Geenstijl

Sinds kort is het internet verrijkt met een online emotie herkenner. Aangeboden door de Universiteit van Amsterdam, dus echt wetenschappelijk. Principe is simpel. Laad een portret op van iemand die recht in de camera kijkt en dan wordt een foto geanalyseerd op zes emoties: vrolijk, verrast, walgend, angstig, droevig en boos. Tenminste, geanalyseerd wordt helaas pas als een foto voldoende stemmen heeft ontvangen. De foto's die er nu staan geven al wat opmerkelijke resultaten. Als bijvoorbeeld deze foto van onze mp JP wordt geanalyseerd, dan valt het op dat De Balk voor 15 procent droevig is. Een emotie die nauwelijks wordt gemeten in andere gezichten. Toeval? Nee. Bij dit portret van Balkie wordt er zelfs een droefheid van 38 procent gemeten. Het kan nog veel droeviger. De politicus met de grootste droefsnoet is ontroostbaar en meet 92 procent droefheid. Dat is de inmiddels verwijderde (!) foto van Geert Wilders. Verrast hierdoor? Kijk dan maar eens naar het meest blije portret tot nu toe. Inderdaad, een travestiet!

En we hebben onze eigen Herman Berghuis. So you wanna be a weblogger is nog maar net gestart, of de dorpsgek is boven komen drijven. We hebben het dan natuurlijk over Jaap, de televisiemaker uit Den Haag, die gisteren door u als eerste werd weggestemd uit het stijlloze BootCamp. Welnu, dat is bij ons niet onopgemerkt gebleven. Sterker nog: Jaap is het niet eens met de gang van zaken en klom in de pen. Hij is het namelijk niet eens met het juryoordeel en dreigt ons nu te komen opzoeken. Terwijl niet wij, maar U, verantwoordelijk bent voor zijn uitschakeling. Maar daar heeft Jaap geen boodschap aan. GeenStijl moet kapodt en wel zo snel mogelijk. Jaap kom er maar in:

Feestelijke vernissage gisteravond in het atelier van Ruud de Wild. De immer goedgemutste plaatjes aan elkaar prater opende zijn tentoonstelling NeverGreen. Tout hip Nederland was er bij, en heel fideel mailde Ruud of wij ook op zijn feessie wilden komen. Onze Rutger, zelf een begenadigd nieuw-zakelijk expressionistisch fauvist, nam die uitnodiging maar wat graag aan, en mengde zich moeiteloos onder de aanwezige creabea's. Dat had nogal wat voeten in aarde, want ene Daphne Bunskoek, bekend van roddelrubriek Boulevard en zelf nooit te beroerd om privacy gevoelige informatie te lekken, mocht niet gefilmd worden. Vieze pukkel? Zwanger? Boobjob? Waarom, we weten het niet. Maar filmen, ho maar. Het ging zelfs zo ver dat een Bunskoekhapper, ook wel Wilbert van Diepenbroek genoemd, met zijn poten aan Twans camera begon te pielen. "He talentloze snuifhomo, poten thuis,' schalde het door de expositieruimte. Maar dat was dan ook het enige onvertogen woord van de avond. Voor de rest was het GEZELLIE!

Heling is verboden, heling mag niet. Vorige maand stuurde SP-lid Gerkens kamervragen over GeenStijl aan Minister Hirsi Ballin van Justitie. Hoe het toch kon dat er Manon Thomas NAAKT-fotos stonden op het kwaliteitsblog GeenStijl. Volgens de SP was er sprake van heling en maakte GeenStijl zich schuldig aan een strafbaar feit. Natuurlijk is dit gelul van de bovenste plank en een schaamteloze poging van de SP om mee te surfen op de tieten van Manon Thomas. Dat leggen we graag even uit. De man van Manon Thomas plempt al meer dan VIJF JAAR semi-naaktfotos van Manon op Mokkels.nl. Manon die in bikini de kast afstoft, Manon die met decolleté het behang plakt, Manon die olala voorover gebogen de plantjes water geeft en ga zo maar door. Op het moment dat het duidelijk was dat de blootfoto's -mogelijk- gestolen waren, waren wij de eerste die de beelden direct verwijderden. Want zo hoort het. Dus media, praat geen poep. We hebben wel een geinige tip. Vraag de politie nog maar eens hoe het nu precies zit met die opgepakte hacker, vraag bijvoorbeeld eens óf de beelden wel gestolen zijn...

