Nieuw eigenaarschap!

Een miljoen nieuwe huizen? More like nieuwe huizen van een miljoen! Want wat is ze lekker gewoon gebleven, die Sigrid Kaag. Hare demissionaire Excellentie laat haar bediendes de halve litertjes melk de komende jaren kopen in de supermarkten rond de chique Haagse wijk Benoordenhout. Daar heeft Kaag namelijk een 'statig familiehuis' weggeplukt voor de neus van starters: 1,4 miljoen euro! Dan weet u dat ook weer als D66 u straks de laatste munten uit de portemonnee plukt met allemaal betuttelende klimaatbelastinkjes. Bekende Buren meldt: "Mark Rutte is zelfs langs geweest om naar haar nieuwe monumentale pand te komen kijken..." En laten we daar nou een foto van hebben! Na de klik.

STOP Leroy van Deursen

We weten nauwelijks waar we moeten beginnen bij hopeloos geval Leroy van Deursen, het 28-jarige stuk kontafval uit Julianadorp. Stond bekend als rijdende treinramp en dat moest natuurlijk een keertje mis gaan: veroorzaakte een dodelijk ongeluk. Vluchtte van de plek van het ongeval. Kreeg meerdere disciplinaire straffen in de cel. Stapte daarna zonder rijbewijs doodleuk weer achter het stuur. Werd diverse keren gepakt, onder meer met drank en drugs op. Ramde zijn vriendin in elkaar, werd gepakt met inbrekerswerktuig, tufte naar een agente, werd in verband gebracht met overvallen en een ripdeal, werd opgepakt vanwege babbeltrucs waarbij hij 85.000 euro van bejaarden aftroggelde en nog veel meer shit. En dinsdag mocht Leroy zich weer eens melden bij de politierechter: doodsbedreiging, vernielingen, wapenbezit. Acht weken celstraf. En na die acht weken begint het gedonder weer van voren af aan. De Telegraaf vroeg zich begin dit jaar af: "Wie stopt deze man voor het opnieuw in tranen eindigt?" Nou, acht weekjes cel stoppen deze man in ieder geval niet. Dit stopt alleen als Leroy van Deursen zélf een keer op een boom klapt. En anders: zet hem maar eens een jaar of tien weg, geef hem tbs met dwangverpleging of gooi hem maar in het gekkenhuis. Want ja, dit gaat straks wéér fout.

En dan doelen we op de Nederlanders

Eerst keken we nog een beetje meewarig naar die kloontje de klompenclowns in Harskamp, maar inmiddels is het wel om de ogen uit de kop te schamen; deze zakhaarloze zwakzinnigen die, met het schuim op de bek en bier in de hand, de trekker in de wei parkeerden om - jawel - te protesteren tegen Afghaanse vluchtelingen. "Eigen volk eerst." En: "Geen jihad." Geen fucking jihad ja. Nu is het vast wel bekend dat wij niet staan te applaudisseren voor de ongelimiteerde stroom immigranten, en uitgeprocedeerde kansloze steeldieven uit landen als Marokko en Algerije die het woongenot in dorpen als Ter Apel verpesten kunnen al helemaal een enkeltje woestijn krijgen, MAAR DIT. Tolken en hun families, mensen die recht hebben op bescherming in Nederland, mensen die voor Nederlanders hebben gewerkt, mensen die zonder pardon worden afgemaakt als ze in Afghanistan blijven, mensen die precies NIKS te maken hebben met de reguliere vvd-vluchtelingenstroom, die door de Tokkie-Tifosi van Harskamp worden ontvangen met spandoeken als 'Weg ermee' en zelfs heel goor racisme: 'Auschwitz open for blacks'. En als journalist Hans Jaap Melissen, op zoek naar zijn tolk, dan vraagt waar die Harskampers precies bang voor zijn: dat hun vrouwen verkracht worden. Zouden ze snappen dat het allemaal precies is waar die Afghanen voor vluchten? Als die Harskampers ergens moeten protesteren, dan is het in Den Haag, onder het balkon van de Tena Lady, Ankie Broekers-Knol, en al die andere melige oliebollen van de vvd die met dat JARENLANGE boterzachte binnenkomstbeleid en dat gepamper van criminele asielzoekers niet alleen het land Nederland in een asiel- en wooncrisis hebben gestort, maar ook de inwoners (in ieder geval die van Harskamp) in een identiteitscrisis. En als die Harskampse losers dan terug zijn van die demonstratie bij de vvd, pleur er dan maar een hek om. Wij hoeven ze niet meer.

