Dus dit is nou een politieke moord! Iedereen gecondoleerd met GroenLinks

Mensen mensen mensen. Moetkijk bindende terugkijktip en op voorhand een daverend APPLAUS voor Nieuwsuur dat in verkiezings- en campagnetijd gewoon een politicus op de pijnbank legt en doorzaagt, in plaats van dat trieste gekleuter met co-presentatoren wat alleen maar clownerie in de hand werkt. Lijdend voorwerp in Nieuwsuur was Jesse Klaver (-5 in de peilingen, dus bijna 0 zetels), die om op zijn gemak te geraken eerst nog even wat van zijn gebruikelijke platitudes over Kennedy mocht uitboeren, maar daarna, door een messcherpe presentator en door messcherpe gasten, keihard werd afgerekend op zijn laffe gehaas. Eerst al over zijn opportunistische en populistische gewauwel over het coronabeleid, maar daarna werd het pas echt fokking geweldig. Op de NPO. Ónze NPO.

In de studio een 'kritische kiezer', een mijnheer met de naam Egid Helbest, sinds de jaren 80 in Nederland en GroenLinks-stemmer. Heeft grote zorgen over de politieke islam ('ik weet wat de politieke islam is'), doelend op de mevrouw op nummer negen, de wolf in wolfskleren. Kauthar. Maar eerst een vraag over GroenLinks' strijd tegen het boerkaverbod. U kent het verhaal wel: bij GroenLinks zitten allemaal zelfbenoemde feministen die zichzelf ferme dreunen op de schouder geven terwijl ze zich laten afschepen met een entree via de zij-ingang, omdat ze niet zo goed snappen dat die arme vrouwen gevangen zitten in het web van de conservatieve en patriarchale islam - want anders klappen van broer & neef. En die Klaver, die is zelf ook zo oost-islamitisch blind als een witte haai.

Vaak slaat zo'n gesprek dan dood, maar plots horen we het echt, uit de mond van presentator Jeroen Wollahs: waarom zou een progressieve partij als GroenLinks eigenlijk zoiets onprogressiefs en onderdrukkends als een boerka steunen? Klaver: "Of je dat wil dragen of niet, dat is je eigen keuze." Nee, dat wordt opgelegd door mannen. Klaver: "Als dat zo is, dan sta ik naast die vrouwen." Klaver. Klok. Klepel.

Vervolgens komt de kalief op #9 aan de beurt en we zullen niet te veel verklappen dus schrijven we het maar helemaal uit.

Wol: "Kunt u voor eens en voor altijd duidelijk maken. Is FEMYSO wat u betreft nou wel of niet gelieerd aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Blabla Kauth.."

Wol: "Mijn vraag was: is die organisatie nou wel of niet verbonden aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Wat wat ik eheheh wat ik wat ik heb gedaan kijk er zijn allerlei berichten dats dat er dat dat zou zijn of dat dat niet zou zijn nou onze informatie is dat niet het geval (haha DUDE, red.). Wat voor mij belangrijk..."

Wol: "(...) Dat is dan toch opmerkelijk, want heel veel onafhankelijke experts, onafhankelijke journalisten, ook uit ons onderzoek blijkt dat, maar ook de Duitse inlichtingendienst (...) die heeft gezegd FEMYSO is gelieerd aan de Moslimbroederschap. Waarom zegt u dan als een van de weinigen dat dat niet zo is?"

Jesse: "Dat was dat is de informatie die wij heb.. u noemt Kauthar wel degelijk blabla een goed Kamerlid!!"

Zo gaat het dus altijd. Laat iemand die zich in de materie heeft verdiept door de gladde praatjes heen prikken en dan blijkt dat het verhaal aan ALLE kanten rammelt. Dan draait Klaver om de hete brij heen en de enige counter, naast die doodvermoeiende wedervragen de hele tijd, is de Godwin van GroenLinks: een jij-bak op de man. Nou mensen. U moet zelf maar gewoon verder kijken hoe het biodynamische natuurwatertje van Klaver nog doder sloeg dan de pils van Ad Melkert, het kan HIER, want even nadat Klaver zich veilig waande onder het homofobe hoofddoekje van Kauthar gooide de vlijmscherpe Fenna Swart hem samen met een Amsterdamse GroenLinks-wethouder 'die echt helemaal is doorgeslagen' (hoi Marieke) en een boel gekapte bomen in de verbrandingsoven van een biomassacentrale. Dat was het definitieve einde. GroenLinks 1990 - 2021.

