Vandaag in Den Haag

A) Menstruatiesessie Simone en Patricia liep helemaal uit de hand
B) Fatima en Kauthar mogen gekleurde pakjes aan van hun eigenaar
C) Lange rijen bij voorverkoop concert Chris de Burgh
D) Ludieke onthulling nieuwe shirts AZ
E) Klaas Dijkhoff en Thierry Aartsen oefenen voor carnaval 2022
F) Stagiaires Kees Verhoeven manen mensen tot kalmte
G) 'De bankrekening', visuele weergave
H) Iets met klimaat en Shell en boe boe boe
I) Anders, namelijk...

Huilen

Onze favoriete website voor verdrietige grafieken Spreekbuis.nl pakt maar weer eens uit met een verdrietige grafiek, te weten een verdrietige grafiek over de nachtmerrie van Martin Bosma. "De luistercijfers van NPO 3FM van afgelopen 20 jaar." Daar zijn weinig spelden tussen te krijgen. En, hoe een wijlen politiek vlieggewicht zou zeggen: geen haat, gewoon feiten. Nu is het eigenlijk alleen maar grappig hoe een zender het voor elkaar krijgt al twintig jaar lang achter de feiten en de trends aan te waggelen, maar de incoherente ad-hoc-koers wordt gevaren van úw geld (alleen in 2018 al 15 miljoen euro) en dat maakt het vrij sip, temeer er genoeg wél leuke radio wordt gemaakt zónder te vreten uit de staatsruif. Gelukkig krijgt Bodemloze Put FM in 2021 gewoon weer dik 10 miljoen euro om te verkwanselen aan zestien lagen paarsgebroekte middlemanagers met Volvo, collectief kukelend over het mysterie 'jongeren'.

Dat hadden ze bij Nieuwsuur moeten doen

Schisma in het huwelijk tussen Gerard Sanderink, de IT-ceo die op de rotonde een paar honderd rondjes te veel heeft gereden, en Rian van Rijbroek, de Rudy Bouma van de blockchain. "Gerard Sanderink gaat zijn vriendin Rian van Rijbroek tot de orde roepen. Volgens de multimiljonair is Van Rijbroek verantwoordelijk voor de vuilspuiterij aan het adres van zijn ex-vriendin, Brigitte van Egten." Au. Bus. Dus er worden honderden bitchy mails verstuurd aan ministers, ambtenaren, overheden en personeel en klanten van Sanderinks bedrijven, door iemand die op televisie heeft bewezen ze niet allemaal op een rijtje te hebben, iemand die trouwens toegang heeft tot supergeheime informatie van De Nederlandsche Bank en ondertussen een paar bedrijven heeft geprobeerd te slopen, uit naam van iemand die de laatste jaren alleen nog maar in het nieuws komt met gezeik, ellende met de FIOD, kansloze rechtszaken en geklungel met zijn data-dinnetje, maar het is allemaal de schuld van de media die haar 'emotioneel kapot hebben gemaakt' en haar een hoer genoemd zouden hebben - terwijl het toch echt Sanderink is die zijn ex beticht van 'seks met Afrikanen'. OPA. Je hebt miljoenmiljoenmiljoen euro. Koop een eiland. Kap ermee.

Een jaar verder, weer niks veranderd

"Overlast"...

"Wekelijks berichten over incidenten"...

"Winkeldiefstal"...

"Gestolen fietsen"...

"Intimidatie"...

"Aan de orde van de dag"...

"Draagvlak voor het azc brokkelt af"...

"Ongenoegen onder de inwoners"...

"De zogeheten veiligelanders"...

