Geenstijl

Nu we toch al onenigheid hebben met een Iraanse NSB'er. Kan er voor de volledigheid ook nog wel een Israelische landverrader bij. Dit is Dr. Manfred Gerstenfeld. Meneer de Joodse denktankzionist is in de jaren zestig uit Nederland verhuisd naar het Beloofde Land en heeft sindskort een premium bezigheid: Nederland zwart maken. Nederland is namelijk een verschrikkelijk antisemitisch land met louter holocaustontkenners op de nieuwsredacties. En dus is doktor Manfred een slechtnieuwsshow over Holland begonnen. "Writing letters, or initiating an ongoing dialogue with journalists are a complete waste of time. Attack is better. This is true in media and true in business." Gerstenfeld's aanpak is simpel: Nederland bestoken met tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsende berichtgeving. In de volslagen ongelezen Opinio bijvoorbeeld. Opdat u voortaan op de hoogte bent: Linksconservatisme = Hollandhaat!

Arie Slob van de ChristenUnie bindt de strijd aan met ONM en GTST. In deze soapseries valt met enige regelmaat een halfnakende Yolante Cabau van Kasbergen of een boobflashende Caroline de Bruijn waar te nemen, om van een zelfaanrandende Lieke van Lexmond maar niet te spreken. Heren en dames soapacteurs, waar is jullie verantwoordelijkheidsgevoel? Ga eens bij jezelf te rade! Onze jeugd gaat kapot aan groepsverkrachtingen, pijpwedstrijden en breezerseks, en jullie zitten daar maar met jullie gedramatiseerde jankkop Meryl Streepje te spelen in een afzakbroek met kinderstring. Joehoe!! Seksualisering van de beeldcultuur, ooit van gehoord?? Dit heeft toch helemaal niks met de dagelijkse werkelijkheid te maken jongens. Of in ieder geval niet met de dagelijkse werkelijkheid van de heer Arie Slob. Dus, heren en dames C-acteurs, neem het heft in eigen handen en koop eens wat fatsoenlijke kleding. En oh ja, NIET op zondag want dat wordt weer gewoon de dag des Heren. Met dank aan het kabinet en van harte welkom in de middeleeuwen.

GeenStijl is er voor iedereen, dus ook voor milieufreaks. Een Britse universiteit deed onderzoek naar de schoonste auto's die er verkrijgbaar zijn. Opmerkelijk lijstje want op nummer één staat best een kek autootje en de Toyota Prius eindigde onderaan. Want volgens de nieuwe meetmethode die de universiteit van Cardiff ontwikkelde (onder leiding van een Nederlander, dus goed) is de nieuwe Mini Diesel bijvoorbeeld zuiniger, sneller, beter en schoner dan een Prius. We hopen dat u bij de aanschaf van een nieuwe auto deze lijst er bijpakt, des te makkelijker bent u van de weg te drukken. De twaalf schoonste auto's die in Nederland staan hieronder.

Goed zo kaalkopjes uit Waspik! Dankzij het dappere uitdrijven van een Liberiaans asielzoekersgezin staat jullie bekrompen kudtdurpje eindelijk op de kaart. Knap hoor. Met de complete kaalgeschoren hanggroep tussen het snuiven en blowen door negers het dorp uitjagen. Niets dan lof. En die Nederlandse buurman van het Liberiaanse gezin die de verslaggevers van het AD te woord stond moeten jullie gewoon een keer met zijn allen terugpakken. Een beetje opkomen voor dat nare zwartjoekeltuig in jullie prachtig roomblanke Waspik. De laffe landverrader! Omroep Brabant besloot eveneens met een camera polshoogte nemen, waardoor kaal en racistisch Waspik nu definitief een gezicht heeft gekregen. Bindend ingrijpadviesje voor de overige 5000 inwoners van Waspik die wel normaal zijn: Doe die inteeltmegolen op het pleintje eens netjes het dorp uitschoppen. Van de burgemeester valt namelijk weinig te verwachten. Die schijnt vooral te willen praten met dat nazituig..

Wij krijgen weer eens ergens de schuld van. Nederland werkt niet hard genoeg, en dat komt door GeenStijl, Gmail en Hyves. Schijnt dat die sites tussen 9 en 5 drukbezocht worden. (Klopt - red.) Maar nu komt het. Dat MAG allemaal niet meer. En natuurlijk is er een man die kan regelen dat sites als GeenStijl enzo niet meer door het bedrijfsfilter komen. Hallo Jeroen Vroemen (Wegens "Hidden" hier de De Sliep Uit Mirror) van Email Systems Nederland. Dus jij bent die paarsbebroekte lamlul, die Nederland weer aan het werk denkt te krijgen door bedrijven een filter aan te bieden. Beetje met een zwarte lijst de boer op, en als WebDominee 2.0 nog trots op je werk zijn ook. Dus jij bent die Groenteman die denkt te weten wat hardwerkende burgers tijdens kantooruren wel en niet mogen zien op hun computerscherm. Nou, Jeroen de heldhaftige FilterMan. Dan filteren wij toch gewoon even terug? Eens kijken of al die pizza's, leesmappen, blije dozen, abonnementen, reisgidsen en ringtones door zijn eigen Email Systeem komen. Veel plezier met filteren Jeroen. Poep aan je schoen.

Verkeersborden zijn om het verkeer te regelen. Drugsverkeer is ook verkeer, dus daarom heeft deze speciale groep verkeersdeelnemers hun eigen verkeersbord. Een bord dat de weg wijst naar een koffieshop. Bedacht door de wethouder van Terneuzen om al die duizenden toeristen een handje te helpen. Goh, hoeveel mensen zouden dagelijks op zoek zijn naar de supermarkt, of de lunchroom, of amateurhoertje, of een tweedehands televisie? Deze mensen hebben ook geen eigen verkeersbord en dat is discriminasie! Rutger en cameraman Twan togen naar Terneuzen om eens uit te zoeken hoe dat nou zit. Ze vonden de hoofdveranwoordelijke en ze spraken met coffeeshopbezoekers. Nee, de hele dag door blowen, kan echt geen kwaad. Merk je echt niets van is juist gezellig... FILMPJE

Attentie attentie. Wilt u stoppen met bellen en mailen. Het is maar een oefening. Wij herhalen: een oefening! Operatie Voyager genaamd. Niks geen bloed. Ketchup! De gewonden die nu met slagaderlijke bloedingen, ademhalingsproblemen en afgerukte ledematen naar het Dijkzigt-ziekenhuis worden afgevoerd, zijn allen lid van het amateur toneelgezelschap Lof en Zotheid. Dit is slechts een generale voor het geval Hirsi Ali mocht besluiten toch in Nederland te blijven. Weleens goed naar de opgeschaalde pliesies gekeken. Niks geen paniek in die ogen, slechts onvrede over het uitblijven van de lupa’s. Er vaart zelfs een VIP-boot op de Nieuwe Waterweg opdat hoogwaardigheidsbekleders eerste rij zitten tijdens deze geënsceneerde ramp. Wie niet aan boord is, zit op het stadhuis van 010 een nep-ramp te beteugelen. Al Qaeda, eet jullie hart uit... Update: Nou de ramp is bekend. Een aanvaring tussen een containerschip en een rondvaartboot vol Spido-bejaarden. Schijnen ook wat chemische stoffen te zijn vrijgekomen en er is antrax gevonden. Nederland is niet alleen klein, we denken ook klein...

Ja hoor! Waarom ook niet. Talpa is nog geen 45 dagen dood en er is alweer een nieuwe zender bij. Het Gesprek is het nieuwe experiment van Borrelnoot Barend, waarop we 24 uur per dag interviews kunnen aanschouwen. Gewone, droge interviews waar niet in geknipt is. De zender is bedoeld als medicijn tegen de oppervlakkigheid en te vinden op het Homeshoppingkanaal onder nummertje 3439 van uw afstandsbediening. Zojuist zagen we de officiële opening en we herinneren ons nu eigenlijk alleen nog maar de KPN-commercial die met een interval van 10 minuten de interviews onderbrak. Ach ja, ze zijn pas net begonnen hè. Dus krabbelaar Kluun die een Joris Luyendijkje probeert neer te zetten bij Harry Mulisch (inclusief de 'wilt u tutoyeren?'-opening) zien we daarom maar door de vingers. Nee, onze nieuwsgierigheid gaat vooral uit naar de 'Spraakmakers' Victoria Koblenko, Anita Witzier, Marc de Hond en Menno Buch. Die gaan straks dus allemaal een uur lang Zomergastje spelen op deze jongste zender van Nederland. Wij kunnen in ieder geval niet wachten.

Het zijn weer Nederlandse Filmdagen, en dus doen ook wij aan Cinema. Vandaag een intrigerende kortfilm van ene meneer ErcanDenBosch. Deze Ingmar Bergman uit Den Bosch heeft een eigentijds relatiedrama vastgelegd. Tobbende personages, existentiële crises, stiltes en woede-uitbarstingen, alle elementen van een huwelijkscrisis zitten erin. Synopsis: Man en vrouw hebben ruzie. Vrouw schreeuwt iets. De man gaat de dialoog niet aan. Vrouw schreeuwt nog iets. Man smeert hem in zijn VW-Golf. De vrouw pikt dit niet en schopt tegen Golf. Man boos. Vrouw nog bozer. Man blijft vervolgens cool en neemt alsnog de tijd om het gesprek aan te gaan. Met zijn rechtervoet. Uw aandacht voor de korte speelfilm De Relatiesfeer.

Aj, onze war correspondent Harald Doornbos dreigt Iran te worden uitgezet. Hij heeft het aan de stok met een 'Nederlandse nationalistische Iraniër' die de oorlogscorrespondent als ongewenste vreemdeling wil melden bij het Iraanse regime. Reza Atlaschi uit Rotterdam, een politiekcorrect multiculti element van de eerste orde is het niet eens met de verslaggeving van Doornbos over zijn ex-moederland: 'Hoe durf je zo over mijn land te schrijven,' aldus Reza. In de eerste instantie reageerde de 40-jarige consultant anoniem onder de naam 'Nederanier' maar hij was eenvoudig te achterhalen. Check het verslag van Doornbos waarin hij Reza voorgoed afserveert:"als een artikeltje op dit blog je niet zint, dan moet je niet gaan dreigen om mij aan te geven bij de Iraanse overheid in een poging om me ongewenst verklaart te krijgen in Iran. Dat overschrijdt niet alleen een grens, dat is simpelweg ranzig verradersgedrag." Lees ook zeker even de comments die Reza achterlaat. Overdag een voorbeeldige multikultipik, 's avonds achter de computer een revolutionare radicale Iraniër die het westen kapot wil krijgen. Krijg de pip, Reza. Laat Doornbos zijn karwei afmaken!