Ook zo'n modewoord: TEKORT

Jongens er is een tekort aan koks. Er is een tekort aan Euro95 en V-Power. Er is een tekort aan karton. Er is een tekort aan studentenkamers in Middelburg en Vlissingen. Er is een tekort aan thumbnails om als plaatje bij dit topic te fungeren. Er is een tekort aan IC-verpleegkundigen bij Noordwest. Er is een tekort aan zorgpersoneel in Utrechtse verpleeghuizen. Er is een tekort aan IT'ers in Londen. Er is een tekort aan gratis afvalzakken voor plastic en blik in Limburg. Er is een tekort aan zedenrecherches. Er is een tekort aan technische vakmensen. Er is een tekort aan onderdelen voor Mazda. Er is een tekort aan bouwmaterialen. Er is een tekort aan ziekenhuisbedden voor zwangere vrouwen. Er is een tekort aan kinderopvang in Muiden en Weesp. Er is een tekort aan hoveniers en groenvoorzieners. Er is een tekort aan chips. Er een tekort aan invallers op scholen. Er is een tekort aan dierenartsen. Er is een tekort aan pedicures. Er is een tekort aan eicellen. Er is een tekort aan een cruciaal oogmedicijn. Er is een tekort aan zeecontainers. Er is een tekort aan verkeersleiders bij Prorail. Er is een tekort aan kattenvoer. Er is een tekort aan koffersjouwers. Er is een tekort aan personeel in Groningse zwembaden. En er is een enorm tekort aan fietsen in Twente. Er is eigenlijk alleen geen tekort aan Hugo de Jong, maar verder is er een tekort aan ALLES. Hoe gaan we dit oplossen?

LEVENSLANG!

Hallo en welkom bij weer een afleveringetje van een piepklein Lil' Kleine-journaaltje. Het mannetje met een heel klein groot bekje en heel veel gedragsprobleempjes mag zich op 8 september samen met twee andere mannetjes laten zien voor een rechtertje in een pietepeuterig procesje, omdat hij zich in een clubje op een pleintje in een stadje heeft gedragen als een zakje. Een man stootte per ongeluk tegen een vrouw waarna het ieniemienie mannetje twee vriendjes het opdrachtje gaf klapjes uit te delen aan 'de dader', die eigenlijk slachtoffer is. Het slachtoffer kreeg vuistslagjes en trapjes van de troepjes van Lil' Kneusje, waarna hij een aangiftetje deed tegen het miezerige meneertje. Nadien heeft Lil' Pipamperonnetje zijn vriendinnetje ook nog een paar beukjes gegeven, al zaten die handboeitjes misschien ook wel voor de lol om zijn piepkleine polsjes. Enfin, gaat lekker hè Kleine, met je leven. Leeft die hond eigenlijk nog.

Hahhahaha

LOOOOOL! "Ouderenbond Anbo beklaagt zich erover dat supermarktaanbiedingen vrijwel altijd gericht zijn op gezinnen en koppels. 'Een derde van de zeventigers en tachtigers is alleenstaand, dat zijn meer dan een miljoen mensen, maar in de supermarkt zijn ze de klos', luidt de klacht." DE KLOS. Ten eerste: alsof de slagroom nooit in de bonus is, dat spul om lekker bij de advocaat te joekelen. En de bruine suiker vast ook wel, voor op de boterham, net als de opvreetstroopwafels en alle bakproducten om taarten mee te bakken. Misschien zijn de sjoelbakken een keer in de aanbieding, net als de citroenbrandewijn en de leesbrillen, en voor je het weet krijg je een thermostaat om lekker op 24 te draaien cadeau bij een pak Kukident. Biljartballen zijn 35% korting! Alle kunstgebitverzorging is tweede halve prijs (foto boven, 2 voor €2,54 ongelooflijk) en zo te zien is de overheerlijke Tena Lady ook in de bonus. Twee voor vijf euro, al moet je snel zijn want anders koopt Ankie Broekers-Knol de hele voorraad op. En ten tweede: blijf van onze bonus af! Jullie hebben al de Seniorenvoordeelpas.

