Benieuwd wat die waus te melden heeft

En dan schakelen we nu LIVE over naar het hof in Den Bosch, alwaar de rechter gaat luisteren wat Humeyramolenaar en gestoorde gek Bekir Eraslan te vertellen heeft over Nicky Verstappen-moordenaar Jos Brech. Bekir en Brech konden het goed vinden op de gevangenisafdeling voor superidioten, zo kletsten ze ook over de zaak-Verstappen, en nu zou Bekir wel een voor Brech 'zeer belastende verklaring' af willen leggen. Het is alleen de vraag in hoeverre en waarom je zo'n rechtsstaathatende voldebiel als Bekir Eraslan zou moeten geloven, maar goed, daarom zitten wij ook niet op de stoel van de D66-rechter. De familie Verstappen zit in de zaal, bijgestaan door Peter R. Royce de Vries, en wie ook in de zaal zit is Teletwitteraar Saskia Belleman, na de klik.
UPDATE 11.45 uur - Hof is nog steeds bezig met het horen van dna-deskundige Ate Kloosterman
UPDATE 13.20 uur - Daar is Bekir!
UPDATE 14.15 uur - Volgens Bekir heeft Jos Brech tot vier keer toe een bekentenis gedaan. "De 4de keer was zo traumatiserend dat Bekir E. er het liefst niet meer aan wil denken, zegt hij. 'We zaten in de tuin, toen gaf hij lachend toe dat hij Nicky Verstappen tegenkwam. De jongen was uit de tent gelopen om naar de wc te gaan.' De jongen zou tegen hem hebben gezegd dat hij naar de wc moest. 'Toen zei Jos B. lachend dat hij hem had vastgepakt en meegenomen. Lachend. Ik zit er nog steeds mee. Ik heb in mijn leven heel veel gedaan, maar hier lig ik nog steeds wakker van'." Maar ja. Geloof je deze gestoorde gek?

NU GAAT-IE TE VER

Het was allemaal nog wel grappig toen-ie in de clinch lag met Frans Timmermans, zelfs Bambi zou Frans Timmermans niet kunnen uitstaan, maar nu maakt de Sloveense premier Janez Jansa ruzie met een landgenoot van ons. Met Mark Rutte. ÓNZE Mark Rutte. Wij vinden Mark Rutte ook een bak druiven maar het is wel ónze bak druiven. Jansa zette de oervervelende sjoemelende beroepspolitica Sophie in 't Geld weg als een marionet van Soros [nog uitzoeken of dit klopt, red.] en we hebben een verzoek bij de Volkskrant lopen om te vragen wat het precies inhoudt. Enfin, Rutte dus in de bres voor zijn dinnetje In 't Geld, en nu haalt de 'Sloveense Trump' uit naar Rutte, die er maar eens voor zou moeten zorgen dat er op klaarlichte dag geen journalisten meer worden omgelegd in Nederland. Alsof wij Janez Jansa nodig hebben om te weten dat we een door drugscriminelen gerunde narcostaat zijn, zeg. Alsof Rutte dat zèlf niet weet. Dus donder maar op naar je eigen land, Jansa. En neem Sophie in 't Geld met je mee!

\

Nabil K. (29) uit Rotterdam is een dildo van de bovenste plank. Knalde op 1 januari 2020 in een greppel, met z'n familie in de auto. Pa hartstikke dood. Dan denk je: die zal z'n rijgedrag wel aanpassen, of in ieder geval een beetje dimmen en normaal doen. Maar nee hoor, er is weer eens iemand te zwak de conclusie te trekken dat hij de samenleving moet beschermen tegen zijn eigen capriolen. Nabil werd na het dodelijke ongeluk namelijk gepakt toen hij 180 km/h reed, waarop zijn rijbewijs werd afgenomen, en dáárna stapte hij, zonder rijbewijs, gewoon weer achter het stuur. Wéér gepakt, omdat hij de voorrangsregels niet snapt. Dan is je bloedeigen vader dood. Door jou. En dan blijf je kutten. Dan ben je wel echt een bak bami.

