Geenstijl

Een berichtje voor Robinho88 alias de Zeeuwse boomklever die zo'n haast had om bij de MediaMarkt te komen. Jakker eens met een ongelooflijke rotgang naar het pliesiebureau in Middelburg aan de Achter de Houttuinen nummertje 10. Net zoals je in dat leuke filmpje van ’s-Gravenpolder naar Middelburg racete. Doen hoor! Ies beter dan wachten totdat de pliesie je huis komt opzoeken. Want dan zwaait er wat. In die proletenbak van je stappen dus. Nu! Zegt politiewoordvoerdert A. Don zelf. Gewoon even langsgaan en 'sorry' zeggen. Pliesie kan je toch niks maken, want was geen heterdaadje.

Ohjee, de nieuwe minister van milieu gaat ons even vertellen hoe het moet. Vroeger hing ze ongeschoren in de kettingen aan de toegangspoort van Borssele. Vervolgens lonkte het geld en werd ze Shell-commissaris. Nu is het tijd voor een schoonmaak! Dus bepleit mevrouw Prof.dr. Jacqueline Cramer, de nieuwe minister, een algemeen verbod op dieselauto's. Inderdaad, ga maar benzine rijden, des te sneller zijn we door de voorraad heen, des te sneller kunnen de ecologische trollen hun nieuwe wereldorde vestigen met windmolens, baarden en feministische ecologie, in de woorden van de nieuwe milieuminister. We gaan het niet nog een keer uitleggen. Grote auto's zijn gewoon beter, en als je lief voor het milieu wilt zijn, koop je een Golf Diesel.

Met Geert Wilders in de buurt is het altijd lachen, gieren en brullen geblazen. Of het nu in de 2de kamer is of in elk willekeurig ander theater. Ga maar eens kijken naar Amar El-Ajjouri, grappenmakende kaasmarokkaan uit Den Haag. Amar speelt de voorstelling ALI voor iedereen die conflict zoekt of er juist niet in gelooft. ALI is een hele samenleving in 1 persoon. ALI heeft genoeg van de polderstilte; Stille tochten, 4 mei alweer twee minuten stilte. ALI wil herrie maken. En dus overgiet Amar tijdens zijn voorstelling een Wilderspop met urine, wordt deze onthoofd en krijgt hij een piemol in zijn mond. Ies humorrr. En dat in het 6% BTW tarief. Ewout Jansen mag toch ook lachen om Allah? Nou dan. Die leraar die Wilders van de voorstelling op de hoogte bracht weet gewoon niet waar de gulle lach in Nederland op heden is gebleven. Joehoe Amar, al een roomblanke fatwa ontvangen? Wij weten nog wel een woordvoerder...

Kordaat optreden van de Amsterdamse politie heeft gisteravond erger doen voorkomen. Zo wisten twee dienders ternauwernood een 28-jarige psychologe op de bon te slingeren, omdat zij in de metro terug van het Emma Kinderziekenhuis een croissant wilde nuttigen. En iedereen weet dat dat niet MAG! De twee oplettende agenten waren er gelukkig als de kippen bij om de dame in kwestie op de bon te slingeren. En dergelijk ingrijpen mag best wel eens worden vermeld. Want waar jij voor staat, is nodig op straat. Zelfs een klein kind weet namelijk dat croissants kruimen bij het het leven. Bovendien is het nogal onbeschoft een dergelijke lekkernij zonder mes en vork te nuttigen. Iemand nog nieuws trouwens omtrent de moord op Erkan de avondwinkelier...

Jippie, een nieuwe editie van de FeauteauF*ck! We hebben al bijna een nieuw kabinet. Tijd om de nieuwbakken ministers eens door de mangel te halen, en ze bekend te maken met het fenomeen 'internetcollageding' Uw opdracht. FeateauF*ck een of meerdere leden van Balkenende IV alias Grijs I. De opdracht is vrij, dus maak er maar wat van. Plasterk als dominee, Ter Horst als blaastest, Ab Klink als dressboy. Mogelijkheden te over. Maar doe een beetje kalm aan met de NSFW, want het zijn keurige mensen, stuk voor stuk. Uw basismateriaal vindt u eventueel hier. Uploaden kan op deze plek, andermans maaksels bekijken doet u HIERR

