IEDEREEN MOET HET WETEN

Deze is voor de vaders zónder zoon die op Twitter moet laten weten dat-ie zo keihard doet aan vaderdag. Sjonge jonge jonge wat doet Splinter (willekeurig voorbeeld) toch goed aan vaderdag. Splinter doet zo hard aan vaderdag dat iedereen moet weten dat HIJ aan vaderdag doet. Een appje naar zijn vader genereerde natuurlijk weer veeeeeel te weinig aandacht dus moest heel de wereld maar weten dat hij vandaag - op vaderdag - denkt aan vaderdag. Lieve papapa ik hou van je - speciaal voor al mijn volgers op Twitter. De vaderdag-versie van een huwelijksfelicitatie op Facebook. "Gefeliciteerd Samantha met ons houten huwelijk", deftig opgesteld op haar Facebook-muur. Derhalve, dit bericht is voor alle vaders die gewoon een belletje of een appje krijgen van hun zoon. Het ligt niet aan jullie. Jullie zijn óók heel bijzonder!!!

☀ U moet keezen ☀

Makkers, het is 30 graden. Derhalve komt onderzoeksbureau GeenStijl tot u. Wij zijn een onderzoeksbureau, maar eigenlijk zijn we een online proeflokaal: we proeven de smaak van de samenleving en dat brengen we dan in kaart, om iedereen in Nederland een ultieme onderzoekservaring te geven. "Goh vinden de Nederlanders echt?" Ja Samantha, dat vinden de Nederlanders echt. Duidelijk, overzichtelijk, hoogwaardige consultancy, grafisch prachtige alsook uitermate heldere (en verhelderende, ha-ha!) cirkeldiagrammen, en dat allemaal gratis, voor iedereen inzichtelijk, dankzij de Joristechnologie™ die zich al jaren bewijst op het allerhoogste niveau. Gaarne in de comments uitleggen waarom juist uw keuze correct is en alle andere opties mogen branden in de hel. De vraag van vandaag:

"Welk ijsje?"

Dag 115 van de oorlog +++ Joehoe daar zijn we weerrrrr

Het is weekend, verschroeiend heet en dus een goed moment het weer eens te hebben over 'de' oorlog. Dag 115 zitten we inmiddels, het topic 'LIVEBLOG - Aanval Rusland op Oekraïne begonnen. Het is raak' voelt zo wel een eeuwigheid geleden. Het zwaartepunt voor Rusland lag de afgelopen tijd, en ligt nu nog steeds, bij Severodonetsk. De verovering van de stad gaat niet snel, maar vooral met behulp van voortdurende zware artillerie wel gestaag. Meer en meer Russische troepen en materieel worden door de uitploeg naar het Severodonetsk-Lysychansk-front gestuurd om de stevige Oekraïense verdediging omver te werpen: tanks, APC's, voertuigen en zwarte artillerie worden aangevoerd uit andere plekken in Luhansk, uit Kharkiv en uit Rusland zelf (Belgorod). "The Russian military has concentrated the vast majority of its available combat power to capture Severodonetsk and Lysychansk at the expense of other axes of advance and is suffering heavy casualties to do so."

De laatste dagen zien we wat meer voorspellingen dat Rusland gaat winnen - applaus - en dat zou dan een enorme 'schok' zijn. Welnee: Rusland is hoe dan ook de bovenliggende militaire macht en Oekraïne kan alleen 'winnen' (eigenlijk heeft iedereen al verloren) met een zwik westerse wapens in combinatie met een gezonde dosis moreel, vaderlandsliefde en motivatie, zeker afgezet tegen die Russische knuppels, van wie een groot deel geen idee heeft wat ze nou precies aan het doen zijn. Die 'kentering'-stukken zijn dan ook wat voorbarig: overal deelt Oekraïne speldenprikken uit en soms zo veel, dat het geheel gezien kan worden als een heus tegenoffensief. Niet alleen in de regio Kharkiv, waar de thuisploeg al weken het offensief voert, een aantal dorpen heeft terugveroverd en de Russen nu weer in de tegenaanval moeten, maar ook in het diepe zuiden van het land. Bij Kherson bijvoorbeeld, een van de paradepaardjes van Poetin: de stad russificeerde in rap tempo (over op Moskou-tijd, internet omgeleid via Rusland, uitdelen paspoorten, houden referendum), maar Oekraïne heeft het front weer geopend (draad hier). De troepen zitten nu op zo'n 15 kilometer van de stad. Ondertussen buitelen de Europese leiders over elkaar heen om een handje (of een knuffel) tegen mogen geven aan Zelensky. Scholz, Macron, Johnson, Draghi; ze waren er allemaal, de voorbije dagen, en allemaal willen ze vrede. Maar hebben ze ook een oplossing? Nee, die hebben ze niet.

