Geenstijl

Misdaad loont. Heijn-ontvoerder en moordenaar Ferdi Elsas, die tegenwoordig door het leven gaat als Paul Elsas, is opgedoken in de Achterhoek. Meneer heeft een aardig stulpje gekocht in Ruurlo. Kost een paar centen (425.000 euro) zo'n luxe woonboerderij maar dan heb je ook wat. Tijdens zijn jarenlange verblijf (op uw kosten) verdiende Ferdi met televisiekijken, tafeltennissen en wasknijpers assembleren ook nog eens een lieve som van 350.000 euro aan graties uitkeringspoet. Dus ja, dan hou je wel wat over voor je oude dag. Ondertussen zijn de meningen in Ruurlo verdeeld over de nieuwe bewoner. Zo mag Ferdi van de plaatselijke Van Jeauleau niet meedoen met de buurtbarbecue. (Iemand nog een pink met cocktailsaus?) Maar goed. Niet zeuren allemaal. Meneer heeft z'n straf uitgezeten. Heeft een leuk boek opgeleverd. Dus zand erover...

Dat internet gaat nog eens groot worden. Maar liefst 100 miljoen sites telt het wereldwijde web nu. Al zijn dat er, wanneer het aan Ruud de Wild ligt, komende maandag nog maar 99.999.999. Ondertussen in 1993... Werd Bill Clinton president van de US of A. Dansten we door de straten van Europa omdat De Unie een feit was. Schaatste Falko Zandstra zich wereldkampioen. Kozen mafkezen de Nissan Micra tot Auto van het Jaar. Schoten de negerts van Mogadishu een Amerikaanse Black Hawk down. Sneed Loreena Bobbit de piemel van haar man af. Ontving Nelson Mandela de Nobelprijs voor de Vrede. Ging Feyenoord voor het landskampioenschap. Schudde Arafat de hand van Rabin (of andersom). Won Miguel Indurain de Tour. Keken we naar de eerste uitzending van RTL5. Luisterden we naar R.E.M, Ace of Base en 2 Unlimited. Stopten de oude meneer Lamborghini, als ook Frank Zappa en Klukkluk met roken, en vertoonde de Canadese televisie DEZE REPO over het fenomeen internet. "There's not a lot of cursing and swearing."

Mediaalarm! TV-babe Maartje van Weegen (87), de koningshuisverslaggever van de NOS, de Myrna Goossen van het nieuws, stopt er mee. Na 22 maart 2007 vertrekt ze om nooit meer terug te komen op de buis. Waarom ze dit nieuws zo ver van tevoren aankondigt en niet gewoon morgen vertrekt zullen we nooit te weten komen. Maartje is nu nog actief als 'royalty verslaggever' en wordt meestal van stal gehaald bij belangwekkende gebeurtenissen waar niemand voor thuis hoeft te blijven. Maartje zal worden opgeslagen in een vochtvrije ruimte op het Mediapark, tussen Jos Brink, Marcel van Dam, Fred Emmer en Mart Smeets. Protesteren tegen haar vertrek kan uiteraard in het NOS-forum....

Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... Gekozen burgemeester... En hopla! BENOEMDE BURGEMEESTER.

Borrelnootjes op schoot, Aldi bier binnen handbereik; tijd voor het eerste televisiedebat. En het goede nieuws is dat Marijnissen, Halsema en Pechtold niet zijn uitgenodigd. Ook wethouder Hekking zit gewoon fris gewassen in pyjama op de bank te kijken hoe zijn grote voorbeelden Bos en Balkenende het er vanaf gaan brengen. De voorbeschouwing kan nu beginnen, om 21:30 uur is het woord aan de twee premierskandidaten. Direct na afloop komen wij met de exit-poll. Mark is dan waarschijnlijk al op moeders schoot in slaap gesukkeld...

Brrr. Koud man, vannacht. Nachtvorst, harde woei. Harde witte korreltjes die uit de lucht komen vallen (hagel, volgens onze Pritt). Enorme files in 0031, omdat het wat eerder donkerder wordt. Dan weet je het. De winter komt er aan. Voor u dan. Wij gaan er even een lang weekend tussenuit. Ome Fleisch heeft de stijlloze bankrekening geplunderd en de redactie getrakteerd op een peperduur doch meerdaags verblijf in een luxe grote mensen resort in de Caribbean. (Voor uw informatie; uw redactie heeft uiteraard de Viking's Ultimate Fantasy Package.) "Geniet er maar van," aldus Fleischbaum. 'Vanaf maandag moeten we misschien op zwart met de tent. Moehaha." Enfin. Wij zijn dus even helemaal weg. Ondertussen mag u proberen warm te blijven met dit irritante SneeuwbalSpel. Zelf maar ff uitvogelen hoe het moet. Heeft iets met zwaartekracht te maken. Adios!