Catherine mag met ons mee

Onze dappere dodo Spartacus is op z'n allerhardst aan het proberen naar Afghanistan af te reizen, want, zo zegt hij: "Ja intuïtief vertrouw ik de situatie dus gewoon." En u weet dat we met de GeenStijl ook in Syrië zaten, maar goed, wij hebben maar een paar fte dus we moeten onze momenten kiezen. De NOS heeft er 732 en daar durven ze simpelweg niet. Marcel Gelauff trok zijn troepen al terug bij wat opmerkingen van cromawappies met plastic kermisknuppels en als hij kon kiezen zat hij de hele dag op schoot bij Robert van de Griend (Volkskrant) in diens panicroom. Daar vindt Catherine Keyl dus iets van: "Het is gewoon een risicovol vak!" U kent Catherine Keyl van De 5 Uur Show, die ze afwisselend presenteerde met Viola Holt, en we zijn te bang op te zoeken wie van de twee met d'r dikke tieten in de Playboy stond. Maar we weten het goed gemaakt. Want Spartacus zoekt nog een cameraman, een gids, een fixer en een fluffer. Marktconform salaris, Catherine!

Het DEMISSIONAIRE kabinet

Er zijn weer eens wat mensen boos. Nu zijn de bühnemoralisten van MOJO weer eens boos, want de geldtelmachines staan stil. En bij de KNVB, daar tellen ze alleen de lijken van de slaven in Qatar, zijn ze ook boos. U hoeft het een-tweetje tussen de twee dikbetaalde directeurtjes niet te lezen want we zetten wel wat kernwoorden op een rij: snappen het niet meer, vreemd, misgegaan, misging door keuzes die het kabinet maakte, geen grote besmettingshaarden, mensen terechtwijzen, krampachtig, visie, perspectief, pijnlijk, draad kwijt, einde. Het is allemaal zo braaf. Zó braaf. Ze moeten allemaal in de buurt van het broekje van Hugo de Jonge blijven, want als er straks iemand met een chequeboekje staat te zwaaien moet die gulp zo gauw mogelijk open. Maar de blunderclusterfuck van het inmiddels demissionaire kabinet kneuzen, het is toch gewoon niet meer bij te houden? Die poeptrage vaccinatiecampagne, onnavolgbaar ad-hocbeleid, gesteggel met vaccins, gesteggel met mondkapjes, geen aandacht voor ventilatie in binnenruimten, Testen voor Toegang-drama, Dansen met Janssen-geblunder, onderschatten van nieuwe varianten, loze beloftes, gegoochel met cijfers, gegoochel met bedden, willekeurig spelen met data, zelfs glashard liegen over data, datalekken bij die data, totale chaos bij de GGD, de lachwekkende stroom willekeur die bij het RIVM vandaan komt en met deze giftige cocktail van willekeur en incompetentie kwamen de avondklokken, bezoekverboden, directe mondkapjesplichten, indirecte vaccinatieplichten, reisverboden, kroegverboden met als klap op de vuurpijl iedere avond de in 1952 overleden Ab Osterhaus en die schele smoel van Gompie Gommers op televisie. En nu zijn er weer eens wat mensen boos, zoals vrijwel alle sectoren in Nederland al een jaar boos zijn vanwege onnavolgbaar, inconsistent en inconsequent schijtbeleid. Boos zijn nu: MOJO en de KNVB. Maar slaan ze een keer met de vuist op tafel? Trekken ze de streep en zeggen ze een keer met een hele sector het vertrouwen op in wat bewindslieden (in een demissionair kabinet, lol)? Stellen ze keiharde eisen? Is genoeg genoeg? Nee, het breekijzertje is weer een of ander slap interviewtje in het AD dat het 'nooit te laat is' om de 'wetenschappelijke lijn' terug te pakken. Nou lui, veel succes ermee.

Mees, een vogel voor de kat

De achttienjarige Mees Telkamp (geen familie van Mieke Telkamp, want die heet eigenlijk Telgenkamp) uit Hilversum (b)lijkt zich niet zo fraai te hebben gedragen op Mallorca, waar meerdere mensen helemaal dood of bijna helemaal dood zijn getrapt en geslagen. Meesje is in de ogen van het Openbaar Ministerie namelijk een van de hoofdvogels: hij had al medeplegen doodslag, poging doodslag en openlijk geweld aan zijn bekakte broekje, en daar is nog een keer poging doodslag en openlijk geweld bijgekomen. "De verdenking tegen deze 18-jarige Hilversummer is gebaseerd op verklaringen en beelden. Het voorarrest van T. is vandaag verlengd met negentig dagen. Dit is de maximale termijn." Nu hebben we dankzij onze linktips al wat verhalen gehoord dat Mees Telkamp in het Hilversumse te boek stond als uitermate vervelende patrijs, dus verbazen doen we ons niet. Sanil Boughlalah en Hein Busschers zitten ook nog vast; vandaag beslist de rechter-commissaris van de rechtbank over een verlenging van het voorarrest van de laatste twee (nog naamloze) opgepakte kneusjes.

