Vooral die linker is een erg geyle seksBOM

Achttien mevrouwtjes heeft draaideurjihadist en onze vroegere vriend Samir Azzouz financieel ondersteund of geholpen te ontsnappen uit kampen. En dat mag niet, want veertien van die apparaten staan op de nationale terrorismelijst. Wat het gebeuren natuurlijk extra kruidig maakt, is dat kalifaatbankier Samir in het verleden zo ongeveer heel Nederland in kaart bracht. En dan niet voor de Atlas, maar voor de Allahtlas; dat is een handige verzameling kaarten zodat je precies weet waar je aanslagen moet plegen. Enfin, Samir zit nu eventjes vast, maar straks komt hij weer vrij en dan mag hij weer een GroenLinks-T-shirt aan, daarna zit hij weer een keertje vast, daarna mag hij weer een GroenLinks-T-shirt aan, en dan zit hij weer vast, en dan komt hij weer vrij, net zolang tot er een keer lichaamsdelen door de stationshal van Rotterdam CS vliegen en dan roept iedereen: "Tsjaaa dat zat er wel in ja."

Letterlijk

Slecht nieuws voor de spitsen van de samenleving die hun wekelijkse portie genegenheid en goede gesprekken halen in de rode lampen van de behandelklinieken van vrouwelijke fysiekpsychologen uit Bulgarije en Roemenië. Nu Mark Rutte en Hugo de Jonge met hun cockdown ervoor gezorgd hebben dat u zichzelf in een hoekje moet gaan zitten aftrekken, helemaal alleen en verdrietig en nu staat het op uw netvlies fijne dinsdag nog, gaat uw vrijdagochtendvriendin (in tegenstelling tot dönerboeren en kappers die wel gewoon hier blijven) 'halsoverkop terug naar haar eigen land'. "Ik ga deze weken in ieder geval niet werkloos, arm en eenzaam in mijn appartement doorbrengen", aldus een mejuffrouw, op de weg terug naar Bulgarije. En misschien komt ze wel nooit meer terug, want de Achterdam in Alkmaar staat op omvallen: "Het kan de doodsteek worden voor het straatje." NOU BEDANKT HE MARK RUTTE! Jij weet niet hoe het is maar je hebt heel veel mensen ongelukkig gemaakt!!

Van Dale zit dus ook in het complot!1!!

BOEKVERBRANDEN! Van Dale is (naast de NOS, 5G-masten, de politie, monteurs van de ANWB en redacteuren van Donald Duck) dus óók een indoctrinatievehikel van de overheid! Al die prachtige woorden die dit kalenderjaar zijn ontstaan terwijl ze helemaal niks met de vleermuizenblaf te maken hebben. Maar nee hoor, het moet weer zo'n c-woord zijn, 'bedacht' door die school betweterige bejaardentehuisbinnenblijvers van Van Dale, middels een poll met veel minder dan stemmen alsdan een gemiddeld polletje op GeenStijl. En áls er een c-woord het woord van het jaar had moeten zijn was het HORECA. Of desnoods Ron Fresen-piek. Maar nee hoor. DIT woord. Vorig jaar was het Boomer, ok, en het jaar ervoor was het Blokkeerfries. En nu houden we erover op. Wij erkennen Van Dale niet langer als staatsorgaan. U mag zélf uw woord van 2020 in de comments plempen.

OVERAL!

Handig! Al die mensen die in blinde paniek naar de stad hollen om nog even wat spullen te kopen, om erachter te komen dat iedereen dat doet en dat het derhalve heel erg druk is, om vervolgens SCHANDE te spreken van het feit dat iedereen naar de stad is gegaan om snel nog even wat spullen te kopen! De onderzoeksredactie van GeenStijl is wél gewoon aan het werk & heeft onderzoek gedaan naar het fenomeen 'rijen'. De conclusie is als volgt: UIT HET HELE LAND KOMEN MELDINGEN VAN RIJEN.

Hier, handig, alfabetisch!

Rijen in Alphen

Rijen in Amersfoort

Rijen in Amsterdam

Rijen in Apeldoorn

Rijen in Arnhem

Rijen in Barendrecht

Rijen in De Lier

Rijen in Delfzijl

Rijen in Den Haag

Rijen in Den Helder

Rijen in Doetinchem

Rijen in Doorn

Rijen in Dordrecht

Rijen in Drachten

Rijen in Dronten

Rijen in Eindhoven

Rijen in Emmeloord

Rijen in Emmen

Rijen in Geldermalsen

Rijen in Gemert

Rijen in Groningen

Rijen in Haarlem

Rijen in Heeze

Rijen in Helmond (Limburg)

Rijen in Hoorn

Rijen in Kaatsheuvel (haha ja)