"Deze kleine groep asielzoekers verpest het wel voor de grote groep"

JAAAAAAAAAAAA BINGO

Wat kunnen we wel

Dus we hadden het Chinese virus, de og: een of andere hongerige Chinees doopte zijn ongekookte vleermuis in de hoisin en toen werd iedereen ziek. Daarop kregen we het Britse virus, of hoe D66 dat noemt: de Britse variant. Die was extra heftig en extra vermoordend. Toen kwam de Zuid-Afrikaanse variant en dat was ook een heel vervelende variant: "De Zuid-Afrikaanse variant heeft de naast de N501Y-mutatie ook nog mutatie E484K die het virus eveneens een sterkere binding aan de ACE2-receptor verleent." Vertel ons dingen over bindingen aan receptoren en we worden helemaal gek. Daarna kwam de Braziliaanse variant en dat was ook een verdomd heftige variant. Vervolgens kregen we de Japanse variant maar dat was eigenlijk de Braziliaanse variant, maar dan in Japan, maar ook heftig. En nu is er verdomme ook een Duitse variant! Eigenlijk hebben vrijwel alle landen een variant. En dan zul je zien: straks heeft iedereen weer een variant, ook Bulgarije enzo, en dan lopen wij weer achter de feiten aan, allemaal dankzij Hugo de Jonge. Wat kunnen we eigenlijk wel?
UPDATE - Minus 22,5% in de weekcijfers - hoe laat gaat de kroeg open?
UPDATE - 4.335 in de dagcijfers (gisteren 4.822) - hoe laat gaat de kroeg open?

SPERTIJD!

Zooooo dat worden een paar gezellige bakjes koffie, komend weekend op het Museumplein. Het kabinet geeft morgenMIDDAG namelijk een persconferentie over nieuwe, aanvullende coronamaatregelen, zo laat Hugo de Jonge weten. Misschien gaat het om een avondklok, maar misschien gaat het ook wel helemaal niet om een avondklok, want iedereen doet maar wat. Bovendien wacht het kabinet nog een advies van het OMT af en als het aan het OMT ligt mag u alleen nog gauw uw testament opmaken en verder NIKS. Ook wordt er nog gekeken naar het verder inperken van het bezoek thuis, of een thuiswerkplicht, of een provincieplicht - dan mag u NOOIT meer weg uit Limburg! Wel, vanavond maar eens na het donker naar buiten, NU HET NOG MAG.
UPDATE: Persconferentie is om 13.00 uur: "Kabinet wil avondklok. Nieuw OMT-advies dat onderbouwing moet geven, wordt vanavond met burgemeesters besproken. Morgen extra ministerraad en dan om 13u persconferentie van kabinet."
UPDATE: "De invoering van een avondklok is aanstaande, dat melden bronnen aan de politieke redactie van RTL Nieuws. Morgen wil het kabinet de aankondiging doen. In het voorstel geldt een avondklok van 20 uur 's avonds tot 4 uur 's ochtends. Invoering wordt verwacht op vrijdag." Waarschijnlijk duurt het tot 9 februari.

AVONDKLOK: Op de comments

🎵TwEe WoDkAaTjEs 🎵

Wel knap, dat Marco Bakker 23 jaar nadat hij een onschuldige vrouw uit het leven beukte nog altijd hetzelfde liedje zingt over wat er precies is gebeurd. Namelijk: "Mijn auto sloeg plotseling op hol." Ik had een berg wodka in mijn mik gepleurd en reed met mijn dronken poot op het gaspedaal een vrouw dood, maar de auto sloeg op hol. Dat 'auto op hol'-gebbetje werd reeds 23 jaar geleden door Opel uit de wereld geholpen. Het verhaal van Bakker dat de cruise control bleef hangen en dat de auto bleef versnellen was 'uiterst onwaarschijnlijk', en ook zijn praatjes over een raketstand door 'een rode sportknop' bleken onzin, niet in de laatste plaats omdat 'die knop niet rood' was. En dan Bakkers woorden over 'twee wodka'. Wie drinkt er nou twee wodka? De bloedproef werd te laat afgenomen, maar uit later onderzoek werd berekend dat Bakker 'waarschijnlijk een alcoholpromillage van tussen de 1,1 en 1,8 in zijn bloed' had. "Tien glazen sterke drank", volgens het gerechtelijk laboratorium. Dus wie houdt Marco Bakker nou eigenlijk voor de gek met zijn kletspraat, dit keer in zijn biografie? Het slachtoffer is al dood hoor, Marco. De rechter? De tweelingzus van zijn slachtoffer? Zijn eigen vrouw Willeke? De publieke opinie? Of tóch gewoon de dame die hij heeft doodgereden?

