Return of the legend

Het is erop of eronder voor Raymond van Barneveld en dit keer niet in de slaapkamer. De grootste Nederlandse sporter aller tijden heeft besloten terug te keren op het hoogste niveau van de sport van het volk (darts) en om toegang tot de grote toernooien te krijgen moet hij bij de beste acht eindigen op een drukbezet kwalificatietoernooi. Alsof Michael Schumacher zich via een kartcompetitie tegen een stel junioren weer in de Formule 1 probeert te rijden en dat zien we hem toch niet zo snel doen. En die Van Barneveld (53) heeft dus alleen maar alles te verliezen. Raymond zette immers een complete sport op de kaart. Al die andere pijlensmijters doen mee omdat Raymond heeft gepionierd. Hij was de eerste man op het ijs. Heeft Johan Cruijff het voetbal op de kaart gezet? Nee, want daarvoor hadden we al Faas en Abe. Heeft Henk Angenent het schaatsen groot gemaakt? Nee, want men stond al vele jaren op het ijs. Bestonden paarden al voordat Ankie van Grunsven naar ze glimlachte? Nou dan. Terwijl het Nederlandse darten is BEGONNEN bij Van Barneveld. En vandaag begint het OPNIEUW bij Van Barneveld. Geen idee tegen welke kneus hij speelt, of hoe laat, maar de uitslagen verschijnen vanzelf in dit topic. Raymond alvast bedanken voor alles wat hij heeft gedaan mag in de comments.
UPDATE 13.01 uur - YES. Raymond wint eerste wedstrijd met 6-0 van Daniel Meyer. Onze held heeft vermoedelijk nog een overwinning nodig om zeker te zijn van een tourkaart
UPDATE 13.13 uur - Raymond speelt straks in de tweede ronde tegen een landgenoot, Benito van de Pas.
UPDATE 13.52 uur - YES YES YES. Raymond wint met 6-4 van Benito van de Pas! RETURN OF THE LEGEND
UPDATE 13.57 uur - Raymond lijkt al genoeg punten te hebben verzameld om een tourkaart te verdienen. Het toernooi gaat nog wel door: bij de laatst 32 speelt hij tegen een andere topsporter, Willem Mandigers.
UPDATE 14.17 uur - Hoppa. Raymond wint ook van Willem Mandigers (6-0) EN HEEFT OFFICIEEL ZIJN TOURKAART TERUG
UPDATE 15.20 uur - Raymond van Barneveld wint ook van Martin Schindler (die hem drie dagen geleden nog klopte). Schindler smijt weliswaar een 9-darter, maar niet genoeg om van ONZE RAYMOND te winnen: 6-4.
UPDATE 16.13 uur - In een absolute kraker verliest Raymond van Niels Zonneveld, maar het maakt allemaal niet meer uit.

Barney. Is. Back.

Einde liveblog.

Gordonpoeder vindt geen weg naar de neus

Alle verloven ingetrokken bij het Team Liquidaties van de politie Amsterdam-Zuidoost! In de Rotterdamse haven is 1.329 kilo Colombiaans neusbier ter waarde van 99 miljoen euro onderschept. En dat is zelfs voor een vermogende Zuid-Amerikaanse dopingbaron helaas iets te veel. Met andere woorden, er gaan binnenkort weer wat knakkers lood eten van de ratelslang, met een diepe slaap tot gevolg. Lijdend voorwerp dit keer zijn overheerlijke koffiebonen. Onlangs werd de goede naam van oldtimers besmeurd en, godverdikke, BIER. Toen gingen ze echt te ver.

