Even de kastanjes uit het vuur halen voor onze vrienden & vriendinnen van de media

Voetballertje Paulos Abraham (20) van FC Groningen woont met een of andere randhond (american stafford) in een appartementencomplex in Groningen. Op een dag bijt die hond een andere hond (maatje handtasvulling) morsdood. De vriendin van de voetballer probeert het baasje (een meisje van 17) van de dode hond nog om te kopen. Stap niet naar de media en de politie, dat werk. Vervolgens schrijft RTV Noord tóch over de gebeurtenis want ja, lokaal medium en de hond van profvoetballer bijt een andere hond dood, vriendin van profvoetballer probeert kind om te kopen en alle bewoners in die flat zijn doodsbang voor dat schijtbeest. Keihard nieuws. Bovendien houdt de voetballer zich niet aan de voorwaarden die de gemeente na het incident heeft opgesteld (aanlijnplicht en muilkorfplicht).

Vervolgens stelt voetbalclub Pyongyang aan het Winschoterdiep een BOYCOT in tegen nieuwsmedium RTV Noord. Want... RTV Noord heeft nieuws gebracht en FC Pyongyang vindt het stom? Directeurtje Kim-Jong Gudde, zijn standbeeld in het stadion ziet u op de foto hierboven, spreekt van een 'statement' tegen het medium.

Als later een andere journaliste naar die boycot vraagt vergelijkt de trainer van de club, een of andere compleet van de pot gerukte Duitser, de boycot met de protesten in Iran en de boerenprotesten in Nederland. Die spoort helemaal niet.

En inmiddels is de boycot opgeheven door FC Groningen, maar zijn er VOORWAARDEN gesteld aan RTV Noord. Het medium ligt aan de ketting, mag iedere wedstrijd nog maar één spelertje interviewen en dat moet dan allemaal heel netjes via de perschef verlopen anders wordt Kim-Jong Gudde van FC Groningen boos. Met andere woorden: braaf hondje RTV Noord mag kwispelen, maar braaf hondje RTV Noord mag niet keffen want dan komt de vechthond van Paulos Abraham eraan om iedereen dood te bijten.

Misschien dat de media maar eens een vuist moeten maken en het moeten omdraaien: boycot dat doodenge voetbalclubje maar eens even lekker.

He Truus ik heb de begrenzer uit mijn scootmobiel geschroefd, wil je zien?

Weet u waarom de Porsche Carrera GT (die van Paul Walker) de widowmaker wordt genoemd en de scootmobiel niet? Dat is alleen maar omdat veel berijders van de scootmobiel reeds weduwe zijn. Dat maakt het ding echter niet minder levensgevaarlijk! De scootmobiel is verreweg het gevaarlijkste vervoermiddel van de planeet. Of, hoe RTL het opschrijft: 'het meest gevaarlijke vervoermiddel'. Mensen die van een scootmobiel vallen gaan in veel gevallen gewoon meteen dood. En vervolgens naar de hel, want voor berijders van scootmobielen heeft Petrus geen sjoelbak gereserveerd in de hemel. Mark Harbers heeft geen idee hoe het kan dat al die brokkenpiloten komen te overlijden, misschien heeft het ermee te maken dat de gemiddelde leeftijd van de berijder van een scootmobiel 89 is? Enfin, no way dat wij op een scootmobiel gaan zitten. Doe ons maar zo'n veilige Carrera GT!

Sepp Blatter, de enige dinosaurus ter wereld die nog niet dood is

De 400-jarige Sepp Blatter is een seniele gek, een doortrapte slang en een oenige schurk en dat maakt hem een kwaadaardige combinatie van Joe Biden, Sjoerd Sjoerdsma en Alexander Lukashenko. De voormalig voorzitter van de wereldvoetbalbond heeft een lijst controverses en schandalen langer dan een verlanglijst van een kind voor Sinterklaas en hij is een van de hoofdredenen dat het WK Voetbal is aangekocht door Qatar. Nu snapte deze Sepp Blatter de ballen van voetbal, alleen van geld en omkoping. Desalniettemin is hij tegenwoordig van mening dat de toewijzing van het WK aan Qatar een vergissing was. Mag u raden waarom. 

A) Homoseksualiteit is verboden, gevangenisstraf tot 7 jaar mogelijk
B) Arbeidsmigranten uitgebuit, mishandeld en massaal overleden
C) Financiële schandalen en controverse, WK is gekocht, FIFA is corrupt
D) Mager sportland Qatar heeft helemaal geen zak met voetbal
E) Klimaatgedoe: WK georganiseerd in de winter omdat het in de zomer te warm is, stadions gekoeld door enorme airco's
F) Qatar is een volstrekt achterlijk land inzake vrouwenrechten (bedankt islam)
G) Alcohol drinken verboden, fans zijn bijzaak, Tietenmannen worden omgekocht

of

H) Het land Qatar is eigenlijk iets te klein

Gefeliciteerd Cher - dit is 'm dan

Romantisch nieuws langs de randen van de showbizz. Levend lijk Cher (280, van 20 mei 1742) bekend van haar hit All I Want For Christmas Is You heeft een real doll met een hartslag gevonden. Het gaat om ene Alex Edwards (36). Deze totale eikel deed eerst foekie met Amber Rose (foto na de klik), een mevrouw met een billenpartij zo groot als een middelgroot autosnelwegknooppunt in Nederland. En nu gaat hij helemaal Waylon op Cher. Volgens Cher is het allemaal echte liefde enzo. Wij twijfelen. Maar ja, u weet wat we bij GeenStijl eigenlijk helemaal nooit vragen. Zou u... euhh...

