Geenstijl

De NRC Jugend van Spunk weer eens in opspraak. Gisteren is een redactiemeisje gearresteerd omdat ze op de Dam te 020 paradeerde met een T-shirt met als opschrift Beatrix is een HOER. Blijkt dus een journalistieke actie te zijn van Spunk, het kidsweek-projectje van NRC. Ja, er was in het nieuws dat iemand veroordeeld is voor majesteitsschennis, en dan ga je dat copycatten. Denise Rebergen (picca) is dus opgepakt, en bij Spunk zijn ze dolblij met alle aandacht. Wij zijn razendbenieuwd hoeveel NRC-lezers hun abo gaan inleveren. De abonnees van het huisorgaan van de Bilderberg-klup zijn immers allemaal trouwe Beatrix-fans. Dat waren ze bij Spunk kennelijk even vergeten. Iemand trouwens nog een leuk driekamer-appartementje voor Denise?

Lekker dagje uit naar de Efteling? Check eerst even de gezinspolis voordat u met vrouw en kroost in een van de achtbanen stapt. Uiteraard staat u voor 26 euri langer in de rij dan in de toestellen. En natuurlijk spendeert ú uw weekbudget aan boodschappen aan vreten in rookvrije themarestaurants. Maar voornaamste risico van Eftelingbezoek zit hem echter in de veiligheid. Zo heeft paradepaardje De Vliegende Hollander dit seizoen al meer storing gehad dan de intercity tussen Utrecht en Amsterdam. Maar pas echt spannend wordt het in de bekendste attractie. De Python. Lekker met 85 kilometer per uur je eigen lichaamsgewicht 3,5 keer laten kurkentrekken. Gisteren moest de trekpleister ontruimd worden nadat een karretje was blijven steken. Op het moment dat medewerkers de bezoekers op 23 meter hoogte stonden uit te laden schoot de trein weer los en begon te rollen. Iets met verkeerd evacueren en gewichtsverdeling... Tjek die voorste op het nippertje de rolbeugel naar beneden trekken dan! FILMPJE

Joehoe vakantiegangers in Salou, Lloret, Blanes en omstreken. Rutger en Twan komen naar jullie toe. Vanaf woensdag schuimt GeenStijl.TV tien dagen lang de Spaanse Costa del Soa's af. Morgen na de siesta gaan de boys op zoek naar feest, bier drank, vrouwen, seks en geweld. "De sfeer proeven op een ontspannen en intelligente manier, zoals men van mij gewend is" zo zegt Rutger. Maar daarover later meer. Nu eerst een compilasiereportage van alles wat de uitzending niet haalde omdat het te geyl, te hard of te gestoord was. Je weet wel, die dingen die je op een of andere manier altijd in de stille zomerperiode te zien krijgt. Maar dit maal wel leuk! HIERRR de movies met behind the scenes commentaar van de makers zelf.

Hoe krijg je het voor elkaar. De twee Engelse mafketels die afgelopen weekend in Amsterdam met vlijmscherpe pijltjes stonden te schieten mogen god op hun blote knietjes danken dat ze hun voortanden nog hebben. Van alle aanwezige weerloze Amsterdammers presteerde dit duo Trainspotting het om uitgerekend meervoudig K-1 winnaar Remy Bonjasky te speren. Bonjasky bedacht zich geen moment en zette via een taxi de achtervolging in en belde de pliesie. Deze arresteerde het tweetal in Bos en Lommer. Huiszoeking leverde een vuurwapen, drie dozen wiet, pepperspray en 15.000 euri op. Als dank voor bewezen moed kreeg Bonjasky een *proest* medaille van de pliesie en de taxikosten vergoed. Wat een eer voor iemand met twee Grand Prix belts in zijn bezit. Volgende keer zulke malloten gewoon met een vliegende kneekick tot brinta rossen, Remy. Dit land weet gewoon niet met zijn helden om te gaan..

Ja, dat moesten wij ook even twee keer lezen. Maar er is een nieuwe seksuele abberatie uitgevonden. Wij dachten dat met eikelkogeltjes, penispompen en anaalhamsteren het scala aan bedpret wel zo'n beetje uitontwikkeld was. Maar er is toch weer iets nieuws onder de erotiekzon. Volgens de Nieuw-Zeelandse vegaburger Nichola Kriek (feauteau) zijn er tegenwoordig veganisten die niet meer met mensen die wel vlees eten willen neuqsexen. Want vleeseters zijn viesbah, omdat hun lichamen zijn opgebouwd uit dode karkassen van dieren. Deze zogenaamde 'vegansexuals' doen het alleen met andere vegansexuals. Want dat is wel lekker. Tsja. Daar sta je dan, met je kewle barbecue-schort spareribs te flippen. Maar aan de andere kant. Zoveel is er nu ook weer niet verloren. Je wordt gewoon harstikke lelijk van louter groente, tofu en linzen...

