Geenstijl

Hallo daar! Na het lezen van het stukje "Mijn jongens haten de pliesie" dacht ik jullie een hart onder de riem te steken. Namelijk door de boetes die de jeugd vaak krijgt door de pliesie/kanker scotoe, noem het maar op. Zie bijvoorbeeld de bijlage voor een boete die ik afgelopen vrijdag kreeg, omdat ik met 2 vrienden stond te wachten op een 3e vriend. De boete is nogal hilarisch; nutteloos rondhangen... En nee, we stonden echt te wachten. En dit is behoorlijk normaal hier in de Haarlemmermeer. Bijvoorbeeld; een boete krijgen voor het 'niet op zak hebben van legitimatie', terwijl je auto 100m verderop staat met je rijbewijs erin, maar je wordt verboden om die te halen. En dan moeten wij ons zelf afvragen, waarom wij zo een hekel hebben aan de politie? De politie is toch je beste vriend....Voor de jeugd is het meer een soort Gestapo ;) groeten, Vincent

CRIKEY!!! Niet schrikken! Is allemaal niet echt hoor. Gewoon een Amerikaanse talkshow-host met *kuch* humorrr. Veel plezier iedereen vanavond...

Berichten uit de loopgraven die 'sgool' heten. Wees er snel bij, want de ervaring leert dat dit soort columns de neiging hebben om spoorloos van de PvdA-website te verwijnen. Een leraar van een VMBO-instelling schrijft over hoe 'zijn' klasje reageert op het moment dat er twee pliesies op het schoolplein staan:"Normaal roep ik de leerlingen tot de orde en kan de les gewoon beginnen, maar deze keer lukt het niet. Op dat moment roept een jongen uit het raam “bitches” en een ander die ik te laat weg kan sleuren roept ‘kanker skotoe”. De twee politieagenten horen het, draaien zich om en lopen vervolgens de school binnen. De jongens in mijn klas worden nu echt gek! Eentje gooit nog olie op het vuur door iemand uit te dagen en een ander wisselt snel zijn jas om, zodat hij hopelijk niet herkend zal worden. De politie komt de klas binnen..." Resultaat: een arrestatie en een boete. En dat terwijl wij al de vriendelijkste agenten ter wereld hebben. Blowend of zuipend langs een agent lopen en de kans is groter dat de agent een 'hijs' eist in plaats van een knuppel in je nek.

We hebben een cadeautje voor jullie, afkomstig van het Iraakse verzet, van Juba the sniper om precies te zijn. Juba is de afgelopen maanden lekker bezig geweest en heeft een compilatiefilmpje gemaakt van zijn hits. Het filmpje is vorige week ter viering van suikerfeest in omloop gebracht. Dus check het hier. Ja, ook wij herkennen een bepaalde stijl. Dat aanleggen, dat wachten en dat schieten... Wacht eens, Juba schiet op zijn Amerikaans. Welnu, dat viel het Amerikaanse leger ook al op. Blijkt dat de Iraakse scherpschutter(s) zijn info gewoon uit een boekie heeft gehaald. Gelukkig schijnt internet in Uruzgan vooralsnog heel verschrikkelijk slecht te zijn.

Het wordt 22 november weer ouderwets kleuren in 020. Zo heeft minister Atzo Nicolaï zojuist de stemcomputers van de hoofdstad en nog eens 34 andere gemeenten afgekeurd. Nog niet zo lang geleden besloot 020 zo ongeveer als laatste de stemcomputers in gebruik te nemen, maar deze pientere machientjes van de SDU kunnen nu alweer bij het oude vuil. De machines blijken namelijk zo fraudegevoelig als de pest. Dat wisten wij natuurlijk al, maar nu is ook Den Haag wakker geworden. Dat wordt komende maand dus weer gewoon ouderwets kleuren geblazen. Vakje helemaal rood maken, briefje opvouwen en in de stembus duwen. Klein probleempje. Sinds de introductie van de stemcomputer zijn diezelfde stembussen massaal bij het oud vuil gezet. Leverde toch mooi 22.500 euri op, wat overigens weer grotendeels aan het goede doel is geschonken. Kortom gezocht: 900 stembussen. Tegen elk aannemelijk bod...