En niet vanwege corona

U mag gerust weer een blokje op het vuur gooien en dat allemaal dankzij deze indrukwekkende beelden uit de voetbal van de laars. De vulkaan Etna, zeg maar de Gekke Petertje onder de vulkanen, had weer eens een vulkajulatie van hier tot de maan. Het zorgt ervoor dat het u weer eens (Mark Rutte? Soros?) onmogelijk wordt gemaakt af te reizen naar Sicilië, de plek waarvan iedereen zegt dat het zo gigantisch mooi is, maar als u een vat Regaleali Bianco hebt weggezet tijdens een avondje homosensuele Italianen afwimpelen in een vuige havenkroeg in Catania struikelt u een dag later samen met uw bloedkater over de zwerfhonden en het vuilnis; soms lijkt het wel of ze op Sicilië alles zomaar in de berm flikkeren - en u hier maar afval scheiden als een grote klimaatprins. ENFIN, de Etna dus, neem vooral niet de moeite erop te rijden, de helft van de tijd is het er mistig als in de hel, en de andere helft van de tijd staat het ding op knappen en moet u in uw gehuurde Fiat 500L (die L staat voor Lullenwagen) maken dat u wegkomt. En nu was het dus weer eens zover, een uitbarsting van de Etna, het levert prachtige beelden op en uw wijnreis naar het eiland is gecanceld, maar u zou toch al niet gaan.

Komt Henk weer met zo'n kreukelshirt op z'n werk

Henk en Toos beginnen de dag met strijken. Wie begint de dag nou met een grondig potje strijken? Nou Henk en Toos uit Zelhem natuurlijk! Wat Henk en Toos niet weten is dat ten eerste het milieu naar de knoppen gaat van hun egoïstische ochtendstrijkje (wegens 'rondzwevende kalkdeeltjes uit de verdampte stoom') en dat ten tweede een beter milieu bij jezelf begint. Henk en Toos zijn derhalve AF. Jammer dan Henk en Toos! Door naar Ivon en Jojan uit Den Haag. Die twee klimaathaters hebben het gore lef om te ademen. Vieze vuile bedompte lucht daar bij Ivon en Jojan. Stop maar gewoon met ademen. Vervolgen we de dag bij Fred en Marjoke. Die hebben hun huis de hele dag nog niet gelucht. Terwijl iedereen weet: als de ramen dicht zijn, stijgen de CO2-waarden. Fred en Marjoke moordenaars. Dan krijgen Henk en Toos (van het ochtendstrijkje) ook nog eens visite, CO2-waardes weer door het dak natuurlijk, en Henk en Toos waren al af dus die zijn nu dubbel af. En dan gaan die nazi's ook nog eens koken! KOKEN. U begrijpt: "Ultrafijnstof, dat nog kleiner is dan gewoon fijnstof, en stikstofdioxiden." Die ademende smeerpijp van een Ivon gaat wokken en dat is al helemáál een fijnstofbom. Ivon denkt alleen maar aan zichzelf. En dan steekt Ivon later op de avond KAARSEN AAN NU GAAT ZE ECHT VEEL TE VER KAN IEMAND JOHAN VOLLENBROEK BELLEN. "Wil je toch graag kaarsen branden, stop dan in elk geval geen waxinelichtje in een glazen potje, zegt ­Jacobs. Dan is door zuurstofgebrek de verbranding onvolledig en komt er meer fijnstof vrij, waaronder het kankerverwekkende roet."

Nou u hoort het mensen, zonder dat u het weet doet u het milieu knalhard in de groene bips - bijvoorbeeld door het aansteken van een kaarsje - en u kunt het allemaal lezen in de RIVM-bode. En dan moet het ergste nog komen: er zijn dus mensen die slapen met de ramen dicht.

Bed van Auping, bad van Villeroy & Boch en speltbrood met pompoenpit OF WE ZIJN WEG

