Geenstijl

Kijk, links op de feauteau staat de Palestijnse leeuwin genaamd Sabrina. Sabrina werd een aantal jaar geleden uit de Gaza Zoo gestolen door de kloodtzakken van Hamas. Vandaag werd Sabrina teruggebracht maar Hamas zal Hamas niet zijn als ook deze tijgert niet even fijn gemarteld werd. Alle tanden zijn verwijderd, de klauwen zijn uitgetrokken en een stuk staart is afgeknipt. Het beest, dat geestelijk en lichamelijk een wrak is, kan nu alleen nog maar gehakt door een rietje eten. Dries, Gretta, Harry en Harry bedankt hé. Update: Vragen van commenters: De leeuw werd ontvoerd door een (misdadige)clan binnen de Hamas en in een fotostudio misbruikt. Vervolgens werd het beest jaren later door de Hamas-nep-pliesie bevrijd.

De Tour de France is weer begonnen en daarmee ook de zomer. Als kantoorslaaf heeft u natuurlijk geen tijd om rechtstreeks de verrichtingen van het peloton te volgen, maar gelukkig is daar nog de Avondetappe gepresenteerd door Mart Smeets. Met een korte samenvatting, aaneen gepraat door de nestor van de sportjournalistiek. Tot voor kort was dit Jean Nelissen, maar de Limburger heeft zich kapodt gezopen. Met weemoed denken wij terug aan de reportages van Jean en Mart. Mart met oog voor de koers, Jean met oog voor de omgeving en de horeca. Maar Jean is, net als Michael Boogerd, bezig aan zijn laatste Tour. Zit financieel aan de grond en wordt slechts op de been gehouden door een aantal vermogende Maastrichtenaren en de NOS. Inderdaad, de NOS. Tegen een dagvergoeding van twee flessen Cognac mag Nelissen dagelijks in van tevoren opgenomen items iets vertellen over de etappe die ons te wachten staat. Zaterdag, na de proloog namen ze hem iets te close in beeld. Doping mag dan vervelend zijn, cognac das pas echt dodelijk. Jean dank voor de mooie jaren, het ga je goed daarboven...

Enkele weken geleden las ik een interview met een van de grootste tekstdichters van Nederland, Frank Boeijen. Frank koppelt een heel Nederlandse kijk op de dingen aan juist weer een heel Franse manier van denken, maar helaas ontgaat dat de meeste luisteraars omdat Frank nauwelijks is te verstaan. Frank kan daar niet aan doen. Als kind is hij met zijn vader mee geweest naar Indonesië en op Bali is hem door een uitheemse water en vuurvrouw een Sabelo Loehoe gegeven, een vlezige vrucht die zich langzaam door je stembanden heen vreet. Net zoals duizenden Indonesische vrouwtjes en mannetjes die ergens in het oerwoud driftig aan hun blote reet staan te krabben en van alles willen zeggen, is Frank tot niet meer in staat dan het uitstoten van wat keelklanken, veelbetekenend met de ogen rollen en dan maar hopen dat de mensen er iets van begrijpen.

Zandzakken voor de deur! As we speak trekt er een onweerstorm van de buitencategorie het land binnen. Het KNMI zwijgt natuurlijk weer in alle talen. Maar in Rotterdam en Den Haag schijnen de eerste mini-tornado's al te zijn waargenomen. Rekent u verder op de gebruikelijke ondergelopen tunnels, uitgevallen bovenleidingen en blikseminslagen. Voor de gelegenheid hebben we Rutger en zijn WeerTwan met een ijzeren staaf naar buiten gestuurd om sfeer- impressies te maken. UPDATE: Het KNMI is ook wakker. UPDATE: Hoppa! Eerste beelden van natuurschade. Blikseminslag en brand in vinexwijk Vathorst te Amersfoort. UPDATE: Kijk een waterhoos in extra high res

De Palestijnse kijkbuiskindertjes mogen door het trieste heengaan van martelaarsmuis Farfour dan eventjes verstoken zijn gebleven van kwalitatieve jodenhaateducatie. De creative art directors van Al Aqsa TV hebben nu toch een waardig vervanger op het scherm gekregen. Praatjesmakers! Kinderpalestijnen zeggen namelijk de koddigste dingen! Kijkcijfers gegarandeerd. Alleen heeft de de Hamastaanse Roek Lips heeft voor een ander opzetje gekozen. Geen olijke Achmed van Gelder. Ook geen tussenshots van glunderende ouders op de tribune. Maar gewoon een guitig fris hoofddoekje dat in een vrolijk decor religieus getinte telefoongesprekjes over Joden met kiddo's houdt. Zoals de 9-jarige Shahad bijvoorbeeld. FILMPJE!