Je HOEFT er niet te wonen

Beiroet, dat was niet zo heel lang geleden een stad waar je weleens naar toe zou kunnen gaan, toen kwam de klap, en nu is het een stad waar je weleens niet naar toe zou kunnen gaan. Vandaag rollen de lijken door de straten: de islamitische vredesorganisaties Hezbollah en Amal gingen de straat op om te protesteren tegen Tarek Bitar, de rechter die de ontploffing onderzoekt, en dat vond het regeringsleger niet zo leuk. Er vinden straatgevechten plaats, met die dude in het groene shirt in de tweetvideo boven als de coolste gast van het internet. Er zijn er ook een paar die het niet meer kunnen navertellen, zoals de snaak met z'n raketwerper na de klik, en die knakker in de film eronder die kapot is gesloopt door een sniper. Inmiddels zes doden, Reuters is / was LIVE (na de klik), paar mooie foto's hieronder.

Hebben die geen administratiewerk te doen of zo?

De politie DOET HET DUS GEWOON NOG STEEDS. Een of andere witte bestelbus op een parkeerplek kwakken en dan veel te overduidelijk allemaal hints geven dat het om een drugsbus gaat. Gasmaskers op het dashboard. GASMASKERS. Op het dashboard. Blauwe handschoenen op de bijrijdersstoel. Blauwe vaten achterin. En de drugsbus is... een PERSONENBUS. Met ramen rondom. Alsof drugscriminelen hun spulletjes vervoeren in een bus waar iedereen zomaar naar binnen kan loeren. Dus Anton en Sjaan lopen langs die bus en denken: goh daar heb je weer zo'n zielige lokbus van de politie, wat een losers. En nu loopt de politie weer te mieten dat er precies helemaal niemand heeft gebeld om de drugsbus aan te geven. Aan wie zou dat nou liggen, politie? En misschien is het een idee om drugscriminelen en uithalers gewoon een keer op te pakken, vast te houden en te straffen, in plaats van dit suffe gekonkel door Goede Tijdentje te spelen met die megatrieste lokbussen.

Nobel

De redactie van GeenStijl spreekt haar waardering uit voor Mart Smeets, op eenzame hoogte, ja dat mogen wij zeggen, de allerbeste sportschrijver van Nederland, de Mart (ca. 2 miljoen), zit tegenwoordig niet meer in de sport, maar in de vluchtelingen, en nu hoorden we gisteren bij OP1 dat Mart Smeets een VLUCHTELING IN HUIS NEEMT, is het niet in zijn eigen grachtenpand in Haarlem, dan is het wel in zijn tweede huis (?) in Zaandam, Mart Smeets, dat mogen we zeggen, geeft de vluchteling iedere ochtend het beste ontbijt van Nederland, namelijk het ontbijt van Mart Smeets, dan leert de vluchteling Nederlands, door het lezen van de boeken van Mart Smeets, en daarna moet de vluchteling kijken naar honkbal, basketbal en wielrennen, de lievelingssporten van, ja, daar hebt u hem weer, Mart Smeets, en, na een cursus interviewen door Mart Smeets, het avondeten, gemaakt door Mart Smeets, luisteren we nog naar For The Record, van Mart Smeets, en dan nog even wat dingen leren over de Verenigde Staten, het lievelingsland van Mart Smeets, en dan, ja dan, dan is de vluchteling helemaal klaar voor de MENSELIJKHEID, die we in Nederland kennen, zoals de menselijkheid van, mogen we dat zeggen, ja dat mogen we zeggen, ónze Mart Smeets. DALIDA, muziek.

Is dit nou een Mac van Dinthertje doen?

"Het kabinet komt met een verbod op het plaatsen of laten plaatsen van neprecensies op internet. Consumenten moeten zo beter beschermd worden bij het doen van online aankopen of het boeken van een hotelkamer of reis."

En dan volgt hier de OFFICIËLE RECENSIE van GeenStijl voor restaurant-Rutte III. Het is een foprestaurant, want het is een ordinaire vreetschuur waar mensen dubbel en dwars in de borden worden getuft, borden die de manager reeds in januari mocht opbergen, maar omdat de beoogde nieuwe eigenaren continu met elkaar overhoop liggen blijft de tanende toko gewoon open. Er vallen om de haverklap lijken uit de koelkast. Er drijven dode vliegen in de soep. Het eten is niet te vreten. De chef-kok kan er niks van. Hij liegt over de gerechten op de kaart. Eén gerecht staat altijd op de kaart: meloenen. Speciaal voor superklant Gert-Jan. De wijn is zuur, maar die is dan ook bedoeld voor journalisten - journalisten die op schoot zitten bij de manager, want misschien mogen ze wel een keertje gratis vreten. De obers pleuren bij bosjes om, en als ze niet ompleuren, wieberen ze zelf wel, of worden ze ontslagen. Ook al heb je de rekening gewoon betaald, dan verdenkt de manager je van fraude en dan moet je alle keren dat je ooit in het restaurant hebt gegeten terugbetalen. De gastvrouw wilde scheiden van de manager. "Hier scheiden onze couverts", riep ze, en toen stapte ze op, om aan te kondigen dat ze in restaurant-Rutte IV weer doodleuk aan het werk wil. Het vreten is veel te duur en het wordt ieder jaar duurder. U hoeft uw jas ook niet op te hangen aan de kapstok, ze kleden u gewoon helemaal uit. De ober, een stomme slungel met 'Wopke' op zijn naamkaartje, mompelde nog iets over 'koopkracht', alvorens u helemaal uit te zuigen. Links van het restaurant zit een ander restaurant, restaurant GROEN. In dat vegarestaurant is het eten al helemáál niet te doen. De bedrijfsleider van GROEN is ene Jesse en hij wil graag samenwerken. Dus heeft Jesse een enorm grote bek over wat Nederland precies wil, terwijl hij de helft van z'n klanten is kwijtgeraakt. En tot slot, aan de deur van restaurant-Rutte staat uitsmijter Hugo, iedereen zonder QR-code tegen te houden met de kracht van een opgeheven wijsvinger. "Je hóeft toch niet naar het restaurant", smaalt hij, met z'n Prodentbek. Wat een KUTRESTAURANT. Waarom komen hier nog mensen. Officiële recensie GeenStijl: ⭐.

Mag dit nog?

Drankorgel & rookmagiër

Uit NRC:

"In maart is hij gestopt met het roken van tien pakjes per week. Niet meer roken, dat heeft hij nooit langer dan zes maanden volgehouden, maar dit coronajaar lukt het Wouter Koolmees (43) wel. 'Ik zag in maart beelden van mensen aan beademingsapparaten en dacht: die longen zijn toch wel belangrijk. Op een zaterdagavond om tien uur ben ik gewoon gestopt. Wat helpt, is jezelf een beetje voor de gek houden: ik ben niet gestopt, ik rook gewoon even niet.'"

BETRAPT MANNETJE

Nog slechter dan al die campingcrack op SBS6

We kijken eigenlijk nooit naar Jandingo's Apparaat maar we hebben dankzij de uitreiking van de TV Knollen, prijzen voor de kudste televisieprogramma's van het jaar, begrepen dat het majestueus ruk is. Nu hebben we Jandingo nooit betrapt op enige vorm van humor en mogelijk is het ook helemaal de bedoeling van het programma niet om grappig te zijn, maar deze poging was alleen maar erg verdrietig. Het van uw belastingcenten gemaakte Jandingo's Bezorgservice werd al na twee afleveringen van de buis gehaald wegens: "Het programma verdient een geschikter uitzendmoment." Daarmee doelt de netmanager van de NPO op een uitzendmoment midden in de nacht als iedereen ligt te slapen, of een uitzendmoment als iedereen op vakantie is. Andere programma's die dit jaar kennelijk strontvervelend waren zijn Dit vindt Nederland en Car Wars van SBS6, De Bluffer van Powned en BNNVARA’s Tik 'm aan. Maar wat weten wij nou, we hebben helemaal geen tv. Gelukkig laat John de Mol (2 miljard+) mensen die in de schulden zitten door een hoepeltje springen om uit te lachen. Dat noemen wij nou nog eens feelgoodtelevisie: schuddebuiken om de sores van anderen. Leedvermaak, weet u wel.

Wild geraas, makkers, staken

Welkom op de meest Frans Timmermansloze themadag van het jaar. De dag dat we net als vorig jaar VIEREN dat we geen bh dragen. En niet alleen sommige mannen vieren dat ze vandaag geen bh dragen, ook sommige vrouwen vieren dat ze vandaag geen bh dragen. Als we één woord zouden moeten kiezen om onze gemoedstoestand op dit moment te duiden is het: genieten. Genieten met een hoofdletter g. Genieten van het leven, van elkaar, van een beetje leverpastei op je broodje, van dikke vette tieten en van #NoBraDay. Na de klik een ingekleurde foto van je moeder, d.d. oktober 1958.