Geenstijl

De Marokkaanse Vereniging Voor Eenheid is de goed nieuws-club van Marokkaans Utrecht. Want dat Marokkanen in een negatief daglicht staan is geen nieuws, maar dat dit onterecht is is wél nieuws aldus de website van de vereniging. Doel van de MVVE is dan ook om zoveel mogelijk mensen hiervan te overtuigen. Zo werd er afgelopen weekend een discussiemiddagje georganiseerd over radicalisering onder jongeren. Zoals bekend een zwaar overdreven fenomeen en dat moest maar eens duidelijk gemaakt worden aan de jeugd. Alleen de vraag is: welke jeugd? Op wat welzijnswerkers en een reporter van RTV Utrecht na bleef het namelijk akelig stil in het afgehuurde discussiezaaltje. En dat terwijl de Marokkaanse thee toch rijkelijk aanwezig was! Nota bene de zoon van een van de aanwezige buurtvaders liet het afweten, en dus is de praatmiddag verzet naar volgende maand. De organisatie heeft er alle vertrouwen in dat het dan wel goed komt. Maar meneer de buurtvader, waarom kwam uw zoon dan niet opdagen? 'Hij zei: Papa, waarom word ik altijd uitgenodigd om de gaatjes te vullen en niet voor leuke dingen?' En zo is het! Ja MVVE, goed nieuws begint bij jezelf. Schrap het gelul en de thee, tijd voor leuke dingen!

Geen groter tuig dan recensenten. Je hebt ze in verschillende soorten en maten. 1. Filmcritici. Bleke humorloze nerveuze mensen met korsthoofden die op kosten van film- maatschappijen naar Los Angeles worden gevlogen om in drie minuten Angelina Jolie te vragen wat haar lievelingseten is. 2. Autojournalisten. Twee woorden: Ted Sluymer. 3. Literaire critici: Johann Wolfgang von Goethe reaguurde al in 1800zoveel: "Schlagt ihn tot den Hund! Er ist ein Rezensent", en daar sluiten we ons anno 2007 bij aan. Verder heb je natuurlijk de 4. Culi-Recensenten, die nietsontziend hippe eetgelegenheden KAPODT maken en 5. Idols-juryleden, die nekschoten uitdelen en daar nog trots op zijn ook. Dan zijn er ook nog 6. Game Reviewers, kloodtzakjes die bijvoorbeeld een computergame als "Big Rigs. Over the Road Racing" tot aan de grond toe afbranden en aanmerken als Worst VideoGame of All Time. Kijk eens hoe dodelijk subtiel Alex Navarro van Gamespot dat doet. PWNED. Recenseren kun je leren. Check deze student die een academische recensie schreef over een wereldberoemd internetfilmpje.

Enige tijd geleden schreven wij al over André Rouvoet en zijn principiële zondagsrust. Het kwam er op neer dat wanneer op zondag de dijken doorbreken de BV Nederland het zonder vicepremier moet stellen. Kwestie van loyaliteit aan God. Maar de absentie van zijne vrome excellentie komt Rouvoet wel erg goed uit. Zo worden niet alleen items voor het Staatsjournaal keurig op zaterdag gedraaid. Voor een interview in Buitenhof op zondag komt de reservebaas van dit land helemaal niet meer opdraven. Twee vliegen in een klap: Én de sabbat eerbiedigen én vervelende vragen van Clairy Polak ontwijken. Maar zoals een goed gristen betaamt, meet de minister met twee maten. Zo liet hij twee weken terug zijn gristelijke chauffeur Ed naar Drachten rijden (werk!) waar in de plaatselijke Bethel-kerk een zogenaamde "mannenspecial" werd opgenomen (arbeid!). Voor een publiek van achthonderd fabelgenoten gaf Rouvoet acte de présence, zo meldt het gezaghebbende Nederlands Dagblad. Hypocrisie is tenslotte de smeerolie van het intermenselijk verkeer. Ook voor een oprecht relimens als Rouvoet. Hier en hier kunt u de betreffende dienst bijwonen. Bidden dat de poen van boven komt, doet u in het gastenboek..