Goed dat ze er zijn MAAR NIET BIJ ONS OM DE HOEK VERDOMME

Kijk het is natuurlijk allemaal wel een beetje erg enzo, dat gedoe in Afghanistan. Dat er straks weer vrouwen in een kuiltje worden gegooid om stenen te eten. En dat er meneertjes, wiens armspieren worden doorgesneden, worden opgeknoopt met hun eigen sjaal. En dat die evacuatie uit Kabul zo laat op gang is gekomen is ook belachelijk, heeft Sigrid Kaag soms zitten slapen, en was Ank Bijleveld soms weer te druk met Rumikubben, die arme arme mensen in Afghanistan. MAAR! Wie het ook zwaar hebben zijn de mensen in Harskamp, want zij krijgen die tolken en hun families om de hoek. EN DAT WILLEN ZE NATUURLIJK NIET. Afghaanse vluchtelingen zijn de nieuwe windmolens: goed dat ze er zijn, maar wel bij iemand anders in de tuin graag. De halve garnalenproductie van Zoutkamp (1.200 inwoners) is al opgevreten en Harskamp (heel veel SGP, beetje PVV) komt daarom in verzet. Er is al een heuse Afghanen oprotten uit Harskamp-Facebookpagina. "De Facebookpagina heeft dinsdagochtend 129 volgers. Er staat geschreven: ‘Dit kunnen we niet zomaar goedkeuren en ons dorp laten volstromen met vluchtelingen en alle problemen die daar bij horen. Er is op dit moment weinig informatie beschikbaar over hoe dit allemaal geregeld wordt, deze pagina is om informatie te delen en om een tegengeluid te geven." Hartverwarmende actie Harskampers, want jullie hebben óók een heel zwaar leven.

En dan, net als het leed dat de Harskampers wordt aangedaan, nóg een goede reden om de militaire kazerne bij Harskamp niet te vullen met Afghaanse vluchtelingen: die kazerne wordt 'door vrijwel heel de krijgsmacht gebruikt voor de vele schietbanen', zo horen we van tipgevers. Maar nu komen er vluchtelingen. "Resultaat: er mag hier, behalve met het standaard 5.56 wapen (colt c7/8), niet meer geschoten worden. Machinegeweren als de MAG (7.62x51), .50 kaliber en de MINIMI (5.56) mogen niet meer schieten hier. Granaatwerpen is ook uitgesloten." Dat wordt straks gewoon weer PANG PANG roepen naar de Taliban als we vluchtelingen moeten weghalen!
UPDATE: Vierde locatie in Heumen
UPDATE: Die lui in Harskamp zijn nog stukje sneuer dan we al dachten. Demonstranten verwelkomen de vluchtelingen met leuzen als 'eigen volk eerst' en 'Harskamp is van ons'. Ook was Tifo Team Harskamp lekker bezig met een sfeeractie: 'Weger mee'. Vrij sip.

En dat zet het totaal op VIJF

Hoera! Het Openbaar Ministerie heeft in de zaak van het ongekende geweld op Mallorca weer twee Hilversumse kopschopkneuzen uit het huisje van pappie en mammie getrokken. Het gaat om twee Hilversummers van achttien jaar oud, die zijn 'aangehouden op verdenking van betrokkenheid bij het uitgaansgeweld op Mallorca op 14 juli'. "Beide mannen worden verdacht van poging doodslag in de horecagelegenheid en van het plegen van openlijk geweld in zowel de horecagelegenheid als – later op de bewuste avond - op de boulevard in El Arenal." Wat hier dus staat is dat deze twee rekels geen aandeel hadden in het overlijden van Carlo Heuvelman, aangezien er geen melding wordt gemaakt van 'plegen van doodslag' dan wel 'medeplegen van doodslag'.

