Geenstijl

Herinnert u zich de Money Making Machine nog? Acht van die semistoere napubers uut Leeuwarden, die besmet waren geraakt met het Thug Life virus, en de Fryske hoofdstad onveilig maakten met hun bende-gedrag. We hadden een hoop lol met dat zootje nono's. (Voor uw informatie; de inmiddels tot standaard GS-lingo verworden zegswijze 'ik denk dat dat helemaal niet MAG' hebben we aan de MMM te danken.) Echt stoer waren ze overigens niet, die sneue provinciepenose, want ze werden gepakt. Justitie stopte de crimineeltjes keurig in de cel. En zoals dat gaat in onze maatschappij. Ook aan gevangenisstraffen komt een eind. Zand erover. Hup de wereld in met een schone lei. Maak er wat van! DOE wat met je leven. En dat deed een van de MMM-boys. Hij meldde zich per MSN bij onze Joris met een aandoenlijk staaltje grootspraak. Goed zo mvdb_lwd@live.nl Jij gaat nog eens heel groot worden. En nu naar boven, huiswerk maken...

Joehoe, Jeauleaux, beetje bijgekomen op de day-after na de eerste aflevering van je nieuwe VARA-programma? Nee, van ons nog even geen oordeel over je one-man-show 'Is dat eigenlijk wel zo?' Stiekem zijn we namelijk gewoon een beetje bang voor je. Bloednerveus worden we van je als we je in het echt zien met je middelvinger en je messcherpe repliek op de voor jou kenmerkende wijze: eigenzinnig, origineel, soms brutaal en indien nodig een tikkeltje betweterig. Vandaar dat we ons beperken tot wat cijfers. Daar regeert de leugen niet en hebben vooroordelen geen kans. Nou, Francisco, ga er maar even goed voor zitten: Je 25 minuten-monoloog over die arme Aboutaleb en de witte labrador scoorde 159.000 kijkers met een zendermarktaandeel van 2,8 procent in de wetenschap dat de zender Nederland 3 goed is voor een gemiddeld marktaandeel van 6,7 procent. Voor zo'n score hanteren ze in Hilversum het volgende four-letter word: F-L-O-P. Toedeledokie. U kunt gaan. Het zit er op. Vakansie. Hup, het terras op, ontmoet mensen, vermoord de Einzelgänger in jezelf...

Deelnemers aan de cursus 'Legaal pliesie beledigen' opgelet. Er is weer een nieuwe appendix toegevoegd aan het lesboek. Onder hoofdstuk 4 van bijlage 1.04 is de lijst onbetamelijke verwensingen jegens onze dappere hermandad met maar liefst twee snoeiharde krachttermen uitgebreid. Het uitermate kwetsende 'piel' en zeer aanstootgevende 'mieger' zijn vanaf heden uit den boze. Doe uw voordeel er mee. De definitieve lijst Wat Wel Mag En Wat Niet begint op deze manier aardig vorm te krijgen. Nog eventjes en we weten hoe het hoort. Voor diegene die vorige week absent waren volgt hier even een beknopte samenvatting van onze bevindingen tot dusver: 'Stomme eikel' mag nog steeds, maar alleen in Bussum. Klerelijer daarentegen is slechts niet toegestaan in Huizen. Verder is het op de hak nemen van de pliesie middels mildsatirische t-shirts en plasinsignes nog steeds zwaar verboden. Tenzij Oom Agent de andere kant op kijkt natuurlijk. Dan mag het wel. Dank voor uw aandacht. Tot volgende week.

Gevalletje eigen schuld ontzettend dikke bult. De onlangs in Eindhoven door negen militairenjongens en meisjes in elkaar gebeukte dakloze blijkt toch minder zielig te zijn dan gedacht. Meneer de Somalische straatbewoner werd helemaal niet zonder aanleiding geschopt en geslagen. Althans, dat wil advocaat Michael Ruperti van de vijf nog vastzittende soldaten ons doen geloven. Volgens hem stond de schooier gewoon geld te bedelen in het centrum. Toen de stomdronken militairen niet snel genoeg met centen over de brug kwamen sloeg de zwerver een fles stuk en stak een van de mannen. Het resultaat is bekend. De priksomaliër kreeg een ongenadig pak slaag en kwam pas weer bij in het ziekenhuis. De Dutch Approach kent natuurlijk ook haar grenzen. Eimert Middelkoop over de zeik. Schorsingen all over the place. Hoogste tijd dat de heimelijk gemaakte beveiligingsopnames eens openbaar worden gemaakt. Nederlandse militairen afzeiken doet GeenStijl namelijk alleen met snoeihard BEWIJS!

