Nou dat zullen we even uitzoeken

De wandelende VanMoof-fiets kapt ermee en dat is natuurlijk helemaal prima, alleen zijn de ogen van de bal omdat iedereen alleen maar bezig is met die bedreigingen. Daarom pakken wij de profielen van de belangrijke media er maar bij voor een opsomming: wat heeft Sigrid Kaag nou eigenlijk betekend voor dit land? Hoe groot is het gemis voor het politieke landschap? Wat ging er allemaal GOED?

- Gelikte campagne in 2021

- Stemmentrekker bij verkiezingen in 2021
- "De ervaren onderhandelaar Kaag trok in de formatie het klimaatbeleid en het stikstofbeleid volledig naar zich toe, maakte afspraken over nationale excuses voor het slavernijverleden en wist de afspraken over het asielbeleid te beperken tot de belofte dat er ‘grip op migratie’ zou komen"
- "Ze gaf progressief-linkse kiezers in elk geval voor even de hoop dat het tij zou kunnen keren in Nederland"

VanMoof hangt de fiets aan de haak

Je doet niemand een gunst met afgunst en buiten Amsterdam weet helemaal niemand wat VanMoof is (Sigrid Kaag met twee wielen, red.) maar tóch is er geen beter vermaak dan leedvermaak, met dat hautaine geleuter van de Gebroeders Vreselijk over 'alles boven de 12 miljoen is ballast' terwijl ze Ferrari-geld vragen voor een Renault Scénic met snufjes: behhh. 40 miljoen verlies in 2020, 82 miljoen verlies in 2021, 78 miljoen verlies in 2022, kredieten gebruiken om eerdere kredieten te herfinancieren gecombineerd met een krakkemikkig rijwiel met hoge haatfactor en een klantenservice uit de hel: dan fiets je dus omhoog op de Puy de Dome, zo rechtstreeks de krater in. En mogen we toch nog even lachen om al die lui die voor de deur van de VanMoof-shop staan, omdat hun fiets al weken aan de reparatiehaak hangt en straks mogelijk verkocht gaat worden met de inboedel? Mogen we nog even lachen om die peperdure fietsen die alleen met een app op slot kunnen, maar straks (als de server uit de lucht gaat) onbruikbaar zijn? Mogen we nog even lachen om die lui die nog een fiets van 3k in bestelling hebben staan EN DEZE MISSCHIEN NOG KRIJGEN? Ja hoor Calimero, dat mag. VanMoof, en al je prachtige gebruikers, bedankt voor het lachen.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Breaking: ons hart

Okee jongens aan alles komt een einde, Mark Rutte, Nyck de Vries, enzovoorts, maar dit bericht maakt raakt ons extra hard. Mandy Slim is gestopt met Mandy Slim. De powervrouw die ongeveer tegelijk met Mark Rutte een wereldje betrad, en dan na zoveel jaar komt plots het besef: dit was het dan. Wat rest zijn de tranen om het einde van dit godenkind van Afrodite en Venus, en de gedachten aan alle momenten als hooggewaardeerd vriendin van de show: ze nam deel aan ons hopeloos gezellige Groot Dictee, ze veilde haar knallers voor de koala's, donderde mee op de reaguurdersreis naar Keulen en zo zijn er nog wel wat dingen die we helaas niet kunnen benoemen. Bovenal is ze een hartstikke leuk wijf met een hart van goud en een fijne lading Rotterdamse humor. Derhalve krijgt Mandy Slim van ons het Hoogste Dankwoord in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan!

Dit kan alle kanten op he

Kent u die vier kleine cirkeltjes in de hoeken van het voetbalveld, daar bij de cornervlag? In dat deel van het politieke landschap zitten we nu. Hugo de Jonge voert z'n hond zijn banaan. Niet meer, niet minder. Maar het allerergste is nog: Hugo de Jonge praat tegen zijn hond alsof het een totale debiel is. Op deze manier ging Hugo de Jonge ook tekeer als een bekende van hem maar weer eens een coronaprik haalde. Lekker he! Zooo lekker!! Nou Hugo, heel veel succes met je verdere leven, het zag eruit als een heerlijke banaan.

Foto: Niet de """"Belgen"""" in het verhaal

Zwembaden in Sas van Gent en Axel hebben last van 'heetgebakerde types'. Belgen. Het zijn Belgen. Altijd maar weer die Belgen: "Het betreft badgasten vanuit België die vaak in de eigen zwembaden niet meer welkom zijn. (...) Ze komen soms helemaal vanuit Brussel, komen er dan in Puyenbroeck niet in en rijden door naar Sas van Gent." Door de grimmige sfeer (dankzij die Belgen dus) is er nu BEVEILIGING bij ónze zwembaden. U hoeft ons niets te vertellen over zwembadterreur  - u krijgt ons met de scherpste stok zo'n zwembad niet in. Kleine Mees die op de kant van het lauwe piswater een drol draait en dan twintig van die Belgen die je vriendin uitkafferen voor hoer, nee hoor dank u. Mocht u nou wél zin hebben in een Zeeuws zwembad: "Daarom voeren we een identificatieplicht in. Mensen moeten voortaan kunnen aantonen dat ze in de regio wonen." Belgen niet gewenscht!