Het is nog niet bekend om wie het precies gaat, maar dat horen we vanzelf wel. "De woningen van de twee mannen zijn doorzocht", alsof die ventjes niet een dikke maand de tijd hebben gekregen om belastend materiaal op te ruimen. Eerder werden Sanil Boughlalah, Hein Busschers en Mees Telkamp door het OM aangewezen als hoofdverdachten. "Het onderzoek naar het geweld gaat onverminderd verder. Aan de hand van informatie uit onder meer getuigenverklaringen, verhoren en videobeelden wordt zorgvuldig onderzocht welke personen welk aandeel hebben gehad in het geweld. Mogelijk leidt dit de komende tijd tot nog meer aanhoudingen." En in die laatste zin zit een voorbehoud dat niet eerder werd gemaakt, want in het verleden riep men nog: "Het OM verwacht wel dat er nog nieuwe aanhoudingen volgen." Later meerrrrr.

KAPPEN

Helemaal knettertje worden we ervan. Bijna iedere dag moeten we verhalen lezen over totale losers die om allerlei redenen hebben 'gekozen' voor zo'n getunede regenton: een tiny house. Niemand KIEST voor een tiny house, een tiny house is alleen gebouwd voor mensen die óf buiten de boot zijn gevallen op de woningmarkt óf zogenaamd weinig spullen nodig hebben, maar als ze geld hadden om veel spullen te kopen hadden ze geen tiny house gehad. En als ze veel eigen geld hadden of een dikke baan om een vette hypotheek te pakken woonden ze ook niet in een tiny house. En als ze dan tóch echt helemaal zelf hebben gekozen voor een tiny house, dan zit er altijd wel ergens een aantoonbaar steekje los. Wij hebben trouwens een tiny house in de tuin en dat is het HOUTHOK. Deze voortdurende tiny housificering in het Algemeen Dagblad, zie draadje na de klik. Nu weer met Peter en Jacqueline, die om duidelijk te maken dat we nog járen te maken krijgen met dit gezeik over tiny houses wél veel spullen hadden, alsook een pand van 1.300m2. En INEENS wilden ze naar een tiny house. En nu liggen ze met iedereen overhoop om hun tiny house. Wat een gezeik. En volgende week staat er weer een stuk in over Piet, die met zijn huisdierolifant Egbert in een tiny house is gaan wonen, en een week later hebben we Frans, die frikandellen vouwt in een tiny house, en een week later geeft Mieke workshoppen fazantenlul bereiden in een tiny house en WE WILLEN HET NIET MEER.

Hoort u het ook eens van een ander!

Belanghebbend nieuws uit de mentale periferie van onze bekende Nederlanders. Kinderliedjes-gangster Lil' Kleine, zeg maar de Juf Roos van de Nederlandse rapgame, had ooit een hondje. Bowgie. Ineens gingen er wat WhatsApp-screenshots rond dat het hondje voorgoed was gestopt met snuiven. Dus wij die verontrustende screenshots maar eens delen in de hoop geruststellend nieuws te krijgen. Maar nee hoor, na een wakkere vraag van De T. ging die spastische darm er als een haas vandoor. Vervolgens werd een schele kloon ingehuurd om te doen lijken dat Bowgie nog wél gewoon in staat zou zijn de cocaïne van Lil' Kleine op te snuiven. Geloofde natuurlijk helemaal niemand. En nu kauwt Yvonne Coldeweijer op haar kanaaltje roddelpraat de gruwelijkste GeenStijl-topics van 2019 en 2020 maar eens na: Bowgie is dood en die andere hond, die maffe acteur, is inmiddels eveneens loeidood. En: onze favoriete Diamond Member van AliExpress heeft BEWIJS. Wat dat bewijs is weet (nog) niemand, maar ook wij wachten nog steeds op een foto van die zogenaamd levende befteckel.

