Geenstijl

Antillen de ghakste! Deze hi-la-ri-sche cartoon stond afgelopen weekend in Amigoe. Het Antilliaanse sufferdje zet Geert Wilders op Marktplaats dode boom style. ROFL, we komen niet meer bij. Ja, die Antilliaantjes zijn hun er eentje. Lachen, gieren, brullen maar werken ho maar. De horeca op de Antillen draait inmiddels op goedkope Nederlandse stagiaires en wie zonnig werk zoekt, hierrr staan de banen. Want dat corrupte zootje flierefluiters heeft er zelf geen zin an. Op de Antillen is er maar één suikeroom. En dat bent u, o Nederlandse belastingbetaler. De Antilliaantjes willen nog meer geld en nog minder bemoeienis van Nederland. Zelfs fractie-voorzitter Jacques Tichelaar van de Arbeiders Draaikont Partij ergerde zich tomeloos aan de jengelende Caribische medelanders. Hoogste tijd voor een grote winteropruiming. Eilanden te koop! Wie maakt ons los...

Leuk natuurlijk die Kamervragen, maar nu wat kost zoiets nu eigenlijk op jaarbasis? Gaat u even zitten, dan rekenen we het u even voor. Per setje vragen kost het u 2000 euro. Oké, GeenStijl, dat is verdomde veel, maar hoeveel vragen zijn er sinds de beëdiging van het nieuwe linkse kabinet gesteld? Dat zijn dus 2415 Kamervragen in 11 maanden tijd, wat neerkomt op ruim 5,2 miljoen euro op jaarbasis. Kampioen vragen stellen is de SP met 597 vragen, op de voet gevolgd door de PVV met 419 vragen over allochtonen. Ook de Partij van de Dieren doet lekker mee, met 162 vragen over beestjes. De vragen van de dierenpartij blijken trouwens erg lastig te beantwoorden. Wat wil je met serieuze kamervragen over over varkens-bh's, kippenneuken, visjesslikken, kikkersblazen en geitenpesten. Minister Verburg van Landbouw heeft daarom twee extra ambtenaren in dienst moeten nemen, die fulltime met de dierenvragen bezig zijn. Vraagje van onze kant: hoe ziet u uw steak het liefst: rare, medium of well done...

Wat BNN niet lukte, lukte de hufters uit de gemeente Binnenmaas met gemak.

Wat is de Nederlandse identiteit? Trots op Nederland? Allemaal mooi, maar wat betekent het nou. Als je de Nederlandse identiteit nu in een paar zinnetjes zou moeten samenvatten, hoe zouden die dan luiden? Stel, je zou de preambule (het voorwoord) voor de Nederlandse grondwet moeten schrijven, wat zou dan een fraaie tekst zijn? Op deze zondag worden de Geenstijl-lezers uitgenodigd hun historische, politieke en poetische krachten te tonen. Een stukje interactieve beleidsvorming naar de burger toe, als het ware.

Arme Traag. Sinds afgelopen vrijdag zit onze Traagmans ergens in Nederland opgesloten. We weten niet waar. Maar we hebben wel een vermoeden. Denk: Oost-Drenthe. Denk: oranje overall, stofbril en tie-rips. Wat wil het geval? Onze Traag zat weer eens de burgerjournalist uit te hangen met zijn telefoondingetje. Meneer Traag ontwaarde in Amsterdam-Noord drie Scotoe Pliesies die met hun brommertjes iets aan het doen waren. Een achtervolging? Een race? Een vossenjacht, of gewoon kroketten halen? We weten het niet. Het enige dat we weten is dat Traag pliesies op de openbare weg aan het filmen was. Sindsdien is taal noch teken van onze Traag vernomen. Dat wil zeggen; Traag had nog wel de tegenwoordigheid van geest om zijn camphone filmpje naar GeenStijl te sturen. Waarvoor dank. U ziet drie agenten (1-strepertjes, uiteraard) op scootertjes die hun dienstfietsen kapot raggen op een voetgangersbrug. Tot ze opeens merken dat er iemand aan het filmen is. Agentje 1-streep vindt dat dat helemaal niet MAG en dus grijpt deze wakkere diender kordaat in en ausweist Traag bij zijn kladden. Famous last words van Agentje 1-Streep aan het adres van Traag: "Als ik het op Internet zie, ben je de Sjaak". Komt-ie dan hè!

Ed "Wat praat die vent raar" van Thijn is met pensioen. De joods/linkse PvdA mastodont kan de versnippering in de politieke arena niet meer aan zien en houdt het voor gezien. Veertig jaar geleden zag Ed de opkomst van Wilders en Verdonk al aankomen, en nu is het dan zo ver. De man van de Olympische Spelen in 1992 in Amsterdam. De man die de grote schrijver W.F. Hermans toegang tot de hoofdstad verbood. De vleesgeworden policor, de personificatie van regentesk 020 en zelfbenoemde feldwebel van de gedachtepolitie. Het is mooi geweest. Ed zwaait het domme stemvee stijlvol uit. Zoals het hoort, met een godwin: "Er zijn historische voorbeelden te noemen van democratieën die zichzelf opblazen, zoals de Duitse Weimar-republiek. Daar stemden de kiezers op vleugelpartijen waardoor er geen coalities meer te vormen waren. Daar was ik al die tijd bang voor en het is zuur dat het nu werkelijkheid dreigt te worden. Tegelijkertijd ben ik ontzettend blij dat ik het veertig jaar lang mis heb gehad. Helaas krijg ik nu gelijk".