Rijen in Leek

Rijen in Leiden

Rijen in Lochem

Rijen in Nijkerk

Rijen in Oldenzaal

Rijen in Pijnacker-Nootdorp

Rijen in Purmerend

Rijen in Ridderkerk

Rijen in Rijswijk

Rijen in Roermond

Rijen in Rotterdam

Rijen in Schiedam

Rijen in Utrecht

Rijen in Veendam

Rijen in Waddinxveen

Rijen in Warnsveld

Rijen in Wateringen

Rijen in Zoetermeer

Rijen in Zwolle

Steekwoorden: Ajax, Quincy P., Promes

Op de foto hierboven Ajax-voetballer Quincy P., die is opgepakt in verband met een steekpass steekpartij. Het verklaart meteen waarom P. (speler van Ajax) de laatste maanden zo abominabel opereerde in het shirt van Ajax. Terwijl Ajax heel erg zijn best doet om aan te geven dat een steekpartij van een speler van Ajax toch vooral heel weinig te maken heeft met Ajax zien wij gewoon een Ajacied (namelijk P.) die een familielid in diens knie zou hebben gestoken. De advocaat van de speler van Ajax zegt dat het verhaal niet waar is, maar die tactiek zien we wel vaker bij boeven, of dat nu spelers van Ajax zijn of niet. Ondertussen gaan er op sociale media en in voetbaltamtams wat screenshots rond met steekwondfoto, de steekwond die veroorzaakt zou zijn door speler P. van de club Ajax, en wat teksten over het gedrag van meneer P. Als u niet tegen wondjes kunt, vooral niet op 'Lees verder' klikken.

Tot slot nog een kleine selectie van grappen over P. (Ajax): gaf hij maar goede steekballen, als voetballer sneed hij ook al als een mes door de boter, anti mes pro mes, Promes snijdt aan twee kanten, Ajacied met het mes tussen de tanden, zijn favoriete speler is Messi, Promes steekt goed in zijn vel, 'wie had dat gedacht van een voetballer met potentie naar vier jaar detentie', Promes deze zomer gewoon in het oranje (en dan een foto van Promes in een gevangenispak), Promes de pas afgesneden en nog heel veel andere leuke grapjes.
UPDATE: Promes staat weer vrij. Blijft wel verdachte.

Dit keer bij Frits van Eerd, directeur Jumbo

Het tapijtbombardement op de agrarische sector heeft boze boeren ertoe gebracht op de valreep van het kalenderjaar nog een keertje flink over de kook te geraken, en dan met name vanwege het verschil in de prijs die zij krijgen voor een halve liter melk en het bedrag dat de bediende van Sigrid Kaag Linda de Mol moet betalen voor een halve liter melk. En dus stonden de boe boe boeroepboeren vanochtend niet alleen voor een distributiecentrum in Breda, maar ook voor het jumbohuis van Jumbo-directeur Frits van Eerd. Want Frits van Eerd heeft een racehobby en dat mag niet van hun geld, ofzo, en zo kan iedereen op internet tussen het vanuit de luie stoel bestellen van de bezorgboodschappen (Hollandsche eieren, Hollandsch vlees, Hollandsche boter, Hollandsche melk, enz.) door weer gratuit krijsen dat ze zo weinig sympathie hebben voor de boeren. Terwijl het een vrij begrijpelijke zaak is. Want wat koopt hip Amsterdam graag eitjes met drie sterretjes Beter Leven, en wat vertellen ze graag aan hun dinnetjes dat ze die eitjes met drie sterren kopen en dat ze er zelfs voor omrijden, en wat is die en die supermarkt bewust, en wat zijn die producten lokaal, en wat doen ze allemaal lekker biologisch, en wat zijn ze allemaal voor duurzaam duurzaam duurzaam. Maar als iemand daar een keer een fatsoenlijke prijs voor wil is het gezeik. ENFIN. Misschien even tot 17 maart wachten, beste boeren, want deze politici spelen toch geen zak meer klaar. En kap eens met die huisbezoekjes.
UPDATE: Werknemers Jumbo boos
UPDATE: Albert Heijn ook boos

Als je heel lang kijkt

Vanavond en vannacht honderden wensen doen! Vanaf 20.00 uur naar buiten en sleur die slome SBS9-kijkende Samantha ook maar een keertje achter je aan, want van de hele dag de Instagram van vriendinnen bespioneren is nog nooit iemand slimmer geworden. Buiten kun je tussen de bewolking door turen naar de Geminiden, honderden vallende sterren, de Hugo de Jonges onder de hemellichamen. Als je heel lang kijkt, dan lijken het er steeds maar meer. Wat een sterren, wat een sterren! Als je heel lang kijkt dan kun je niet meer tellen en je nek doet zeer en dan zie je er een twinkelen, daar boven die kameel, en dan zie je er honderd stralen, het zijn er toch zo veel! De piekperiode is tussen 00.00 en 03.00 uur. Kun je door die vieze vuile sfeerverpestende bewolking nou niks zien, pak dan de auto naar Overijssel, Drenthe, Groningen of het oosten van Friesland. Zon onder: 16:25 uur.

