Geenstijl

In het zelf ontwerpen zijn Japannerts nooit bepaald sterk geweest. De vandaag gepresenteerde modelletjes op de Tokyo Motor Show zullen, op de Lexus LF-A en de nieuwe Nissan Skyline GT-R na, daarom waarschijnlijk nooit in productie worden genomen. Ach wat maakt het ook uit, kopieren kunnen ze daar in het verre oosten als de besten...

Zo klerken, tikgeiten en pennelikkers van Nederland. Staat u stijf van de bedrijfskoffie? Helemaal over de rooie om die manager die over tarkuts zit te zeuren? Weer die paarsbebroekte lul van sales moeten aanhoren over hoe geweldig Twitter is en hoe fantastisch die Seat Leon op de weg ligt? Om over dat eeuwige televisiegelul ("zo'n leuke tv-serie, dat What About Brian") van uw vrouwelijke collega's maar niet te spreken. Ja, u zit waarschijnlijk ook op de rand van een nervous breakdown. Test nu uw Stress Percentage. Lekker afreageren op dat toetsenbord. Rag uw cubicle aan gort. Alles moet kapodt. Dat scheelt weer opgefokte forensjes straks in de file. Laat even uw score weten. Succes.

De initiatiefnemers van Het Gesprek, Frits Barend, Ruud Hendriks en Derk Sauer, tonen zich niet ongevoelig voor de kritiek die hun nieuwe zender ten deel valt. Op de website van het tv-station is een document te lezen, waarin de heren aangeven talrijke verbeteringen te zullen doorvoeren zoals technische verbeteringen, meer decors, programma's op locatie en uitbreiding van het aantal live-uren. Wat dit in de praktijk betekent kunt u zien in de herhaling (doorspoelen naar 36:17) van Commissaris Theodor. Het obligate babbeltje gisteren met Willibord Frequin dreigde op het eind nog zowaar spannend te worden. Toen Holman de nestor van de Nederlandse gonzo-journalistiek confronteerde met diens beruchte ondervragingstechnieken ontplofte Frequin. De recente vervolmaking van Het Gesprek houdt echter in dat u de weinige smeuige beeldfragmenten die er wel worden gemaakt niet mag zien. De woedeuitbarsting op het eind van het interview is er namelijk keurig afgeknipt. Daarom in de online zapservice die Dumpert heet: GODVERDOMME! UPDATE: Frits, goede vriend, bedankt voor het weer online zetten van het volledige interview!

Regiobeef geheel gemist door landelijke media. Producent Johan Nijenhuis, matador van eclatante TV-successen als Costa, Pista, Zoop en Volle maan, gaat sigarenfabrikant Oale Groond kapot maken. De handgemaakte rokertjes dragen de dezelfde naam als de regiosoap Van Jonge Leu en Oale Groond en Nijenhuis is doodsbenauwd voor een boete van het Commissariaat voor de Media wegens takabsreclame. "Plagiaat!" en "Meeliften op ONS succes!" gilt Johan met wijdopenstaande neusgaten. "Dat heeft zo'n jongen toch niet nodig" zegt Herman Finkers. De legendarische cabaretier is namelijk bedenker van de term Oale Groond en initiatiefnemer van het project dat nota bene bedoeld was om participatie in regio Twente te bevorderen. Ook het logo is belangeloos bedacht door Finkers die pseudo-Twentenaar Nijenhuis bovendien de betekenis van Oale Groond moest uitleggen. En dus wordt de Appie Baantjer van de Nederlandse film in deze open brief van Finkers gortdroog op zijn nummer gezet. Wij zijn benieuwd wanneer Nijenhuis Spanje gaat aanklagen voor het onrechtmatig gebruik van Costa..

Allemaal even meehelpen. De onderzoekers van Kennis en Onderzoeks Instituut NICIS weten het niet meer. Ondanks alle aanwezige kennis en alle onderzoeken van het Urban Research Centre is het de begaafde urban researchers van NICIS niet gelukt om precies te bepalen wat nou precies de rol van de politie in de probleemwijken is. Iemand heeft het kenniscentrum NICIS gevraagd: wat is nou precies de rol van de politie in probleemwijken? En de doorgeleerde bollebozen van NICIS hebben na uitvoerig urban onderzoek moeten concluderen. WE WETEN HET NIET. Dat is toch zielig voor zo'n gerespecteerd kennisinstituut? Zelf de anders zo alerte 48 Uurs Service van NICIS kon binnen twee dagen geen antwoord geven. Help de armetierige wetenschappertjes van NICIS de winter door, en geef het antwoord. Wat is de rol van de politie in probleemwijken? Tijd gaat nu in...

Was te verwachten. De Caribische Nederlanders overzee zijn natuurlijk zwaar over de pis over de woorden van Geert Wilders in het AD van gisteren. Ome Geert wilde de Antillen op Marktplaats zetten en verpatsen aan de eerstbiedende. Op zichzelf een prima financieel-economisch idee natuurlijk. Verliesgevende onderdelen moet je afstoten. En zonder die bodemloze beerput vol bolletjes slikkende Amstel Bright-lurkernde boevenbende is het Koninkrijk der Nederlanden gewoon beter af. Laat die gasten lekker hun eigen boontjes doppen. Maar bij de oranjegezinde courant Amigoe denken ze er anders over. Check dit commentaar van de Antillenbode, waar Wilders' uitspraken weer eens als 'nodeloos grievend' worden aangemerkt. Ook de Nederlandse fractievoorzitters geven Wilders nog even de wind van voren. Femke Halsema - voorzien van een Wicked Weasel en een pina colada -reageert vanuit haar strandstoel op Groot Knip al even voorspelbaar. Femke noemt Wilders' uitspraken hartstikke laf. Duh. Het fractiebezoek duurt nog tot en met 2 november. En drie keer raden wie voor de kosten opdraait. [A] U. [B] U [C] U...