Er komt weer geluid uit de bodemloze put die publieke omroep heet. Vorig jaar was er commotie omtrent de exorbitante salarissen te Hilversum. En wat blijkt: al uw belastingcenten verdwijnen nog steeds rechtstreeks in de zakken van publieke BN'ers. Terwijl Jan-Peter Balkenende weken van 160 uur draait voor een schamele 170.000 euri, toucheren Bekende Nederlanders het dubbele voor een dagelijks half uurtje slechtbekeken chitchat op de treurbuis. Grote schande, natuurlijk. Het inkomen van hardwerkende ministers is gewoon openbaar. De uitvretende ambtenaren op het MediaPark hullen zich in stilzwijgen. Topper is natuurlijk weer de VARA. Heel solidair vreet men daar het meest uit de ruif. Namen worden niet genoemd, alleen nummers. Opsporing Verzocht. Wie is toch die mysterieuze Presentator 4 op de Vara-loonlijst, die zijn inkomen van 226.675 naar 333.325 euro zag stijgen? Hint. Hij heeft een mal hoedje op, denkt dat spiegels naar hem kijken, communiceert louter via zijn eindredacteur, en neuqt alles behalve zijn vrouw...

Als journalistiek medium besteden wij natuurlijk veel aandacht aan de misstanden in de maatschappij. Wat wij, als journalistiek medium, bijvoorbeeld nooit zouden doen is bepaalde bevolkingsgroepen stigmatiseren. Dit in tegenstelling tot de Televaag. Die vonden het blijkbaar nodig om vanochtend groots uit te pakken met het verhaal dat een aantal Groentemannetjes een handtasje zwemles hebben gegeven. Als journalistiek medium willen wij daar graag even tegen ageren. Wij zijn namelijk van mening dat er juist grote vooruitgang wordt geboekt in de biculturele samenleving. Moesten heaumeaux tot voor kort nog met hun hoofd naar beneden van een flat worden afgekieperd, tegenwoordig volstaat gewoon een paar baantjes trekken in een vijver. Alleen hoor je daar de vaderlandse journalistiek niet over. Die spreken schande over de drie Marokkanen die een handtasje in het water hebben gegooid. Wie zegt trouwens dat het Marokkanen waren? Het was immers pikkedonker. Oké, misschien waren het wel Marokkanen, maar dat zouden wij als GeenStijl nooit noemen. Trouwens, SuperJan, je gulp staat open...

Hopla, vrijdag, ofwel hoogste tijd opnieuw voor een nieuwe FeauteauF*ck. Sinds vandaag zijn wij namelijk officieel een journalistiek medium en journalistieke media f*cken erop los. Dus wij ook. Of beter gezegd u, als gewaardeerde lezers van dit gratis doch journalistieke online magazine. De opdracht voor deze editie heeft alles te maken met die laatste journalistieke hype: Bokito. Tot voor kort had niemand van de aap gehoord, maar meneer is hard op weg om de nieuwspersoon van 2007 te worden. Grote winnaar zijn de dierentuinen, die hun bezoekersaantallen zien exploderen omdat iedereen Bokito wil zien. Daar moeten we dus wat aan doen. De opdracht: ga eens lekker los met dieren. Als het maar negatief voor dierentuinen is en positief voor de Bokito's van deze wereld. Want dat is wat u wilt. Dieren zijn lief, mensen staan een stuk lager op de sociale ladder. Dus waarschuwingsborden voor abonnementhouders of stigmatiserende campagnes om de dierengevangenissen op de knieën te krijgen. Alles mag als het maar leuk is. Uploaden van uw creaties kan hier, de inzendingen staan hierrr...