BNNVARA deelt conclusie dat presentator Khalid Kasem door politie en justitie nog steeds verdacht wordt van lekken naar de organisatie van Ridouan Taghi NIET

We hebben de persdames van BNNVARA eens een deftig mailtje gestuurd inzake Khalid Kasem, advocaat van De Vries & Kasem en tevens presentator van DWDD-opvolger Khalid & Sophie op NPO1. Het bleef namelijk opmerkelijk stil vanuit BNNVARA en vanuit de media in het algemeen, na het oordeel van de rechtbank dat het nogal brisante AD-artikel 'OM en politie: Advocaat Khalid Kasem lekte informatie naar organisatie Ridouan Taghi' berustte 'op voldoende bronnen' en dus gewoon gepubliceerd mocht worden. Als de berg informatie niet naar Mohammed komt, dan vraagt Mohammed wel naar de berg informatie. Immers: 'De rechtbank besloot dat de verschillende publicaties van journalisten Yelle Tieleman en Jens Olde Kalter niet onrechtmatig waren', maar wij hebben nadien geen informatie, publicaties, documenten of berichten vanuit politie of justitie gezien of ontvangen die Khalid Kasem ontlasten. En dat maakt van Khalid Kasem een actieve verdachte van het lekken naar een criminele organisatie in 'een van de grootste processen ooit', een organisatie die door het Openbaar Ministerie verdacht wordt van een veelvoud aan delicten, waaronder meerdere geweldsmisdrijven, liquidaties en pogingen daartoe. Alle vragen na de klik, maar hier belangrijke vraag 3 (plus antwoord) en daaronder belangrijke vraag 4 (zonder antwoord).

GeenStijl: Ten derde, deelt u de conclusie dat, zolang politie en justitie geen ontkennende berichtgeving over de 'overtuiging' dat Khalid Kasem heeft gelekt naar de organisatie van Ridouan Taghi heeft gepubliceerd, Khalid Kasem door politie en justitie nog steeds verdacht wordt van lekken naar de organisatie van Ridouan Taghi?
Antwoord BNNVARA: "Nee. Na de bewuste berichtgeving in het AD in 2020 heeft de Amsterdamse deken van de advocatenorde, op initiatief van Khalid Kasem zelf, uitgebreid onderzoek verricht naar mogelijk verwijtbaar handelen. Van de zijde van politie of justitie is nooit enige klacht tegen hem ingediend, evenmin is anderszins aan hem een verwijt gemaakt over zijn optreden als advocaat. Dat heeft het OM ook bevestigd. De conclusie van het onderzoek van de deken naar deze feiten in februari 2021 luidde tenslotte dat Khalid Kasem geen tuchtrechtelijk verwijt kan worden gemaakt. Er is voor BNNVARA daarom geen enkele reden om verder op deze kwestie in te gaan."

Met andere woorden: BNNVARA denkt (of communiceert in ieder geval richting GeenStijl) dat Khalid Kasem door politie en justitie niet langer verdacht wordt van het lekken naar de organisatie van Ridouan Taghi, en dat concludeert BNNVARA uit het onderzoek van de 'deken van de advocatenorde'. Ten eerste is een onderzoekje van de deken nogal wat anders dan een onderzoek van politie en justitie en ten tweede is het een veel te sterke uitleg van de conclusie van de deken. Als we kijken naar uitspraken van de deken in de zaak-Marengo maken we op dat advocaat Bouchiki en de Ficq-partners daadwerkelijk zijn vrijgepleit. Inzake Kasem is het oordeel een stuk minder ontlastend, want het is  toch vooral duidelijk geworden dát er een advocaat informatie doorspeelde. Er zijn aanwijzingen dat het Kasem was, al ontbreekt het rokende geweer: "De verzender van het PGP-bericht vermeldt dat hij deze informatie heeft verkregen van het ‘broertje van mussa’. Omdat mr. Kasem één van de advocaten in de 26Koper-zaak was en een broer heeft die Musa heet, kan het PGP-bericht worden opgevat als een aanwijzing dat hij degene was die de informatie heeft verstrekt. (... ) Ik moet er weliswaar van uitgaan dat de inhoud van het PGP-bericht van één van de advocaten in de 26Koper-zaak afkomstig is; maar voordat kan worden geconcludeerd dat mr. Kasem degene is die deze informatie heeft verstrekt, zal er toch (enig) ‘steunbewijs’ moeten zijn om vast te kunnen stellen dat die informatie afkomstig is van mr. Kasem. (...) Ik heb uitgebreid onderzoek gedaan, maar dit onderzoek heeft geen bewijs of verdere aanwijzingen opgeleverd dat mr. Kasem degene is geweest die de informatie heeft verstrekt. Ik heb ook niet kunnen vaststellen wie de informatie wel heeft verstrekt." Vervolgens stelt BNNVARA dat er vanuit politie of justitie geen klacht is ingediend tegen Khalid Kasem, maar dat er geen klacht is ingediend wil natuurlijk niet zeggen dat de verdenking of de overtuiging er niet (meer) is of niet (meer) leeft. Zie ook paragraaf 5.13 uit de rechtbankpublicatie: "De rechtbank is op grond van het voorgaande van oordeel dat bij de verdere beoordeling ervan uit moet worden gegaan dat politie en justitie ten tijde van de publicatie de overtuiging hadden dat het [eiser] is geweest die informatie heeft gelekt." Wat in ieder geval dus NIET klopt, is dat Kasem is vrijgepleit, zoals de Volkskrant deed voorkomen in dat als interview verpakte huwelijksaanzoek.