Top Gear snapt het. Keihard rijden over asfalt kan bijna nergens meer. Daarom heeft keihard rijden over zoutvlaktes en onverharde wegen in het algemeen de toekomst. Want waar zet je flitspalen neer? Ideaal en kudos voor Top Gear dus. Maar nee. In onverharde autorijgebieden zijn het geen pliesies maar natuurrondleiders die terecht wijzen. Zo zou Top Gear het Afrikaanse landschap kapotrijden. De zeldzame zoutvlaktes van Makgadikgadi te Botswana gaan er aan door bandensporen van Top Gear-quads en automobielen. Dat klinkt vreselijk. Maar wacht! Onhulling. De rastaharen westerse boomknuffelaars willen Afrika gewoon voor hunzelf houden. Toevallig, omdat we vakantielokaties aan het checken waren, weten we veel meer van de Makgadikgadi zoutvlaktes. Wat nou, bandensporen? Ies gewoon cultuur. Links en Lelijk rijdt er al ongeveer dertig jaar rond in zwaar vervuilende dertig jaar oude Land Rovers. Ies ook soort van cultuur. Zelfs de eerste Nederlanders zijn er al gesignaleerd. Zo, het is nog ochtend en deze internationale hoax is al exposed. Next!

Gezocht: paar miljoen dollar. Anders is het bye bye, zwaai zwaai Christijan Albers. Meneer heeft een kleine betalingsachterstand en dient deze voor de GP van Duitsland op te hoesten. Zo niet, dan is het einde Albers in de Formule 1. Niet getreurd, zijn opvolger staat al klaar in de persoon van Giedo van der Garde. Geheel toevallig test Van der Garde morgen op Francorchamps in de Spyker. En geheel toevallig is de schoonvader van Van der Garde investeerder Marcel Boekhoorn, die ook weer geheel toevallig grootaandeelhouder is in Spyker. Verder heeft deze kwestie niets te maken met de hilarische pitstop van Albers op Magny-Cours. Spyker wil gewoon geld zien, omdat anders de gehele renstal omvalt. Albers rijdt volgend jaar dus gewoon de BMW 130i-cup. Ook spannend...

Frankrijk mag met die Nicolas Sarkozy een president hebben die te boek staat als Amerikavriend. Dat valt bepaald niet van iedereen binnen het regeringteam te zeggen. Minister van huisvesting Christine Boute bijvoorbeeld. Die is er eigenlijk nog steeds best wel mischien heel erg zeker van overtuigd dat George Bush achter de aanslagen van 9/11 zit. "Ik denk dat het mogelijk is, ik denk dat het kan" zegt mademoiselle in een verloren gewaand interview. Ongeneesbare domheid? Hersencellen aangetast door chemtrails? Of toch gewoon salaris uit Ryaad? Wie het weet mag het zeggen. Vast staat dat niemand er waarschijnlijk ooit notie van had genomen, wanneer de aluhoedjes van ReOpen911.org de beelden uit 2006 niet eigenhandig hadden opgesnord. Let u vooral op de onwaarschijnlijk doordachte redenatie van mevrouw? "Ik denk het des te meer omdat de websites waar dit wordt besproken de meeste bezoekers trekken. Ik ben erg betrokken bij nieuwe informatie- en communicatietechnologieën. Als zoveel mensen iets denken, dan moet er toch een kern van waarheid in zitten." Merci et au revoir!

Als je zegt leesbril van een kilo of zes en bijna blind dan denk je automatisch aan Annie M.G. Schmidt, dat heerlijke, lekker gekke wijf die ons een heel leven lang heeft verblijd met werkjes als Dikkertje Dap, Beertje Pippeloentje, De Spin Sebastiaan en nog 1634 van die andere schijtrijmpjes voor infantielen. Is een beetje een probleem in Nederland, die rare eerbied voor het eindrijm. Ga ergens op een willekeurige verjaardag een levensloop-alfabet voor staan lezen en ze vinden je meteen de nieuwe Vondel. "K is van Karel, die bezweek aan de kanker, L is van lul, ja, daaraan had je sjanker." Annie M.G. Schmidt werd tot nu toe ingedeeld bij de groep Gematigde Eindrijmdichters. Spin Sebastiaan laten rijmen op 'het is niet goed met hem gegaan.' Iedereen kan het. Gaan we.

"En dat hebben we, zo heb ik me laten vertellen, allemaal te danken aan die eikel van een Al Gore, die op zijn landhuis in de VS in één maand tijd meer energie verbruikt dan het dubbele van een doorsnee Amerikaans gezin in één jaar tijd. Slechts de aardgasrekening van Gore bedroeg vorig jaar al gemiddeld 1080 dollar per maand! Voor zo'n vent valt Femke Halsema als een geile tiener in katzwijm". Dus u dacht dat alleen rechts-reactionaire ketters van conservatief allooi lopen af te geven op de milieumaffia concerten van Live Earth? Het aloude cliche van de zeurende SUV bezitter met 2000 jaarlijkse intercontinentale vlieguren onder de belt die inhakt op alles dat ruikt naar klimatologische neutraliteit? Après moi le déluge. Dat werk. Tjek dan voor de grap eens de column van kraakjournalist Alex van Veen op het extreem-linkse bolwerk Ravage Digitaal. Meneer trekt even de hele neukende kermis rondom Al Gore door. Rigide en recht in de leer. Zoals het traditionele linksmensen betaamd. Progressieve wereldverbeteraars, doe de gelederen eens sluiten!