Maar het internet vergeet nooit

Wopke Hoekstra, wat is het toch een overheerlijke Vrouwenman. Met hoofdletter, want het is zijn superheldennaam. Peter Parker is Spiderman, Clark Kent is Superman en Wopke Hoekstra is Vrouwenman. Het is toch prachtig dat het CDA Hugo de Jonge bij het vuilnis heeft gezet ten faveure van Wopke Hoekstra, die een nóg grotere clown blijkt te zijn, maar dan zonder de schoenen. Bij Wopke Hoekstra en de apostelen van z'n campagneteam staat de aanschaf van een VW Kever voor 'een mind changing event', de Openbaring van Lulhannes, de dag dat het feminisme in het leven van de Remonstrantse Broederschap kwam geslopen, en het kwam allemaal door een Volkswagen Kever: omdat zijn MOEDER (dus niet de vader, maar de moeder) die bak had aangeschaft. Iedereen op internet snoeihard lachen natuurlijk, vooral vanwege dat slappe gelul in platitudes over 'een diverse wervingscommissie die de impliciete patronen doorsnijdt'. Wat we van dit lachwekkende verhaal vooral hebben geleerd is dat (het milieu van) Wopke Hoekstra vrij benepen was. En plots... was de tweet verdwenen. Zo werkt het dus niet, Wopke. Want toen jij klein was, kwam er een VW Kever in je gezin.

OPSCHALEN, NU AL???

Ergens eind 2019 haalde een Wuhanees een overheerlijke rauwe vleermuis door de hoisin en dat hielp hem weliswaar van zijn hongerige gevoel af, maar het werd behoorlijk vervelend voor alle andere inwoners van de wereld. In januari 2020 kregen we door dat het heftig was. Eind februari arriveerde corona ondanks geen directe vluchten vanuit Wuhan (bedankt voor het lachen nog, RIVM) in Nederland. In maart konden we al een longread maken over de vaccinaties die eraan zaten te komen. Inmiddels zijn we EEN JAAR VERDER en nu kwaakt André Rouvoet De Telebelg vol met gelul over 'opschalen', 'wat we per week aankunnen' en 'bij de patatboer moet je soms ook wachten'. Een jaar na dato lullen over opschalen, dat is wel lef hebben. Dat kan maar één ding betekenen. Vanavond om 20.00 uur weer applaus. Applaus voor Hugo de Jonge en ook applaus voor André Rouvoet met z'n dunne naald.

Verbod op Meghan Markle wanneer

Meghan Markle, het is een soort in dure Erdem-jurkjes gestoken variant van Mia Khalifa, maar dan een minder grote prinses en dan ook nog eens zonder de bril. Ze heeft met Ed Sheeran die geen Ed Sheeran heet maar Harry, haar prins op het witte paard, toevallig een echte prins, hartstikke gefeliciteerd Harry met het geluk dat je een prins bent. Je kan hier tegenwoordig geen krant openslaan of geen website openen zonder een bericht te lezen over die doodvermoeiende 'soap' rond Meghan Markle. NOU EN. Zijn onze eigen sterren soms op? Meghan Markle is stom, een karikatuur op Nina Sanders uit Goede Tijden Slechte Tijden, die in ieder geval nog de dochter van Ludo Sanders is, de absolute koning van Meerdijk. Meghan Markle trouwde toevallig met een bekende en nu worden we IN NEDERLAND de hele fokking tijd geconfronteerd met berichten over Meghan Markle. MEGXIT! CBS betaalde miljoenen voor interview Meghan Markle. Suits-acteur pakt Koninklijk Huis aan. Britse krant maakt excuses aan Meghan Markle. Harry en Meghan zitten bij Oprah. MEGHAN DRAAGT EEN DRAMATISCHE JURK BIJ OPRAH. Harry woest omdat Meghan niet kreeg wat ze wilde. Queen kreeg interview Harry en Meghan niet te zien. Kritiek op Harry en Meghan zwelt aan. Buckingham Palace onderzoekt pestgedrag richting Meghan. Meghan eist schadevergoeding. Queen is Meghan te slim af. Halfbroer Meghan: "Niemand kon haar uitstaan". Analyse ruzie Harry en Meghan. LASTIG! Prins William loopt op eieren. Beste vriendin van Meghan verdedigt haar vriendin. Harry en Meghan verwijderen foto Diana van website. AAAAAAAARGH. Stop! Stop met deze Privéficering van de Nederlandse media. Het is stom.
UPDATE 08-03 - Aha. Interview geweest. Het was racisme.