Wat nou multicultureel drama? Autochtonen en allochtonen kunnen juist een heleboel dingen van elkaar leren. Hoe je bijvoorbeeld een slaatje kunt slaan uit de Schipholbrand, u weet wel, dat fikkie waarbij anderhalfjaar terug elf uitgeprocedeerde asielzoekers om het leven kwamen. Het drama inspireerde uitgeproceerde asielzoekers op de bajesboot in 010 de hens in hun hut te zetten, in de hoop op een inferno en in de hoop dat ze dan alsnog een verblijfsvergunning krijgen. Net als de overlevenden van die Schipholbrand. Enfin, dat slaatje-slaan-uit-de-Schipholbrand heeft op zijn beurt een justitieambtenaar op een idee gebracht. Houd stukken over de slechte brandveiligheid op Schiphol bewust achter voor de ministert en hup, voor je het weet heb je als raamambtenaar vette promotie gemaakt...

Noem het een broodje aap-verhaal danwel een urbaanse mythe. Bomt ons niet, want het nu volgende scenario is te mooi om niet waar te zijn. Jongensdroompje, zeg maar. Dus dan koop je een afgelegen huis op het Portugese platteland. Wel allemaal ouwe troep. Maar kost niet duur, en weinig tot geen last van de buren. Je denkt; toch eens kijken wat er in die bijbehorende ouwe rotschuur staat. Schijnt dat de deuren al 15 jaar niet open zijn geweest, want er zit een groot slot op en de sleutel is pleite. Even de slijptol erbij halen, want alles is verroest, slijpslijp en klaar is Kees. Sesam open u. En dan krijg je dit. Graties voor niets (mirror).

De kogel is door de kerk. Kelder heeft zojuist het kort geding van consigliere Moszko met boter en suiker *kuch* verloren. Oh wat, jij niet geloven? Dus jij denkt dat dit bericht klopt? Welnee. De trotse bretelsdrager moest al eerder diep door het stof toen hij grievende comments jegens Moszko op Quotenet liet verwijderen. Nu heeft het recht dus weer gesproken. Check het echte filmpjuh maar. Even voor de goede orde. Het is dus NIET toegestaan Moszko nog langer voor maffiamaatje danwel beroepsleugenaar uit te maken. Verder ligt er dus GEEN koffer vol drugsgeld op Herengracht 464. Update: Voor de extranauwkeurige lezer hierrr het vonnis. De Mosko's hebben nu ook al nieuw briefpapier, ondanks het spoedappél dat Mosko aanhangig heeft gemaakt bij de rechtert

Rutger is terug! En hoe. Meneer had er zin an en wilde op zoek naar MILFS. En waar vind je milfs beter dan op de huishoudbeurs. Die beurs die bezocht wordt door wijven die gemiddeld drie maal per jaar de weg op gaan 'naar de grote stad'. Met als gevolg dat we deze weken ochtend- en avondspitsen hebben met driedubbel zoveel ongelukken. Maar goed, Rutger trapte zogenaamd in de marketingspeak van de huishoudbeurs. Want het thema van dit jaar is namelijk 'stoute vrouwen'. Of er ook echt stoute vrouwen met opgeladen ben-wa-ballen, parkeerseksafspraakjes en zdvrgnde ogen rondliepen? Kijk zelf maar...

Jippie! Een nieuw kabinet. En dus nieuwe ronde, nieuwe kansen voor al jullie fotosoepertjes. U was immers toch al uitgekeken op de afgelikte tronies van Rita Verdonk, Johan Remkes en Ben Bot. Gelukkig voor u is er een heel nieuw blik excellenties opengetrokken. En frisse gezichten leiden tot nieuwe inzichten. Uw opdracht. FeateauF*ck een of meerdere leden van Balkenende IV alias Grijs I. De opdracht is vrij, dus maak er maar wat van. Plasterk als dominee, Ter Horst als blaastest, Ab Klink als dressboy. Mogelijkheden te over. Maar doe een beetje kalm aan met de NSFW, want het zijn keurige mensen, stuk voor stuk. Uw basismateriaal vindt u HIERRR. Vanavond om 00:00 doet bode Hoxha de deuren van de plenaire zaal open en mag u uploaden. Succes!