Maar toch vooral Bob Dylan

Een heerlijk volle bak muziekreleases vandaag. Wat te denken van de nieuwe Foo Fighters, een rouwplaat van Dave Grohl en consorten, de eerste na de dood van drummer Taylor Hawkins? Of maar weer een lekker kaal album van de heerlijk klinkende troubadour Ben Harper? Een postuum studioalbum van Kenny Rogers (eindelijk geen kerstliedjes). De nieuwe van de hoog vliegende vogels van Noel Gallagher, die, als 'zijn' voetbalclub Manchester City de Champions League wint, het mogelijk weer eens gaat proberen met zijn broer. Nieuw materiaal van de punkpioniers van Rancid. Vergeet het allemaal maar: de nieuwe Bob Dylan is uit. Een fenomenale dubbelaar van de prachtige concertregistratie Shadow Kingdom, met klassiekers in een nieuw jasje. Klassiekers die u in de liveshows nooit meer hoort: When I Paint My Masterpiece, Queen Jane Approximately, Tombstone Blues, Forever Young, Pledging My Time, enzovoorts. Nog steeds de grootste. En de beste.

Nou, niet zo goed

Bam Margera (43), voor sommigen toch een soort jeugdheld. Was een prima skater die wat sponsorcontracten binnenhengelde en jolige skate- en prankvideo's maakte met de CKY Crew. Die CKY Crew (met onder anderen Ryan Dunn en Brandon Novak) ging op in het Jackass-collectief, met Johnny Knoxville, Steve-O en Wee Man. Het megasucces van Jackass zorgde ervoor dat Margera van eenvoudige skater richting het supersterrendom (en rijkdom) katapulteerde. Ook kreeg hij een spin-off: Viva La Bam. Zuipen deed-ie altijd al wel, in ieder geval sinds 2009, toen hij in het ziekenhuis belandde en later door vrienden in een afkickkliniek werd gedirigeerd. De dood van zijn beste vriend Dunn in 2011 (vintage GS-topic hiero) maakte het er niet beter op. Sindsdien rent hij in en uit klinieken (meestal uit), verloor hij al zijn sponsorcontracten, werd hij ontslagen bij Jackass, wordt hij met regelmaat opgepakt en is zijn liefdesleven een enorme teringzooi. Met Nikki Boyd (hier samen in betere tijden) ligt-ie momenteel overhoop om hun zoontje Phoenix, die hij niet meer mag zien. Dat levert dit soort taferelen op. En nu dreigt Bam zichzelf dood te roken met crack als hij zijn zoon niet meer mag zien. Zou deze gast de 50 halen?

Boosmaker du jour!

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De schraalbek op de foto hierboven wilde in de wijk Holtenbroek in Zwolle de bus nemen, maar had niet genoeg geld op z'n ov-chipkaart en op z'n bankrekening stond ook al nada. Nu zijn buschauffeurs echt niet de beroerdsten, maar dit joch ging bijdehand doen - en dan mag je dus lekker naar je bestemming met de benenwagen. Daar had het ventje geen zin in, en toen de buschauffeur 'm de bus uit wilde zetten, sloegen de stoppen door. Resultaat: buschauffeur compleet in elkaar geramd door zo'n brutale gajeskop die ze eens lekker een paar jaar in de gevangenis moeten pleuren. "Je ziet ook op de beelden dat de chauffeur daarna in elkaar zakt. Hij had uiteindelijk een flinke zwelling naast zijn rechteroog. Ook had hij bloed in zijn oor." Roept u maarrrr... Bent u, of kent u?

Prachtig interview met Heero in het AD

In Heerenveen is heel veel te doen. Je kan er schaatsen. Suzanne Schulting loopt er soms rond. Je hebt er wegen. Struikjes. En nog allemaal dingen die heel erg de moeite waard zijn. Het allerbelangrijkste aan Heerenveen is het bestaan van Heero. Een lieverd die de directie van de plaatselijke voetbalclub dreigde dat ze er allemaal 'aan' zouden gaan, maar dat was allemaal een misverstand. Heero won de rechtszaak en dat is helemaal geweldig. Heero is er namelijk voor jou, voor mij, voor de kinderen en voor iedereen die met z'n rug naar het veld staat te middelvingeren. Paar citaatjes.