Vuig beest is geland in Musselkanaal

Belangrijk nieuws uit de provincie Groningen, waar de mensen wel andere dingen te doen hebben dan op een grasveld Frogger spelen met waterkanonnen. Gesprek van de dag is namelijk een fokking kraai met z'n slagtanden en z'n in gif gedoopte klauwen. De TERREURKRAAI DES DOODS die honderdduizend slachtoffers heeft gemaakt bij de Boni in Borger heeft zijn jachtterrein verplaatst naar een concurrerende supermarkt, te weten de Coop, in Musselkanaal. "Volgens de Dierenambulance Stadskanaal is hij hier waarschijnlijk door iemand uitgezet." Hemelsbreed is het van Borger naar Musselkanaal een kilometer of vijftien vliegen, maar daar is die achterlijke kraai natuurlijk te lui voor. En dus heeft een Musselkanaalhater 'm daar maar gewoon neergekwakt. "Ook in Musselkanaal heeft de kraai al voor de nodige commotie gezorgd. Volgens zeggen zat hij al bij iemand in de auto, en achter een aantal jongere kinderen aan." NIET DE KINDEREN. Moeders. Houd in godsnaam uw dochters binnen.

In het vel van MENSEN JA

De criminaliteit DAALT in Nederland, alleen lopen er nog heel veel verwarde thuisbakkers rond die met hun mes niet in een taart snijden, maar in het lichaam van een ander. En vergeet de jongeren niet die de aardappelschilmesjes gewoon nodig hebben voor op hun werk, als Voorbereider Voorgekookte Aardappelschijfjes in de fabriek van Aviko. Afgelopen weekend man neergestoken in Sevenum, man neergestoken in Vlaardingen, man neergestoken in Breda, man neergestoken in Nijmegen, man neergestoken in Utrecht, meisje neergestoken in Woudenberg en iemand neergestoken in Roosendaal. Strijders! En verder gaat het gewoon hartstikke goed in Nederland.

Dat doet u immers helemaal zelf

Mensen! Wat zeggen de sterren? De sterren zeggen GEEN REET over hoe u vandaag in uw vel steekt. Laat u niet leiden door tarotkaarten. Het is onzin en toeval, en toeval bestaat. Laat u niks wijsmaken door activaties van waardeloze themadagen, die gewoon door Frans Timmermans en een stel andere wereldvreemde idioten zijn verzonnen aan de stamtafel van de Berlaymontkantine. Laat u in godsnaam niet sturen door de goden. God is een lul. Hij bestaat niet en hij doet niks voor u. Was uw auto lekker wél op zondag, eet een karbonade, spoel uw hoofddoekje door de plee en er is geen god die u kapotbliksemt. Laat een tandartsbezoek niet afhangen van de maan in Stier. Verf uw haren een keertje NIET tijdens de maan in Leeuw. Laat u niet vertellen dat u zich vandaag zogenaamd neerslachtig moet voelen omdat iemand zegt dat het zo is. Omdat het Blue Monday is, bijvoorbeeld. Het is juist een hartstikke mooie dag en u bent zélf verantwoordelijk voor uw geluk. En nee, u hoeft echt geen taart te bakken of Rene le Blanc te luisteren of '13487242 tips om Blue Monday te overleven' uit te voeren want dan wordt het juist weer een kudtdag. Gewoon, kop in de wind en aan het werk. Wat een machtige topdag!