Jezus Christus wat zijn dat toch een kwezels.

Gelukkig neemt het aantal gelovigen in Nederland met de dag af dus er komt vanzelf een moment dat de ChristenUnie wordt teruggepropt in het baarkanaal van Maria maar JEEEEZUS wat is dat toch een partij voor lamballen en plezierhatende dementors van Azkaban. Wáárom is het toch dat zo'n marginale schijtpartij gebaseerd op prehistorische principes van een timmerman met een grote bek wiens verzonnen sprookjesgezever honderdduizend keer is verdraaid en herschreven kan meedraaien in een moderne maatschappij en wáárom heeft de ChristenUnie al sinds 2007 zo'n dik kruisje in de politieke pap. Het is allemaal wel leuk en aardig hoor, jezelf geselen met dat meloenengeleuter van zo'n bloedsaaie bruingeschoende aardappelvretende kwezel als Gert-Jan Segers, een karikatuur van Gert-Jan Segers, die, hij weet het nog heel goed, in 1992 voor het laatst staand heeft gepist en dat is meteen de allergrootste daad van verzet in zijn leven. Binnen de lijntjes kleuren en dan het liefst in de kleur GRAF. Gert-Jan Segers zag ooit een stripclub, in de verte, helemaal aan het einde van de straat, en daarom noemen ze hem in ChristenUnie-kringen ook wel 'de neukbeer'. Het was nog even lachen gieren brullen, dat totale sufkuttenclub ChristenUnie weer eens als een stel menstruerende mensen die menstrueren liep te zeiken om een verbod op een of andere metalband, maar ineens werd het duidelijk en spleet Mozes de zee. Dát is de raison d'être van de ChristenUnie. Alleen maar meuk verbieden, zodat het leven van iedereen wat minder leuk wordt, en zij met z'n allen in de kerk uit leedvermaak zitten te gieren om de teleurstelling van alle anderen. ChristenUnie-volk voedt zich met aardappelpuree, karnemelk, vleesjus en mensentranen. En dan staat het even los van de vraag of bepaalde verboden een goed idee zijn - ja heus wel. Verbod op alcoholreclame voor 21.00 uur. Verbod op lachgas. Verbod op sekswerken. Verbod op bieraanbiedingen. Verbod op verkoop onder de kostprijs. Verbod op circus. Verbod op paddo's. Verbod op carbidschieten. Verbod op blowen. Verbod op coffeeshops. Verbod op smaakjes in e-sigaretten. Verbod op prijsacties in de horeca. Verbod op rookruimtes. Verbod op vuurwerk. Verbod op 'oproepen tot vreemdgaan'. Verbod op gokken. Verbod op casino's. Verbod op voeren van zwijnen. Verbod op roken in je eigen auto. Verbod op ballonnen. Verbod op je dikke lul in een aardbei steken op zondag: het moet allemaal gewoon WEG en verboden worden en daar komen de regressieve opvattingen over abortus na verkrachting (moord), homo's (vies), geloof (joepie) en al die andere hatelijke meuk nog bij. Wat is de ChristenUnie toch een joekel van een schijtpartij.

Het is warm. En weekend!