Eritreër (?) als beest neergestoken, ene Jeroen beukt dader neer met knuppel, overal bloed

"Ik zag dat het kleine mannen waren en dacht: ik moet iets doen en wilde ze uit elkaar trekken. Maar dichterbij gekomen zag ik dat de ene man met een mes van ik denk wel 30 centimeter op de ander instak. In zijn gezicht, nek, armen, benen en zijn buik. Het was een bloedbad."

Zo snel hij kon pakte hij een stalen borstel uit zijn auto en sloeg de steker daarmee hard op zijn achterhoofd.

"Hij keek even om en ging daarna door met insteken op het slachtoffer. Die hoorde ik alleen maar gillen en schreeuwen in het Tigrinya. Daarna heb ik een knuppel uit mijn auto gepakt en die man een ongelooflijke klap op zijn achterhoofd gegeven."

Maar vervolgens ging de steker achter Jeroen aan en sprong in diens bus.

"Ik heb toen aan de andere kant de deur opengetrokken en hem opnieuw een keiharde klap met de knuppel gegeven."

De politie heeft de verklaring van Jeroen uitgebreid opgenomen in een politiebusje. Hij heeft nu wel een probleem: zijn eigen busje zit onder het bloed.

"Het lijkt wel een abattoir."

Wat een beest

Mensen vergeet shorttrack vandaag. Suzanne Schulting is een fenomeen. Maar vergeet shorttrack. Kortbaan. Die sport heet kortbaan. Vandaag gaan we FIETSEN met je donder. De Strade Bianche door de Toscaanse heuvels, met ónze Mathieu van der Poel, de grootste Nederlandse sporter aller tijden na Raymond van Barneveld, Alistair Overeem en Eric Viscaal. En wellicht gaan we Mathieu ooit bedanken voor alles wat hij heeft gedaan, maar eerst even afrekenen met Wout van Aert en Julian Alaphilippe en deze fantastische voorjaarskoers winnen. LIVE op Eurosport & de Belg, 184 km vrouw of man naar de schoonmoeder jagen, fles chianti naar binnen mikken en KOERS. U juicht voor die ene in het tricot van de kampioen van Nederland. HUP!
UPDATE 14.45 uur - Schrijft met potlood 'Bauke Mollema' op
UPDATE 16.09 uur - AANVAL MATHIEU. Weg samen met Alaflippie.
UPDATE 16.27 uur - MATHIEU VAN DER POEL WINT

Toevallig!!!!!w!!a!!p!!!!p!i!!!e!

Griep verdwenen

En jij noemt dit TOEVALLIG?

Het internationale vliegverkeer zeg je, en het halen van een griepprik?

... hahahaha wat een wonder

Stop eens met die NOS en neem de alternatieve bronnen tot je

Mag jij de COVID-afdeling van het ziekenhuis op?

Nee nou dan

Geloof jij het nog???

En toevallig huur ik een pandje van Wappertje van Haga

Die zegt ook allemaal slimme dingen

Hahahahaha

Ja het is wel heeeeeeeel toevallig allemaal hè

We worden dom gehouden

Op de foto: apen met corona

Leuk hè dat u voor een prik moet wachten op een datum zo dicht mogelijk bij 1 juli. In Amerika zijn ze al bezig met de APEN. In de dierentuin van San Diego deden de Willem Engels van het apengilde - de gorilla's - uiteraard weer niet aan mondkapjes en afstand houden enzo. Corona-uitbraak natuurlijk (0 doden). Waarop de orang-oetans en bonobo's inmiddels een heuse vaccinatie hebben ontvangen. Alle apen op de rots hartstikke beschermd, winkels open terrassen open, en toch zitten die lui gewoon weer de hele dag in een hoek bananen te vreten en andere suffe dingen te doen die apen doen. Veel eerder gevaccineerd dan heel veel mensen. Zij al wel. What's next voordat wij een keer aan de beurt zijn*,* de slangen???
RIVM Update: +4727 aapoïden

Weet je wat ook leuk is? Een auto!