Applaus graag

Het contemporaine verzet verzamelde zich afgelopen nacht in een tunnelbuis over de A50 om het leven van hun grootouders te vieren. Dat gebeurde nabij Heerde, een dorpje dat nadat de lont (zangkoor) in het kruitvat (kerk) werd gestoken zwaar gebukt ging onder 'dood en rouw', een burgemeester die het niet meer zag zitten, een woonzorgcentrum met ineens wel heel weinig inwoners en in totaal zo'n 'zestig tot tachtig' doden. Iedereen kent iedereen in zo'n dorp en dus kent iedereen ook wel iemand die is uitgecheckt aan de balie. En bij dat dorp deed de jeugd eens even lekker de voetjes van de vloer op de lulligste illegale rave ooit, met vijftien tot twintig aanwezigen, waarna er vanuit het plaatselijke mortuarium een heel hard applaus opsteeg. Want feesten, dat is óók heel belangrijk. Gefeliciteerd feestgangers in Heerde, jullie winnen de Illegaal Feest Award van het weekend van 12/13 december.

Kampioenschap van de mannen met lichamen

Goed, hij had wat tikken gehad van Klitschko, maar de atletische superman Anthony Joshua (109 kilo spieren) leek een onoverwinnelijke prins in de ring, tot hij finaal werd neergemaaid door die kleine smartie Andy Ruiz Jr.. Terecht ook, want de voorliefde voor 'kleine' boksers en zijn ontwijkende gedrag richting die andere giganten in de sport, Deontay Wilder en Tyson Fury, maakten van Joshua een vreselijk onhebbelijke snaak. Nu Wilder compleet is gesloopt (en gesloopt gaat worden?) door Fury gaat het er mogelijk misschien wie weet zou zomaar kunnen echt van komen: unification of the belts, alle titels verzameld door één persoon, **met Fury versus Joshua ergens in 2021 als de aller-, aller-, allergrootste bokswedstrijd aller tijden. MAAR dan moet Joshua nog wel even winnen van Kubrat Pulev, een Bulgaarse sloopkogel met de (u gelooft het niet) hersenen om een wedstrijd te lezen en te variëren, en met een prachtig record van 28-1 (die ene is natuurlijk Klitschko). Pulev is echter 39 jaar oud en de kans dat prime Joshua (31 jaar) zich laat verschalken door die 'oude' Oost-Europeaan lijkt ons niet zo groot, maar hey, boksen is net schaken en bij schaken kan er ook een jong, roodharig meisje winnen. De staredown gierde gelukkig al lekker uit de klauwen. U kijkt deze vuistentwist op internet, u bent handig, dus dat lukt u vast. Matten niet eerder dan 23.15 uur Nederlandse tijd.
UPDATE: Joshua sloopt Pulev in een eenzijdig gevecht. Vier knockdowns en een gruwelijke KO.

Gevonden in de ANP Fotobank!

U dacht natuurlijk: wanneer weer een nieuw hoofdstuk in het dossier Belangrijke Fotoseries. VANDAAG, want Sinterklaas is weg en de kerstboom staat! De onderschriften mogen we met onze zieke fantasie natuurlijk weer zelf verzinnen.

Galbjarn Ingebrigtsen is een 92-jarige dragqueen uit Siglufjördur, een klein vissersdorpje in Noord-IJsland. In Amsterdam treedt hij voornamelijk op als zijn alter ego, de ravissante Mevrouw Alfred met haar dikke tieten. Door de coronacrisis ligt de business waarin Galbjarn uitblinkt echter stil, dus heeft hij alle tijd om zijn kerstboom op te tuigen. Galbjarn, liefhebber van ballen, heeft een Nordmann, populair vanwege de naaldvastheid en de volle brede naalden.

Annelok speelt mooi weer en laat haar dochtertje een piek in de boom zetten. Geniepig, want wat het dochtertje niet weet, is dat Annelok straks met de dikke piek van Alexander gaat spelen. Het is een groot geheim alsook een grof schandaal, want zowel zij als Alexander heeft 'gewoon' een relatie. Alexander kan trouwens heel goed houthakken, hij heeft deze fijnspar met zijn blote handen neergehaald in de bossen bij Birtavarre, een plukje beschaving in het ruige noorden van Noorwegen.