Geenstijl

Reaguurdertjes, proficiat. Jullie worden genoemd. In de allernieuwste editie van het veelgeprezen boek The Low Sky van de doorgeleerde heer Han van der Horst staan jullie 'Little Men' er weer eens gekleurd op. "The requirement to be gezellig and to hold oneself in in public keeps the people of the Netherlands on a tight rein, so that they are forced to live a life of lulligheid. For the past ten years or so, however, they have found a place where disapproving looks cannot make them abide by the rules: the Internet, the virtual Netherlands. There, often under the cover of a nickname, they throw all caution to the wind [...] The most populair site to do this is the weblog GeenStijl [...] Anyone getting to know the Netherlands only trough the Internet is confronted with by a cacophony of seriously conflicting opinions, slanging matches and virtual fist fights." Durven jullie wel, anonieme lafbekjes....

Deze week in HP/de Tijd een uiterst tendentieus stuk over Ayaan Hirsi Ali, het Somalische gezichtje dat Rita Verdonk wel het land uit wist te krijgen. Hirsch Ali zit nu lekker in Amerika te denktanken. En haar zieleroerselen verschijnen in div. gerenommeerde couranten en duiken vervolgens overal ter wereld op in de pers. Kortom: Hirsi Ali is een Groot Denker. Maarrr, zegt weekblad HP/deTijd nu, die stukjes worden helegaar niet door het Somalische zelfprinsesje geschreven. Ayaan heeft een team van assistenten & ghostwriters in dienst. Ayaan is een soort van Rembrandt of Rob Scholte dus. Je laat wat stagiaires al het werk doen, aan het eind van de dag zet je een handtekening eronder en cashen maar. "Bij Hirsi Ali is bijna niets wat het lijkt te zijn. De hoofdpersoon zelve gaat soms een beetje lichtzinnig met de waarheid om – zie haar paspoortaffaire en aansluitend de val van het kabinet-Balkenende II." Ayaan Hirsi Ali zelf (of een van haar medewerkers) ontkent het lopende band meningenwerk. HP/deTijd praat peop. Lieve lieve mensen. Er is maar één Ayaan Hirsi Ali. Ga dus snel, naar www.ayaanhirsiali.nl

Even een mythe de wereld uithelpen. De woningnood bestaat niet. Het is een HOAX. Een verzinsel van Wouter Bos, als excuus om de hypotheekrenteaftrek te kunnen afschaffen. Test bewijzen het. Dit keer van het ministerie van Economische Zaken. Hopla, weer een speerpunt van onze nationale windvaan onderuit gehaald. De zoveelste alweer. Afgelopen weekend was het al onze huiscolumnist Joost Eerdmans die het fenomeen armoede naar het land der fabelen verwees. U kent ze wel, die types die zich wel een flatscreen, mobieltje, auto en een baal shag kunnen veroorloven, maar het verrekken geld opzij te leggen voor de Dirk. Inplaats daarvan doen zij wekelijks huilie huilie bij de voedselbank. Kwestie van verkeerde prioriteiten stellen. Net als werk, waaraan het in dit land zou ontbreken. Er is genoeg werk, als je maar wil. Alleen daar zit nou juist het probleem. Enfin, woningnood, armoede en werkloosheid zijn dus geen issues meer, de 26k gelukzoekers staan ook op het punt een dubbele nationaliteit aan te nemen, rest alleen nog stopzetting van die vechtmissie in Afghanistan. Kom op Wouter die moet er tijdens die formatie toch wel uit te slepen zijn...

Het is december en dan gaan mensen gekke dingen doen. Poep eten, met z'n allen op hetzelfde moment naar de supermarkt of een talkshow op de KRO presenteren. De pliesie van Zuid-Holland Zuid is al net zo leip. Die sturen een kerstgroet naar straatvandaaltjes. Tienertuig dat afgelopen jaar in aanraking is geweest met de pliesie krijgt een kerstkaart toegestuurd. Opdat zij gewaarschuwd zijn. GeenStijl steunt dit schitterende initiatief. Waarom reljeugd observeren, arresteren, fouilleren en detineren? Nee, gewoon een kerstkaart sturen met een Niet Doen-boodschap. Dat zal ze leren. POE! Een dergelijk vertoon van betrokkenheid MOET gehonoreerd worden. Mocht u als baldadig jeugdige uit de Hoeksche Waard ook zo attent willen opereren. Dat kan. Op de speciale contactpagina van de pliesie. Maak er wat moois van. Dat reaguurveldje leent zich namelijk prima voor suikerzoete kerstachtige ascii art. De groeten terug!

Minister van Justitie Ernst Hirsi Ballin lijkt het allemaal wel te snappen. Kwam meneer eerst met een verbod op oplichting door auteursrechtenbedrijfjes, vandaag presenteert Ernst de 'tbs-zappert', bedacht door onze columnist Joost Eerdmans. Donner wilde dit apparaat niet omdat het gebreken zou hebben. Maar volgens Hirsi Ballin hebben ook apparaten met gebreken nut. Alweer een idee, dat elke week wel voorbij komt in de comments van uw GeenStijl. De werking is simpel. Een tbs-er op proefverlof krijgt een stroomslot om zijn been. Rent diens begeleider vervolgens weg, dan krijgt de tbs-er zeer pijnlijke stroomstoten. Dan zijn we er nog niet helemaal, want waarom stroom? Waarom geen explosief ter hoogte van de nek? Waarom geen ingebouwd stroomschok dinges met gps en een afstandsbediening voor iedere burger? Kom op Justitie, dat kan zoveel creatiever!

