Geenstijl

Sommige dingen veranderen nooit. Neem nu de zomer vakantie op het platteland. Lekker beetje rondhangen. Zo ook in het pittoreske Warmenhuizen. De jeugd brengt daar nog de zomer door als een in een Kameleonboek. Grassprietje in de mondhoek. Beetje rondhangen op de kwekerij, beetje stoer doen met de hardware, beetje ternauwernood aan de dood ontsnappen. En wat op het platteland ook nog steeds niet is veranderd, is het nodeloos martelen van onschuldige beestjes. U weet wel; kikkers opblazen met een rietje, kat knuppelen, zwientie tikken. En natuurijk NoordHollands VisJennen. Hoe krijg je eigenlijk een vis in een petfles? En hoe krijg je die dan daar weer uit? Heel simpel. Even pompen!

Tsjongejonge. PSV, de succesvolste voetbalclub van Nederland van de laatste jaren, is snoeihard in de taas gegrepen door een grapje van de NOS. Gisteren werd er in de eerste Studio Voetbal van het seizoen aandacht besteed aan de transfer van Kenneth Perez van Ajax naar PSV. De behendige Deen, bekend geworden door 'kankerneger', nam na een jaar trouw bankzitten afscheid en werd getrakteerd op een fluitconcert van het bioscooppubliek in de Arena. Wat hebben die poetsenbakkers in Hilversum nu verzonnen? Een gemonteerd filmpje waarin Perez het hem cadeau gedane Ajax-beeldje als een volleerd Rijk de Gooyer uit zijn Volvo XC90 sodemietert. Een aardigheidje. Gebbetje. Knipoog. Maar niet voor het eeuwig in zelfmedelijden wentelende provincieclubje uit Lampegat. Chef randzaken Jan Reker kom er maarrr in: "PSV duldt dit soort uiterst verwerpelijke en onaanvaardbare praktijken niet. Wij eisen vandaag excuses van de NOS in al haar uitzendingen plus teletekst van vandaag en ook bij aanvang van de eerstvolgende uitzending van Studio Voetbal. Tevens eisen wij onmiddellijke verwijdering van het filmpje van internet". Tjek HIERRR de beelden..

Nordic Walken kan altijd nog! Check dan deze senior citoyen Michel Fournier. Monsieur gaat proberen om de eerste te zijn die freefallend door de geluidsbarriere gaat. Komt die knal! Lees meer in de Daily Mail.

Het zat er natuurlijk een keer aan te komen. En jawel, na 39 tevergeefse pogingen gaan we nu eindelijk die rechtbank eens van binnen aanschouwen. Nou ja rechtbank; kantonrechter. Op 19 oktober mogen onze Rutger en Twan zich daar verantwoorden voor het heimelijk filmen onder rokjes. Let wel, dit gebeurde volgens de dagvaarding ZONDER MEDEWETEN van de betrokkenen. Objection, your Honour: Alle dames zijn vooraf dan wel achteraf in kennis gesteld van het feit dat zij vanwege een ongelooflijke blunder van de gemeente Heerhugowaard nog steeds te koop lopen. De bewijzen hiervoor hebben wij ook op band. OVERRULED! Schoffelen zullen ze. Plaats van handeling: 12:15 uur in de arrondissementsrechtbank te Alkmaar, zitting houdende aan de Kruseman van Eltenweg 2. Daar gaan we eens een gezellig dagje uit van maken. De verdachten hebben al te kennen gegeven geen bezwaar te hebben tijdens de zitting gefilmd te worden. Ondanks het feit dat wij de beelden rechtstreeks zullen uitzenden, kunt u natuurlijk ook voorintekenen op alweer zo'n busreis. Wees er snel bij, de ruimte in Alkmaar is beperkt, dus vol=vol...

Fatima de Moreira de Melo de Pelo de Hockeysloeriao is boos. De Panorama had haar vorige week op de cover staan (picca). En daar was het Portugese mediaprinsesje niet echt blij mee. Figureer je net in die keurige (lees saaie) Rabocampagne, flikkert zo'n ranzig kappersblaadje opeens je tieten van twee jaar geleden op de omslag. En dat zonder toestemming. De reportage was twee jaar geleden gemaakt voor het literaire maandblad FHM. En nu staat Fatima compleet overgesoept in de Pano. Wat zeg je daar nou van, Fatima? "Ik heb nergens toestemming voor gegeven. Begrijp me goed, ik geneer me totaal niet voor die foto, maar die is een jaar of twee voor de omslag van het tijdschrift FHM genomen. Dat vond ik toen leuk om te doen, ook uit pr-oogpunt. Maar ik zit er nu niet meer op te wachten om mezelf in de schappen terug te zien in een bikini, zeker niet op de cover van Panorama." Hallo Pritt! Weet jij waar Fatima is? HIERRR. Hee Pritt, weet jij waar Fatima is? Ja. HIERRR. Hoi Pritt. Weet jij een Fatima in de buurt? HIERRR.