The Dutch Intifada. Night 8. Rond half acht vanavond ging er weer een auto in vlammen op aan de Maarten Corverhof in Amsterdam. Gevalletje toeval? Welnee. Check dat Google Mapje op Alarmeringen.nl. Als dat geen Slotervaart is. Onze Parijse voorstad in Amsterdam. Jawel, Nederland staat er weer gekleurd op. Op rechtspopulaire blogs in Amerika is er al sprake van een Dutch Intifada. En dat vinden de boys met de colaflessen peut in Slotervaart alleen maar vetkewl natuurlijk. Vriendelijk verzoek voor de pliesie in 020-West. Avondklok invoeren en gewoon alles taseren wat op straat loopt. Als ze ontploffen dan kunnen ze gearresteerd worden (optioneel). Succes daar. De avond is nog vroeg. UPDATE: Invalidevoertuig in de brand. Pliesie doet groot onderzoek.

Internetdomheid in beeld. De Televaag denkt vandaag met DIT (inmiddels verwijderde) bericht over de naakte prammen van Janet Jackson een scoop van jewelste binnengehaald te hebben. Onverlaten hebben La Jackson gefilmd tijdens het zonnebaden en de wakkere showbizz watchers van Wilma Nanninga hebben beslag weten te leggen op exclusieve foto's! Boze tongen beweren zelfs dat er een filmpje van het gebeuren op internet staat! Dat MEEN je niet! Een filmpje op het internet, het moet niet gekker worden. Toch niet DIT filmpje dat al sinds mei 2007 door iedere internetfapper bekeken is? Duizend maal stupider dan de internetonwetendheid van de Televaag is echter NU-meisje Sofie. Die neemt namelijk het inmiddels werkelijk stokoude bericht (mét bronvermelding) klakkeloos over zodat ook de lezertjes van Nu.nl als allerlaatsten de pronte borstjes van Janet kunnen bekijken. Joehoe, desolate tikgeiten met een aandachtsspanne van een week. Gaan we nu eens ophouden met het braaf overpennen van antiek internetnieuws? Wachten wij alvast op het volgende spannende tieten-topic van J. Peters.

Weblogger Henk Blanken is op sterven na dood. De reserve adjunctchef van Het Dagblad van het Noorden heeft niet lang meer. Kan zijn dat hij de Kerst nog haalt, maar dan is het ook zo voorbij. In 2008 is het afgelopen & deaud met de sympathieke zelfverklaarde media-deskundoloog. Dat zeggen wij niet. Dat zegt Oom Henk zelf. Op subsidiespons De Nieuwe Reporter voorspelt Blanken alvast de trends voor 2008. En wat blijkt? Alles en iedereen gaat kapot. Zet u alvast maar een mopje Dodenmars op voor Email, Twitter, Skype, Ebay, en hoe al die 2.0 meuk ook maar mag heten. Trouwens met stip op 1 in Henks dodenlijst: weblogs. Uiteraard gaat GeenStijl ook hartstikke dood in 2008. (Waarschijnlijk omdat afgelopen weekeind een rechtspopulistische onderbuikduivel zich heeft geregistreerd als reaguurder.) Enfin, leest u de gehele lijst rustig na. Henk is thuis. Geen bloemen, geen bezoek. Condoleances welkom in de comments.

Amerika, land of the free, home of the brave. Op dit moment bovendien een paradijs voor koopjesjagers in verband met de historisch lage dollarprijs. En toch wil het na 11 september niet zo vlotten met de toeristenbranche. Over het waarom tasten de Yanks in het duister. Ze vragen toch altijd netjes hoe het met je gaat en waar je vandaan komt. Dergelijke interesse hoef je in Amsterdam niet te verwachten. Waarom laat u dan toch zo massaal de US of A links liggen. Welnu, uit onderzoek blijkt dat u helemaal niet zit te wachten op dat dat gezellige babbeltje met die altijd voorkomende immigration officer van Home Land Security. Ook de lange wachtrijen en de overtrokken veiligheidsmaatregelen weerhoudt velen van u ervan de plas over te steken. Maar goed nieuws: met ingang van vandaag komt u juichend de VS binnenwandelen. En dat allemaal dankzij een 7 minuten durend Disney-filmpje, dat voortaan in de aankomsthal wordt vertoond. Want juist tijdens uw eerste honderd stappen uit het vliegtuig doet u de meeste indrukken op. Enfin oordeelt u zelf maar. Opdat u zich niet meer hoeft te vervelen in de wachtrij. Voelt u zich al blij na deze mierzoete VS-promotie vol negers, indianen, moslims, hindoes, bejaarden, vrouwen, kinderen en andere kansenmensen. Ja, dat soort emo-tv kun je wel overlaten aan die jongens van Disney. Nee, nou niet direct lollig worden en een bommelding doen, want dat vinden ze in de VS nog steeds niet leuk.