Wat betreft negerzoenen ben ik dus nooit opgehouden. Want ik was vorige week nog een roti spleetsjaal met zonder kip halen bij roti waroeng annie wie tevens een wasserette is en de zuigafwerkplek van dikke nelson maar dan na achten want er zijn kinderen bij maar daar werkt dus in de keetsering die ene zure naamse vrouw met kont en kudt en van die blauwpaarse lippen van schaam. En die zoent mij steeds vol in mijn nek en dan maar zeggen oohh kouwes rammerdt wat ben je toch een lekkere hete beuker van me. En dan lees ik de gedigten voor en dan gratis op de negerdot terwijl roti gebakken wort dus wat lullen we nou met negerzoenen.

Het persbericht van de dag, afkomstig van de positivo miljonair Paul Gelderloos. Dus weet wie je bedankt:"Er is een ommekeer in ons land zichtbaar. De economie zit in de lift, de werkloosheid is sterk gedaald, het aantal geweldsdelicten in de grote steden is spectaculair afgenomen. Nederlanders voelen zich ook weer beter en zijn optimistisch over de toekomst. Vooral de afgelopen maanden is er een zichtbare verbetering op veel terreinen, veel beter dan in de omliggende landen. Toeval? Welnee! Dat het beter zou gaan met Nederland werd immers aangekondigd door de Nederlandse Maharishi-organisatie. De werkwijze van deze groep bestaat uit beoefening van krachtige meditatietechnieken: het TM-Sidhiprogramma waaronder het Yogisch vliegen. En prompt ging het beter in Nederland."

Vandaag eens geen verkiezing van regionale poepeter van het jaar. Dit keer doen we ongezien een beroep op uw onbedremmelde vaderlandsliefde. Het koninkrijk heeft u nodig. Het betreft hier een kwestie van landsbelang! Leven of dood. Normaliter buigt een commissie van Wijze Mannen zich in de rustieke Zeister Bossen over de vraag wie zich een jaar lang International van het jaar 2006 mag noemen. In het kader van de transparantie heeft de voetbalbond een heuse poll in het leven geroepen. Vanzelfsprekend luidt het GeenStijl bindend stemadvies ook deze keer de beste spits die niet speelt. De Beul van Bernabeu. De Gigant uit Geffen. Rudos vanos Nistelrojes. Aan u de keus! Iedereen mag meedoen, behalve Louis van Gaal. De bal is rond. Na regen komt zonneschijn. Kortom, er kan nog van alles gebeuren. Poll verklooien doen we hierrr! Update: Ojee. U heeft de boel weer stukgemaakt. Daarom stemmen we maar op de Made in Arnhem Bokaal 2006. Uw favoriet: Marco Borsato.

Oke dan. Wij, en ook u bent er ingetuind. Die hele ophef over het woord NEGERZOEN was een grote marketinghoaxfoptruuk. Het bedrijf Van der Breggen uut Tilburg (producent van de Negerzoen) geeft al die MarketingFeitenNeuqers een dikke vette vinger. En er kan ook een bom op ons stijlloze Negerzoenen Museum. Het was allemaal gelogen. Niks toegeven aan kritiek van de "Stichting Eer en Herstel Betalingen Slavernij Suriname". De tiefus aan die zeurnegerts. De zogenaamde politiek-correcte naamswijziging was allemaal bedoeld om buzz te implementeren teneinde naamsbekendheid te verkrijgen. Kortom: de neger is weer eens misbruikt door de blanke die op financieel gewin uit is. John Leerdam, voorzitter raadgevend orgaan Nationaal Instituut Nederlands Slavernijverleden en Erfenis, kom er maar in...

Balkenende Quatro is dankzij André Rouvoet in de maak. Als aanvullend bindmiddel gaat het vrome pappabroertje van Rogier Havelaar dus een belangrijk broodje meesmeren. Vandaar dat André fluks de nodige oudtestamentische proefballonnetjes aan het opblazen is die Balk & Bos de komende vier jaar vakkundig kunnen laten leeglopen. D'66 werd tenslotte tijdens de vorige formatie ook gouden bergen beloofd. Herinnert u het nog? Gekozen dinges, dinges met vernieuwing, het dingesforum en een minister van Koninkrijksdinges. Exact, wij ook niet meer. Hoogste tijd eens een bescheiden voorschotje te nemen op het wisselgeld van de GristenUnie. Heaumeaux alleen trouwen in het donker? Abortus toegestaan tot 3 seconden na ejaculatie? Condooms met gaatjes? Toch wel gemengd douchen na het korfballen? Uw middeleeuwse kroonjuwelen kunt u kwijt in de comments.