Tell me,
Was Venus more beautiful
Than you are,
When she topped
The crinkled waves,
Drifting shoreward
On her plaited shell?
Was Botticelli’s vision
Fairer than mine;
And were the painted rosebuds   
He tossed his lady
Of better worth
Than the words I blow about you
To cover your too great loveliness   
As with a gauze
Of misted silver?

For me,
You stand poised
In the blue and buoyant air,
Cinctured by bright winds,
Treading the sunlight.
And the waves which precede you   
Ripple and stir
The sands at my feet.
Prettig weekend! En be nice.

Raiiiiiisaaaaaa! Raissssaaaaaaaa!!!!!!! Ze plagen ons!!!

O jee o jee wat moet dat nou zendmasten op de kerk ze pakken altijd de kerken nog de moskeeën wie waren hier nou eerder de kerken of de moskeeën en dan ook nog eens op een KERK wij vertrouwen kerken maar nu wordt ons DNA beschadigd door de radiofrequenties van 5G of is het soms TOEVAL dat er 5G-bakken worden geplaatst op een kerk nu het coronavirus weer begint op te laaien en dénken jullie nou écht dat een virus is ontstaan door een vleermuis terwijl gammastraling en röntgenstraling en UV-straling allemaal met de kortste golflengtes in ons brein komen terwijl we allemaal BLCKBX kijken want 5G is voor crowd control en dan was Eva Vlaardingerbroek ook nog eens haar account kwijt nou dat kunnen we geen toeval meer noemen en dan maar afvragen waarom de Notre Dame werd aangestoken nou daar wilden ze dus ook een 5G-station van maken maar het volk pikt het niet langer het volk is al langer klaar met corona 5G Nutella kraanwater en natuurlijk zonnebrand... wij raden alle mensen in Wapenveld aan ZO SNEL MOGELIJK een Quantum Pendant powerful quantum scalar energy pendant necklace health balance magnetic shield te kopen, voor slechts € 14,69 in de websjop van Raisa Bommenbelt en wie dat niet doet nou die moet dan zélf de gevolgen maar dragen van als makke schapen aanhobbelen achter marx flutte en zijn kliek verraders!!!! En onthoud lieve mensen géén zonnebrand, géén kraanwater (= gif) en DOE ZELF ONDERSSSOEKKKKKK

Helemaal top

Voor iedereen die Tante Rikie niet kent is het allemaal wat lastig voor te stellen, maar Tante Rikie is dus een absolute grootheid in de Achterhoek en omstreken. Tante Rikie is 'gewoon Tante Rikie' maar toch ook weer niet, dat, en nog zo veel meer. Ze is officieus festivaldirectrice, uithangbord, boegbeeld, vrouw, oma, zangeres en tante van iedereen die daar maar zin in heeft. Onze Tom heeft Tante Rikie ook een keer een handje mogen schudden. "Ja hoor!", zegt Tante Rikie dan weer als Tom weer zo'n rare vraag stelt. Enfin, 2022 zal voor Tante Rikie de laatste keer zijn als koningin van de Zwarte Cross en in het kader daarvan heeft ze een wereldhit opgenomen met haar grote held Frans Bauer, sinds 'Als sterren aan de hemel staan' de baas van alle campings in Nederland - en straks dus ook van het festivalterrein. Ach ja, het is vrijdag, bijna weekend, het is warm, je moet goed bewegen. Ja hoorrrr!

Wimpie! Kom eens uit die apotheek, de politie zoekt je

De politie heeft weer een heel ingewikkeld speurtochtje bedacht. De knakker op de foto hierboven wordt gezocht vanwege een strafbaar feit bij het natuurbad aan de Javalaan in Eindhoven, maar we weten niet wat het strafbare feit is en dus ook niet waaróm hij wordt gezocht. Voor een extra dimensie aan de speurtocht: het incident vond een jaar geleden plaats. En dan tot slot, voor een extra balk op de oxer, is Wimpie (*) onherkenbaar gemaakt. Ben jij of ken jij Wimpie, weet jij wat Wimpie heeft gedaan of wil je gewoon even met de politie bellen om te kletsen.
* niet echt Wimpie