De kogel is door de kerk. Michael Rasmussen had niet mogen starten in de Tour. Weet u nog, die graatmagere renner van de Rabobank. De Deen reed deze zomer lange tijd in het geel, dankzij een epo-kuur die hij in alle rust voorafgaand aan de Tour in Italië volgde. Voor de dopingjagers zat hij in Mexico, maar Rasmussen en de ploegleiding wisten wel beter. In april van dit jaar zat Rasmussen aan een opbouwkuurtje toen Rabo hem vliegtickets stuurde voor hoogtestage in de Pyreneeën. Rasmussen wilde wel, maar vroeg hen de reis stil te houden omdat hij officieel in Mexico verbleef. In plaats van meneer gelijk de ploeg uit te donderen, bleef het bij een reprimande. En dan die gewraakte periode in juni. Oh wat voelde de Rabo-ploegleiding zich bedrogen. Advocaten en paarse broeken werden ingevlogen om de boel te downplayen. Dan nu de werkelijkheid: de ploeg heeft het wielervolk gewoon belazerd. Zo wist ploegleider Erik Breukink exact dat Rasmussen niet in Mexico, maar in Italië zat. Sterker nog, in de gewraakte periode deed Breukink gewoon een bakkie met Rasmussen in het Italiaanse Bergamo. Alles om die gele trui voor het eerst sinds 1980 weer eens door een Nederlandse ploeg naar Parijs te loodsen. Eindconclusie: Theo de Rooy is geslachtofferd, Rasmussen is een ordinaire junk en Eric Breukink, die wij toch altijd hoog hadden zitten, is een hypocriet en een leugenaar.

Komt het door UMTS-masten? Of door geheime deeltjes in het water. Feit is dat niet alleen mussen de laatste jaren uit het straatbeeld verdwijnen, maar dat ook vrouwen hun haren verliezen. Nee meisje, je bent niet alleen. Dus geen flauwe grappen over Braziliaanse streepjes, want van onderen kaal weet iedereen nu wel. Het gaat erom dat de vrouwtjes hun weelderige haardossen bovenop hun lichaam aan het verliezen zijn. En niemand die er iets aan kan doen. AD doorbreekt het taboe: "Tegenwoordig zie ik meer vrouwen dan mannen op mijn spreekuur" zo zegt een dermatoloog uit Zwijndrecht. De deskundigen denken dat het ook te maken kan hebben met de toename van een mannelijk hormoon in het lichaam van een vrouw. En inderdaad, in de vrouwenfora -die we op de voet volgen- klagen vrouwen steen en been:Ik heb lang natuurlijk krullend blond haar tot aan mijn billen, ik merk dat het dunner is geworden (het was voorheen echt super dik). Ik word er behoorlijk depressief van. Ik kreeg/krijg vaak complimenten over mijn haar zelfs van wild vreemden. Als ik nu complimenten krijg kan ik alleen maar huilen en denken: misschien was dit wel het laatste compliment! Meid! Niet piepen. Scheer af en word model...

Hulde voor Aart Zeeman! De grote initiator achter het mediaspektakel dat de ellende in Darfur heet heeft zijn doel bereikt. Het avondje morele terreur van de publieken - dat door maar liefst 246.000 humanitaire ramptoeristen werd bekeken- heeft het beeld van hulpeloze hongerende negertjes op menig netvlies gebrand. De crisis is onder de aandacht! Kom er dus maar in Rony Brauman, directeur van het gezaghebbende Artsen zonder Grenzen: "Er wordt wereldwijd een totaal verkeerd beeld geschetst. Alsof er een islamo-fascistisch bewind bezig is de burgers in Darfur stelselmatig uit te roeien. Alsof er genocide plaatsheeft. En er wordt gesuggereerd dat de wereld niks doet. Nou, dat is allebei onjuist" Ouch, dat doet pijn wanneer u net uw loeiende geweten met een geruststellende girotransactie heeft afgekocht. Vooral de opdringende vergelijking van de Aart Zeemannen van de wereld met het nazisme uit de Tweede Wereldoorlog is Brauman (zelf 100% voorhuidloos) spuugzat: "Darfur is geen Auschwitz in het zand!"

