% of the entire population were infected, leaving most people in China still susceptible", aldus Raina MacIntyre van de Universiteit van Sydney. Enfin, maken we voorzichtig een balansje op zien we 81.000 besmettingen, nu nog 7.263 zieken en in totaal 3.245 doden, en dat op een bevolking van 1.437.759.501. Het is maar een griepje! Zin om weer naar het café te gaan, nu al.

DAT ZAL CORONA LEREN

Vroeger, opa vertelt, toen de lucht nog schoon was, de seks nog smerig en corona maar een griepje, kon je de samenleving opdelen in allerlei groepjes. Jagers en verzamelaars. Voor Zwarte Piet en tegen Zwarte Piet. Patat en friet. Allochtonen en autochtonen. Geen miljonairs en wel miljonairs - die laatste groep is gestegen tot 207.000 huishoudens. Nog wel. Maar die scheidslijnen, die tellen allemaal niet meer joh. Wel stress of geen stress. Wel ziek of niet ziek. Corona maakt geen onderscheid. Of je nou lekker op vakantie gaat naar Dubai omdat 'jij hard hebt gewerkt' en je reet afveegt met briefjes van 50. Of dat je jezelf bij de Lidl helemaal niet naar het pleepapierrek hoeft te ellebogen, omdat je toch geen geld hebt. Ineens is iedereen gelijk. Dus! Naast een applausje voor alle medewerkers in de zorg. Ook graag een daverend applaus voor Lil' Kleine. Omdat hij zijn billetjes afveegt met briefjes van 50.

Longread. Bent u weer helemaal bijgepraat

Stressvolle tijden voor de mensen. Dat we het krijgen, of we het krijgen, wanneer we het krijgen en hoe heftig we het krijgen. Laten we samen eens duiken in de wereld van de vaccins, want iedere dag is er weer een 'grote doorbraak' en dan staan we op het punt om door de ramen van het dichte café naar binnen te turen, maar dan blijkt het ook gewoon weer een jaar of twee te gaan duren. Het slechte nieuws: een vaccin ontwikkelen duurt normaal gesproken inderdaad een jaar of twee. Het goede nieuws: het is een race tegen de klok en met vereende krachten werken alle knappe koppen samen om tot een oplossing te komen. Een rondje om de wereld.

In de Verenigde Staten hebben wetenschappers van het biotechnologische bedrijf Moderna de eerste vier gezonde vrijwilligers (applaus) een mogelijk vaccin toegediend. Het onderzoek duurt zeker nog enkele maanden. In totaal krijgen 45 vrijwilligers verschillende doses van het vaccin toegediend, om de effecten te meten. Het onderzoek is al voorbij de 'muizenfase', waar bemoedigende signalen ontdekt werden. "Researchers at the NIH copied the section of the virus’ genetic code that contains the instructions for cells to create the spike protein. Moderna encased that “messenger RNA” into a vaccine. The idea: The body will become a mini-factory, producing some harmless spike protein. When the immune system spots the foreign protein, it will make antibodies to attack — and be primed to react quickly if the person later encounters the real virus. That’s a much faster way of producing a vaccine than the traditional approach of growing virus in the lab and preparing shots from either killed or weakened versions of it." Ook klaar voor klinische testen: het bedrijf Novavax, en dan hebben we nog Gilead, met het experimentele antivirale medicijn 'remdesivir'. Remdesivir was eigenlijk bedoeld als middel tegen ebola, maar (b)lijkt ook te werken tegen coronavirussen. Gilead is vooral bekend van middelen tegen hepatitis C en HIV-medicijnen als Truvada en PrEP en nu gaan alle ballen dus op corona: men werkt samen met de Chinese overheid en inmiddels zitten de wetenschappers al ver in de klinische testen: 'Phase III'. De kopgroep dus, die Amerikanen. HUP AMERIKANEN!
Oplossing: niet binnen 12 tot 18 maanden

Dichter bij huis, dan. Grote farmaceutische concerns in Duitsland werken in de laboratoria de klok rond om tot een vaccin te komen. In het oog springt CureVac, het bedrijf van miljardair Dietmar Hopp (foto onder) - die vuile Donald Trump zou CureVac naar Amerika willen lokken wegens America First en alles is voor Bassie. Waar of niet, Trump heeft hoe dan ook een dikke Duitse braadworst in zijn gezicht gebitchslapt gekregen. Hopp was voordat de coronabom ontplofte trouwens in het nieuws als schietschijf van talloze Duitse voetbalfans, demonstrerend tegen het 'nieuwe geld' in de voetballerij: met zijn centen heeft Hopp van provincieclubje Hoffenheim een succesvolle Bundesliga-club gemaakt. Een doorn in het oog van 'cultfans'. Enfin, de interesse van Trump in CureVac is een teken aan de wand dat de Duitsers op de goede weg zijn, zo ook de tachtig miljoen euro die de Europese Commissie (VERDOMD, ze doen iets, bel de krant) per direct in het bedrijf heeft gepompt. EC-akela Ursula von der Leyen (de bazin van Frans Timmermans, die dus niet de baas is) hoopt dat een vaccin 'perhaps before autumn' op de markt komt. Dat lijkt te zijn gebaseerd op uitspraken van CureVacs Hopp zelf: "Ich denke aber zum Herbst müsste das verfügbar sein und dann käme möglicherweise die nächste Welle erneuter Infektionen." Dat zou godverredomme mooi zijn, want het is mogelijk dat corona strakjes wat gas terugneemt door de zomerhitte, en dan kunnen we in de herfst allemaal in de rij bij de GGD en dan kunnen we het in 2021 gewoon weer hebben over Zwarte Piet enzo.