Hey, minister van Jeugd- en Gezinsdinges! Wat nou verbod. Groetjes uit het Westland Comazuipers 4 life! Trouwens, echte mannen drinken bier. Proost!

Stand-up comedy en cabaret in Nederland stellen geen ene moer meer voor. Freek is dood, Youp is zijn eigen burgerlul-grap geworden en Hans Teeuwen heeft er geen zin meer an. Theo Maassen kwakkelt, Lebbis & Jansen hebben ruzie, Javier Guzman verzuipt in dronkenmanspraat en de NUHR-boys zijn doodgeknuffeld door Linda de Mol en haar magazine voor menopauzerende prosecco-moeders. Marc-Marie roept tegenwoordig 'UH' in DeWereldDraaitDooj, De Vliegende Panters doen aan tieten en Jan-Jaap van der Wal heeft het te druk met negertjes. De rest van kleinkunstend Nederland zit afgunstig te foeteren op Guido Weijers die het zo leuk doet op de campingzender. Dames om te lachen staan ook droog. Lenette van Dongen wordt amechtig overeind gehouden door de AVRO, Sara Kroos ligt de godganse dag te vingeren terwijl ze De Lama's terugkijkt op Uitzending Gemist, Sanne Wallis de Vries zuigt en Claudia de Breij is haar paardenkop aan het try-outen tot 2010. De hele beroepsgroep wordt gegijzeld door de politiek-correcte terreur van de multiculturele samenleving. Bange schijterds zijn het, allemaal. Daarom voor alle potsenmakers van 0031 met een writersblock een fragmentje Lisa Lampanelli.

Nieuw gat in de mark! Halal thuiszorg. De cliënten weten het zelf nog niet maar de vraag is enorm. Als je maar genoeg werft bij moskeeën. De zorg-op-maat van zorgorganisatie Cordaan levert momenteel alles behalve zorg op maat voor de allochtoon. De zorgorganisatie weet namelijk deze cliënten niet te bereiken. Allochtonen doen namelijk geen enkel beroep op thuiszorg, maar dat willen ze best. Als ze maar weten dat het kan! En daar wordt nu volop voor gezorgd. In Amsterdam en Rotterdam wordt volop geworven door nieuwe kleine organisaties naar hulpbehoevenden. Dat is goed als de allochtoon thuiszorg krijgt, dan worden de dochters ontlast. En dan kunnen die mooi gaan werken, bijvoorbeeld in de thuiszorg. Bijkomend voordeel is dat ze de cultuur goed kennen en dus geen kostbare tijd verspillen aan het bestuderen van de ramadankalender.

Het automerk DeLorean komt terug! De laatste officiële DMC rolde in 1982 van de band. Da's lang geleden en nog steeds issie cool. De nieuwe Delorean krijgt geen stom redesign zoals Bugatti deed, maar gewoon the real old deal. Een roestvrijstalen auto met 1,2 jigawatt uit een simpele Peugeotmotor die beroemd werd door de film Back To The Future, maar dat laatste wist u ook wel...

En we hebben een nieuw ultimatum in de gijzelingszaak in Afghanistan. U weet tog, de baardmannen hebben Zuid-Koreaanse hulpverleners zendelingen gekidnapt en willen ze ruilen voor wat gevanggenomen vrijheidsstrijders. Maar helaas. De regering in Kaboel wil helemaal niet ruilen. En daarom zijn er van de 23 christelijke Koreaantjes zijn nog maar 21 over. En vanaf woensdag 12:00 uur is het gehaktdag. De spokesman van de Taliban heeft even met MSNBC gebeld. “If the Kabul government does not release the Taliban prisoners, then we will kill after 12 o’clock — we are going to kill Korean hostages,” Ahmadi said. “It might be a man or a woman... It might be one. It might be two, four. It might be all of them.” Schijnt dat het gebied waar de gijzeling plaatsheeft helemaal omsingeld is. Dus waar wachten we op. Waco die baarden naar Allah!