Enfin: "Er is voor BNNVARA daarom geen enkele reden om verder op deze kwestie in te gaan." Maar wij zien rook. En wij vermoeden vuur. Dus onze vierde vraag; "Acht BNNVARA het passend dat een (toekomstig) presentator van een vooraanstaand programma op de publieke omroep, 'een verbindende factor in onze veelkleurige samenleving', verdacht werd dan wel wordt van het lekken naar de organisatie van Ridouan Taghi, een organisatie die door het OM verdacht wordt van meerdere geweldsmisdrijven, waaronder moorden en pogingen daartoe?", met als antwoord 'Zie vraag 3', stellen we later gewoon nog een keer.

Wat kunnen ze eigenlijk wel?

Er zijn een paar dingen die ze in de islam heel goed kunnen. In Allah geloven. Vrouwen onder een kleedje dirigeren. Mannen door de hoofdingang naar binnen laten gaan. Nou ja, en nog veel meer dingen. Er zijn echter ook dingen die ze in de islam niet zo goed kunnen. Zoals het runnen van fatsoenlijke scholen - even los van koranscholen en haatmadrassa's want dan staan alle neuzen wél dezelfde kant op. Zo moeten we altijd een beetje lachen om die stuntelklunsjes van het Haga Lyceum want die kunnen écht geen zak, maar ook elders vechten ze elkaar continu de tent uit. Nu weer bij de basisscholen van As Dingesdinges, 'die herhaaldelijk in opspraak kwamen door antiwesterse en anti-Joodse uitingen en zwakke prestaties'. Ze liggen daar momenteel bestuurlijk met elkaar te olieworstelen. "Het bestuur van de grootste islamitische onderwijsinstelling van Amsterdam is al een jaar verlamd door ruzies. 'Bestuurlijk is het een puinhoop'. (...) In een interne mail, ingezien door Het Parool, spreekt de bestuursvoorzitter van de As Siddieqscholen van een noodsituatie, besluiteloosheid en het ontbreken van continuïteit." Die bestuursvoorzitter is Samy Aldeghedy, penvriendin van haatbek Fawaz Jneid alias sjeik Huppeldepup, en Aldeghedy is tevens bestuurder en imam van de Al Tahweed-moskee in Amsterdam-West. De door Saudi-Arabië gefinancierde Al Tahweed-moskee is zo ongeveer het hardst stinkende konthol van alle moskeeën; het is de plek waar Mohammed Bouyeri zijn liefde voor het vak kreeg, waar IS-gangers onderdak kregen, waar haatsmoel Suhayb Salam (van alFitrah) actief was én waar kindertjes les kregen over vijandbeelden van ongelovigen en een multiplechoicevraag over welke straf mensen die zich ingeven met zwarte magie moeten krijgen: zweepslagen, stenigen of doden met een zwaard (goede antwoord is natuurlijk c). Enfin, u leest het al. Wat een enorme verrassing toch weer dat het niet botert op een islamitische basisschool.

