Asielzoekerscentrum doet ook niks - KIJK HIER LIGT-IE

Even kort 'Wij zijn Nederland' roepen hoor: "WIJ ZIJN NEDERLAND, WIJ ZIJN NEDERLAND!" Zo. Want ineens heeft iedereen een grote mond over 'ingrijpen achter de voordeur' omdat je toevallig ome Wim en tante Riet over de vloer hebt EN DAT MAG NIET SCHELM. Maar als je je bloedeigen geskoepte telefoon met tracking software gewoon ziet liggen in 'huisje 8' of 'huisje 9' op het asielzoekerscentrum van Harderwijk ben je kansloos. Je kan alleen maar afwachten. Het asielzoekerscentrum 'kan niets doen' - terwijl iedereen weet wie verblijft in huisje 8 en wie verblijft in huisje 9. De politie 'kan niets doen' - iets met woningrecht. Dan maar gewoon zelf je telefoon pakken: dan ben je natuurlijk helemaal de sjaak. En dus kun je alleen maar... "Afwachten nu of de politie iets kan doen."

Afwachten

Afwachten

Wisten wij allang

Na honderdduizend jaar Volkswagen is de automotive TROON overgenomen door de wagen van de ware kampioen: Toyota. Alleen mannen met heel grote ballen hebben het lef om zich te verplaatsen in een Toyota, een absolute vrouwenmagneet van hier tot het fantastische hoofdkantoor in Aichi. Mannen met geschoren benen rijden Volkswagen. Mannen met harige poten, armen als kolenschoppen, indrukwekkend borsthaar, een aangename natuurlijke geur en spierballen van staal rijden Toyota. Gefeliciteerd Toyota! Na de klik allemaal foto's van een auto zo sexy dat je er wel mee zou willen vrijen.

NU ÉCHT MENSEN!

We begonnen als laatste want we hadden een of ander jezuslike masterplan om al die andere landen weer in te halen. Beloofd is beloofd, hihi haha die andere landen liepen allemaal te hard van stapel en alles was voor de bühne. En nu houden we alleen een twee landjes uit de B-divisie achter ons. Er is nog helemaal NIKS op gang gekomen. Er is geen tempo. Er zijn geen megaprikstraten. Er worden verkeerde keuzes gemaakt in de vaccins. Er is geen enkel overzicht. In de ene instelling gebeurt dit en in de andere instelling gebeurt dat. Bestuurders morren. Politici morren. Er is geen structuur. Iemand die een test komt halen krijgt zomaar een prik. Er is geen visie. Er is geen militaire precisie. Er is geen logistiek. Er is geen 24/7-mentaliteit. Er is geen bloedspoed. Er is alleen maar de brede grijns van Hugo de Jonge, die met zijn zongebruinde kop weer eens in een camera valt als er per ongeluk wél een prikje wordt gezet. Iedereen roept maar wat. Iedereen doet maar wat. En er zijn bureaucratische beren op de weg, overal bureaucratische beren op de weg. En nu zegt Hugo dit weer: "In de komende twee à drie weken gaan we meer wegprikken dan er binnenkomt. Dat betekent dat we met een paar weken bij zijn, we trekken ons been écht bij. In de achtste week (eind februari, red.), weten we nu al gezien de planning, zal de voorraad zo klein zijn dat je ternauwernood kunt prikken wat er de week daarna in de agenda staat." Écht. Ja nu écht.

Letterlijk!

Hart-ver-war-mend! Kijk nou dan toch eens wie bij de gesloopte Primera van Maaike een slof Gauloises komt scoren: het belangrijkste stukje van het Schaakbord der Nederlanden! Meneer Van Buren had op zijn favoriete website gelezen over de crowdfund, toen hoorde-ie van een telefoongesprek met Rutte en toen dacht hij: laat ik maar even de kroon op het werk zetten. En dan heb je ineens de koning in je winkel, hoe gruwelijk is dat? Volgens de koning is Maaike 'het symbool van de kracht van Nederland' en dat kunnen we alleen maar beamen. Rest ons twee vragen. 1. Zou-ie een royale donatie gedaan hebben en 2. Heeft-ie al een kroontje?