Henk Kamp is weer helemaal genezen. De VVD-coryfee die last had van harige bolletjes in zijn been is er weer bovenop. En hoe! De symphatieke liberaal met de oerhollandse tongval gaat vandaag voorstellen dat het aantal importbruiden uit Turkije en Marokko drastisch teruggebracht moet worden. Prima plan. Het gaat vooral om dames die naar dit land van aankomst komen voor zogenaamde neef-nichthuwelijken. Wie kent ze niet? Die dikke allochtone provinciemeisjes met een snor en een chromosoom teveel. Zeg het, Henk! "Een groot probleem. Dit zijn huwelijken met een groot risico voor de kinderen omdat de ouders zelf ook vaak geboren zijn uit een neefnicht-huwelijk. Daar moeten we zo snel mogelijk vanaf." Heel goed, Oom Henk! Edoch, kleine aanvulling van het wetenschappelijk bureau van GeenStijl. Gaarne ook een beetje positief discrimineren. Dit soort bruiden(nsfw) verdienen bijvoorbeeld een startsubsidie voor Nederland...

Kijk eens aan! Een Amerikaans bedrijfje is bezig met een intelligent mongolenfilter om forumreacties en comments schoon te vegen. Nu hebben we natuurlijk de nodige moderators, maar met zestigduizend comments per dag is een beetje automatisering nooit weg. De Alphaversie van de software is al bijnabijnabijna beschikbaar, maar het probleem is dat de kunstmatige intelligentie Engelstalig is. Het ding ziet comments als HOAX OMG, LOL en firstpost heus wel. Maar een Nederlandssprekende P. Kouwes snapt 'ie nog niet: "Comments with too much or too little capitalisation, too many text-message abbreviations, excessive use of 'LOL', exclamation points, and so on." Om stupidfilter.org te kunnen implementeren is er een trainingspost nodig. We nodigen alle randdebielen, fipo-posters en gebanden uit om hieronder te reageren. Wij zullen vervolgens de meest nutteloze comments 'taggen' en voeren aan stupidfilter, dit zodat we vervolgens alle zinvolle comments weg kunnen filteren. Hou uw eigen commentpanelen vies, hoe meer onzin hoe beter, geen dank! Update:Bedankt voor de test, het filter heeft al uw onzin opgeslagen en weggeedit.

Dahat mijn lampje, dahat mijn lampje, elf november is de dag, dahat mijn lampje branden mag. Hier woont juffrouw kikkerbil, die ons niks geven wil, geef ons een appel of een peer dan komen wij het hele jaar niet meer. En doe die deur verdoemme eens open. Anders gaan wij je huisje SLOPEN.

Interesting artikel in de Sunday Times vandaag. In Engeland rijden meer dan honderd duizend auto's rond met nep-kentekens. Cloning of Car Identity Theft heet het fenomeen. Truc is simpel. Crimineel heeft een rode Nissan Primera, en zoekt vervolgens naar een andere identieke rode Nissan Primera. Kenteken opschrijven, nummerplaatje namaken, bevestigen, en hopla, crimineel kan vervolgens gratis tanken, door rood rijden en langs flitskasten raggen. Beveiligingscamera's en Gatso's doen hun werk, en het Justitieel Incassobureau stuurt vervolgens de acceptgiro naar de hardwerkende burger met de officieel geregistreerde rode Nissan. Nou, niet roepen, bedankt GeenStijl. Jullie hebben mij op een idee gebracht. Ik ga onmiddellijk op zoek naar een auto die op mijn eigen zwarte Volvo 940 lijkt om die kentekenplaat te kopiëren. Nee, dit bericht is bedoeld voor iedereen die prenten uit Leeuwarden krijgt. Gewoon NIET meer betalen. Laat Leeuwarden eerst maar bewijzen dat het uw kenteken was. Wij vertrouwen kentekens niet!