Geenstijl

Zondagavond gaan de handjes weer de lucht in. Want vandaag begon de verkoop van vuurwerk. Zwaar vuurwerk ook nog eens, want dat concurreert beter met Belgiëland. Uiteraard zijn er weer legio mensen die niet kunnen wachten tot het Uur U en die mensen gaan komende dagen experimenteren. Gevolg: lawinepijlen in oogkassen, Chinese matten die ontploffen in capuchons. Strijkers in breezer-flesjes (de poor man's fragmentatiebom). En vuurpijlen op rietgedekte villa's in Het Gooi. Kortom het is Battle Stations voor de Nederlandse poliklinieken. Om u te waarschuwen voor de gevaren van vuurwerk startte de overheid een keigave kekhippe campagne op internet. Nee, dat helpt. Daarom UW OPDRACHT: Maak nou eens een poster die wel werkt. Waarschuw uw medemensch. Opdat zij ook volgende week nog kunnen fappen tijdens het kijken naar TMF. Restrictie! Inzendingen die de woorden RUND en STUNT bevatten worden niet doorgezet. Vanavond om 00:00 uur gooien we de deuren van de zeecontainer open. Succes!

Oei-oei. Einde der tijden. Donkere wolken boven Nederland. We hebben het gigantisch verpest bij de vibratorende eetstoornisdames uit Hoofddorp. Als we de modieus bebrilde borderlinertjes van damesblad Viva deze week mogen geloven moet GeenStijl helemaal KAPODT in 2007. Dat u het even weet. FC Obesitas heeft gesproken. Uw favo hangplek is weer eens passé en over the hill. Naar de reden kunnen we slecht gissen. Iemand heeft lopen knoeien in het Viva Seks Meepraat Forum, waardoor de bezoekstertjes massaal hebben afgehaakt. Grote paniek bij Sanoma Internet. En daarom zijn er per 1 januari allemaal nieuwe HUISREGELS van kracht. En dat zou allemaal onze schuld zijn. Redactiemeisjes, Letten jullie wel een beetje op, komende weken. Vorige keer was het nog een kerststukje, deze maand is het codewoord: Levende muizen...

Hier is tie dan. De Zelfmoord top-30 in handige stream. We vroegen u onlangs om dodelijk depresieve liedjes want een beter milieu begint immers bij jezelf. Want deze feestdagen zijn de meest populaire tijd om jezelf van kant te maken schijnt, wij springen natuurlijk op deze trend in. Lekkere muziek terwijl u springt. Verder hebben we nog een How To Guide voor het plegen van Eigenmoord en tien leuke weetjes over de dood. Luisteren kan HIERRR. We zullen de stream de komende tijd nog wel even aanvullen. Suggesties blijven welkom. Itunescompatible stream ding komt er an.

Bedenk goed wat je met je bedevaart doet. Want ben je even weg, wordt je land ingepikt. De leiders van de islamitische milities in Somalië (Black Hawk Downland) waren er even met de privéjet tussenuit voor een bedevaartje. Helaas pindakaas, buurland Ethiopië viel het land binnen en verdreef alle hakbars in slechts een paar dagen. De achtergebleven moslimtroepen probeerden nog te bellen maar het doorverbinden lukte gisteren niet helemaal... Kortom, Mogadishu is weer christelijk, 1-0 voor god en Generaal Electric. Dat wordt weer zaterdagvoetbal voor de Somaliërs, auto wassen op de stoep en op zondag naar de kerk.

Het is weer bijna Oudjaar dus worden we doodgegooid met lijstjes. Letterlijk dood gegooid, want Frederique Huydts mag zich de populairste dode noemen van 2006. (Handig! Hier de Long List.) De in april op 38-jarige leeftijd overleden actrice harkte verreweg de meeste condoleanceberichten (12060) binnen. Fijn om te weten, nietwaar? Op nummer twee eindigde Jesse Dingemans. Voor de basisscholier, die onlangs op brute wijze de keel werd doorgesneden, kwamen 6800 condoleances binnen. Het brons dit jaar ging naar krokodillenmeneer Steve Irwin. Opvallend dat misschien wel de grootste schrijver die Nederland ooit gekend heeft, Gerard Reve, er met 157 steunbetuigingen nogal bekaaid vanaf komt. Dagenlang werden we in de oude media doodgegooid met necro’s, maar de bReEzAh-generatie heeft niks met boeken. Overigens leek het de makers ook wel een goed idee een Top-10 Aller Tijden te maken. Op 1, hoe kan het ook anders... André Hazes.

