Geenstijl

Kent u de pittoreske gemeente Geldrop-Mierlo nog? Dat is die plek waar bejaarden van boven de 180 beboet worden voor het in een afvalbak gooien van een broodzakje. Ze zijn daar zo druk met het schoonvegen van dat bejaardentuig dat het normale politiewerk eronder begint te lijden. Want tsja, criminele bejaarden en lege afvalbakken hebben prio 1, da’s natuurlijk logisch. Dus geen auto beschikbaar als kleinzoon van veertien belaagd wordt door randgroepjongeren. Geen mogelijkheid tot aangifte, geen extra surveillances, geen arrestaties en laat de kleinzoon eerst zelf maar aangifte doen. Natuurlijk, zo kennen wij de gemeente Geldrop-Mierlo weer. Wij zijn nu even wat vuilnisbakken volstorten met lege broodzakjes. Belt u de mariniers maar, misschien dat die wel komen.

Goed Nieuws uit de blogosfeer! Het gaat uit-ste-kend met het Volkskrantblog. Momenteel wordt hard gewerkt aan een omkat van het zieltogende zeepbellende 2.0-project van de AzijnBode. En boter bij de vis wordt een van de nieuwe USPs van het Volkskrantblog. Bloggers krijgen keiharde cash als hun stukkies naar de papieren zuurstengel worden doorgeplaatst. En er worden nog meer veranderingen doorgevoerd. Zo mag er op VKblog niet meer gelinkt worden naar www.lucaswashier.nl (een jeremiërend margeblogje, dat door een aantal communistenvriendjes van onze LinkseL*L is opgericht.) Wie dat wel doet, krijgt een mailtje van internetchef GJ Bogaerts (foto): Beste Volkskrantblogger, U bent geschorst van het Volkskrantblog. U kunt niet meer inloggen. U heeft het weblog aangewend voor commerciële doeleinden. (In normaal GeenStijls; spamhoerrr.) Tevens blijkt uit een email (die in bezit is gekomen van GeenStijl) dat GJ Bogaerts (foto) alleszins blij is met de VK-bloggers Isis en Zwollywood. Volgens fatsoenspolitie Bogaerts zijn de vkbloggende dames: "hysterische krengen en hypocriete teven". Kuch!

Het fenomeen neemt hand over hand toe, terwijl we nog maar het topje van de ijsberg te pakken hebben. Boze ex-medewerkers die hun ex-bedrijf een hak willen zetten door even wat vuile gore comments hier op GS te plempen. Succes gegarandeerd! Onze moderators delen een waarschuwing uit en vervolgens een 'ip-ban'. LUISTER maar. Ja, dat is vervelend als het hele bedrijf GeenStijl vanaf hetzelfde bedrijfsnetwerk bezoekt. Met een enkele ip-ban kunnen we soms wel 1000 reaguurders het reaguren ontnemen. Met andere woorden, dat is voortaan alleen nog maar na werktijd reaguren. Belachelijke situatie natuurlijk waar we graag wat aan willen doen. We denken na over corporate abonnementen met ip-unbangarantie maar tot die tijd: gebanned via het bedrijfsnetwerk? Laat het ons weten op info@geenstijl.nl dan komen we er wel uit.

Eindelijk, we hebben weer een ontgroeningsschandaal. En geen standaard Leidse vlakke hand in gezicht-verhalen die intern wel even opgelost worden. Nee, het zijn hardcore gristenen uit de biblebelt die de eerstejaars Balkenendetjes lantaarnpalen laten neuqen. Leest u even mee in Trouw: Ik had het idee dat ik een slaaf was. De woorden “je” en “ik” mogen niet gebruikt worden. Doe je dat wel, dan krijg je een straf van de "rechtbank": in het gezicht schreeuwen, opdrukken, lataarnpaal knuffelen. Let wel, het gaat hier om de algemene introductie van de Christelijke Hogeschool Ede, het soort school waar de kinders geacht worden oprecht de Heiland in hun hartje te dragen. Hypocriet zijn ze dit keer niet want ze bekennen alles: Dat opdrukken en het naar de begeleiders moeten luisteren klopt. Maar het is een groot spel, en het komt de groepsvorming ten goede, aldus een docente journalistiek. Inderdaad, ontgroenen kweekt een band. Waar hebben we dat toch duizend keer eerder gehoord? Hee Veluwsche feut, op zoek naar normen en waarden? Ga studeren aan de Christelijke Hogeschool Ede. Net zo gezellig als het corps, gezegend door de Heiland. B’vo Ede!