Jaja. De héle zomer verbouwt Praxis de prijzen. Helaas zit er blijkbaar waardeloos hang- en sluitwerk op de deuren van de filialen van de bouwmarkt zelf. Want vermaledijde skimmers hebben nu ook de populaire zaterdag hang-out van burgerlullend Nederland te grazen genomen. Maar liefst DUIZENDEN kluspapa's hebben zichzelf financieel op hun duim geslagen. Wie de Praxis-vestiging te Nieuwegein bezocht om zijn naargeestige Vinexhut te verfraaien met Chinese klusrommel kwam bedrogen uit. Boeven en schurken hackten de betaalapparaatjes en weten nu waar hun pincode woont. Weg vakantiegeld! Uiteraard was Praxis niet bereikbaar voor commentaar. (Help! Mijn man is communicatiemanager.) Maar het grootste imagoprobleem ligt natuurlijk bij de pin-terminal fabrikanten. Dit is nu al het zoveelste gevalletje skimming. Wij vertrouwen pinautomaten niet!

Champagne! Na eendagsvlieg Drenthe vertrekt nu ook Wesley Sneijder naar Real Madrid. Reden voor een extra feestje in 010. Kost een paar centen, 27 miljoen om precies te zijn, maar in tegenstelling tot Royston, heb je dan ook wat...

Vette pech voor de early adopterende gadgetfreak. De iPhone van Apple is geniaal. Niet dus. Wat blijkt? Dit stukje oogsnoep dat alleen nog maar beschikbaar is voor het Amerikaanse AT-T netwerk is gewoon rommel dat alleen werkt in een laboratorium. Zo'n touchscreen is vet shibby, maar gaat meteen kapot. Knopjes moeten gewoon fysiek werken. Want als je met je vieze vette hamburgerklauwen of je natte vinger-vinger aan het touchscreen zit dan is het in no-time kaduuk. De bediening van het hebbeding gaat alleen via het touchscreen. Apple wist ervan maar het ding moest toch de markt op. Elke klager krijgt nu nog meteen een nieuw schermpje. Gelukkig voor Apple vielen de verkoopcijfers toch al tegen.

De volstrekt nutteloze maar wel erg vermakelijke Help Dries Roelvink de top-100 binnen loopt als een tiet. Meneer is in de iTunes hitlijst inmiddels strak binnengekomen op Numero Twee, en nu al staat hij in de officiële Top-100 op nummertje ACHT. Kortom, missie gedeeltelijk geslaagd, de rest van de aankopen via internet telt mee voor de hitlijst van volgende week. Het is voor het eerst sinds zijn bestaan dat Dries een top-10 hit scoort. Dries verslaat met zijn nummer dus ongezien grootheden als Timbaland, Enrique Iglesias, Gerad Joling, Nelly Furtado, Beyoncé, Red Hot Chilli Peppers en Fergie. Dries, gefeliciteerd! Met uitgerekend dit nummer bovengenoemde toppertjes verslaan is zeker niet niks. Wat we er aan hebben? Helemaal niets. Behalve dan de wetenschap dat Groningers een ongezellig centenneuqend Nederland-hatend kudtvolk is, dat geen verstand van muziek heeft. Stomme mollebonen! Update: Kop aangepast wegens nieuwe iTunes-ranking. (Schermschotje voor het nageslacht.)

Geachte redactie, Ik ben Bas Knoop en werk als journalist voor De Nieuwe Reporter, een website die bericht over de ontwikkelingen en de toekomst van de journalistiek. Momenteel ben ik bezig met een artikel over taalcorrectie op het internet. Websites met reactiemogelijkheden, waaronder dus Geenstijl, krijgen van jan en alleman reacties binnen op geplaatste artikelen. Soms staan die reacties echter boordevol taal- en tikfouten. Hoe gaan jullie daar mee om? Is het zo dat, net als bij de brievenrubriek van een krant, alle reacties eerst door de eindredactie van Geenstijl door de spellingscontrole worden gehaald, of is het mogelijk dat reacties direct op internet staan, zonder tussenkomst van iemand van Geenstijl? Nemen jullie bijvoorbeeld iemand met een belabberd taalgebruik tegen zichzelf in bescherming of plaatsen jullie een reactie ongewijzigd omdat het taalgebruik toch ook iets zegt over de persoon in kwestie? Kortom, kent het internet op dit terrein andere wetten dan de papieren media? Antwoord: Beste Bas. Onze reaguurders zijn oud genoeg om daar zelf iets over te zeggen. Hoe belabberd dan ook.