U wist het al, maar nu weet u het nog een keer

Don't make achterlijke mensen beroemd maar dombodompteur Willem Engel is toch wel de polderbelichaming van een lauwwarm papje Brinta in de hersenpan. Die arme Willem zal wel een keer gestruikeld zijn over een busje dreadlockshampoo, want hij is zó ver verdwaald in de upside down, dat het eigenlijk zielig is 'm een podium te geven. Wat de man namelijk nodig heeft, is professionele hulp. Deze knettergekke oproep tot IETS, oproepen tot geweld kunnen we deze bespottelijke brij complotten en willekeurig achter elkaar geplakte waanzinnigheden nou ook weer niet noemen, is vrij sip. En wat het nou zo verbijsterend maakt, is dat er ook nog een paar mensen zijn die deze aaneenrijging van verdriet waarderen met een duimpje. Willem is helemaal niet op zoek naar een aanpassing van de coronaregels of een verandering van het beleid. De engel des doods vindt corona prachtig. Want voor corona zaten WIJ met z'n allen in het café en liep Willem in z'n dansschool de beroemdste dans van allemaal - de polonaise. Maar dan wel in z'n eentje.

Junaid Iqbal blijkt strijder voor vrijheid van meningsuiting

Haatpakistaan Junaid Iqbalzak kreeg tien jaar cel voor zijn heilige missie om Geert Wilders een coupeje kleiner te maken, maar ging tegen die uitspraak in hoger beroep. Wilders vond het de moeite naar de rechtbank af te reizen voor een confrontatie met de Koranles-uitblinker: de twee zaten slechts een paar zwaardlengtes bij elkaar vandaan. En nu komt het. Junaid dacht dat je in Europa alles kon zeggen. "Op dit moment mijn enige doelwit is de belediger van Mohammed, met Gods wil zal ik die hond, die belediger, naar de hel sturen. Net zo lang ik leef, ik zal deze missie niet annuleren", bijvoorbeeld. HAHA! Wat een amateur. Die is zeker nieuw hier!! WANT JE MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER ZEGGEN TEGENWOORDIG! Kijk maar hier! Allemaal mensen die zeggen dat er andere mensen zijn die zeggen dat ze niks meer mogen zeggen! Junaid stomme sukkel!

Zelfs z'n naam is mooi: Henk.

Met een talkshowtoken voor de avondklok neemt deze week plaats tussen de sterren (Staal & Van Rossem): de enige echte Henk Westbroek! Applaus! We hebben geen flauw idee waar het gesprek heen kan gaan, want waar kent u de beste man eigenlijk niet van. Als zanger natuurlijk, solo en van Het Goede Doel, maar ook als een van de beste liedjesschrijvers van het land (België, Zelfs je naam is mooi, Alles kan een mens gelukkig maken, maar bijvoorbeeld ook Toveren van Herman van Veen), coördinator van Kinderen voor Kinderen, kunstliefhebber, café-eigenaar, programmamaker, schildpadbaas, bevlogen Utrechter, presentator, columnist, politicus, Sinterklaas-bezinger, lijsttrekker, kandidaat-burgemeester, duider, kleurrijk figuur, uitgesproken persoon en nog veel meer dingen die hij zelf veel beter kan uitleggen. We zijn hartstikke trots dat hij zijn eigen huis komt verruilen voor een plek onder de kunstzon. Dames en heren, Henk Westbroek!

Donderdag LIVE om 21u in Chips. Nootjes. Bier. op deze zender & GSTV YouTube!
VRAGEN voor Henk? Gooi ze in de comments!