Dan ook geen succes meid

Wisten we al, en nu is het officieel: Mona Keijzer wil de niet nieuwe leider van het CDA worden. Dat maakt ze vanochtend bekend middels een interview met de minst agressieve CDA-voorlichter van het Binnenhof Inge Lengton. "Ik ben de afgelopen tijd platgebeld met de vraag of ik terugkeer in de politiek, maar ik bedank voor de eer. Ik zie het niet gebeuren dat het binnen het CDA opeens anders gaat." Wat een quote. Nou ja, dan hoeft ze ook geen verkiezingsstrijd te winnen en dan krijgen we deze vrouw in ieder geval dus niet als premier.

2009 - 2023

Eerst was het heel hip om een VanMoof te hebben. Toen werd het heel hip om met een VanMoof bij de fietsenmaker te staan want het ding is eigenlijk altijd kapot. Toen werd het heel hip om VanMoof-fietsers uit te lachen omdat de berijders altijd onhebbelijke hipsterplorken met vlassige snorretjes zijn, van die lui die vragen of je 'havermelk of koemelk' wil (wat denk je nou zelf), en ze brieven naar Het Parool sturen om hun geringe piklengte te compenseren met de portemonnee. En nu is het eigenlijk weer hip om VanMoof cool te vinden, omdat iedereen VanMoof kut vindt. Maar ja, het hoeft al niet meer, want de Gebroeders Vreselijk (Ties & Taco) hebben de verkoop van hun caramel frappuccino-wielers stilgelegd. Aanvankelijk zogenaamd vanwege een computerstoring, in werkelijkheid omdat het nogal een cracky verdienmodel is, ieder jaar ca. 80 miljoen euro verlies draaien. Wel, misschien zeggen we nu iets heel hips, maar het is nogal een gare schijtfiets, die VanMoof. Als VanMoof een restaurant was, dan was het de Cornerstore. Koop maar lekker een Gazelle of een Batavus. Mocht u nou denken: kan ik nog wel op mijn oude VanMoof blijven rijden? Natuurlijk! Denk maar aan Mark Rutte en z'n Saab.

Not the hero we deserve en ook niet the hero we need

Wat gewicht heeft, mag in hoofdletters. Us Frenske smijt voorzichtig met vlaaien: hij sluit een terugkeer in de Nederlandse politiek niet uit. "Dat zei hij vandaagop vragen van journalisten bij een bijeenkomst in Spanje." U kent het verhaal: PvdaGroenLinks gaat mogelijk met één lijst de verkiezingen in, denkt een serieuze kans te maken op het premierschap en schrans moet dan de Gruppenführer zijn die de stemmen trekt. Dat is dan wel exit Jesse Klaver, want die is natuurlijk veel te ijdel alsook omhoog gevallen om tweede viool te spelen achter z'n onhebbelijke oompje. In juni zei Timmerfrans nog over een terugkeer in de Nederlandse politiek: "Ik sluit niets uit, maar ben het absoluut niet van plan." En nu leutert-ie over 'het proces': "Het is nu aan de leden van beide partijen om hun mening te geven en dan kan iedereen besluiten wat er daarna gebeurt." AAAARGHHHHHHH
UPDATE: Mark Rutte sluit nieuwe functie bij de NAVO wel uit

Even deze opsomming bekijken, wat valt op

JUIST! Professioneel tafeljunk Wouter de Winther zat sinds januari 2020 alleen nog maar bij RTL. Dat weten wij omdat wij journalistieke dieren zijn, een beetje zoals Rutger de Quay maar dan minder nederig, en dat dus nauwgezet bijhouden. Want: de rolodex van de talkshows heeft maar een paar lettertjes en dan moet je bewijsmateriaal verzamelen. Het belangrijkste voorlettertje was de P, maar die is er niet meer, en nu is het de W. Enfin, de laatste keer dat Wouter de Winther bij de NPO zat was 12 november 2019. En nu... is Wouter de Winther (schijnt ook iets te doen met kranten) terug! De beste politiek commentator van het land lult bij het journalistieke vlaggenschip van het land over een belletje dat relevant was geweest als alles anders was gegaan. Maar wat maakt het allemaal nog uit. Wouter de Winther, slet van de NPO!