Van harte gefeliciteerd Francisco van Jole (BNNVARA / NPO)

7 november 2017. Geluidsfragmentje in de mail. "Francisco van Jole voerde mij, een vrouw van 23, dronken, bracht me naar zijn hotel, ging tussen mij en zijn hoteldeur staan, kleedde zich uit en ging op me liggen, ondanks dat ik nee zei. #metoo Francisco"."

Vandaag precies vijf jaar geleden.

Vijf jaar de tong van (de beruchte) Francisco van Jole in de mond van een meisje. Vijf jaar NEE. Vijf jaar uitkleden en op haar liggen. Vijf jaar JA IK HEB HET GEDAAN. Vijf jaar een gevoelige en pijnlijke kwestie. Vijf jaar ja maar het was in de privésfeer. Vijf jaar lang doodse stilte van Elfie Tromp. Vijf jaar lang roeren de hypocrietjes van BNNVARA door kak van anderen, vijf jaar neemt Francisco van Jole iedereen de maat over omgangsvormen, vijf jaar lang schrijft Francisco van Jole (slecht gelezen) stukjes over feminisme en vijf jaar lang staat een aangerand meisje te bibberen de kou, voor de deur van de integriteitscommissie van BNNVARA, want de deur is op slot.

Allemaal van harte gefeliciteerd met het Eerste Lustum van de Witte Onderbroek!

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

Antwoorden na de klik

Spandoekjes knutselen is not a crime!

Belangrijke wedstrijdje met een Pot Bier op Schoot in de PTT Telecompetitie. Een krachtmeting tussen titelfavorieten Ajax en PSV, de nummers één en twee van de competitie. Plaats van handeling is de Amsterdam Dome en dat gebeurt onder het toeziend oog van precies nul uitsupporters van PSV. Zij mogen niet komen van Femke Halsema, omdat ze de vorige keer iets hebben geroepen over joden. Dat is hetzelfde als Ajax-fans die roepen dat 'alle boeren homo' zijn, maar dat mag dan weer wel. Enfin, om hun afwezigheid te vieren heeft een delegatie uit Eindhoven een spandoek opgehangen aan de ambtswoning van Halsie: "Van supporters pesten wordt je blij. Je zoon is een crimineel, niet wij." Niet per se onwaar! In de stijlloze voorspelling vliegen we helemaal uit de bocht. 1-2 voor PSV!
UPDATE 23" - Luuk de Jong 0-1
UPDATE 33" - Opstootje. Ajax-publiek zingt massaal: "Alle boeren zijn homo". Want Ajax-fans zijn dus 'joden' en PSV-fans zijn 'boeren'. Maar PSV-fans zijn er niet want die zongen iets over 'joden' en Ajax-fans zijn er wel (55.000) want die zingen iets over 'boeren'. Dat is: geuzennamenjustitie! Overigens wel triest dat PSV'ers 'boeren' zijn want de laatste keer dat er een trekker in Eindhoven reed was het 1992
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 50" - Érick Gutiérrez 0-2
UPDATE 59" - Makkelie fluit voor een penalty voor PSV. Huilstruikje Xavi Simons begint te huilen omdat-ie 'm niet mag nemen van Gakpo. Uiteindelijk mag niemand 'm nemen, omdat de VAR ingrijpt. Eerst de bal geraakt, dus geen pingel. Blijft 0-2
UPDATE 80" - Simons gewisseld. Moet weer huilen. Ook Tadic (slechtste man van het veld) eraf. Ajax-publiek zingt: "Schreuder rot op"
UPDATE 83" - Lorenzo Lucca 1-2
UPDATE 86" - Ramalho probeert Timber een rode kaart aan te naaien. Faalt
UPDATE EINDE - PSV WINT 1-2. Zeiden we toch. Ajax is wel echt dramatisch slecht. Na afloop nog ff lekker knokken

Definitief onderzoek

Een studentenhuis in Delft geeft binnenkort een snuifberenpartij. Komt 215 man op af. Vrachtwagen vol bier. Feestband. Dj's. Iedereen zuipt zich natuurlijk helemaal Delfts blauw. Buurt boos, ondanks een aardig briefje van de studenten in de bus. Maar ja. Niks aan te doen. Aan u dus de vraag: