Geenstijl

Suïcidale kudtpubers hoeven niet meer eerst hun platen achterwaarts af te spelen om via Judas Priest in contact te treden met Satan zelf. Hij komt gratis en voor niets als een bal van vuur je hoofd binnendenderen als je maar de goede ontvangstapparatuur hebt. Het ene moment loop je nog in een open veld keihard Highway to Hell te zingen en verheug je je op het brommert kieken en helemaol kapot zuupen en neuken festival in Darmensweert met topbands als Rotten Incorporated, Damien Rocks en The Nosferatus en het andere moment lig je als een zak houtskool met koptelefoon langs de weg. Bliksem in je iPod. Ja, Satan houdt van een appeltje op zijn tijd. Helaas mogen de voetballers van Jong Oranje hem niet meer dragen van Foppe, want dat zou lekker opruimen, flits, boem en van keeper Boy Waterman wordt alleen nog een stuk hand met een Surinaamse vlag gevonden, terwijl zijn Ipod roodgloeiend onverstoorbaar het Surninaamse volkslied afspeelt. Ik zeg, alle reaguurders, leger van Satan, doe het. Pak je iPod, spring op je ijzeren fiets en luister met je vuist omhoog onder een boom naar Metallica. Omhels hem, Hij die zijn handlangers haalt met de Grote Au Pod. (red: ja, dit is een echte Dijkshoorn post)

Zo, Rutger was weer eens op het pliesiebureau. Op bezoek bij de five-o van 020 om even na te babbelen over het opstootje van afgelopen week. Wat gebeurde er ook alweer: Rutger en Twan schoten een reportage en werden vervolgens belaagd door maar liefst acht agenten. Stelletje, vervelende blauwpetten, riepen wij. Stelletje rotjongens, we gaan jullie aanpakken, riep de pliesie terug. Dat was lachen! Maar toch, er knaagde iets. Want waarom? We staan tenslotte aan dezelfde kant. We zijn toch allemaal dezelfde mensen! Zijn we zonder kleren niet allemaal naakt? Ademen we niet dezelfde lucht? Hebben we dan niet allemaal een hekel aan humorloze Indymediahumor? Welnu, Rutger nam aan de hand van onze beelden, samen met de politiewoordvoerder de zaak nog eens door. Gewoon die pijnpunten blootleggen, op zoek naar gemeenschappelijke gronden. Check de reportage HIERRR!!!

Eindelijk, na al die regen en hagel dan nu een TROPISCH weekeinde. Na zaterdag wordt het tropisch warm, plaatselijk tot wel boven de dertig graden. Het slechte nieuws is dat het weer instabiel is, dus naast die tiefushitte kans op onweer en regen. Ook na het weekeinde blijft het warm. Dat u het even weet.

De zuivering binnen de SP in de kwestie Yildirim gaat gestadig verder. Even snel het verhaal. Het Overijsselse Statenlid Duzgun Yildirim werd begin juni met voorkeurstemmen in de Eerste Kamer gekozen. Maar omdat Jan Marijnissen zijn lijstje favoriete kamerleden al in maart had ingeleverd had Duzgun vette pech. Inleveren die zetel. Resultaat was herrie in de Socialistische tent. Heel de afdeling Zwolle over de zeik. Opstappende bestuursleden en alom kritiek op de partijtop. Vandaar dat hoofdredacteur Elma Verhey van het partijblad Tribune de tijd rijp vond voor een ronkend artikel (PDF) over het gebrek aan democratische gehalte binnen de partij. Niet zo handig. Sinds afgelopen vrijdag is mevrouw namelijk op werkvakantie naar de Goelag. Op last van het partijbestuur greppels graven bij -50 graden. Uiteraard zonder opgaaf van reden. Schandalige censuur zegt u? Wel nee. Staat gewoon in artikeltje 58 van het partijreglement. Mondige Elma is gewoon een VIJAND VAN HET VOLK!

Kijk eens aan! Wouter Bos ruikt geld bij zijn achterban. Onze minister van Financien -zegt- vandaag namelijk dat 'ie probleemburgers in achterstandswijken gaat aanpakken (check de de locaties). Sterker nog, Woutert denkt volgend jaar maar liefst 40 miljoen euri uit kansenwijken te kunnen peuren. Niet door een rigoreuze belastingverhoging maar door kansenmensen simpelweg voor het eerst belasting te laten betalen. Briljant plan! Beunende tegelzetters. Illegale wiethokken. Onderverhuurders aan Polen. Bijstandparasieten. Allemaal kunnen ze binnenkort een bebrilde regenjas met gleufhoed aan de deur verwachten. Dus hoezo, arme zielige mensen? Toegegeven, het is een plan van Wouter Windvaan, maar we blijven er bovenop zitten. Laat de vuilnis maar staan, sluit de riolen af, plaats hekken. Eerst dat dat tokkietuig plunderen, die herverbouwing kan later wel.