Kijk, dan kun je van Chileen, Chileen, Chileen, Chileen en Chileen zeggen wat je wilt, invloed hebben ze wel. Want daags na de tendentieuze verwensingen door Ruud de Wild (wie?) die iets doet met miskende kunst en sneue soapactrices, blijkt diezelfde kitschkrabbelaar een geaccepteerd en veelgevraagd publiekslieveling te zijn. Zo geeft Ruud Ravensburger masterclasses vingerverven aan kiddo’s van 9 tot en met 13 jaar. Vingerverf voor kinderen. Dat moet toch iets zeggen over het niveau van zijn eigen kunst, maar Ruudje laat zich niet kennen. Iedereen kan immers schilderen, bovendien zeiken die kinderen niet zoals columnisten dat wel doen. En dat is nog niet alles, neeneenee, Ruudje gaat namelijk doceren op een echte universiteit (mirror). Jawel studentjes, Ruud komt naar jullie toe deze winter. In zijn college gaat De Wild in op de vraag: wanneer houdt de invloed op en wordt iets origineel? Goede vraag Ruud, vroegen wij ons ook al af. Studenten van de Radboud Universiteit Nijmegen die in stijlloos roze zijn college bijwonen krijgen van ons een eredoctoraat. Vergeet u niet op tijd te reserveren? Wel komen opdagen dan he… Instant update: dames, jullie treffen het. Ook literaire lijkenpikker Kluun (mirror) komt college geven. Twee vliegen in één klap zullen we maar zeggen.

Tuf je lekker met 180 in het uur in je BMW op 's heeren wegen van Drenthe, krijg je opeens een struikrover der KLPD achter je aan. En dan niet zo'n kewle gast in een snelle pliesieporsj. Nee, een sukkel in een onopvallende kudt-Opel, die denkt jou er wel even uit te kunnen racen met z'n spuuglelijke dieselboemel en z'n zwaailicht met zuignap. Tja, dat heb jij weer als stoere Drent. En wat zeg je dan tegen Oom Struikrovert als je je BMW uiteindelijk netjes aan de kant hebt gezet? "U had me voor uw veiligheid beter kunnen laten gaan. Úw auto is niet op deze snelheden gebouwd." Helaas werd dit stukje betrokkenheid naar de dappere ridders van Koos Spee toe niet gehonoreerd. Meneer de Drent mocht rijbewijs inleveren...

Neem een blauwe pil, zet de denkhelm op want we gaan future forecasting trendwatching doen met de doorrookte trend watcher Justine. Kijk maarrr. Wat nou weblok? GeenStijl is de kwikthermometer in de kont van de nieuwe samenleving. Jazeker, wij zijn grof in de bek, maar de trend van het nieuwe purisme is onmiskenbaar aanwezig bij ons in de comments. Bezoekers die geen D van een T weten te onderscheiden mogen doodt. De welbespraakte zeikerds komen er aan. Dit gaat een ENORME invloed hebben op religie, samenlevingen en winkelbeleving in 2020. Mannen, we zijn de Puristen, de nieuwe garde van wereldburgers en we zijn nog maar net begonnen. Snap je?

Waai-eiland Sint Maarten en Bountybeach Curacao zijn autonoom maar Aruba nog even niet. Daarom gaat keizerin Beatrix lekker zwaaien naar haar bolletjesslikkende onderdanen. En dat ies een beetje dom, want zo loopt Bea het risico een nieuwe Kennedy (mirror) te worden. Dat is tenminste de conclusie van voormalig hoofd protocollen Lee (whats in a name). Zo is het te bezoeken Plaza Daniel Leo "ommuurd" met hoge gebouwen. Welingelichte bronnen wisten ons te melden dat op de zolder van het Renaissance Hotel een boekenmagazijn gevestigd is (met uitzicht op grassy knoll). Levensgevaarlijk dus voor Bea. Maar goed, de eigen beveiliging van Bea heeft de handel goedgekeurd een daarmee is de kous AF. Majesteit, uw cabriolet staat gereed. Doet eens wapperen naar het publiek. Zapruder-camera’s gereed? Actie!