Zitten Hugo

Het vriendelijke doch dringende verzoek aan Hugo de Jonge te gaan zitten en zijn bek / muil te houden komt nog niet over bij Hugo de Jonge. Omdat voetbalsupporters gewoon lekker bij elkaar op schoot kruipen moeten de staantribunes ('die zijn er blijkbaar nog, ik wist dat niet') dicht. Nu heeft de Hugotrein een paar stationnetjes gemist, want die staantribunes zijn er niet 'nog', die zijn er weer. En bovendien: die foto hierboven, dat is helemaal geen staantribune. Bij Feyenoord staan ze in die onderste ring gewoon allemáál, op de stoeltjes, en dat geeft De Kuip nu juist die unieke sfeer. Dat zou Hugo toch moeten weten, want iedere thuiswedstrijd van Feyenoord zien we 'm weer van hot naar her sjokken. Bovendien heb je voor een bezoek aan een voetbalstadion gewoon een vaccinatiebewijs, negatieve testuitslag van maximaal 24 uur oud of een herstelbewijs nodig. En dan heb je dat, en dan mag je nóg geen zak. Dus Hugo. Blijf eens van die voetbalsupporters af. Gewoon zitten. En muil houden.

U moet kiezen

U herkent een maaltijdbezorger aan z'n gejaagde rijstijl. Rode kop. Roept: "Uit de weg ik heb haast!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet geen wheelies. En dan achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens) zit een grote bak. Vaak oranje, met een soort huisje met bestek erin, of blauw, met een dominosteentje erop. Of felgeel of felgroen met de tekst 'Teringlekker!', maar dan in het Engels. Al is het meestal een beetje zompig en helemaal niet zo lekker. De scooteraar zelf heeft een jasje aan in dezelfde kleurstelling als de bak achterop. Al zijn ze soms ook casual gekleed, dan is dat een teken dat u een pizza shoarma hebt besteld bij de buurtturk. Al komt die ook vaak in een auto, een witte Opel Corsa. Bij overlast kunt u een klacht indienen bij het bedrijf en dan krijgt u van ^Roelof een zalvend berichtje.

U herkent een ""jongere"" aan z'n gejaagde rijstijl. Kijkt boos. Roept: "Ey wollah wat is deze?!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet wél wheelies, en dan slingert één been naast de scooter teneinde de balans te bewaken. Heeft géén grote bak achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens). De scooteraar draagt meestal zwarte, of in ieder geval donkergekleurde, kleren. Deze ""jongere"" heeft vaak een verwijfd schoudertasje om het lichaam, van het merk The North Face, of deze kinderachtige ruitjes. U kunt geen klacht indienen en als u er toch wat van zegt krijgt u een klodder tuf in het gezicht.

Enfin, Hillegom kampt met scooteroverlast. "Maar gaat het daadwerkelijk om de maaltijdbezorgers of speelt hier een ander probleem?"

Eigenaren werden wakker met een flinke kater

Op deze manier wordt het voor Polen wel heel lastig hun roes uit te slapen. Door een eksplozja werden de eigenaren van de 'polo markt' KubusXL aan de Snijdershof in Lelystad afgelopen nacht wakker met een enorme kater. De schade aan het pand lijkt weliswaar mee te vallen, er zit een gat in de deur en de plafondplaten hangen los, maar wat ons betreft is de bodem van het glas nu wel bereikt. Het is nog onduidelijk of de explozja in Lelystad iets te maken heeft met de andere explosies bij Poolse supermarkten, maar wie nu nog geen verband ziet heeft zeker gezopen: eerder waren er al biems of branden in Beverwijk, Aalsmeer en Heeswijk Dinther, nog een keer Beverwijk, Panningen en Tilburg. Wat een hoofdpijndossier. Eerst maar eens bij zinnen komen met een bakkie Polish Coffee.