Het wegwerp Koreaantje Jade blijft de gemoederen bezig houden. Zo voelde consul Raymond Poeteray zich gisteren gedwongen naar buiten te treden treden. "Jade is ziek". Een ernstige vorm van bindingsangst zouden Raymond en zijn vrouw Meta uiteindelijk hebben doen besluiten het 7-jarige meisje weg te doen. Complete nonsens, aldus de autoriteiten in Hong Kong. "Met Jade is niks mis.” Van enige vorm van psychische stoornis is geen sprake. Wel zeggen zij dat er veel mis was met de thuissituatie bij de Poeterays. U kent dat wel: feestje hier, partijtje daar, de nanny ontfermt zich wel over het kroost. En het maar raar vinden wanneer het kind je glazig zit aan te kijken wanneer je een keer aanschuift om zelf het vlees te snijden. Sinds Jade onder de paraplu van de feestdiplomaten vandaan is gehaald gaat het zelfs verrassend goed met haar. “Ik verzeker u: Jade is zéér veranderd sindsdien. Ze leeft een normaal, gezond en gelukkig leventje. Experts zijn zich niet bewust dat er ook maar iets mis is met het meisje," aldus raamambtenaar Fernando Cheung Chiu-hung (nummertje 37 met mihoen). Ook het ambassadepersoneel dat de familie Poeteray jarenlang intiem kende in Jakarta, zegt niets te herkennen van het beeld dat de ouders schetsen van hun dochtertje Jade. "Zij was een hartstikke spontaan, leuk, lief kind, dat we héél erg goed kenden. We zagen haar wekelijks meermalen. Wij hebben al die tijd geen spoor van een ziektebeeld gezien, heel vreemd." Buitenlandse Zaken weigert te reageren op de nieuwe verklaringen en stelt geloof te blijven hechten aan de medische verklaring van Raymond en Meta. Bindingsangst dus. Laat bindingsangst nu regelmatig worden geconstateerd bij kinderen die gedurende hun eerste jaren aan een voortdurend gebrek aan coherent ouderschap zijn blootgesteld...

Record! Kan zo in het Guinnes Book. De Koos Brigade heeft dit jaar een toppiejoppie aantal kleine verkeersovertredingen uitgeschreven. Er werden in 2007 maar liefst 828.000 bonnen meer uitgeschreven dan in 2006. En daarmee komt het totaal op TIEN MILJOEN. Van dat totaal zijn 71,5% stompzinnige lullige kudt zes km/h te hard op een lege weg flits flits waanzin boetes. Kortom, Koos pakt per tien weggebruikers drie asomobilisten en naait zeven hardwerkende burgers. Spee ontkent uiteraard dat de politie een bonnenfabriek is. "We zijn niet uit op een quotum, maar op vergroten van het gevoel gepakt te worden voor te hard rijden." Dat is bullshit, dat is schieten met hagel op een groep konijnen met een rat er tussen. Volgens Koos Sp€€ is de piek bereikt en wordt het aantal boetes niet hoger. Daarom verhogen wij het quotum 2007 van Koos maar met deze Onverzekerde Alcoholbus. Doe es flitsen Koos. Is toch weer 320 euri...