Auke Anthony Hulst (Hoogezand-Sappemeer, 20 mei 1975), is een druk baasje. Auke tikt stukkies voor Vrij Nederland, Vara TV Magazine en Strandtent Weekly. Maar Auke is ook schrijvert. Deze maand debuteert hij met zijn roman “Jij en ik en alles daartussenin”. Daarnaast is Auke ook nog eens muzikant. Jawel, er is wel werk, als je maar wil! Ter promotie van zijn nieuwe boek heeft Auke daarom een speciaal nummer geschreven, waarin de verregaande vermarkting, culturele verarming en het afbraakbeleid van Jan Peter aan de kaak worden gesteld. Wouter is dus zo rood als Marco Borsato, maar eerlijk is eerlijk, het klinkt best lekker. Graag presenteren wij u de klapperrr van de week: Als dit zo doorgaat... Instant update: En hoppa Auke, mag dan schrijver, muzikant en journalist zijn, van systeembeheer heeft hij geen kaas gegeten. Daarom een extragratis mirror. U kunt het niet verstaan? (meneer komt immers uit Hoogezand Sappemeer) Even klikken op lees verder voor de lyrics. Dit land kan zoveel beter...

In navolging van het Balkenendiaanse sorry zeggen tegen boze VOC-negers komt het altijd verrassende Roermond nu ook over de brug. Het limbobisdom zegt SORRY voor de heksenvervolgingen in de 17de eeuw. Die middeleeuwse carnavalsvierders hadden dat namelijk niet zo bedoeld. Driewerf excuus voor het verbranden van oude vrouwtjes met puntmuts en pukkel op de neus. Mea culpa Jomanda! Een monument is inmiddels in de maak. Na de heksen en de negers verwachten wij nu de vrouwen. Excuses voor al die nare dingen die gebeurd zijn in het neolitische tijdperk, dames. SORRY. Was inderdaad niet nodig geweest dat knuppelen en verkrachten in die vieze zompige grotten. Jij trouwens ook nog excuses Bonifatius. En Willem van Oranje: sorry sorry sorry, ook namens Balthasar G. Iemand nog excuses nodig? Ideeën en spijt kunt u kwijt in de comments. Alvast onze excuses voor het ongemak.

Wij maar denken; die Yvon Jaspers van de KRO die is zo suf en zo CDA als het maar kan. Echt zo'n meisje dat volleybal, Jan Jans en de Kinderen en winkelen bij H&M leuk vindt. Maar neen, Yvon blijkt dus gewoon PvdA-aanhangster te zijn, zo lazen wij gisteren in de speciale Wouter Bos-pagina van de Televaag. La Jaspers (uut Boxtel) pleitte in een *kuch* column voor een Brabantse wereldheerschappij voor héél Nederland. Quote: Als Jaspers het voor het zeggen had zou heel Nederland veel meer gaan lijken op Brabant, waar ze vandaan komt. ‘Dan is het over vijf jaar een stuk gemoedelijker. Als je in Amsterdam in een winkel een pak melk laat vallen is iedereen boos. Gebeurt zoiets in Brabant, dan helpt iedereen met opruimen. Is dat zo? Wij geloven er geen zak van. Welnu. GeenStijl zoekt betatesters voor deze boude bewering. Is het echt waar dat ze boos worden in 020 en helpen opruimen in Brabant. Dat willen we wel eens zien! Kom maar op met die filmpjes. Een T-shirt voor een behulpzame Mokummer en/of een boze Brabo...

Het Amsterdams/Marokkaanse ex-PvdA-raadslid Mohammed el Yaakoubi is weer onder de pannen. Dit raadslid werd vorig jaar bekend als de vrouwendumper van Bos en Lommer. U weet het misschien nog, deze progressieve PvdA-er dumpte zijn vrouw in de binnenlanden van Marokko omdat ze 'te Nederlands werd'. Ze kreeg PvdA-vriendinnen en leerde Nederlands. De dumpactie werd door de PvdA-020 met de mantel der liefde bedekt en verzwegen. Maar nu heeft El Yaakoubi, die zich zo graag over de randen van de wet begeeft, een nieuwe functie. Meneer is de eerste moslimkraker van Nederland en heeft een moskee ingenomen. Een echte kraakmoskee(filmpje), tijdje geleden nog leeg opgeleverd door het Indymediavolk! Want terwijl 020-Turken gewoon een zelfbetaalde moskee weten te starten, zeuren de Marokkanen dat het ze maar niet wil lukken. Want moskee ies duur ies geld moet gemeente maar regelen en anders kraken we toch gewoon een leegstaand gebouw. Welnu, zo geschiedde. Allah's huis staat nu boven de A10-west. Dus niet toeteren als u ziet dat er een dienst bezig is!

Huiscolumnist en Ruud de Wild-fan Luuk Koelman heeft ooit in de bijstand gezeten. Dat dacht u natuurlijk al maar nu is het officieel. Tijdens zijn maandelijkse gang naar het staatsuitbetalingsbureau en de reïntegratietherapeut vermaakte de vogeltjesspotter zich kostelijk met het belachelijk maken van zowel de subsidieverstrekkers als wel de subsidietrekkers. Hieronder volgt het unieke verslag van Koelman’s doldrieste avonturen in bijstandsland. Een must read voor alle aankomend handjesophouders.