Nationale symbool VERKOCHT

Pijnlijke foto uit 1934, toen men nog helemaal geen idee had welke wereldwijde tragedie zich 6 jaar later precies 80 jaar later zou voltrekken. Namelijk de coronapandemie. De hoofdstedelijke dierengevangenis Artis laat het nationale symbool, de machtige en krachtige leeuw, in z'n hempie staan. In een verhuiswagen gepropt & verkocht aan Frankrijk. Dat is alsof Frankrijk een roedel hanen verkoopt aan Zweden, alsof Marokko een school bontkraagjes vangt en deze naar Nederland stuurt, alsof België een zak patat in de prullenbak stopt. Wat is nou een leeuwenverblijf zonder leeuwen? Niks. Het is niet eens een verblijf, het is gewoon een stomme lege plek. En we snappen ook wel dat half Nederland nu naar óns als de nieuwbakken Crowdfundclub des Vaderlands kijkt voor een crowdfund - de eerste mailtjes druppelen alweer binnen. Of wij niet iets kunnen doen voor Artis. We vinden dieren geweldig, heus, we schelden er zelfs mee: dan roepen we "Je bent nog minder smakelijk dan een kip met tijm en rozemarijn uit de oven (1,5 uur op 180 °C)!" of "Je schrijft jouw naam met een 'd' net als het woord rat!" of "Grutjes wat heb jij een kleine slang!" of "Wat lig je nou weer in die modderpoel Alfons je bent toch geen varken!" of "Kom eens uit die boom malle luiaard!" maar we maken pas op de plaats. Iemand anders moet naar voren stappen om de koning van de dieren te helpen. De koning van de mensen, bijvoorbeeld. DUS WILLEM-ALEXANDER. Het is uw ambtsgenoot. Het volk rekent op u.

Had grote bek, zingt nu toontje lager

Weet u nog, dat gehelmde halfje van Uber Eats die zo ruig was een klodder spuug te bezorgen in het gezicht van een mevrouw om vervolgens af te rekenen met het woord 'kankerhoer'? Hij is gepakt en hij staat morgen terecht. HOERA. De agenten riepen destijds nog dat het slachtoffer 'niet veel hoefde te verwachten' van aangifte of onderzoek, maar zo zie je maar weer: met een bevlogen advocaat, een beetje duwen in de media en op de sociale media, een beetje doorduwen op GeenStijl en een compositietekeningetje kom je een heel eind. En dat is fijn. Niet omdat meneer een fikse straf in zijn bezorgtas geschoven krijgt, dat krijgt hij vast niet, maar wel dat we die vuige vuiltaal aan het adres van vrouwen niet gaan accepteren met z'n allen.

De kleine vier

Een felle schijnwerper op de vier onderste treden van de maatschappijladder bij Opsporing Verzocht en waarom zouden wij dan niet een fraai digitaal standbeeldje boetseren voor meneer NN03, meneer NN10, meneer NN11 en meneer NN20 met z'n befwond op z'n smoel. Ze hebben op het Museumplein met hun knokgrage knokkels een nare draai gegeven aan het begrip demonstreren en dat is vrij vervelend, want demonstreren is een groot goed. Misschien hebben ze wel vrouwen. Misschien hebben ze wel kinderen. Misschien aaien ze wel geitjes op de kinderboerderij, misschien zitten ze wel naast je in de bus en misschien halen ze op zondag wel een vleugje liefde bij mammie (als ze die al hebben). En we kunnen 'm wel uittekenen. Straks komen er een paar zeurmailtjes van die losers binnen dat ze vooral zélf slachtoffer zijn, en dan gaan ze dreigen met advocaten, en dan blijken ze daar ook te achterlijk voor. En wat nou zo mooi is: wij hebben er toch schijt aan.
UPDATE: Eerste meneer (29, uit Houten) heeft zich gemeld. "De 29-jarige Jeffrey woont nog bij zijn moeder."
UPDATE: In navolging van meneertje Jeffrey S. uit Houten zijn ook 'een 28-jarige man uit Arnhem en een 31-jarige man uit Purmerend' aangehouden. Dader nummer vier heeft inmiddels ook beloofd zich te komen melden.