Wie een burka op straat draagt, riskeert binnenkort een celstraf van 12 dagen. Wie niet wil zitten kan gedurende 3,5 maand geen beroep meer doen op de bijstand. Gezichtsbedekkende kleding mag nergens meer behalve achter de eigen voordeur. Zelfs in de moskee zou het dragen van een burka strafbaar moeten worden. Een en ander staat allemaal in een initiatiefwetsontwerp dat Geert Wilders vandaag bij de Tweede Kamer zal indienen. Volgens de PVV-leider moet de burka als ‘symbool van vrouwenonderdrukking’ worden verboden. De burka belemmert immers de de emancipatie, omdat het de kans op een baan heel klein maakt. Ten slotte wijst Wilders op het veiligheidsrisico. Burgers vinden een burka bedreigend. “Het wordt tijd dat Nederland een keer nee zegt. Een burka past niet in onze samenleving. We moeten een keer pal staan voor onze eigen westerse normen en waarden,” aldus Wilders. Let wel, het verbod geldt slechts voor de burka en de nikaab. Integraalhelmen en bivakmutsen blijven buiten schot. Dat laatste moet een hele geruststelling zijn voor de afdeling import van de bovenregionale rechercheteams indien zij weer eens voor de rechtbank moeten getuigen...

Milieu, ik heb er geen reet mee. Je hoeft alleen maar naar die spierwitte koppen van de milieumaffia te loeren en je weet genoeg. Als je die vastgeketend op de spoorlijn ziet liggen denk je toch: nu, een TGV vol met dronken Fransen er overheen. Zoveel mogelijk troep om je heen verzamelen en die planeet helemaal kapot consumeren, dat is mijn advies. Aan mensen als Giel Beelen kun je zien dat deze planeet op is. Een mutant met een microfoon voor zijn kop. Veel mensen denken dat hij die Yoko Ono pet draagt als een gimmick maar er zit een enorme kale, roze woekerende bal van vlees onder zijn pet, bijeengehouden door een stuk elastiek. Heb ik zelf gezien toen hij zich een keer vlak naast mij om ging kleden. Giel lult graag naakt met je. Hij stelt zich voor en dan staat hij die broek al van zijn reet te trekken. Hing die pulserende glimmende vleesbal vol uitwassen vrolijk op zijn rug mee te wiegen. Of ik er even aan wilde voelen. Heb ik gedaan. Alsof Bart de Graaff gratis en voor niets uit Giels rug groeit. Twee ogen er in, twee voetjes aan monteren en BNN heeft weer een kleine voorzitter. Komt omdat Giel zijn chemisch afval altijd onder zijn pet draagt. Dan krijg je dat. Batterijvocht vermengd met wat botten, meer is het eigenlijk niet.

Boys, de familie koster is terug van vakantie... "Beste GeenStijl, Om even bij te komen hadden wij een vakantiehuisje in Frankrijk gehuurd. Na een nacht slapen, troffen wij een rat aan (en niet zo'n kleine ook!), met keutels in de voerbak van onze hond. Na een nadere inspectie bleek dat de keukenkastjes beschimmeld waren van binnen, veel, heel veel stof, en andere ranzigheid. Hier kan je toch niet in leven? Dus wij besloten om terug te gaan. Na een gesprek met de verhuurder werd duidelijk dat we geen geld konden tergkrijgen. Wij hebben ons huisje via Gites de France gehuurd. Het huisje staat in Hurbache. De eigenaar is Pierre Claudel. Hier de feauteaux. GeenStijl doe er wat aan!" Onze officiele reactie: Neen, familie Koster. Daar doen we helemaal niets aan. Eigen schuld, dikke bult. Net goed, Typisch Frans, ies cultuur. Aanstellers, neem dan China, daar hebben ze pas ratten.

Dit is Melvin (fictieve naam). Manager. Melvin werkt voor een subsubmodaal salaris bij de BigM in Scheveningen. Voor dat ondermaatse honorarium stuurt Melvin zijn geestelijk uitgedaagde personeel aan. Obesitasburgertjes flippen. Flurries uitpoepen en HappyMealdoosjes vouwen. Heeft zo'n toko nodig, een sterke leider. De ketting is tenslotte zo sterk als zijn zwakste schakel. Tijdens zijn ontzaglijk belangrijke werkzaamheden wenst Melvin de Manager overigens niet gestoord te worden. Er hoeft namelijk maar dit te gebeuren en het hoofdkantoor in Oak Brook hangt aan de lijn. Vandaar dat Melvin een streng filmbeleid voert rondom de AfhaalAmerikaan. Verwerpelijke sujetten die het desondanks toch wagen Melvin en zijn crew ongevraagd op te nemen kunnen rekenen op een reprimande en een aanklacht aan hun broek. Openbare weg of niet. Kom nou. Het is toch zeker zijn restaurant. FILMPJE

Ik had twee weken geleden opeens een heel sterk voorgevoel en net als Robbert van de Broeke ben ik meteen met een doos viltstiften aan tafel gaan zitten en heb mijn voorgevoel gewoon maar laten gaan en dat was best indrukwekkend want mijn hand ging als een razende over het papier heen, net alsof hij van een ander was, wat je ook wel hebt als je je met je linkerhand aftrekt, maar dat is weer een ander verhaal. Maar ik heb dus zeker drie uur naar mijn eigen hand zitten kijken. Dat was bijna niet bij te houden. Lijntjes, hele zinnen, woorden die ik helemaal niet herkende en dat ging maar door. Urenlang. Ik ben gaan slapen, ik word wakker en ik zie mijn hand ´einde´ opschrijven. Ik pak die stapel papier, bleek ik de nieuwe roman van Adriaan van Dis te hebben geschreven, over een homo in Parijs die vanuit zijn appartement naar negers kijkt en dan soms roept `he, zwarte, koop jij eens een pak rietsuiker voor me, neger` Nou ja, het bekende Adriaan van Dis thema. Ik heb het aan hem verkocht en het komt volgend jaar uit als De Hondenneger.