Gebeurt er nog meer in Duitsland? Ja: farmaceutisch bedrijf Pfizer (zit ook in NL) gaat met het Amerikaanse BioNTech een samenwerking aan om 'vaccinatiekandidaat' BNT162 (dat is een codenaam) te ontwikkelen. Klinisch onderzoek begint al ergens in april, maar die testfase duurt vervolgens nog maanden.
Oplossing: 'mogelijk herfst 2020'

In Nederland proberen het Radboudumc en het UMC Utrecht coronaklachten een milder verloop te geven middels een vaccin tegen tbc. Duizend zorgmedewerkers doen mee aan de proef: vijfhonderd krijgen het tbc-vaccin toegediend, vijfhonderd een placebo. Het vaccin beschermt niet direct tegen corona, maar geeft het immuunsysteem een boost en uit eerder onderzoek bleek het vaccin wat te helpen tegen griep.

Ondertussen hebben wetenschappers van het Erasmus MC en het UU het antilichaam gevonden. Een 'wereldprimeur', jubelt hoogleraar celbiologie Frank Grosveld. "Wij hebben een artikel gepubliceerd over een antilichaam dat wij al hadden geïsoleerd voor de huidige pandemie en dat kruisreageerde (biologische term voor het afweren van een lichaamsvreemde stof, red.) met verschillende coronavirussen. Het antilichaam voorkomt dat het virus nog kan infecteren en kan bovendien goed helpen bij de opsporing van het virus. (...) Als je dit als patiënt zou nemen dan is de verwachting – en dat is nog maar een verwachting – dat de infectie in de patiënt gestopt wordt. En de patiënt dus de kans krijgt om te herstellen. Maar voorkomen is natuurlijk beter dan genezen: een echte oplossing is daarom een vaccin, daar werken anderen aan. Een vaccin ontwikkelen duurt echter al gauw twee jaar. Het medicijn van ons is er, als het allemaal werkt, eerder. Alleen dat is dan weer duurder om te produceren." Welnu, de kosten, daar moeten de financiële baasjes maar even over nadenken, want dat zou op dit moment even niet zo belangrijk moeten zijn. Andere fijne gedachte: een antilichaam maakt het ook mogelijk een diagnostische test op te zetten, zodat mensen thuis in hun luie stoel kunnen controleren of ze lijden aan corona. Handig, omdat veel mensen slechts milde klachten ervaren, wel de straat op (zijn ge)gaan en daarmee anderen infecteren of hebben geïnfecteerd. Ook fijn om te weten: bij SARS1 en MERS was er ook paniek, maar toen het vaccin op de markt kwam hoefde het al niet meer. "De kans is aanwezig dat het virus over een maand of twee weg is." Frank, enorme baas, we hebben er weer vertrouwen in en het klapvee stond gisteren ook voor jou op het balkon. Ga zo door.
Oplossing: vaccin 'twee jaar', medicijn van het antilichaam 'is er eerder'

Even in quarantaine met je koptelefoon op

Hoppa, een boel muziek, om jezelf samen met een fles van je beste bourbon (de onafhankelijke commissie adviseert Maker's Mark of Bulleit) eens eventjes lekker af te zonderen van die continue stroom aan coronageleuter. In deze tijden van collectieve kwelling moet er immers nog wel tijd zijn om jezelf om te vrolijken met het lijden van anderen. Behalve dat zit er verder absoluut geen rode draad, volgorde of lijn in, behalve dan de gitaren, de cowboylaarzen en dat je zin krijgt om een miljoen bier weg te harken in een aftandse music club in Tennessee. Veel plezier.

JE-ZUS

Gevonden, tijdens het kamerdebat, de larmoyantste ballerina van het coronastuk, met een volstrekt nutteloos prutvoorstel van hier tot Wuhan. Jesse 'Linda Meiden' Klaver met z'n 'zet vanavond allemaal een kaarsje in de vensterbank'. Gast, je zit in het centrum van de macht, ga eens WAT DOEN MAN, in plaats van die omfloerste curveballs in het sentimentenhok. Van Lousewies van der Laan moeten we het Wilhelmus zingen, van het AD moeten we allemaal applaus geven aan mensen in de zorg, van Halina Reijn moet Matthijs op televisie blijven, straks heeft Bowien Galema nog wat te zeiken en alles wat die doktoren willen is geld, materiaal, vreten en pleepapier om de kont mee af te vegen. Echt Jesse Klaver, wat ben je toch ook een dildo.

Oh NOS gtfo

Nú kunnen we allemaal rustig sterven. In een ziekenhuis, aan de beademing, want we hebben allemaal corona, maar hey de luchtkwaliteit is toppie. Staatsomroep NOS heeft navraag gedaan naar de invloed van corona op luchtkwaliteit. Moet ook gebeuren als die dikke breinparasiet van een Frans Timmermans eenmaal de helft van je hersenen heeft weggevroten. En Wat De Uitkomst Van Het Belrondje Was Zal U Verbazen. Corona is GOED voor de kwaliteit van de lucht. "Eén van de weinige lichtpuntjes van corona is dat het de luchtkwaliteit ten goede komt." Die 55 miljoen doden van WOII, dat was onprettig, maar er was ineens wel lekker veel ruimte. Nou NOS. Dat lichtpuntje boeit de wereld geen FUCK.