"Heerenveen voetbalt pas als Heero er is."

Heero is iemand die je "moeiteloos als bemiddelaar naar oorlogssituaties stuurt".

"Heero beweegt zich nu als een soort Moeder Teresa door het stadion."

"Hoewel mijn Surinaamse vrouw en ik een tweede huis in Paramaribo hebben, komen we daar hooguit eens per jaar. Tijd hè, dat is het probleem. Heero ben je 24 uur per dag."

"Wat weinig mensen weten, is dat de Fries ook schuilgaat in het pak van Thialfi, de olijke roerganger in ijsstadion Thialf. Zoals hij het eveneens schopte tot international. Meermaals deinde hij als Dutchy – de leeuw die het Nederlands elftal vergezelt – mee met het Wilhelmus."

"Vraag het zijn collega’s in de officiële groepsapp van Nederlandse clubmascottes. IJsbeer Groby (FC Groningen), paard Rossi (FC Twente), mijnwerker Koempeltje (Roda JC) en al die andere pluizige wezens; ze keken onlangs raar op toen het volgende bericht op hun telefoon verscheen: ‘Heero heeft de groep verlaten’. Allemaal leuk en aardig vond Heero, die oneindige stroom aan grappen in de clubmascotte-app, maar hij pakt liever zijn nachtrust."

Vvd opent nieuw front in de Eerste Bepaalikzelfwel Oorlog

Weet u nog de vorige keer dat een vvd'er (die mevrouw uit Amsterdam) een Patagonia-vest droeg? Nou! Toen stopten ze op Patagonia HQ plotsklaps met grachtengordel-chic jasjes van € 600 verkopen aan halvermelkjunks die in 2017 nog wel een keer een stukje bos buiten de Ring A10 hebben gezien, moest iedereen strafregels op het bord schrijven en ging Chef Ballotage de ongestelde joker uithangen met een haatzaaistuk uit de hel. En van iedereen die een Patagonia-vest zou kunnen dragen, wie draagt er nu weer een Patagonia-vest? Een vvd'er! Thom van Campen. THOM JONGEN MET JE LEKKERE TUSSEN-H WAT DOE JE PAS NOU TOCH OP JE BENT NIET KLIMAATBEWUST GENOEG IMMERS STRAKS IS PATAGONIA BEAUS

Autotest - jep, hij brandt

Sommigen noemen 'm Mau en anderen noemen 'm Rits. Eigenlijk hebben we geen flauw of deze bak wel van ene Maurits is. Maar áls het zo is heeft Maurits mooi wel een probleem. Had-ie net zo goed een zak geld in het Gooimeer kunnen smijten. Maar ja, daar hadden wij dan weer minder plezier van gehad. Toch zonde.

Je hebt abonnee C. van Houten heel verdrietig gemaakt

Hahahaha. Je zou toch iemand met een waterkanon tegen een muur willen blazen om erbij te mogen zijn, op de redactie van Trouw, nippend aan een haverlatte gemaakt door Vlinder van de keuken, iedereen badend in het zeespiegelwater, nadat Sylvain Ephimenco op woensdagavond 20.00 uur zijn column voor de volgende dag heeft ingeleverd. Paniek! Maar ja, ze kunnen ook niet anders, want er zijn nog maar vier redenen waarom er überhaupt wat mensen zijn die Trouw lezen: 1 - Lullige proefabonnementjes van abonnement.nl, 2 - Boomers die niet weten hoe ze de krant moeten opzeggen en het 'dus maar even zo laten' - 3 - Afrika-correspondent Kevin van Vliet en 4 - Ephimenco. Dus wat moet je dan, als er staat:

"Eigenlijk denk ik dat mijn dochters te rationeel zijn om op een zaterdagmiddag op de A12 in bikini te gaan natdansen. Niet dat ze niet over het klimaat bezorgd zouden zijn: ze hebben allebei jonge kinderen en kunnen ook flink ongerust zijn over de toekomst van hun kroost. Maar ze weten ook dat het wanneer je je sleutelbos in een donkere steeg hebt verloren, weinig zin heeft om deze onder de lantarenpaal van een goed verlichte straat te gaan zoeken.

Ik bedoel dat hoe rechtvaardig ook het eisen van het einde van fossiele subsidies in Nederland is, een succes hierin een voetnoot zal blijken in dit mondiale CO2-schandaal. Uit gegevens van de Global Energy Monitor blijkt dat er alleen al in landen als China en India meer dan 700 steenkolencentrales gepland staan of in aanbouw zijn. In absolute cijfers betekent dit dat er in China bijna twee nieuwe kolencentrales per week bijkomen. Daar helpt het blokkeren van de A12 om de acht weken niet echt tegen."

Oooooo jongens dat worden een boel boze brieven en haatsmurf-reacties dat Ephimenco zo'n stijfrechtse zuurpruim is! Ook zin om klimaatramptoeristje te spelen? Moet je HIERRRR in de comments zijn!

Niet okee

Dat krijg je er nou van als je in een land woont waar ""wetenschapsjournalisten"" doodleuk gevaarlijke crack in een ""kwaliteitskrant"" mogen frituren dat het 'heerlijk' is om 'dik' te zijn. Dik zijn is namelijk NIET heerlijk en we kunnen het helemaal niemand aanraden, want van dik zijn krijg je hartaanvallen, beroertes en dan ga je dood. En als je bij een klimaatdemonstratie op je dikke reet zit, dan rol je om en moet je overeind getrokken worden door je strijdmakkers. Of als je weer eens naar een ver oord vliegt om vakantie te vieren en iemand duwt je op de bagageband. Of als je effe hard moet rennen en het is van dat slome gewaggel. "Van de 2 tot 25-jarigen had 17 procent vorig jaar overgewicht. Een toename is vooral te zien in de groep jongvolwassenen. Een kwart van de jongeren tussen de 18 en 25 was te zwaar." Omdat sport & bewegen in de kabinetten-Rutte ongeveer zo belangrijk is als gebruikt frituurvet zullen we het zélf moeten doen. Minder vreten & bier zuipen, jongelui!

En hij was dronken én hij had drugs op

De volslagen debiel uit Zevenbergschen Hoek ("Thomas de G.", beter bekend als Tom de Graauw) die een complete familie uit het leven beukte op de A59 deed dat in z'n race-Seat met 250 km/h. Kneusje De Graauw had ook nog eens drank en drugs in z'n mik. En hoe weet de officier dat hersenloze debiel De Graauw 250 km/h reed? Hij heeft het zelf gefilmd. "Ook wordt de telefoon van de verdachte nog onderzocht. Daar zijn wel al 23 filmpjes op gevonden, verspreid over twee jaar, waarop volgens de officier van justitie dertien ernstige verkeersovertredingen te zien zijn." En nu is er een hele familie dood. Tommeke zit vast en hij ondergaat een persoonlijkheidsonderzoek omdat hij 'psychisch kwetsbaar' is. Die koppen we vast met 250 kilometer per uur tegen de touwen: dit totale halfje is knettergek.
UPDATE 05-12 - Eis is zeven jaar cel + tbs met dwangverpleging en een rijverbod van 10 jaar voor Thomas / Tom de Graauw
UPDATE 19-12 - TIEN JAAR CEL HOERA
UPDATE 23-05 - Tom de Graauw gaat in hoger beroep. Krijgt in hoger beroep ZESTIEN JAAR CEL

En nu zijn ze in blijde verwachting

Je zou bijna zeggen dat het deze Noor Alfallah (29) te doen is om de aandacht en de centjes. Eerst deed ze al foekie foekie met onder anderen Mick Jagger (82) en miljardair Nicolas Berggruen (61). En omdat ze zo enorm geil wordt van de bankrekening van kerels die haar opa hadden kunnen zijn, ligt ze nu te woelen met Al Pacino, die eigenlijk Alfredo James Pacino heet. Al is al 83 maar hij is nog zo kwiek en vitaal als een vent van 79. Bovendien werkt z'n pik nog goed want er komt een kleine aan. Wat een heugelijk nieuws! Helaas zal het kleintje van vaders kant geen oma kennen, want de moeder van Al Pacino ging dood in 1962. Wie koopt beschuit met Zwarte Kip-advocaat en slagroom?