Ruim een week waren we verstoken van de opzwepende bijdragen van Rutger. Meneer de gebronsde reportersgod was even midweeks aan het opladen in een strandhut bij Acapulco de Juárez. Vanochtend kwam 'ie weer aan op Schiphol en hij kon gelijk door naar het Museum voor Beeld & Geluid in Hilversum. Daar opende Sacha de Boer haar expositie met foto's over de verborgen * moeha! * architectonische schoonheid van het mediapark. Behalve voorleesmoeder bij het gezaghebbende NOS journaal is de linkskeurige Sacha ook een verdienstelijk fotografe. Dat is een detail, ze is vooral de winnares van de GeenStijl Award in de heersende vrouw-met-hersens-verkiezing. Een trofee die door jammerlijk taalkundig falen Rutgerzijds tot vandaag onuitgereikt bleef. De 690.250 Sacha-voters kunnen desondanks opgelucht ademhalen. Het kostte de nodige moeite. Dus na veel vijfen en zessen en gewapend met een boeket roze ruikertjes kon Rutger 1 op 1 met een dolenthousiaste Sacha de Boer. Het moest er natuurlijk eens van komen. FILMPJE!

Zijn wij nou zo goed, of jullie zo ontzettend slecht? Check bootcamp.geenstijl.nl. Doen we goedverdegoedver als enige in de hele wereld de moeite om een nieuwe frisse, snelle generatie van bloggers op te leiden. Investeren we bakken geld aan een hip 2.0 talentprogramma, en DIT is wat we er voor terugkrijgen. Oudbakken meningen in achterhaald GS-lexicon, middelmatig commentergelul met een link en een plaatje. Nou ja, velt u zelf uw oordeel maar. Laten we hopen dat onze 'kandidaten' bikkels zijn en niet lijden aan het Wagendorp Syndroom. Omgaan met kritiek is part of the bootcamp en het dagelijkse leven op GeenStijl. Maar voorlopig is de vakjury verre van onder de indruk. Instant Update We hebben besloten om deze keer geen namen bij de inzendingen te zetten, zodat u de stukken nog beter kunt beoordelen. U kunt sterren geven voor elk ingezonden stuk. Er gaat vanavond om 00:00 uur één iemand afvallen.

We hebben een nieuwe pornosoldaat. Dat heeft even geduurd, en dit keer issie speciaal voor de dames die op uniformen vallen. Hé, fappen moet overal kunnen, zeker in het leger. Work hard play hard. Laat die boys hun stoom afblazen. Maar korporaal Gerard uit Kamp Holland maakt het wel erg bont. Meneer heeft een column in de Foxy, het blad voor de jonge hoogopgeleide carrieremens. En deze maand kwam Gerard door met foto's naast zijn verhaal(NSFW!!): "...Verder kan ik niet veel kwijt over de missies, behalve dat als de soepjurken op ons schieten of dreigen te gaan schieten, we gelijk hard en over het algemeen raak terugschieten... Officieel mogen opposite sexes niet bij elkaar slapen. Maar ja, wie heeft het over slapen? Over de hele nacht keihard liggen te sexen staat niks in de gedragsregels..." En wanneer de soldaat gerard zich niet in de prefab rukbunker bevindt, staat ie op wacht. Met het geweer in zijn hand...

Kijk dan toch. Een heao-lul in een Seat Leon met humor! Lekker gek fuck you zomaar www.paarsebroek.nl registreren. Is toch leuk van MediaOnderzoek? Gewoon op z'n Balkenendes zeggen: belediging me neus, het is een geuzennaam. Zien wij hier een trend? "Nee," zegt drs. P. Stift van ProHype FutureWatch, een bedrijf dat is gespecialiseerd in het voorspellen toekomstige marketingfacts. "Onderzoek heeft uitgewezen dat humorloze boeroepende alleshaters inderdaad alleshatende humorloze boeroepers zijn. Dat geldt vooral de fans van FC Sharia, voor hardcore veganisten, voor Libelle-lezeressen, en voor tasjesdieven. Die gasten ZIEN het niet. Ze hebben geen humor, of ze zijn simpelweg te laat met registreren van hun geuzennaam. Dat geldt dan voor de sukkels bij de Volkskrant, voor de 32-urenschrijvers op het ministerie van sociale zaken en voor de domme bonnenschrijf brigade. Om die zwaar gedrogeerde Partyflockertjes maar niet te vergeten. Dus om nu de vraag te beantwoorden; is het een trend? Neen. Gevoegelijk dient geaxiomeerd te worden dat het hier een incident betreft. Prettige dag verder."