Het is ook wel een droppie

Er was een werkelijk onuitstaanbaar filmpje voor nodig, gewoon au weet je, maar nu heeft heel Nederland in ieder geval wél consensus bereikt over de officiële status van prins Bernhard, alias Zijne Lulheid Prins Bernhard van Oranje-Nassau. Shitty, gone, unmute us, yeah, powerful, I guess, though, mail, decade, VIP-tickets, deck, who cares, I don’t care, bashen, I don’t care, event, come on, what the fuck: Prins Bernhard is geen prins, maar een lul. Jullie zijn laat op de partij, maar welkom bij de club want lul Bernhard is al járen een lul. Is het niet omdat hij geen uitleg durft te geven over zijn 590 pandjes, dan is het wel omdat hij geen geld wil geven aan een of ander vreselijk bandje - alle bekende Nederlanders mogen trouwens weer stoppen met doen alsof ze Chef'Special zo geweldig vinden, want Chef'Special is de Almere-Muziekwijk van de Nederpop. Maar goed, ophefje natuurlijk. Dan zullen we het nog een laatste keertje duidelijk proberen te maken. Prins Bernhard heeft geen hekel aan muzikanten. Hij heeft geen hekel aan de huurders van zijn pandjes. Hij heeft geen hekel aan die geile zandhagedis die door de Zandvoortse duinen glibbert. En andersom houdt hij ook niet van de racefans die 400€ dokken voor een dagkaartje op tribunetje Goud. Prins Bernhard denkt namelijk niet aan anderen. Hij denkt alleen maar aan zichzelf, zijn bankrekening en zijn geldpakhuis. Zodat hij in zijn geld kan duiken als een dolfijn, gangen kan graven als een mol en de muntjes in de lucht kan gooien zodat ze kletteren op die achterlijke 3D-bril van hem. Het is een egocentrische, narcistische topondernemer, met het empathisch vermogen van een pak vla en voor iemand met zo'n bril heeft hij het ethisch kompas van een schele kraai. En het is een heerlijke lul.

Siri wat is de reputatie van Transavia

Transavia, dat is een soort opgepoetste versie van Blue Air of Wizz Air, met minder losse schroefjes en als je goed kijkt valt de duct tape waarmee de raampjes bij elkaar gehouden worden helemaal niet meer op. Een Transavia-vliegtuig ruikt in de regel wat minder naar de bijkeuken van je Roemeense tante dan zo'n Oostblok-beuker, maar daar betaal je dan ook wat extra's voor; desalniettemin is Transavia goedkoop genoeg om alleen maar gierige en schreeuwerige Nederlanders uit Purmerend en Almere om je heen te hebben. En Rob Jetten en Ellen Deckwitz. Met een beetje pech zat je vroeger in een kist met Casper van Wijngaarden achter de knuppel, de stewardess vraagt € 5,50 voor een vrij verdrietig broodje kaas en iedereen ruikt iets minder naar zweet dan op zo'n Slivovitsj-vlucht. De beenruimte is nog minder dan bij Ryanair en voor iedere scheet die je laat moet je tachtig euro bijbetalen. Mocht je vlucht nou zijn geschrapt, wegens corona bijvoorbeeld, dan heb je óf pech, óf je moet heel veel moeite doen: de klantenservice van Transavia is een nogal klantenservicerige klantenservice en voor je het weet zit je verstrikt in een juridisch web van vouchers en schikkingen. Een koffer meenemen is pleurisduur en mogelijk komt het ding helemaal niet op plaats bestemming aan, maar wie neemt er nou ruimbagage mee: voor je internationale korteafstandsvluchtje naar de costa is je handbagage meer dan genoeg. Als het toevallig 1cm te groot is, of een kwart kilo te zwaar, betaal je gewoon 50 eurootjes bij. Simpel! 

Al die ellende is ook allemaal niet erg, want je hebt gekozen voor een budgetvluchtje en een paar uur later zit je inderdaad met je reet op het strand van Barcelona of de Algarve: je propt je Postcodeloterijkoffertje (die is dus eigenlijk 2 centimeter te groot, = €) in een vrij vakje aan de andere kant van het vliegtuig, zet de noise cancelling op standje turbo, geeft de stewardess een paar complimenten en verder staar je door het raam naar buiten terwijl je probeert te genieten van de ontzettende onaangenaamheid. Geloof ons maar, het leven in de lucht is veel eenvoudiger als je de romantiek in het ongemak kunt ontdekken. Dan zit je best lekker, daar opgevouwen op je plekje met 74cm beenruimte, naast dat schreeuwkind genaamd Jayden, omdat je weer eens geen zin had 50 eurootjes te dokken voor een "standaardstoel". Enfin, de werknemers van Transavia maken zich zorgen om 'de reputatie' en 'de goede naam' van Transavia en dat zijn net iets te veel woorden die voor het eerst in de geschiedenis van de luchtvaart bij elkaar in één zin staan.