Zo hoor je nooit wat over evolutie, zo worden we er dit weekeinde mee doodgeslagen. Maar belangrijk nieuws gaan we niet uit de weg, ook niet als het potentieel zeer pijnlijke berichtgeving is voor velen. Evolutiebiologen hebben ontdekt dat er over ongeveer tienduizend jaar twee soorten mensch zijn. De aantrekkelijke, slimme en verlichte homo sapiens die 120 jaar oud worden. Kortom, de leiders van de wereld. De andere soort is een vatsig, klein trolmens, de workerbee, een achterlijke soort dat de simpele klusjes verricht en de rest van de dag loopt te lachen om dit soort filmpjes, die wij natuurlijk graag voor hen verzamelen. Hier is niets aan te doen, moeten we ook niet willen, ies evolutie. Check het schema en bepaal NU waar jij wilt dat je achterachterkleinkinderen straks staan in deze wereld...

Şehitler Ölmez. Zo luidde de Turkse tekst op de vliegtuig-sleep, die gisteren in beslag werd genomen. De pliesie wist niet wat het zinnetje betekende, maar wel dat het 'beledigend' was. Eigenlijk hoort er nog 'Vatan Bölünmez!' achteraan, en het betekent zoiets als: Martelaren sterven nooit. Ondeelbaar Vaderland! Een van de slogans van extreemrechtse Grijze Wolven. Ontzettend foute übernazi-Turken, die nog steeds van plan zijn een GrootTurks Rijk te stichten, met één volk en één leider. Waarom er zo nodig met een dergelijk spandoek door Neerlands luchtruim rondgevlogen moest worden laat zich raden. Lekker PKK-Koerden jennen. Die PKK-Koerden zijn op hun beurt weer marxistische sudeten-turken, kloodtzakjes, die onder het mom van vrijheidstrijd allerlei terreurdaden uitvoeren omdat ze het Turkse vaderland juist wel willen opdelen. Nu is Nederland een gastvrij land, dus zowel rechtse Wolven en linkse Koerden mochten jarenlang infiltreren in onze samenleving. Toevallig had GeenStijl gisteravond een conferentie aan een gezellig meertje en - eureka- daar was de eindoplossing. We geven die extreemturken allemaal een hamer en een buskaartje Beverwijk-Weiland. Sla elkaar maar lekker de hersens in, en val ons niet meer lastig. Doei!

Niet negers of Limburgers maar roodharige mensen staan het dichtst bij de oermens. We slaan net ademloos de jongste editie van Science dicht met daarin een verhaal over Neanderthaler-dna. Italiaanse wetenschappers zijn er in geslaagd om dna uit ruim 30 duizend jaar oude botten te halen. Na analyse bleek dat Neanderthalers blank en roodharig waren. De laatste Neanderthaler stierf slechts 30.000 jaar geleden uit en schijnt niets te maken te hebben met de moderne mens, sure. Alsof wij niet kunnen googlen naar mensen met een blanke huid en rood haar. Neanderthalers zagen er ZO uit en ze leven nog steeds. De nieuwe Science is voor velen toch te moeilijk, hier een Nederlandse vertaling. Oh, en Science bedankt voor dit flinterdunne excuus om roodharige bloterts er doorheen te krijgen hier op GeenStijl.

Hoera! Jeroen Brouwers accepteert eindelijk een prijs! De schrijver is zeer content met de Cultuurprijs van de gemeente Zutendaal, en zeikt en passant nog even over de centjes. Nu zult u zeggen: Jeroen Wie? Nou, dat is die schrijvert die zegt een hoge onderscheiding niet te hoeven. Nou, wat een rel. De Televaag had zowaar een hoofdredactioneel stukje aan Brouwers gewijd. Dat Brouwers een groot schrijver is (onwaar). Dat 16.000 euro best weinig is (gelul) en dat Jeroen Brouwers geen cent te makken heeft. FOUT! Brouwers is namelijk al jaren grootafnemer bij het Fonds voor de Letteren. Een door u gefinancierde subsidiespons die allerhande bevriende schrijvertjes werkbeurzen en toelages toespeelt. Jeroen Brouwers staat al tientallen jaren in de TopTien van gesubsidieerde uitvreters. Elk jaar weer sleept Brouwers bovenmodale bedragen uit de subsidiepot. Uit het Jaarverslag van 2006 blijkt dat Jeroen geld zat heeft. Meneer heeft in 2006 maar liefst DRIE beurzen gekregen, samen goed voor € 85.000,-. Noem dat maar een schamele boterham. (Voor wie wil weten wat Nederlandse schrijvers jaarlijks zoal opsponzen aan taxpoet HIERRR de complete lijst handophouders 2006.)