Francisco van Jeaule heeft altijd gelijk. Lange Frans heeft een mooie vriendin. De Volkskrant lezen we graag. Bavo Galema weet alles van auto's. Jan-Jaap van der Wal verdient geen abortus. Het NOS Journaal is volstrekt objectief. Koos Spee heeft een sympathieke kop. FOK! wordt verkocht aan GeenStijl. Jort Kelder zou een talkshow moeten hebben. SBS6 maakt gewoon de leukste programma's. Giel Beelen is een knappe man. Kluun schrijft integere boeken. De GristenUnie is niet eng. Lebbis & Janssen zijn in 2007 wel grappig. De koningin is geen Teutoonse teef. Zo. Wij hebben gesproken.

De massale sabbatical van Nederland tussen kerst en nieuwjaar heeft ook haar voordelen. Zo heeft de pliesie uit voorzorg voor het in een klap vernielen van het complete flitspalenbestand alle camera's uit de kasten gehaald. Rond deze tijd van het jaar wil de demolition man in u nog wel eens de overhand krijgen en met 55 miljoen euri aan vuurwerk in omloop neemt Koos Spee geen enkel risico. Vergaande plannen uw nitraatbommen, lawinepijlen en aanverwante home made massavernietigingswapens bot te vieren op flitspalen kunnen dus weer de kast in. Maar lekker doorrijden is het dezer dagen wel. Al waarschuwt oom agent dat zij juist nu extra zullen surveilleren op notoire snelheidsduivels en kleurenblinden. Ofwel, geef nou es gas!

Even een update over het 'Nederlandse' modepopje Julissa dat op Sicilië werd aangehouden met 98 bolletjes pretsnuif in heur ingewanden. Niks de pot op. Het MaxModelletje claimt nu onschuldig te zijn. Coke zat weliswaar in haar buik, maar daar kon ze niets aan doen. Mevrouw blijkt GEDWONGEN te zijn de boel door te slikken. Schurken, boeven en schobbejakken hebben haar er toe aangezet om bijna honderd keer hapslokweg te doen. Haage drugsmaffiosi van Dominicaans allooi hebben gedreigd de familie van mevrouw iets aan te doen als zij zich niet volpropte met coke. Oké. Goed. Kan. Zou kunnen. Best mogelijk. Geen ondenkbaar scenario. Dat honorarium van 4000 euri voor bewezen koeriersdiensten was ook wel wat gek. Yeah sure. PokPok. Reality check. Joehoe. Advocaatje leef je nog. Hou een sop met die onzin. Iemand die 98 x slikt, die vindt het gewoon lekker...

dus wat de kerstdagen betreft wel weer veel gedaan enzo want ik was samen met natte rita uitgenodigd bij blinde tonnie en sjanker sjaan wat vaak wel gezellig is alleen niet die ene keer met die brandt wat niet mijn schuldt was maar dat kwam vanwege het flamberen van die halve kip die dus nog leefde ja wisten wij veel dat die tiefusbeesten doodt moeten zijn wij dachten het moet vers dus we steken hem levend aan kan ons het rotten want sjeems bruin deed dat ook vaak dat hij zijn wijven in brandt stak en dan zong hij AAAAAAAIIIII FIEEEELLL KOEEE

Volgende maand is het precies twee jaar geleden dat Germaine C. een einde maakte aan de carrière van Ali el Bejjati. De tasjesdief vond zijn Waterloo tussen de auto van Germaine en een boom. Enkele ogenblikken daarvoor had hij op brute wijze het tasje van Germaine ontvreemd. Laatstgenoemde raakte hiervan zo overstuur, dat zij zich geen moment bedacht en en achteruitrijdend Ali plette. Nog altijd is er geen beslissing genomen over het wel dan niet vervolgen van Germaine. En als het Openbaar Ministerie daarover niet snel een ei legt, dan stapt de familie van Ali naar de rechter. “Ons geduld begint op te raken,” stelt advocaat Nancy Dekens, die de belangen van de familie behartigt. Via een procedure bij het gerechtshof wil ze het OM dwingen de vrouw te vervolgen. Ook als justitie besluit de rij-instructeur niet te vervolgen, stapt de advocaat naar het gerechtshof om vervolging af te dwingen. Want het recht zal zegevieren...