Eet perenijsjes of sterf

Gut gut het is ook een keer warmer dan 25 graden hoor, en meteen treedt het HITTEPROTOCOL in werking. Je kan er donder op zeggen dat het halve land straks weer op z'n gat ligt en als de treinen toevallig wél een keertje doorkachelen gooien ze meteen een ronkend stuk op hun website, met de alleszeggende kop: 'Een hittegolf, maar geen problemen met treinen. Hoe kan dat?' Ja hoe kan dat, omdat het de rest van het jaar een pleurisbende is, joekels! Een weekendje bijslapen op Pinkpop gaat voor de helft van het geld, de bejaarden dreigen alvast uit te checken bij de zomerbalie, de export van biggen ligt stil en het wetenschappelijk bureau van het AD zoekt maar weer eens de zin en de onzin van het drinken van twee liter water uit (spoiler: gewoon lekker drinken). Andere belanghebbende tips van de kneuterigste krant van Nederland: "Hitte in aantocht: zo houd je je huis koel, zónder je portemonnee te trekken" en "Hitte in aantocht: dit zijn de acht meest gemaakte fouten tijdens het rijden". Bedankt weer AD voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Dieren vertonen symptomen als hijgen, kwijlen, braken en apathisch - in de mensenwereld heet dat 'zaterdagochtend'. In Frankrijk wordt de komende dagen eveneens geen Elfstedentocht verreden: in de regio van Biarritz aast men op het tout le temps weerrecord van 46 graden en dat is vanzelfsprekend de schuld van... klimaatverandering! Bon, houd u veilig.

Jaja, hij leeft nog steeds

Shoutout naar onze Don Arturito, die is ook al bijna 100, maar zijn levenswater lengt hij iedere ochtend aan met een paar druppeltjes bachbloesem (en met een paar druppeltjes medronho, maar dat is weer een ander verhaal) en dat zorgt niet alleen voor een natuurlijke ondersteuning van de menopauze, het zorgt er tevens voor dat je geen onhebbelijke lul wordt. Bovendien is Arturito nog zo kwiek en schrander als een hinde - lees maar eens hoe hij nog steeds vrolijke voetstappen achterlaat in de treurige toekomst van Europa. Enfin, genoeg gekwijld, en aan het andere kant van het spectrum heb je dus Henk Spaan, die chagrijnige opa die op een verjaardag in de hoek van de kamer tegen de sanseveria staat te mopperen dat Marcelo Bielsa niet de trainer van Ajax is geworden. Dat van Marcelo Bielsa, dat heeft hij ooit gelezen op het internet, bij zo'n kliek hippe voetbaljongens die een erectie krijgen van Bielsa. Over het internet gesproken, daar kan Henk Spaan vanaf vandaag helaas niet meer op, want Internet Explorer is ermee gestopt. Enfin, in het levenswater van Henk Spaan zit geen bachbloesem, door zijn aderen loopt vloeibaar rouwboeket. Henkie - in Amsterdam noemen ze 'm meewarig Dr. Emmett Brown - zette ooit een heel dikke punt onder zijn carrière als serieus te nemen figuur met het fenomenale gedicht 'Kasper Dolberg', met absoluut hoogtepunt het alineaatje 'Dolberg maakt geen deel uit - Van de selectie', zeggen ze bij Fox. De wereld lachte en huilde tegelijk: Henk Spaan was dood, alleen wist hij het zelf nog niet. Nu deelt Spaan 'punten' uit in Het Parool en meestal vergeet hij na twee zinnen alweer waar hij bij zin één aan was begonnen. En zo kon het dus gebeuren dat Henk Spaan begon aan een niemendalletje over Louis van Gaal en drie zinnen later zijn eigen as uitstrooide over de De T. en de 'commentaren van Duk, De Winther en De Winter'. Enfin, bij De Telegraaf zijn ze oud en wijs genoeg hun eigen boontjes te doppen, en bovendien happen ze toch naar iedere scheet, dus we stappen weer weg uit de frontlinie. We moesten vooral lachen om de tweetjes van Don Arturito. Boks ouwe.