Welkom op dit uiterst journalistieke medium. Waar hoor en wederhoor hoog in het vaandel staat, de privacy van verdachten te alle tijden wordt gerespecteerd en waar nooit - wij herhalen NOOIT - stelling wordt genomen. Beetje verwarrend natuurlijk allemaal. U kent ons immers als tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. Maar naar nu blijkt, bent u jarenlang voorgelogen. GeenStijl is namelijk gewoon net als het NRC en het NOS Journaal een journalistiek medium. Sterker nog: wie GeenStijl leest, heeft geen krant meer nodig. Driemaal daags GeenStijl en u praat mee op ieder feestje. GeenStijl, slijpsteen van de geest. Tests bewijzen het. Zo staat hier bijvoorbeeld dat wij altijd op zoek zijn naar journalistiek talent. Daarnaast wordt GeenStijl gevuld door een redactie en publiceren wij nieuwsfeiten. Kortom, bewijs voldoende om GeenStijl snoeihard op de vingers te tikken wegens publicatie van het filmpje waarop te zien is hoe een paar Tokkies geen poot uitsteken terwijl Pascal Triep vecht voor zijn leven. “Bovendien,” zo stelde de advocaat van de Tokkies vanmiddag voor de Raad voor de Journalistiek, "heeft onze Rutger Hanneke Groenteman deze week ‘een collega’ genoemd.” En iedereen weet dat Hanneke Groenteman een journalist is. Dus... Wat dan weer niet helemaal strookt met zijn bewijsvoering is de bewering dat GeenStijl door haar berichtgeving reacties uitlokt. “Dit is geen forum, maar een volksgericht,” aldus de raadsman. Let wel, wij hebben deze citaten slechts van horen zeggen. Bovenstaande hebben wij niet bij de advocaat gecheckt op feitelijke onjuistheden. Als journalistiek medium wilden wij daar toch graag even melding van maken. En nu graag een echte rechter!

Boing! Het NOS Journaal heeft het tot Kamervragen weten te schoppen. En dan in strikt negatieve zin. Ons was het reeds opgevallen dat het StaatsJournaal de kaken stijf op elkaar hield over de Marokkanen-rellen in Tilburg. En nu wil de PVV van Geert Wilders het naadje van de kous weten. Lees HIERRR de zes prangende Kamervragen aan het adres van de verantwoordelijke minister Ronald Plasterk van OCW. Legitieme vragen. Want wat we die avond te zien kregen, had niets met journalistiek te maken, maar alles met het bagatelliseren van de keiharde realiteit. Hans Laroes en zijn clubje tonnen kostende NOS-vergaderaars meent te weten welk nieuws het Nederlandse Volk wel of niet voorgeschoteld mag krijgen. Dus geen fluitconcerten tijdens Wilhelmus in beeld brengen, geen steward laten zien die inelkaar getremd wordt, geen jihadvlaggen, vooral geen angstige gezinnen met kinderen tonen. Maar wel een blik Goedpraat-Mocro's voor de camera halen die de boel moeten sussen. Nou, minister Plasterk, zegt u het maar. Bent u bereid het NOS Journaal er aan te herinneren dat zij betaald wordt door alle belastingbetalers?

Alarmfase 1 voor Amsterdam. Het gaat namelijk buitengewoon slecht met het milieu in de hoofdstad. Sterker nog, wanneer niet snel iets wordt gedaan, gaat alles en iedereen dood. Leuk natuurlijk voor de fanatieke aanhang uit 010, maar minder voor de inwoners en provincialen die 020 regelmatig aandoen voor een vrijgezellenfeest en koninginnedag. Gelukkig beschikken we in 020 over een daadkrachtig college van B&W. En die hebben de oplossing gevonden om het ozongat boven de stad in een keer te dichten. Wij horen u al denken: w00ter de w00t w00t! Vertel het ons GeenStijl. We hangen aan jullie lippen. Welnu dames en heren, jongens en meisjes: die oplossing heet afpersing. Oké, de gemeente noemt het betaald parkeren, maar wanneer voor iedere parkeerplek binnen de ring 4,60 per uur durft te vragen, kun je rustig spreken over afpersing. Een troost, het nieuwe tarief geldt slechts tussen zeven uur 's ochtends tot middernacht...