Hierbij een mededeling voor de GeenStijl-lezers te Utrecht. Mocht u een morsig foldertje hebben ontvangen van de PNVD, weet dan dat er ten onrechte misbruik wordt gemaakt van onze ®merknaam. Het vergaren van de 570 handtekeningen die nodig zijn om in november te mogen deelnemen aan de verkiezingen, blijkt toch lastiger dan vooraf werd aangenomen. En dus zijn de kleuterneuqers aan het folderen geslagen. Vermoeiend werk, maar het doel heiligt de middelen. Want Ad en Marthijn zitten te springen om ondersteuningsverklaringen. U mag graag minderjarigen uit elkaar trekken? Vervoeg u dan gewoon even met een geldig legitimatiebewijs bij het gemeentehuis. Daar zet u een krabbeltje en klaar. Klein puntje nog: op een eenmaal ingeleverde verklaring kan niet worden teruggekomen en zowel uw naam als adres kan na afloop opgevraagd worden, ook door 'gewone' burgers...

We kunnen het nog maar nauwelijks bevatten, maar ‘s lands meest irritatie opwekkende aansteller trekt de stekker eruit. Hij zegt het niet met zoveel woorden, maar de zogenaamd ludiek doende mediahoer van de campingzender is zwaar teleurgesteld niet genomineerd te zijn voor de grote GeenStijl WEG Verkiezing. En dus houdt Johan Vlemmix ermee op. Zijn oranjespullen gaan in de verkoop, zijn politieke partij wordt ontbonden en Soestdijk II gaat in de verhuur. Tevens beloofd hij nooit meer een cd uit te brengen en zich nooit meer op de buis te zullen vertonen. En dat allemaal dankzij de wuppie! Er bestaat dus toch een God...

Mannen, de FeauteauF*ck is begonnen! We gaan de in potentie grootse speler Patrick Kluivert een warm onthaal geven. Het contract is rond, Patje gaat los voor de agrario's van Pisvee. Vergeet de verkeersdoden, de gang bangs en de stapavondjes met bier & marcheerpoeder. Geef die knul een kans. Patrick gaat forensen (lees: A2-racen) van 020 naar 040 en weer terug, met z'n nieuwe PSV-Volkwagen! De opdracht luidt aldus: Maak een Raamposter die de boertjes uit de gloeilampenstad voor hun raam kunnen hangen om Patrick K. van harte welkom te doen heten. Uploaden kan hierrr, andermans welkomstboodschap treft u HIERRR. Ook deze keer liggen er weer een drietal FFV-mobieltjes klaar voor de winnaars.

Hey boyzzz en girlzzzz, /me da mothafokking police. Tzjek da new zzzite, yo, swat, spang! Totally U2, da bomb! www.therulez.nl geeft jou, <18, >12 bomlauwe tipzzzzz, rulezzzz in da SoCiEty and Da Hoodz en er zijn gamezzzz. Je weeet tog. Touwenz peepz, er zijn ook vet veel negerzzzzz. Blingbling negerzzzzzzz, hangzzzwarten en BIG Black Boyzzz. De society is gangstah niggerzzz, U say so. W8 for da smoozzzzzz, sponzored by tha Big Bad MF Remkezzz. No spang bro’zzz. CU L8terrrrrz, zzzzweeeeet!!! X D X D. PRIO 1: Hallo HB. Hier de 1461. Heeft u nog leuke voorbeelden van hoe het er aan toegaat in de meldkamer? Doet u maar EEN TWEE DRIE voorbeelden met negers. Kom er maar in. Over.

Goed nieuws voor hockeykids, kinderen -voor-kinderen-zangertjes en andere telgjes van rijke ouders. Jullie kunnen ein-de-lijk naar het Vedisch Voortgezet Onderwijs. Gewoon onderwijs is namelijk specialistisch en stoomt je alleen maar klaar voor een beroep. Nutteloos dus. Daar leer je niet eens dat alle kennis voortkomt uit Het Verenigd Veld. Met Vedisch transcendent mediteren onder leiding van de Grootchakra L.S.D. Spiritishi Maharisi leer je al je talenten in harmonieuze samenhang ontplooien en het Verenigd Veld verkennen. Het verwerven van een havo-diploma inclusief Alle Universele Kennis (op een abstract niveau) kost echter wel 15.000 euro per jaar. Dit betekent dat uitsluitend blanke, rijke kindjes uit Zeist en Naarden-Bussum dit onderwijs zullen volgen. Een beetje zoals op een normale vrije school dus. Met de vriendelijke groeten van Jezelf en een kusje van alle babyboomende broekrokmoeders met vlechten op rotansandalen.