Een deel van de Syriërs wil WÉG uit Nederland omdat ze hier niet kunnen 'ademen'. En als wij de lukraak op de voorgevels gekwakte Poolse cementmortel in pak 'm beet Appelscha zo vergelijken met de ventilatiegaten in de gebouwen van Damascus denken we: groot gelijk kerels, lekker daar ademen. Beter geformuleerd is trouwens: een deel van de Syriërs wil nog stééds weg uit Nederland, want in 2018 wilden ze ook al weg. Toen had Nederland 'geen ziel'. Kennelijk kun je een ziel niet verdienen met zes soorten hagelslag in de supermarkt, met wc-papier verkrijgbaar van vier laagjes tot en met dat korstige eco-papier uit de hel, met warm stromend water uit de kraan en vier miljoen man gebroederlijk op het ijs als het weer eens heeft gevroren. Syrië, het land met z'n heerlijke oorlogen, z'n veiligheidsdiensten en z'n economie, dat land heeft een ZIEL. Nederland niet. Op de plek waar de ziel van Nederland zou moeten zitten, zit een (weliswaar heerlijke) kruimige aardappel. En hoewel het AD doet lijken dat de stop uit het warme bad vol Syriërs is getrokken, gingen er via Solid Road ('een van de twee gesubsidieerde, particuliere organisaties die Syriërs helpt bij terugkeer') ACHT econometristen in spe terug naar hun eigen land. ACHT, plus nog een club die de illegaliteit in is gedoken. Acht strijders die zo kotsbeu hebben van het vluchtelingen-strafregime van onder meer D66 en de moraliserende preekjes van eikeltje Jesse Klaver over progressieve allianties, dat ze liever het risico lopen opgepakt te worden voor verhoor door de veiligheidsdiensten van Assad dan wel door een residu van Islamitische Staat van het gebouw te worden gepleurd. Taxichauffeur Nader voelde zich in Nederland onbegrepen. "Daar bleef iedereen me zien als vluchteling, hier voel ik me weer de leider van mijn gezin." Groot gelijk Nader. Het moet niet lang duren, of we komen je gewoon achterna.

En het is heerlijk

Henny Huisman (69) zit bij een haardvuur. Gezellig zeg. Het is ongeveer 81% gezellig. Henny checkt altijd de stookwijzer. Bij mistig of windstil weer denkt Henny uiteraard aan de buren. Henny stookt altijd droog (niet meer dan 20% vocht) en onbehandeld hout. Natuurlijk pleurt Henny geen papier, plastic of andere troep in zijn haard! Hij is toch gekke Henny niet! Henny steekt de haard aan volgens de Zwitserse methode. Maar door de Hugo de Jongisering van de War on Houtkachels is Henny plots een VUIGE CRIMINEEL. Het RIVM goochelt namelijk niet alleen met de vaccinatiecijfers, maar ook met de uitstootcijfers. "Open haarden en houtkachels zijn officieel niet langer verantwoordelijk voor 10 procent, maar voor 23 procent van de fijnstofuitstoot in Nederland." Officieel ja, volgens een nieuwe rekenmethode, 'OMDAT DIT IN EUROPA ZO IS AFGESPROKEN'. Ondertussen wordt er weer een compleet woud aan hele bomen in de biomassacentrale gesmeten en starten en landen er op Schiphol zo'n 100 vliegtuigen per uur. Volgens een nieuwe rekenmethode is het bij Henny thuis 104% gezellig.

NCTV maakt zich zorgen over Oom Erdogan

NOU MOE. Je zou bijna in je baklava stikken maar HP/Van Dijk heeft een vertrouwelijke nota van de NCTV in handen gekregen en wat blijkt nou? De NCTV maakt zich 'grote zorgen over de islamitische koers van de Turkse president Erdogan en de invloed daarvan op Turkse Nederlanders'. Ten eerste, hoe belandt een 'Departementaal Vertrouwelijke' nota van de NCTV in de naam van Allah in handen van een journalist en ten tweede, goh. Goh. Goh. "In de interne nota ‘Ontwikkeling van het salafisme onder Turken – de invloed in Nederland’, schrijft de NCTV dat de Turkse president Erdogan een bewuste islamiseringsstrategie uitvoert en ruimte geeft aan salafistische, soms jihadistische organisaties, die tevens invloed hebben op Turks-Nederlandse instellingen in ons land." Ook is er 'mogelijk een verband' tussen de 'antiwesterse retoriek' van Erdogan en de aanslag van haatdemocraat Gökmen Tanis in Utrecht.

Wie had dat nou gedacht? Naar aanleiding van de parlementaire ondervragingscommissie Lange Armen (hier dag 6 over Diyanet) kon iedereen al verbazing veinzen over de decreten die vanuit Ankara als dekentjes over de stormtroepen in andere landen worden gelegd - en neem voor de löl dit topic uit 2016. Iedereen weet dat er 148 stukjes moederland van Diyanet / Islamitische Stichting Nederland in de polder staan, wier glimmende snorren allemaal bijgepunt worden door de schaar van de grote dictator zelf (die vanzelfsprekend een schijthekel aan Nederland heeft). In bepaalde wijken in Amsterdam, Den Haag en Rotterdam wijzen de schotels niet naar Hilversum maar naar Ankara, eerdere generaties Turkse immigranten hebben nooit de moeite genomen Nederlands te leren en als Turkije met voetballen van Nederland wint (gebeurt niet zo vaak, want Turkije is vrij ruk) wordt het Mercatorplein in Amsterdam overgenomen door 'Nederlandse jongeren' die hun landvoorkeur net iets te gretig te berde toeteren. De Lange Arm van Erdogan is OVERAL: hij zit zelfs in het parlement, met Tunahan Kuzu en pillenbek, nooit te beroerd om collega-Kamerleden voor de Turkse zaak voor de leeuwen te gooien.

Dus ja, 'grote rol Erdogan bij opkomst salafisme in Nederland'. Welkom op GeenStijl, we staan echt met de bek vol tanden hiero.

Heer (19) neemt kapmes mee naar luchthaven

A) Aardappels schillen
B) Schaatsen van reisfanaat SanderQuote slijpen
C) Mensen op afstand houden
D) Tussen de tanden stoppen en dan alle Libellen opkopen
E) Personen neersteken ALLAH AKBARRRRRRRR
F) Door de boter glijden
G) Dertiende verjaardag van mattie vieren
H) Souvenir uit Amsterdam-West
I) Kaasjes voor op de kaasplank aansnijden
J) Anders, namelijk...

Kijk die temperaturen!!!

Terwijl volksheld Henk vandaag nog ff de Elfstedentocht schaatst - we doen het 'm (waarschijnlijk) niet na - schieten de operationele runs (nope, ook geen idee) voor de komende weken door het dak. We zien bij de Rijnmondste weerman van Nederland een 14, een 15, een 16 en zelfs een heuse 17. Dat staat voor ZEVENTIEN graden Celcius mensen, en niet ónder nul, maar bóven nul. Dat is goed nieuws voor de koukleumen, dat betekent eindelijk rust voor onze houtvoorraad, dat is goed nieuws voor de terrassen (gooi maar alvast open) en dat is slecht nieuws voor het virus, want hij / zij kan met zijn lelijke stekels en vuige mutaties niet tegen die flirterige rokjes overal. ZIN IN!

Hé, die Zwevende Kiezer van de Volkskrant kennen we ergens van

Zwevende Hitler kiezer Godwin Arhin uit Almere twijfelt logischerwijs tussen allerlei partijen die gezien hun standpunten ideologisch precies bij elkaar om de hoek wonen: kerk, racisten, dieren en "Wilders heeft soms ook uitspraken waarvan ik denk: daar sta ik achter."

Zweeft tussen: ChristenUnie, BIJ1, Partij voor de Dieren, PVV

DAAR IS GODWIN ARHIN WEER EN HIJ IS JARIG GEWEEST HOERA. En hij heeft politiek heeeeel lang niet gevolgd want hij lag in het ziekenhuis. De racisten van BIJ1 zijn desalniettemin geen optie meer voor Godwin. Ook Geert Wilders (PVV) heeft het helemaal verneukt bij onze favoriete zwevende kiezer van de Volkskrant. Wel doet Hugo de Jonge het fantastisch en dus zijn de gehaktballenvreters van het CDA als gematigde factie van de jezuskliek ineens een optie. En plots is ook de vvd een mogelijkheid, want Mark Rutte is voor Godwin ook een soort god.

Zweeft tussen: ChristenUnie, CDA, vvd

[Voorspelling GS: Godwin Arhin, 28, Almere, schilt op 17 maart de aardappeltjes met Don Ceder]