U kent ProRail vooral van 'shit de treinen rijden niet want er ligt 1 eikenblad op de rails' en 'shit de treinen rijden niet want in Zuid-Limburg heeft het tussen 12.09 en 12.24 even gesneeuwd'. ProRail heeft de prioriteiten heel erg goed op orde met een heus klimaatonderzoek. "Het Nederlandse spoor moet aangepast worden om bestand te zijn tegen steeds extremer weer, zoals hevige regenbuien of langdurig hoge temperaturen." En daar voegt men dan aan toe: "Het spoor is namelijk aangelegd voor een gematigd klimaat." Dat klopt niet, want het spoor zou hartstikke goed bestand moeten zijn tegen extreem weer - met name extreem winterweer - en in 2010 (!) pakte Trouw met een artikel met de veelzeggende titel 'ProRail heeft de wissels verwaarloosd' al uit over de werkwijze van ProRail. De vrij dodelijke introductie is niet om over naar huis te treinen: "Niet de sneeuw, maar achterstallig onderhoud aan spoorwissels is de grootste veroorzaker van de problemen op het spoor. ProRail heeft de spoorwissels jarenlang verwaarloosd."

ProRail wordt helemaal stuk gereorganiseerd en bezuinigd met allerhande ellende als gevolg, waar al jaren voor wordt gewaarschuwd: "De bezuinigingen op het onderhoud van het spoor zullen onherroepelijk gaan leiden tot vertragingen en mogelijk tot zeer ernstige ongelukken. Aannemer Strukton Rail waarschuwt in een brandbrief aan Tweede Kamerleden voor de gevolgen van de bezuinigingen bij spoorbeheerder ProRail." En nu wordt er met een 'onderzoek naar het klimaatproof maken van het spoor tot in 2050' een alibi gezocht voor de problemen. Terwijl we die paar graden - dat was al bekend hè NOS - misschien eerst eens moeten ondervangen met het wegtrappen van tachtig lagen paars gebroekte middlemanagers en door het plegen van ONDERHOUD. 

ONDERHOUD.

Plat proat'n mag in het been

"Maak nieuw land in de Noordzee en gebruik het vooral voor landbouw. Daarvoor pleit LTO Nederland in een nieuw plan." Maar dan hebben de boeren eventjes pech want voor de kust ligt al (het plan tot) GeenStijlland, een meritocratie met alleen maar leuke mensen, een F1-circuit, 'een 28-holes golfbaan, een Takkie Takkie Paintball Bos, een oefenterrein voor tanks, een Academisch Medisch Centrum, een staatsbrouwerij en een modern geoutilleerde marina'. Geloven zijn niet welkom, moskeeën en kerken ook niet en slappe thee ook niet, want op GeenStijlland drinkt iedereen alleen maar espresso. In P. Stifts masterplan uit 2008 (toen werd nog gesproken van het Hoxha Windpark voor de kust, maar inmiddels is de eilandraad voor de superschone Kerncentrale Spartacus) blijft de voedselvoorziening onbenoemd. Boeren zijn desondanks welkom! De landbouwgronden bevinden zich in het rechterbeen van GeenStijlland, maar alleen voor boeren die een beetje aardig zijn voor hun beestjes. In ruil krijgen de boeren een eerlijke prijs voor hun producten en hoeven ze zich niet druk te maken om verstikkende Nitraatrichtlijnen, Kaderrichtlijnen, Natura 2000-richtlijnen, Peter Janssens (die komen het land namelijk niet in), Carola Schoutens, Tjeerd de Groots en Franse boeren - die laatste groep blijft maar lekker inefficiënt aanklooien in Frankrijk. Stikstof bestaat trouwens ook niet want GeenStijlland heeft geen vliegveld waarvandaan Rob Jetten, Sigrid Kaag & Bert Wagendorp de hele tijd heen en weer kunnen vliegen terwijl ze de boeren de maat nemen. Alleen deze zeurboer mag niet komen, alle andere boeren zijn WELKOM! Entreeprijs = 1 Premium Lidmaatschap.